очень сложно любить жизнь, когда она постоянно бьет тебя под дых. не просто пнет и убежит как гоповатый парень, нет! она ударит, стоит и смеется над тобой, а когда ты оклемаешься чтобы встать, тебя добивают ритмичными ударами куда придется. хотя может это и есть философия неудачника?... кто знает... тогда я МЕГАЛУЗЕР! я король и сэнсей всех неудачников мира! единственное мое оружие.. нет, щит, это мысли и слова, ...и бумага.
мдя... Мерфи был прав... "события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему. после завершения цикл повториться"... и это так! и ведь не жалеешь себя, потому что ненавидишь всех тех кто жалеет... но когда такая жопа, то только это и помогает... вернее только это и остается!.. гордо поднятая голова, обессилено падает на грудь, спина сгибается а взгляд тускнеет!
Я БРОСИЛА ВСЕ!Я НАЧАЛА ВСЕ СНАЧАЛА!!!! только зачем?.. для чего?.. меня и так вполне устраивала прежняя жизнь... а тому кому я подарила нынешнюю , со всеми потрохами, надеждами и мыслями.. тому до жопы. просто все равно!...
мозгами понимаю, что если не сейчас, то НИКОГДА... я просто не смогу поверить больше ни в кого, ни кому!...просто НЕ СМОГУ.он не мальчик, да и я устала от неопределенности, хочу постоянства. вроде все отлично, но в том то и дело что ВРОДЕ! каждый из нас жалеет, что поторопился. у меня было почти все, что я хотела - несколько хороших работ, высокая зарплата, милая квартирка в центре пусть и захолустного города, то там была моя маленькая и суетная жизнь. она мне нравилась, эта жизнь.в планах были покупка собаки и телека, телек я купила.. и нарисовался ОН! я забыла все на свете... я бросила свой мир к его ногам чуть ли не со словами "я с тобой, хозяин!" и ради чего?... господи, какая я глупая.. я такая дура! терпела терпела... я ведь не резиновая... и тот энерджайзер, который во мне с самого рождения.. если его все время нагревать , то но взорвется!!!!! где та эдилия, которая предполагалась с самого начала?..
2 плюса всегда отталкиваются - это физика. а тут еще и третий.. толи плюс толи минус...и не понятно толи радоваться толи плакать и локти кусать... дитя любви...=\ вот и приходится сидеть на диете которую жизнь прописала, мол давай, детка, хлебай говно кастрюлями за все человечество! а херли... ты девочка худенькая, тебе поправляться надо... а тут такой рацион!
и так хочется просто уснуть и не просыпаться никогда.... так бац! и все.. ангел как в ВОВ, все серое.... а потом бац! и реинкорнация.. ты счастливый павиан, сидишь на пальме в новой гвинее, жрешь бананы и вычесываешь блох.
Да что же это такое! просто я блин не знаю! слов не хватает! одни мысли и те матершинные! да как так! ему вс е равно, плевать, а я кисну, как за двоих !!! я тот еще веник, хоть и сломать меня непросто, но найдется и такая мышь которая перегрызет... сколько всего было и это за такой короткий срок!!!!! я ведь прожила всего-ничего, а можно уже писать пособие по выживанию... мать говорит, розовые очки... да! ну а если бы сняла я их! да я бы подохла почти сразу же.... Я - продукт самовоспитания... с 8 лет сама.. с 8 лет мне говорили, что я никчемное создание, ни на что не способна! но я ведь сделала это! я прожила до сегодняшнего дня сама, без них! никто не помогал мне, все только пинали и унижали... правильно говорят, что у человека иммунитет ко всему!вот попал он впросак хлебнул говнища, а в следующий раз подумал, что мол, хоре ребята негоже так, и все, пипец, никто него больше не обидет, просто не сможет.он начинает соображать лихорадочней и вывернется в любой ситуации...
когда не думаешь, не грузишься проблемами, жить конечно проще.. только всплывает так много вопросов.... и самый главный ЧТО ДЕЛАТЬ ДАЛЬШЕ? что мне делать дальше... с моим плюсом\минусом? да, плюс\минус?=) и без тебя отшно и с тобой не в радость.
ему видите ли подумать надо... и еще что-то планирует на потом!!! а смысл? просила приехать, мол плохо мне.. а он на озере полтора часа пиво пил... ну хоть сдохни ты, детка, не по боку... прошел мимо даже не спросил как я себя чувствую! ведь ты во всем виноват не меньше меня!!!!!!!оба хороши... распустили розовые слюни, любовь-морков! бред, чушь собачья. не надо было возвращаться, говорили же мне все. все вокруг уши прожужжали, мол что делаешь, девочка, одумайся! куда лезешь!что теперь слезами умываться.. вернулось все ко мне! а во все прабабка виновата! ну зачем мне дар ее нужен?! зачем мне чтобы все слова мои сбывались, зачем мне знать, что будет дальше?!и не избавишься, и уже язык свой не распускаешь, а все равно все сбывается, а если и со злости, то и возвращается.вот и толику со зла ляпнула.. и прощения попростить хочется, только не поймет ведь...=\
мальчик... кошмар!могу гордиться.. у меня есть свой маленький ад.ЗАВИДУЙТЕ!.... если найдете чему.