на дорогах все больше и больше желтых листьев. приятно видеть под ногами такую красоту. в прошлые выходные ходила в парк, захотелось погулять по шуршащим дорожкам. на этой неделе тоже надо бы сходить. на душе как-то тяжело, не знаю почему. думала, может зайду в церковь и станет легче. мне нравится там запах, аромат свечей и ладана, роспись на стенах, повсюду вокруг живой огонь. но почему-то после нее если не еще тяжелее, то по крайней мере не очень помогло. может я делаю что-то не то, хожу туда с неправильными мыслями и просьбами? а вот лес или парк действительно расслабляет. все-таки религия - это то, что человек уже придумал намного позднее, это что-то искусственное, выдуманное. и никто не даст всему этому настоящих правдивых подтверждений, все зависит от твоей веры. веришь - у тебя есть надежный помощник, а стоит чуть усомниться,крепкие стены рушаться на глазах. а вот в лесу ты чувствуешь себя ближе к своим истокам. природа, она вечна, она реальна, в ней прячется ответ на все вопросы человека, и независимо ни от чего она будет существовать. ей не важно праведный ты или грешный. все на свете дышат одним и тем же воздухом, смотрят в одно и то же небо. главное - не обижать ее. чего многие люди, к сожалению, не соблюдают. но это уже совсем другая история.

а еще у меня какое-то странное неуютное чувство. я понимаю, что то, чего я хочу - сбывается. и тут же начинает меня не устраивать. хотела быть учителем изо. стала, но через два месяца ушла, потому что очень трудно со средней школой. хотела иллюстратором в журнал. взяли, но им нужны была графика, которую я не люблю. хотела иллюстрировать сказки,нашлась возможность, но там за большой кропотливый обьем работы даже не платят. хотела учиться на худграфе - учусь, но очень трудно и у меня совсем не тот уровень. я не умею и не знаю как делать то, что делают другие.еще много разных примеров. может я не знаю, чего я хочу в жизни? знаю. вот читаю разные романы 18-19 века, русские и аглийские и французские. там многие женщины просто выходили замуж, у них откуда-то, не понятно откуда, уже было состояние. имение приносило доход. и они занимались своими любимыми делами вволю. ну вот дуры женщины! захотели они быть как мужчины, иметь такие же права. вот теперь и приходится определяться, чем ты хочешь заняться в жизни. а это так трудно. а хочется просто быть счастливой. господи, столько мыслей в голове, все в таком сумбуре. иногда мне кажется, что должен начаться какой-то новый период в моей жизни. много чего я переосмысливаю. гружусь, что-то очень. а надо просто сходить в лес. вот пойду завтра в измайловский, куплю орешков белкам.если будут силы после учебы, выйду из метро бродить по парковым дорожкам,наедине со своими мыслями и музыкой в плеере. вдыхая осенний воздух, я о чем-то скучаю. может по прошлой осени... она мне недавно вспоминалась. хотя тогда не было совсем ничего особенного. а может и было. а может и не в ту осень,а в какую-то другую. :) а может я вообще все придумала, и у меня все хорошо. :)

нет. это явно не самый лучший период в моей жизни.