на дворе уже весна. ночь. а юля шьет зимние подпопники на качельки детям)))
ну а что. время вот появилось. так здорово, когда время есть. а желание в процессе приходит. правда,правда!! но скоро спать пойду. только допью свой валерьяновый чай. сегодня старший довел меня своим нежеланием одеваться. и по дороге со спортивных занятий шел,дурачился,как пьяный, ноги заплетаются, сам шатается. и все ему весело.не,это хорошо,когда весело всегда.но как ему объяснить, что так ходить некрасиво. может я конечно серьезная взрослая тетка и не понимаю, что так ходить прикольно) поэтому я промолчу и валерьяночкой закинусь)))надоело ругаться.
привет мой дневник! и редкие гости, если кто-то на меня случайно наткнется. как надолго я забросила ли.ру. его вытеснили мамские сайты. а теперь и они надоели. хотя я уже эксперт прикорма, подгузников, колясок, игрушек, мультиков))) у меня уже двое сынишек (4,5 года и 1.5 года). 5 лет в декрете. 6 лет замужней бытовухи. и ни капли романтики. быть мамой классно конечно. но я устала. как хочется вернуться в беззаботный возраст. нет, не в три годика) а хотя бы лет в 20,вот когда мне здорово жилось!!!! читала свои предыдущие старые совсем записи. была во мне какая-то креативность, мечтательность. а теперь я уже такое не выдумаю. вот скажите, куда в личности деваются эти черты? как их снова вернуть? загадка. удивительно,хочется быть самой собой, только лет на 10 моложе))) как будто я два разных человека.
есть альтернатива - иметь много денег, нанять прислугу. и тогда я буду опять жить припеваючи и выполнять в три раза меньше работы по дому.
но,по ходу, ни то,ни другое не сбыточно. значит приходится радоваться той жизни,которая есть. взрослеть, быть ответственной, вкусно готовить, чисто убираться,пить вечерами валерьянку, чтоб успокоить нервы после детей. и иногда грустить,скучать по прошлому. или греть в себе мысли об ограблении банка))
а я решила сюда заглянуть) и снова постараюсь вернуться, если получится, благо декрет дает огромное количество свободного времени. ну конечно, по дому есть еще куча дел. но иногда можно позволить и для себя пожить)))
жизнь моя изменилась 8 сентября. ночью я проснулась, смотрю, пробка отошла. ну, думаю, неужели сегодня рожу? страшно стало. хоть я и читала, что пробка может и за неделю до родов отойти, а все равно страшно. пошла спать дальше. и чувствую, меня дрожь пробирает, прям нервная такая, сильная, никак не могу остановиться. и живот начал болеть, более менее периодично. муж от моей дрожи проснулся. я ему: кажется я рожаю. он засуетился сразу. боли усиливались. решили вызвать скорую. скорая увезла меня в 29й роддом. там меня оформили, сделали все соответствующие процедуры, положили в родовое отделение. в комнате я лежала одна. схватки все усиливались и усиливались. я сейчас уже не помню, насколько было больно. но я терпела. даже практически не кричала. тяжко было, да.особенно когда потуги начались. там просто невозможно было не тужиться, мышцы сами напрягались. я еле еле сдерживалась. и ведь чувствую, ребеночек уже хочет вылезти, а никого врачей нет. зову их, зову. они рядом с палатой стоят, болтают, и не идет никто. ну, думаю, сейчас тут на кушетке одна рожу. наконец-то акушерка прибежала. переложили меня на кресло. никак нормально не получалось тужиться, а врачи еще и ругались, что я не стараюсь. а у меня сил и дыхания не хватало, не те мышцы напрягались. короче, я не стала их слушаться, стала тужиться сама, когда чувствовала, что надо. и в 8.45 родился мой мальчик. мне его положили на живот, он покряхтел и заплакал. его вес был 3.790 кг, рост 53 см. для меня, маленькой и худенькой - богатырь. потом его завернули и положили рядом на столик под теплую лампу. а меня зашивали. хоть и с каким-то обезболивающим, но было неприятно ужасно. когда я родила, я вздохнула спокойно, неужели все позади. а тут меня мучили еще полчаса наверное. и ведь порвалась чуть-чуть, а такое чувство, что прям до попы, извиняюсь. потом меня переложили на каталку, приложили лед к животу и оставили лежать два часа рядом с моим зайкой. я лежала, смотрела на него, он такой забавный. все время корчился, губки вытягивал, морщился, чмокал, иногда плакал. мне и до сих пор не верится, что я уже мама, что у нас в доме растет такой же человек, как и мы. после родов я тяжко отходила, сил совсем ни на что не было. за ребенка беспокоилась. врачи ничего толком не объясняли, а если надо было что-то спросить, то их вечно не было на дежурном посту. да еще гоняли с анализами, узи. отправили один раз на чистку. фу, ужасная процедура. наживую там вакуумом отсасывают сгустки. думала, не выживу, в обморок грохнусь. но ничего, и это перетерпела. после всего я удивляюсь, как я могла хотеть троих детей. теперь и на второго-то вряд ли решусь. сколько же мучений достается женщине.
выписали нас на 5й день. о, это было такое счастье, попасть домой!!!! сына мы назвали Вячеслав, Славочка. ему уже 3 месяца и 10 дней. как он изменился с рождения! он у нас уже улыбается, иногда даже смеется в голос, агукает, очень любит разговаривать, когда с ним общаешься на его языке. ручками хватает все, до чего дотягивается. в ванной плескается, как настоящий пловец. ручки постоянно во рту, они у него самые вкусные. губки дуть умеет, нижняя губа выдвигается вперед, бровки хмурятся и плачет. вообще обидчивый мальчик. но он у нас такой умничка!!! зря не капризничает. спит уже целую ночь. в своей кроватке, сам засыпает, его даже укачивать не надо. к рукам не приучали, так что он не просится на ручки. но иногда бывает, его так поносишь немножко, а потом как только кладешь - стразу пищит, ругется, но стоит его отвлечь, сразу ему весело. вообщем, он у меня самый любимый, замечательный золотой мальчик!!!!
[700x500]
Сегодня уже второй день весны! На работе наконец-то открыли балкон и можно выйти погулять. Это очень кстати, потому что ближе к вечеру в кабинете становится очень душно и невозможно работать, даже делать вид, что работаешь.
Утром я ходила на узи! Первый триместр подходит к концу, и я надеюсь, что подходят к концу мои страшные волнения и переживания за маленькую жизнь, что растет во мне. Вчера стало заметно легче в животе, тяжесть прошла. Даже стало подозрительно, почему ничего не болит и не тянет)) Это так классно! Но до сих пор, пока животик не вырос, не могу осознать, что скоро в моей жизни появится новый человечек. Неужели в середине сентября я стану мамой!? Ааа! А что с этим делать?? Это конечно радостно, но с другой стороны, я уже наверняка не смогу жить для себя, а это удар по моей отчасти эгоистичной натуре)))
На узи я видела уже головку, животик и ножки, он малепусенький совсем, 5 см. Так удивительно! Нам поставили по сроку 11 недель и 4 дня. А в 6 недель я уже слышала, как бьется его сердце. Эмбрион еще был 2 мм, а сердечко уже билось! Это же такое чудо!!! И так удивительно было читать, как малыш развивается по неделькам. Интересно, каким он будет, на кого будет похож, мальчик это или девочка?)) но самое главное, чтоб все 9 месяцев прошли благополучно, без осложнений. Пока я лежала на сохранении, страшно было смотреть на девочек, у которых замершая беременность, у которых открывались кровотечения, которые выходили от врача с заплаканными глазами и которых везли на выскабливание. Ох! Лучше лежать дома на сохранении, чем в больнице. Никогда больше не соглашусь туда, пусть и врачи хорошие, но для эмоционального состояния там плохо.
А теперь я жду самый разгар весны, когда можно больше и с удовольствием гулять на улице. Жду лета, когда появится много фруктов и ягод. Мм, сладкая, сочная клубникааа, я жду тебя!!! И когда я уже пойду в декрет, и не буду думать о работе, и не буду должна сидеть на работе, даже если дел нету. Сколько времени сейчас используется зря. Я б в это время могла бы погулять, подышать свежим воздухом, или поспать отдохнуть, или приготовить вкусняшку. А я сижу на работе, при чем получается, что я просто сижу в интернете, играю в домовят, читаю статьи или пишу в лиру)) все, что угодно, но не работаю. Для меня нет сейчас дел. Лучше б домой отпустили) хочется подойти к окну и крикнуть сквозь жалюзи: «Свободу попугаям!»
Совсем скоро нам обещали дать ключи от квартиры, там дел точно будет много, надеюсь летом уже переехать туда. Но для квартиры столько всего нужно и для ребенка тоже. Где взять столько денег!? Еще Мишка скоро на права сдавать будет. Практику он уже отходил, осталась медкомиссия и экзамен. Машину свою тоже хотим, это все-таки комфорт, тем более с ребенком. Меня, например, тошнит от общественного транспорта и большого скопления народа в маленьких помещениях. От кого-то пахнет неприятно, кто-то кашляет, фу! А вот на машине – другое дело! Конечно хочется много чего. Но пусть пока об этом у мужа болит голова. Он, кстати, ищет новую работу, умничка)) а у меня сейчас болит голова о здоровье своего малыша. Это сейчас самое главное!
А сегодня папе дали смотровую квартиру наконец-то!!!!!!!!!!! это именно та, в которой будем жить мы с Мишей. На амурской улице, в двух минутах ходьбы от метро Щелковская. 17 этаж (вот это плохо, я так высоко никогда не жила, привыкла к 1 этажу вообще, поближе к земле). две комнаты, окна на все 3 стороны. суперрр! теперь уже можно планировать интерьер. блин, только что подумала. наверное дорого будет тяжелую мебель на 17 этаж тащить. ну да не важно. надо еще дождаться, когда дом сдадут и три комиссии утвердят выбор квартиры. а то ведь там один папа прописан, 60 метров ему многовато, как может подумать какой-нибудь начальник. ой, я так рада, так рада!!! вот она - красотка:
[566x348]
Я тут так много хотела написать о прошедшем лете.... Но если все подробно описывать, то запись займет ни один лист. так что буду кратка:
4 июня 2011 состоялась наша свадьба! это было волшебно, великолепно, неповторимо! хочу еще)))) часто вспоминаю этот день, и кажется что он был давно, давно. Столько эмоций, красивых фотографий, теплых слов, поздравлений и море цветов осталось на память об этом волшебном дне.
В июле мы с Мишей, теперь уже моим любимым мужем, ездили первый раз вместе отдыхать в Крым. я боялась, что наступит время и нам там за две недели станет скучно вместе. но мои страхи совсем не оправдались. вместе нам было здорово. так же, как и сейчас. мы совсем не скучаем вдвоем. наоборот, так здорово, что рядом такой близкий (и это всего лишь за полтора года знакомства!!) человек, которому я могу доверить самое сокровенное и он меня всегда поймет и поддержит, какой бы я ни была. потому что любит))
в августе, после Крыма Миша уже вышел на работу после отпуска, но мой учительский длинный отпуск продолжался. и муж меня отпустил вместе с моими родителями на Украину. это было настоящее путешествие. мы ездили на машине втроем. выехали рано утром из Москвы, проехали по глубинкам нашей страны. дороги, конечно, ужас, как мы убедились на своем опыте. выехав из МО, практически полдня мы ехали, словно по стиральной доске. как только въехали под знак Брянской области - дорога стала гладкая гладкая))) Жаль, что калужская область очень запущенная. у нас с собой была небольшая комфорочка, где мы могли приготовить еду, останавливались на пикники в лесах на полянках. я бегала с фотоаппаратом и ловила бабочек в кадр)) границу мы переезжали не так долго как нас пугали, часа за 4 управились. спали тоже в машине. по замшелым глубинкам Украины тоже проехались. нас там встречала совершенно разная погода, то жара, то проливной дождь. а целью нашего пути был маленький городок Шпола, находящийся в самом сердце Украины. там родилась и выросла моя бабушка, там мой папа летом проводил свое детство. городок хорошенький. все так безумно дешево! и вкусно! когда-нибудь я туда вернусь. а потом мы на пару дней оттуда съездили на азовское море. и туда я тоже хочу вернуться. оно такое теплое, ласковое! впечатлений хороший осталось много. но на машине мы туда больше не поедем. наш Соболь, маленкий, размерами с маршрутку, награнице в Россию засунули в очередь с огромными длинными фурами. и мы там стояли всю ночь, а потом еще и штраф, точнее взятку, взяли с нас за то, что мы на той границе не заполнили декларацию на машину. было обидно. зато мы столько вкусных овощей привезли!!! лук, помидоры, картошка, мед, масло... такого в Москве не достанешь)))
и наконец-то!!! я уволилась из этой ужасной коррекционной школы! и нашла работу рядом с домом. нашла сама, и очень рада и довольна моей работой. по деньгам выходит даже чуть больше, и удовольствия больше, и нервы в порядке. а работаю я теперь методистом во Дворце культуры "Салют". Тут оказывается очень насыщенная интересная культурная жизнь. а самое главное, мне можно бесплатно ходит тут на все мероприятия)) у нас часто бывают конкурсы, концерты, фестивали, спектакли. Мне все это очень нравится!!!!
а еще! наш старенький дом на Щелковской сносят. и мы наконец-то переезжаем в новую квартиру. моим родителям уже дали смотровую. дом рядом с метро, метраж квартиры на 17 метров больше, чем в старой. скоро нам дадут смотровую на вторую дедушкину квартиру. и мы с Мишей переедем туда. наконец-то будем жить отдельно. все у нас будет новое. и все это мы сделаем сами!!!
вот такие дела. за это лето мы вообще молодцы. Мишка получил загранпаспорт. это тоже была отдельная история. он очень очень долго пытался его сделать. и вот наконец получилось. мы обустроили свою комнату, у нас там практически все новое - кровать, комод, столик, телевизор, кресло, большая гобеленная картина. так приятно было все это выбирать, обустраивать. а еще мы поставили себе пластиковые окна, напополам с родителями и бабушкой))) (я ж теперь живу у мужа вместе с его родителями, бабушкой и собакой Тошкой). сейчас Миша ходит в автошколу, в январе будет сдавать на права. это я его уговорила))) буду стараться как можно положительнее влиять на мужа)) после нового года он хочет менять работу. и правильно! это тоже я его пинаю)) все-таки муж - основной источник доходов семьи. пусть к этому стремится. а я буду его любить, ухаживать за ним и вкусно кормить, и детей воспитывать. о детях подумывает, но года через два - полтора. вот как обустроим все в своей квартире и может купим недорогую машину, и Мишка осовоится на новой работе, тогда можно уже вплотную заниматься детишками, а глядя на подруг, уже так хочется))) Но и я обещала на работе своей отработать хотя бы год. Мне с нее не хочется уходить, даже в декрет, так рано.
сейчас я живу настоящим и мне все безумно нравится!!!!!!!!
До весны осталось совсем немножко, каких-то 15 дней. По утрам уже по-весеннему поют птицы и больше яркого света льется в окно. а может мне все это кажется, потому что желание тепла и солнца пробуждает соответствующее настроение. если смотреть на мир реальнее, то в Москве еще вовсю царствует зима. сегодня вечером я бежала домой и радовалась, как ребенок, скрипу снега под ногами, сугробам, бодрящему морозу, отсутствию слякоти и мелкому снежку, летящему с неба. и думала: "какая же замечательная зима в этом году. она нам подарила столько снега! а главное я ее провела вместе с любимым человеком. это наша первая зима, и она самая лучшая." разве такое еще когда-нибудь повторится? так приятно ценить настоящий момент. вот сейчас мы такие молодые, красивые, энергичные, думаем, что вся жизнь у нас впереди, строим планы, мечтаем, хотим успеть все-все. лет через двадцать мы захотим вернуться к этому же состоянию души и мыслей, внешности и здоровью. так давайте же любить то, какие мы сейчас! это так здорово!!!!!!!!
а совсем скоро у меня начнется другая жизнь и я буду в новом статусе. до нашей свадьбы осталось два с половиной месяца, если все получится. и мы всегда будем вместе. уже не придется по вечерам в выходные возвращаться каждому в свой дом. у нас будет один дом. все это так страшно и так желанно. смогу ли я это сделать или это просто игра во взрослую жизнь? но одного несомненно хочется. очень очень хочется - стать мамой. и желательно в нашей собственной квартире, чтоб родители были рядом, но чуть дальше, чем обычно.)) это такое счастье - обрести новый смысл в жизни, звонить мужу по утрам и говорить: "а мы проснулись", смотреть и радоваться тому, как растет человечек, соединивший в себе всю нашу любовь......я думаю, что очень скоро так и будет)))))
9 часов - утро совсем не раннее. а вот 4.30 еще практически глубокая ночь. именно в это время я сегодня и проснулась. не знаю от чего, наверное просто выспалась. полежала часа полтора, не засыпалось никак. и решила встать, вымыть голову. заварила себе чайку с мятой в самую большую кружку. а тут и мама встала, было слегка в шоке, что я уже не сплю. а вот все потому, что у меня сегодня выходной. в будни я из принципа сплю до самого будильника. а как все же хорошо дома! на улице дождь, мокро, холодно, а я в тепле и уюте. была бы моя воля, я вообще сегодня не выходила бы никуда. но есть дела.
про работу тут даже писать не хочется. она мне и так уже каждую ночь снится, да так ярко, что я сплю очень беспокойно. конечно, очень тяжело работать с такими детьми. я всегда с нетерпением жду, когда же закончится неделя. максимум проработаю там год или два, до декрета. потом я туда уже не вернусь. каждый вечер прихожу домой выжитая как лимон, столько сил дети забирают и столько энергии! и ведь к каждому нужен свой подход. а как мне надоели их истерики. кого-то так избаловали дома, что даже если метлы, чтоб листья подметать, не досталось, то сразу убегают в слезах на другой конец школьного двора. а мне что делать? я не могу за этим ребенком одним бежать, потому что у меня есть еще других семь детей, за которыми нужно смотреть. ладно, 2ой класс еще не такой бешеный, они там поменьше и поспокойней. а вот 3й класс... это бомба! девочка Валя постоянно дерется просто так. ногам других бьет. и опять же я не могу разорваться, если там эпилептик Саша станет душить Настю, Валя ударит ногой в живот Женю, а Сережа устроит истерику по поводу того, что Андрей с ним не дружит и украл у него ручку. А еще, что самое обидное, у меня из кошелька пропала тысяча рублей, когда я на третьем классе сидела на прошлой неделе. вот учишь, учишь этих детей, заботишься о них, а они у тебя еще и деньги крадут. многих жалко, они из неблагополучных семей алкоголиков, нормальных людей из них не получится. если как детей им еще много прощают, то когда они вырастут, никому они нужны не будут.эх. не хотелось писать про работу, а все равно написалось)))) лучше про приятное расскажу.
С Мишей у нас все замечательно. уже планируем свадьбу на начало лета 2011. так волнительно все это, но так хочется вступить на новый уровень жизни. как это чудесно, когда у тебя есть человек, любящий тебя, который всегда поддержит, не бросит. я уверена, что у нас все так и будет хорошо. а еще через годик мы планируем детей. ну а что тянуть, мало ли какие проблемы со здоровьем. уж одного-то надо поскорей родить и потом можно жить спокойно. сегодня вечером поедем с ним в книжный магазин, ему там что-то надо, и я очень хочу купить Терри Пратчетта.
к врачу сегодня еще надо сходить, но к нему мне только в 14.00. есть время поспать немножко))
Я вернулась из Египта. вся загорелая и отдохнувшая. ох, как же хорошо на море. несмотря на то, что там была жарища. зато водичка такая теплая, прозрачная! после моря чувствуешь себя более свободной, раскованной в одежде, потому что получаешь большую уверенность в своей фигуре) знаешь, что у тебя красивый загар и пусть все смотрят. :) но время мы тратили не только на загар, но и на культурную программу. ездили на экскурсию в Луксор и в Каир. смотрели храмы фараонов, прикоснулись к древности пирамид, дотронулись до вод Нила, традиция чего обещает, что мы туда еще вернемся.арабы были жесть какие приставучие! сейчас хожу по москве и так странно, что всем до тебя параллельно и никто не смотрит на тебя с восхщением и не говорит "привет! как дела? красивый девушка, красивый купальник!")) забавные они. но под конец стали очень раздражать, эти их подколки, заигрывания, комплименты такие одинаковые, что достали!с ксюшкой мне было замечательно отдыхать, мы с ней ни разу не ссорились, все было взаимно и спокойно. телевизор не включали, музыку тоже. отдыхали от информации, от которой так устаешь на работе в москве.и вообще было весело, уж всех приколов рассказывать не буду, некоторые мелочи забываются, но они так кстати на общем фоне)) здорово иметь такую замечательную подругу. что бы я без нее делала?!
ну и естественно, ни один отдых не обходится без болячек) то, что живот болел - было ожидаемо: смена климата, пищи, воды. для этого мы запаслись всем арсеналом таблеток) но вот в начале отдыха практически у меня заболел зуб, я предполагала, что это зуб мудрости режется. бобака! сколько же он мне доставил неудобств!!! десна опухла, он еще задевал щеку, я не могла широко открыть рот, из-за этого не могла нормально кушать, жевать было больно. мне б кашки всякие, а вот их в меню совсем не было. горло из-за него заболело, было больно глотать. так что приехала я похудевшей на два килограмма. и меня теперь на работе даже маленький лифт еле поднимает, и то, только после того, как в нем как следует попрыгать)))) про грузовой я вообще молчу, он меня и не поднимал никогда) и ксюшка тоже, бедняжка, несла чашку с кипятком и пролила себе на руки случайно, обожглась. звонили в страховку, ходили к врачу. он ей завязал два средних пальца)) смотрелось прикольно) что впрочем, выражало ее отношение ко всем назойливым арабам)) ожоги-то не сильные, такой более вильный всего на одном пальце, но хотелось купаться, а нельзя было. ксюшка все равно полезла. так что потом я на ней практиковала умение перевязывать пальцы) то, как ей врач завязал-слетело буквально сразу. он бинт пластырем закрепил. ну а я ей просто бинтом завязала, с узелочком, с бантиком, как полагается. на совесть! потом, когда врач все узелочки развязывал руками, он удивлялся, кто ж ей так перебинтовал)))) все равно у нас самая лучшая медицина в мире!!!!!
сегодня утром я все же решила сходить к стоатологу, несмотря на то, что мама мне немного полечила зуб. все равно надо было к специалисту. и мне удалили этот зуб мудрости. оо! это было неожиданно. мне сделали укол с анестезией. и если учесть, что жара, запах гари, душно, у меня критические дни, я там чуть не родила. почти упала в обморок. но меня откачали, сейчас уже все хорошо, но на работу сегодня не пойду, вдруг дурно станет в транспорте.
родители мои уезжают на дачу. и сегодня ко мне приедет миша на ночь. но мы с ним все равно только будем спать в обнимку))) все будет очень даже прилично и романтично) в поездке все деньги просадила ему на смски) но поняла, как сильно я соскучилась, только когда приземлилась в москве. у нас все замечательно. и даже серьезно. единственное, что меня смущает - время. пусть его пройдет побольше, мы должны привыкнуть друг к другу,быть уверенными в своих чувствах. я не сомневаюсь, что он уже и сейчас уверен, но я не уверена в его уверенности) вот как-то так))) он меня полностью не знает, а если, когда будем жить вместе, его что-то не будет устраивать, откуда я знаю, что он не уйдет. вообщем, пусть пройдет немного времени. да и тем более, я еще не готова выходить замуж, жить вместе. но мне с ним очень хорошо, мы всегда найдем о чем поговорить, поймем друг друга, так что помимо хорошего мужа он мне будет хорошим другом. а это, я считаю, залог крепких отношений.
Здравствуйте, дорогие мои!! как редко я здесь появляюсь. а знаете, когда выскажешь все, что думаешь о жизни трем подругам подряд, то и писать снова тоже самое уже не очень-то хочется)))
У меня сейчас все великолепно. я встретила замечательного человека. так что вся в любви!! это такое несравнимое чувство, просыпаться каждый день и знать, что кто-то тоже сейчас проснулся и думает о тебе, скучает, хочет увидеть и обнять. мы знакомы только месяц, но все так быстро началось, что мне даже страшно, что так же быстро закончится. но я не хочу думать о будущем. я стараюсь жить настоящим. ведь он не такой, как дима. он более серьезный, более ответственный. я ему доверяю. и надеюсь все же, наши чувства - не мимолетное видение. в конце концов, хочется уже на чем-то остановиться.
на работе я пока на той же самой, что и с конца апреля - курьер в турагенстве. мне нравится это. но иногда и напрягает, тяжело сейчас по жаре ездить по всей москве. зато я 17го июля улетаю в египет и мне там сделали скидку, отправили вообще без процентов. так что выгодно работать в турагенстве))) а с сентября я решила пойти работать в школу, по рабочей части тоже хочется остепениться. там же оформление официальное, по трудовой, и все же будет идти педагогический стаж, и диплом мой красный найдет применение. но вот только школа эта не простая. она коррекционная, школа-интернат. там учатся дети с интеллектуальной отсталостью. я пока буду работать воспитателем, мне надо на них посмотреть и составить представление о таких детях. страшно немного, потому что это все неизвестность. но с другой стороны даже хочется попробовать. есть большие плюсы в такой работе: каникулы у меня всегда будут так же как у детей. и выходная я буду в пятницу, субботу и воскресенье. вот только график с 14.30 до 21.30. это ведь школа-пятидневка. так еще в перовй половине дня я решила и в своем турагенстве подрабатывать) деньги-то не лишние. когда у меня будет личная жизнь - не знаю. но ничего, пусть миша поскучает, это полезно)) может быстрее женится))) хыы) какая я коварная)))
все, мне пора бежать на работу. пока-пока!!!!
25 сентября 1893 г.
Жизнь потихоньку сокращается, внося свои изменения во все, во что только может.не меняется только одно - моя личная жизнь. хотя я визуализирую, представляю свое светлое счастливое будущее. и иногда меня это даже утешает.
Как я выгляжу, мне нравится. Была недавно в парикмахерской, сделала стрижку каскад. мои кудряшки еще остались жить, прибавилась только челка, да и форму волосам придали, а то как веник была)))
Грустно как-то. ПМС все-таки противная штука. на улице холодно и дождит. Но и дома мне душно. прошлась по моросящему дождичку, освежилась, думала, мысли встанут на свои места - ничего подобного.
Была недавно на собеседовании на должность "Менеджер по документообороту". О как звучит)) Вот только вопросы дурацкие. Почему вы решили так в корне поменять сферу деятельности? не знаю. Чем вас привлекла выбранная должность? не знаю. У нас много соискателей на эту вакансию, чем вы лучше их? да не знаю я! Две умные серьезные тети недовольно изучали мою анкету, отрицательно мотая головами. Похоже, посмотрев на мое образование, они уже сразу решили, что не перезвонят мне через два дня, как обещали впоследствии с вежливой улыбкой. А может ну все на фиг, взять первый класс в сентябре и возиться всю жизнь с мелкими? ну с ума сойду, подумаешь. зато там катируется мое образование, на которое я угрохала 8 лет своей жизни.
Мои две близкие подружки беременны, в августе уже будет счастливое пополнение семейств. еще одна уже год назад родила замечательную девочку. семеро одногруппниц уже тоже обзавелись детишками, если я не ошиблась в подсчетах. а недавно мне Татьяна Михайловна дала подержать Софийку полугодовалую, ее другие дети разбудили, и она плакала, не могла успокоиться. а у меня на руках сразу перестала плакать. такая смешная. Говорят, что дети уже все понимают, а мне кажется еще нет. Чужих не очень люблю. А своих очень хочется, после того, как насмотришься на чужих-то)) детей сделать дело не трудное, да найти бы человека, с которым захотелось бы их сделать и потом вырастить.
Настроение сейчас - отличное!
Ну вот, только собиралась поделиться с вами моим хорошим настроением, как у меня нагло сломался компьютер. и починят мне его не скоро, ибо папа сказал, сначала счета за квартиру, застолье на мое день рождение, а потом и компьютер.
А настроение у меня замечательное уже целый месяц! и все началось с того, что папа моей подруги посчитал мне по нумерологии, дате рождения, имени и отчеству, мой характер. он сказал, что у меня очень сильная внутренняя энергия, и развита чакра, где находится сердце. поэтому если я что-то сильно захочу, то оно у меня получится. и на родителей не надо злиться из-за мелочей. вот это правда, честно имею в этом грех. но они у меня такие трудные.а злиться не надо, потому что куда я их мысленно пошлю, туда они и пойдут. поэтому с мыслями надо быть осторожней. все надо делать от сердца и всех любить. и вот с тех пор я всех люблю! моя летняя теория о том, что свет живет в каждом, и этот свет в сердце и есть любовь - сбывается. я так и знала!!
а пока я на праздниках почти поселилась у подруги, уже третий день у нее обедаю) сходила на "Однажды в Риме", мне понравилось, романтика, любовь, красивый мужчина...Что может быть лучше :) и еще сегодня смотрела "Остров проклятых". страшно! Но собственно говоря, теория матрицы продолжается. "все, что ты видишь, совсем не то, что ты думаешь".
еще я ходила на курсы росписи по стеклу. теперь умею на нем рисовать. это очень красиво. я уже запаслась красками, контурами, стеклышками, и елочными шариками, ну и конечно же вазочками)
подруга Марина попросила позаниматься с племянником математикой. теперь я три раза в неделю хожу и делаю с Гришей, который в третьем классе, математику. о, как я хочу в школу, в третий класс. я бы написала контрольную по математике за 10 минут без калькулятора, и потом вышла бы с чувством собственного достоинства, довольная своей пятеркой)))
У Марины муж Богдан открывает свое дело. это будет лаборатория по подбору красок к автомобилю. он предлагает мне там поработать колористом. а почему бы и нет. только ждать еще 20 дней он помещение еще не нашел. но за эти 20 дней все равно ничего глобально не изменится, поэтому подожду Богдана. он мне дал специальную программу изучить, но в тот же день, когда я установила эту прогу, комп вырубился. гад! ведь на самом интересном месте. я фильм недосмотрела. :( но я компьютер все равно люблю. я всех люблю. надо периодически себе напоминать об этом, чтоб не было никаких негативных мыслей. мне марина раньше рассказывала, что то, что ты хочешь, надо заказывать, представить все до мелочей. я пробовала заказать себе парня мечты, но никак не получалось. я удивлялась, почему же у меня не получается, а у других выходит. а теперь я понимаю, что я раньше пыталась делать это разумом. а надо сердцем. например, заказ автобуса на остановке и Юры в метро сработал)) так что я полна надежд на радужное будущее.
скоро будет мой день рождения. решила его отметить на этот раз, но очень хочу сделать это именно дома. уютней как-то. надоели кафешки, да и кризис... жаль, что вы, мои ПЧ, живете так далеко. я бы обязательно пригласила! :)
и хоть сегодня всю Москву замело снегом, я совсем не забываю, что скоро будет солнце, тепло и весна! и мне так здорово от того, что я всех люблю!!!!!!!!!!!! и вас тоже!!! всех целую в щечку и желаю отличного настроения!
[472x577]
Настроение сейчас - задумчивое.............
Нашла в компьютере запись, предназначавшуюся сюда. Раз она здесь должна была быть, пусть будет, хоть уже звучит как привет из прошлого, но сегодня мне будет сниться та же самая песня)))
ноябрь 2009
снова ночь. передо мной мерцает экран компьютера, на столе лежит недоделанный рисунок. как устали мои глаза, как болит голова! и зачем я тут еще сижу? на часах уже скоро будет три часа ночи, но спать не хочется. нет, все, хватит. нажимаю на кнопку пуск... завершение работы... да! я сделала это)))последние таблички пробегают по монитору, и он гаснет. только сейчас я замечаю, как мне стало легче. это жужжание процессора никогда не замечаешь, но в то же время оно всегда подсознательно действует на нервы. но теперь чистая тишина.тишину тоже приятно слушать, иногда, как любимую музыку. думаю, а не сделать ли себе теплого чайку и не почитать ли пару страничек Стивена Кинга. (бррр, он такой страшный, а так захватывает) но отказываюсь от того и другого, в пользу нормального, хотя теперь уже не совсем полноценного, сна. но когда я наконец оказываюсь во власти темноты, тишины и подушки, понимаю, что лучше б посидела с книгой и чаем, потому что все равно не засну ближайший час. но уже не хочется вставать и я просто лежу. лежу и смотрю в окно, прислушиваюсь к осени, к ночи, к часам, которые тикают слишком громко и мешают мне слушать все, что происходит за окном. а там, собственно говоря, ничего интересного. только шуршание листьев. но что это? ветер или дождик? да, кажется дождь начинается. точно дождь. я слышу капли. ура! здравствуй дождик, милый, ты пришел ко мне. давай вместе не будем спать, поговори со мной. да, да. я хочу сильный ливень, чтобы он заглушил это тиканье. капли стучат по асфальту и возникает чувство, что я не одна. нашла себе собеседника на ночь))) ну что ж, мы немного поговорили о жизни, бедный дождик выслушил мои претензии к ней, и видимо посоветовал, чтоб я плевала на все с высокой колокольни, наглядно показывая это на своем примере. а потом он стал все тише и тише.перешел на шепот.вот и он, мой полночный друг, оставляет меня. что ж, всему на свете отведено свое время. пытаюсь уснуть. а в голове навязчиво звучит "Let's go get lost? let's go get lost..." Потеряться? по началу звучит заманчиво. но я и так уже потерялась. потерялась в своей судьбе. и ведь если подумать, это так страшно - потеряться. когда ты совсем не знаешь что делать, куда идти. "где я? кто я?" что-то вроде этого)) а вот потеряться с кем-то уже наверное веселее. пойду завтра и потеряюсь с подругой в книжном магазине. в москве теряться уже не интересно. мы там так много знаем. закрываю глаза и снова пытаюсь заснуть. перед глазами стоит темная туманная гора, туман такой густой, что почти ничего не видно. а потом пошел снег, крупные сиренево-голубые хлопья, потому что вечерние. когда я хочу заснуть, я всегда представляю снег, как он тихо падает, это успокаивает и притягивает сны. но разные сны. и хорошие и плохие, тут уж нельзя управлять снами. Как писал Андерсен, Оле-Лукойе над хорошими детьми раскрывал цветной зонт с красивыми добрыми снами, а над непослушными детьми - черный зонт, которым ничего не снилось. а я думаю, что снилось. и это были кошмары. просто в сказках об этом не пишут. но теперь я их не боюсь. я просто знаю, что они не сбываются. "your smiling eyes are just a mirror for..." Какая волшебная солнечная песня. я ее явно переслушала. напоминает блик солнца, ослепляющий, напоминающий о
"Согласно преданию, как-то один верующий привез к Сергию Радонежскому неизлечимо больного сына и стал со слезами умолять о помощи. Но когда преподобный подошел к привезенному отроку, то увидел, что тот уже мертв. Горько зарыдал отец, и тогда Сергий, тронутый его горем, стал горячо молиться Богу, и через некоторое время, к всеобщей радости, мальчик ожил."
Ну вот почему таких преданий так много? и ведь по-настоящему верующие люди верят этому безоговорочно. но я не могу. мне стыдно, но я не верю. мне смешно это читать. это выглядит словно напоказ. словно преувеличенная сказка. но в каждой шутке есть доля правды. что здесь правда, для меня до сих пор загадка.... но для чего люди такое придумывали? неужели же и раньше обычный народ в это верил?
я стала таким скептиком(( я чувствую, что за последнее время очень меняюсь. и думаю, что совсем не в лучшую сторону. наверное лучшие мои черты куда-то пропадают, забываются, меняются, засыпают. я чувствую, что что-то теряю. я слушаю музыку, которую слушала прошлой весной, когда мне было хорошо. и я чувствую запах весны. и мне грустно, что многого уже не повторить. жизнь-то, она не короткая, мы еще много чего успеем. но каждое мгновение бывает только один раз. и порой упущенное единожды мы не вернем назад.
Настроение сейчас - рабочее! ща пазл соберу)))
сегодя утром заходила в гости Людмила Николаевна с внучкой Машей. подарили мне пазл из 1000 деталек. жесть! это же работы на всю ночь. а потом еще дня на два. каждый раз, ища нужную детальку - благодарю за подарок))))) зато вот соберу его, склею и подарю Людмиле Николаевне картину. ее пазл вернется ей в собранном виде:)
а еще четырехлетняя Маша отчитала меня сегодня по телефону за то, что я не встала не поздоровалась сегодня утром с ними, когда она с бабушкой заходила. как мило.))) да только я все равно бы не вышла к ним такой помятой, непричесанной, неодетой.
чем еще можно заняться ночью? у меня рисунок лежит недорисованный акварельными карандашами, мне их на новый год подарили. и панно из глины тоже недокрашенное лежит. а теперь еще и пазл недособранный. все у меня какое-то "недо..." и книги недочитанные, и дела недоделанные, и дневник недописанный. но я к этому так привыкла. даже чувствуешь, что тебе есть зачем жить)))
вот и закончились праздники. начались будни, эти суровые будни. кто-то уже второй день должен вставать рано утром и идти на работу, у студентов начались экзамены (а может быть и продолжились), а дети снова идут в школу учиться. а я счастливая бездельница. хотя не скажу, что дома мне легче. мама моя лежит в больнице, ей делали операцию как раз в рождественскую ночь. и мне приходиться дома быть за нее. с этой готовкой можно возиться целый день. и я вот только сейчас закончила маме варить бульон, убралась на кухне и пришла выполнить свой долг))) но мамочка уже идет на поправку, я надеюсь все будет хорошо и скоро ее выпишут.
что до праздников, провела я их неплохо. новогодняя ночь - с родителями, а потом с друзьями. второго января была в гостях у нади (одногруппницы по колледжу и универу), отметили у нее новый год еще и с алей и настей. настюшка вышла замуж в декабре. уж от нее мы никак не ожидали, да и вообще узнали об этом только за месяц до свадьбы, она еще и говорить не хотела. жених конечно не идеал красоты... но знаете, когда видишь таких счастливых людей, только радуешься за них и желаешь им только чтобы они были так же счастливы еще много много лет. и уже совсем не важно, что она в нем нашла.
а дальше было рождество, которое я успешно провела на даче. приехала туда 4го января, сначала была у себя в доме, а потом пошла к подруге и ночевала у нее все три дня) очень рада была ее видеть. мы с ней знакомы с самого рождения, но в силу дальности мест жительства редко видимся. в первый же вечер Катюха дала мне попробовать, что такое самбука. ну а после трех бокалов самбуки караоке, покупкой которого похвасталась подружка, было очень кстати)) и наконец, чтоб немножко освежиться мы пошли в лес. до леса правда так и не дошли. страшно было. зато пофоткались во всех сугробах, со всеми елочками, что встретили на пути. вспомнили все песни, что пели и не пели в караоке. и направили свой путь в рощу. она как-то посветлее и поближе, чем лес. в роще мы тоже искупались в сугробах, вспомнили детство - покатались с горки. знаете, ложишься так боком и катишься с горки. не важно, что потом у тебя везде снег и ты похож на снеговика, зато классно!
следующим вечером мы ходили на каток. кто будет когда-нибудь в Сергиевом Посаде, не ходите туда на каток.
в ночь с 6го на 7е мы гадали. у кати и ее подруг традиция такая, каждое рождество они собираются и гадают. я, конечно, одна не стала бы этого делать. но не сидеть же мне дома одной. вообщем, нагадала себе, что выйду замух в 28 лет. а еще по теням от сожженной бумажки у меня есть парень, который сначала отвернулся от меня, а потом мы будем вместе. хотя это у девчонок такая фантазия была, а мне лично везде почему-то виделись бабки-ежки да чертики)))
ну а по приезде обратно в москву - ничего интересного. к маме вот хожу почти каждый день, благо больница недалеко. да мне и не хочется ничего такого, ни на каток, ни в гости, ни просто гулять, хоть и звали. настроение совсем не то. все никак убраться в квартире не могу, руки просто не поднимаются передвигать эту кучу маленьких статуэточек. не дарите никогда статуэтки своим друзьям, такая бесполезная вещь, я уж не знаю, куда от них деваться.
ну что ж, мои планы на будущее - стать домохозяйкой на какое-то время))) конечно потом надо искать работу, но меня часто посещают мысли, что стать домохозяйкой на всю жизнь было бы очень даже здорово. потому что ты можешь и посвятить сове время дому, чтоб везде была чистота и порядок, научиться вкусно готовить, и в то же время чтобы была возможность творчески реализоваться. а так, если я буду работать каждый день с 9ти до 18, да еще потом приходить и по дому что-то делать, то это вечное рабство. и все мои тяги к рисованию канут в лету по причине отсутствия времени и сил. обидно будет.
Настроение сейчас - голова квадратная, какое там настроение?
А вот и яяя!!! как же долго я сюда шла) Жизнь у меня все такая же. меняется по-минимуму. даже не знаю, почему перестало появляться желание что-либо писать. или потому что совсем ничего интересного не происходит, или потому что я не замечаю всего этого, а может потому что я страшная лентяйка. придерживаюсь последнего варианта))) на самом деле в моей жизни произошло много интересных мелочей.
Была первый раз на концерте симфонической музыки. мне понравилось. подруга предложила сходить, она в этот дом культуры постоянно ходит по абонементу. ну и я подумала, а почему бы и нет. думала, что засну там. но время пролетело очень быстро. и в живую эта музыка звучит прекрасно. тепеь тоже буду всегда ходить на такие концерты. кстати, после этого мне очень захотелось послушать органную музыку, и я все думала, где же ее найти, ведь этот инструмент только в церкви может быть. и тут папа приходит сегодня с работы и спрашивает, не хочу ли я пойти послушать органную музыку)) конечно я согласилась. событие это будет 31го января. новый год еще не начался, а желания уже сбываются. наверное это все потому, что я подумала об этом желании и забыла его, отпустила сбываться))) а вот с остальными так не получается))
А папа мой вообще кадр. я тут офигевала над ним. ну вот каким местом надо думать.... пошел он, значит, маме подарок покупать на нг. а мама заказывала духи барбари уикенд. и дала крышечку от духов, мол, вот такие хочу. ну папа и пошел с этой крышечкой в магазин. приходит, показывает мне покупку. купил духи барбари уикенд, но для мужчин. ну вот чем он думал? как можно на новый год, женщине, любимой жене купить духи для мужчин? а чего, говорит, крышечка-то ведь такая. неет. нельзя его в магазин посылать, он всегда покупает не то. даже когда просишь, купи это и только это. он приносит другое))))
Ох уж, эти родители. ругалась я с ними последнее время. началось тут притеснение моих прав. как же тяжело быть одним ребенком в семье! да еще и любимым, долгожданным. совсем меня избаловали!
Ну а еще я помогла подруге, которая учится на визажиста, побыла у нее моделью. получила кучу удовольствия и увидела себя с красивым макияжем. так что если кому-то нужен визажист в москве, обращайтесь))) у этой девушки все ооочень классно получается!
Документы со второго высшего я надумала забирать. и наконец-то найти работу. а то каждое утро, ездя через всю москву, как подвиг совершала. вот если бы я получала степендию или дотацию, может еще и подумала бы, остаться или нет. но ведь никакой мотивации у меня. лучше я буду работать, так же напрягаться и получать за это зарплату. пора бы уже как-то становиться на ноги самой. правда тут выходит небольшая проблемка в лице самоопределения. если я не хочу работать в школе, то куда же податься? что я умею делать хорошо? ответы на эти вопросы я совершенно не знаю. точно знаю, что не хочу идти менеджером и учителем начальных классов, и учителем изо в школе тоже не хочу быть, поскольку там и средняя школа, а я лучше срабатываюсь с маленькими, но только конечно не детсадовского возраста. но ладно, эту проблему решу после нового года. а эти последние полтора месяца я отдыхала, бездельничала, самоопределялась к большому огорчению мамы. она боиться, что я так вообще не буду работать. ну что за глупости! такое чувство, что меня подозревают в грязном деле. фу. но я с ней уже поговорила по этому поводу.
Нашла в интернете интересную школу лепки. http://www.decoclay.ru/default.html
вот думаю чуть попозже, когда определюсь с работой, походить туда. цветы там делают офигенные, как живые!
В планах моих так же, когда устроюсь работать, продолжить изучение французского. как бы все ни говорили, что у людей с большим носом хорошая сила воли, либо это не правда, либо я являюсь исключением. уже год у меня лежат книги французского и диск, фиг бы я что почитала, послушала, вспомнила. хотя безумно мне нравится этот язык.
Да я вообще в себе оочень разочаровалась. не знаю чего хочу от жизни, лентяйка, бездарь, не довожу начатое до конца, и при этом придирчивая эгоистка. недавно одному парню сказала, что мы можем остаться только друзьями. а вот что мне в нем не понравилось????? смешно, но то, что у него рост высокий (я ему чуть ниже плеча буду), что он немножко тугодум, что у него маленький кругозор, у него ужасный голос по телефону, он все время говорит не "что", а "шо", но вот эта деталь делает его очень похожим на "деревню". блиин. ну какая же я сволочь. я так никогда не найду спутника жизни. и с целью упасть в сових