Детям цветов посвящается

С.А. Привет, хиппи, блин!
Х. Привет! А ты кто!
С.А. Я - системный администратор!
Х. Дык, что-то ты не похож на системного…
***
Волосатый лупит металлиста и приговаривает:
- А я тебе докажу, что музыка Битлз добрее, добрее, добрее!
***
Встаёт скинхед с утра злой как чёрт. У него страшное похмелье. Одевается, шнурует хайки, вешает на себя железо, цепи всякие, берёт автомат и выходит на крыльцо. Достаёт из кармана пакетик с курагой , сыпет её в разные стороны и приговаривает: Хиппи-хиппи-хиппи-хиппи-хиппи….
***
Чем хиппи отличается от панков?
Хиппи грязные только снаружи!
***

Три пипла поймали золотую рыбку. Рыбка сказала:
- Пипл! Норма у меня - три желания, поэтому давайте каждый по одному.

- Вконец меня мустанги замаяли! Такая гыдота! - сказал первый.
- Тю, проблема! Вот тебе маленький серый мустанг, он всех твоих схавает и сам скипнет.
- Крысы меня замотали! - пожаловался второй. - Сил нет! Всю хавку на флэту сгрызли, гитару, картины все - ко мне подбираются!
- Не журысь! - говорит рыбка. - Вот тебе маленькая серая крыса. Действие аналогичное. -
Слушай, рыбка! - спрашивает третий. - А нет ли у тебя там такого маленького серого гопничка?
***
Замёрзший хиппи на Арбате забивает косяк. К нему подходит мент - хиппи ноль внимания, забивает. Мент сажает хиппи в обезьянник - хиппи ноль внимания, забивает. Мент запирает хиппи в обезьянник - ноль внимания, забивает. Хиппи приводят к следователю - ноль внимания, забивает. Следователь направляет хиппи в лицо лампу. Хиппи испуганно: "Опа! Менты! Скипаем!"
***
Стоит мент посреди красной площади, сыпет из одной руки бисер, из другой марихуану: "Хип-хип-хип-хип-хип"
***
Маленький оазис в большой пустыне. В тени пальмы сидит хиппи и курит траву. Мимо проходит караван.
- Эй, хиппи, вставай, банан срывай!
- И что?
- Глупый! Банан в город неси, продай, верблюда купи!
- И что?
- Верблюда сюда веди, бананы рви, на верблюда грузи!
- И что?
- Верблюда в город веди, бананы продавай, людей нанимай!
- И что?
- Люди будут бананы рвать, на верблюдов грузить, в город возить!
- И что?
- А ты будешь под пальмой сидеть, траву курить!
- А я и так под пальмой сижу, траву курю.
***
Пипл сидит у фонтана. Он "волосат, худ, грязен и небрит". К нему подсаживается ветеран.
- Сынок, ты что ж грязный такой?
- Помыться негде.
- А что рваный?
- Так надеть нечего.
- А что худой?
- Жрать не на что.
- А ты пошел бы да поработал.
- Щас, все брошу и побегу всякой фигней заниматься!
***
Маленький мальчик сидит на скамеечке возле песочницы. Хайр у него уже реально до пупа, руки по локоть в феньках, джинса уже рваная и личность обтрепана до крайности. Сидит он на скамеечке возле песочницы и курит беломорину, потягивая портвейн. Подходит к нему тётка и спрашивает, почему он не в школе.
Мальчик вдумчиво отвечает через затяг:
- Умат! Чувиха, ну кто же в шесть лет в школу ходит?
***
Пипл входит в галантерейный магазин и спрашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, маленький двойной (алкогольный напиток)...
- Что???
- Зонтик...
***
Повстречал мажор хайрастого. То ли в школе они вместе учились, то ли еще что. Тощий, драный хайрастый. Говорит ему мажор:
- Эк ты, братец, докатился! Совсем опустился. Разве так надо жить? Пошли, покажу, какая жизнь хороша. Повел мажор хиппа к себе на флэт. Накормил его разной хавкой мажорской, напоил дринчем шикарным, мальборой дорогой подкурил. Потом в ванну пипла загнал, прикид его сжег в пепельнице и свой дал. Выходит утром пипл с мажорской вписки. Идет себе, насвистывает и думает:
- Эх, хороша же ты, наша хипповская жизнь!
***
Слониха со слоном идут по джунглям. Вдруг навстречу им - мамонт!
- Ой, мама, мама, кто это? - спрашивает испуганный слоненок.
- Это хиппи, сынок, он маму не слушался!

***
Приходит комиссия на открытие какой-то художественной выставки. Походила, посмотрела, зовет директора.
- Все, - говорит, - у вас тут прекрасно. Только что это такое пестренькое, там, в углу?
- Пестренькое? Где? А-а, это? Это хипп. - А ... простите... откуда он тут?
- А черт его знает! Завелся ...
***
Раз пипл вчерняк удолбился и упал на трассе под машину. Выходит водитель машины:
-- Ахти господи, никак я хиппи сбил! И кидает его в ближайший пруд.
А в пруду находит его спасатель.
- Ох, беда, хиппи в моем пруду утонул! И кладёт его под поезд.
Поезд проехал, выскочил машинист:
- Караул - хиппи переехали! - собрал хиппи и отвез в город.
Там сразу сдал его в больницу.
И после многочасовой операции врач выходит из операционной, вытирает пот и говорит:
- Будет жить.
***
Из лагеря Большие Кайфоловы сообщают. На прошлой неделе тусовщиками лагеря найден и повинчен дикий цивил. "Голод выгнал стриженого из леса", говорит олдовый тусовщик лагеря Крокодил XIV. Цивил, откликающийся на погоняло Иван Петрович, накормлен и подкурен. Состояние его удовлетворительное.
***
В одном автобусе едут коммунист, демократ и хиппи. Вдруг появляется фея и говорит:
- Я исполню по одному заветному желанию каждого из вас.
Коммунист говорит: - Хочу, чтобы исчезли все демократы!
Демократ говорит:
- Хочу, чтобы исчезли все коммунисты!
- А вы, молодой человек, чего желаете? - обращается фея к хиппи.
Хиппи недоверчиво спрашивает:
- Желания этих господ будут исполнены?
- Конечно! - заверяет фея.
- Ну, тогда, пожалуйста, пивка!
***
Бабка обращается к хиппу на улице:
- Молодой человек, как мне пройти на улицу Горького?
- Во-первых, не молодой человек, а чувак. Во-вторых, не пройти, а кинуть кости. В-третьих, не на улицу Горького, а на Пешков-стрит. А в четвертых, не знаю я, вон у мента спроси.
Бабка подходит к милиционеру:
- Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит?
Тот медленно опустил руку, было дернувшуюся к козырьку:
- Хиппуешь, клюшка?
***
Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить. Вот пассажиры едут, а он им по динамику и говорит:
- Пипл, проклоцывайте ваши тикеты! Непроклоцанный тикет - это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет - клевая отмазка от ментов, гопы и прочего стрема!
***
Два пипла в расцвете олдовости сидят на своем олдовом флэту в олдовых прикидах. Слушают олдовый Грейтфул Дед и курят траву. Один из них говорит:

- Сейчас вон там появятся три шестиногие собачки. Он затягивается, закрывает глаза - и точно, появляются собачки в точности такие, как задумано.
- Ништяк! - говорит второй.
- А сейчас они станут розовыми. Он затягивается, и собачки розовеют.
- Ну, а теперь они вылетят в окно! - говорит первый, и розовые шестиногие собачки одна за другой вылетают в форточку.
Олдовые пиплы меняют пластинку и блаженствуют.
На скамейке под окном сидят три пионера и курят траву. Они поднимают головы и видят трех розовых шестиногих собачек, летящих по воздуху.
-- О! -- говорят они друг другу. - А говорил трава безмазовая…
***
Пипл приходит к другу. Звонит в дверь - открывает жена.
- Васю можно?
- Васю нельзя.
- А что с Васей?
- Вася умер.
- Он что, так умер, что даже за планом не поедет?
***
Папа докуривает косяк и отъезжает. Сын пристает к нему:
- Папа, папа! Я писать хочу!
Папа долго задумчиво смотрит на сына, а потом вдруг говорит:
- Так писать - это же ништяк!!
***
Хиппи умер. Попал, естественно, в рай. Но не прикололо его там. Пошел по трассе в ад. Приходит, смотрит - стоит коноплища до самого горизонта! И наркоманы косяки крутят! Высоченные горы уже накрутили. Присел хиппи быстренько, заколотил штакетину, подбегает к соседу:
- Друг! Спички - дай!
Тот в ответ мрачно-мрачно:
- А! Были б спички - был бы рай!
***
Война. В окопе сидят два хиппа. Один другого спрашивает:
- Слышь, выгляни из окопа - не ползет ли танк?
- А, в лом... - отвечает второй. - Забей-ка лучше косячок.
Пыхнули, отрубились. Тут над окопом танк останавливается. Открывается люк, появляется голова:
- Эй, ребята, отползли бы что ли. В лом мне на вас наезжать...
***
Идет пипл по трассе. Идет, идет - не стопится ничего, хоть тресни. Пустая трасса. Полный голяк. День, два. Неделю идёт. Взмолился пипл:
- Господи, да что ж это такое делается! За что?
Только сказал - выворачивает из-за поворота дальнобой. Огромный, как Родина, теплый, как Битлз, и кайфовый, как портвейн. И сидит в нем за рулем Господь Бог. Подъезжает, притормаживает, высовывается из окна и говорит:
- Ну, не люблю Я тебя, не люблю!
***
Шел раз пипл по трассе. Вдруг грузовик на него наехал. Да так наехал, что задавил совсем. И уехал себе. Неподалеку стояла деревенька. Бабушка из деревни увидела на дороге красивый цветной коврик из лоскутков, скатала его и постелила в своей избушке. Прошло лето, наступила поздняя осень. Под Новый Год бабушка решила постирать свой коврик. И повесила его сушиться на дворе. На дворе стоял сильный мороз. Пипл простудился и умер.
***
Поздняя осень. Хиппи стопит. Холодно, мокро, мимо проносятся машины. Ничего не стопится. Хиппи думает: - Вот… Сейчас застоплю большой тёплый трак… Доеду до города… Залезу в тёплую ванну… Полежу… выпью 50 грамм коньяку… И бритвой по венам!!!
***
Идут хиппаны через деревню, а бабка какая-то, откуда ни возьмись, просит их хрячка забить. Ну, надо так надо, грех старой не помочь. Скидывают хиппаны бэги, засучивают тельники, заходят в сарай. И ну оттуда крики, визг свинячий, мат-перемат. Выходят наконец, усталые, потные. Улыбаются.
- Ну что, сынки - зарезали? - спрашивает бабка. - Переволновалась уж, поди.
- Да ну, мать, что ты! Пацифисты ж мы. Но попинали от души!
***
Идет маленький хиппи по лесу. Ему рассказывали, что здесь много опасных гопников, которые могут его прихватить. Хиппи стрёмно. Вдруг - шум, крики. Хиппи совсем испугался. Из кустов вылезает огромный волосатый детина с канализационным люком, на котором нарисован пацифик.
- К-к-к-кто ты? - с ужасом спрашивает маленький хиппи.
- Я - добрый пацифист! А злые гопники в кустах валяются!
***
Идёт по улице хиппи. А навстречу ему другой хиппи с большим канализационным люком, на котором нарисован пацифик.
- Зачем тебе такой большой пацифик?
- А, чтоб пацифиздить было удобнее!
***
*Папа с малолетним сыном бегут по улице. Зима, вьюга.
- Папа, папа, а почему в России хиппей нет?
- - Холодно, сынок, холодно.
***
*Папа с сыном на кухне пьют чай.
- Папа, а хиппи почему не вымирают?
- А в лом, сынок, в лом.
***
има, ночь. В парадняке найтает хиппи. Он немало наслышан о превратностях судьбы, подстерегающих одинокого хиппи ночью зимой, и ему стремно. Вдруг снизу по лестнице раздаются шаги. Кто-то поднимается и из темноты могучим басом спрашивает:
- Эй, хиппи! Косяк есть?
- Н-н-нет... - - выдавливает из себя хиппи.
Шаги спускаются и стихают. Но не успел хиппи подумать "Пронесло!", как шаги раздаются снова. Кто-то поднимается и могучим басом говорит:
- Эй, хиппи! На косяк!
***
Почему у волосатых на предплечьях всегда синяки? Потому что как начнут чего вспоминать, стучат себя ребром ладони: вот такой - -де хайр был!
***
Сидит хиппи с гитарой, ударяет по струнам и напевает:
- Блинннн! Блинннн!
Через два часа подбегает второй:
- Запиши слова, за душу взяло!
***
Пригласили олдовые хиппи на флэт молодых. Приходит молодёжь, а олдовые сидят все в голде, на столе у них самая крутая еда, баттлы дорогие. Мебель в квартире новая, везде стереосистемы, диски виниловые.
- Ну, - - думают молодые хиппи, - Совсем олдовые оцивилели…
- Да, - - думают олдовые - совсем молодёжь аскать разучилась!
***
Ночь. Парадняк. Лестница. Последний этаж. Открывается замочная скважина, и из нее блестящий глаз долго и внимательно изучает обстановку. Осторожно, тихо-тихо щелкает замок. Дверь приоткрывается. Тишина. Наконец, из-за двери высовывается человек с ведром. Минут через пять он делает шаг из двери и ступает на лестницу. Мгновенно раздается грохот, звон стекла, крики, топот - - и все стихает. Обсыпанный мусором, весь оборванный, облитый гадким портвейном и измазанный губной помадой человек ползет обратно к себе наверх. С улицы доносятся крики: - Я же говорил: мы будем пить с БГ!
***
Хиппи третий час резал вены. А фенечки всё не кончались…