Нестрашная сказка
[от автора] Данный рассказ является первым экспериментом в области социально-эротической прозы, посему – жду критики.
Любые совпадения имен, данностей, событий и т.д. являются случайными. Прототипов для героев в реальности не существует, а если и существует, то автору они не знакомы.
Очаровательной Д.В.
-...расскажите мне сказку!
- Сказку? Извольте. Какую?
- Любую. Не важно... Про то, чего мало в жизни. Про то, что может на самом деле называться сказкой...
- Ну что же...
***
Часть 4, акт 4
Действие тринадцатое.
Центральный офис Дневного Опездола. Он охуенно замаскирован под сарай. Выдает его истинное предназначение тобличга: «Сдесь Апиздолав нет». Рядом со входом шароёбиццо Позорный Хряк. Он совершенно сливается с окружающей средой в виде куч говна и парой деревьев благодаря аквалангу и шапке-пидараске.
Хряк (стучась в дверь): Тук-тук
Голос-из-за-двери: Пойдите нахуй, будьте любезны.
Хряк: Сам с него не слазь!
Голос-из-за-двери: Спасибо за понимание
Хряк: ну ни хрена себе!
Действие четырнадцатое.
Пыточная камера Дневного Опездола. На табуретке, для удобства выбитой из-под задницы, пытается Городовецкий. Его морда, изображенная на лице, олицетворяет полную гамму чувств: от творческого охуения до полного опизденения.
Опездол-полачь: Ну что, сцуко, сознаешься???
Городовецкий: ояебу….А в чем?
Опездол-полачь (задумчиво чешет ебало): от, мужык, реально – хуй его знает.
Городовецкий: Ну так уточни, блять!
Опездол-полачь (с воодушевлением): Точно! О, ты, сцуко, умный!
Опездол уебывает к ночальству.
Городовецкий: Придурок, блять!!! Носки с морды сними!!!! Садист!!! Сатрап, блять!
Городовецкий пытается избавиться от колдунских наручников, что у него ни хера не получается. Внезапно в окне появляется охуенцкое ебало в противогазе:
Учитывая настроения сервиса Ли.ру я пока прикрываю свой дневник. Не закрываю совсем - просто временно писать буду редко. Для тех же, кому неравнодушна моя писанина и мысли - прошу сюда: www.goregarroth.livejournal.com
Пивной Дозор. Часть третья.
С действующими лицами знакомиццо здесь
Акт третий.
Действие восьмое.
Поздний вечер. Темная улица. На проходной завода по производству ламп дневного света тусуюццо хроники Нарнии. Выглядят они как положено всем хроникам: синие морды на бледном лице, красные фингалы под черными глозаме. На всю эту кортинку уныло взирает луна, всем своим видом говоря, что пиздец. К тусующимся подходит Городовецкий. Он замаскирован под унылого распиздяя, что подтверждаеццо надписью маркером на спине ветровки.
Городовецкий: что дают, мужыки?
Хроники: (хроническим хором): пиздюлей, плять!
Городовецкий: (недоумевая): кому?
Хроники: всем.
Городовецкий как бы пугается и отходит, набирая номер на мобиле. Хроники довольно смеюццо. Из кустов раздаеццо рингтон Ноки.
Голос из кустов: алло, блять?
Городовецкий: (в трубу): Хряк, я палюсь.
Голос из кустов: (авторитетно): скажы им, что они все пидарасы и я их маму ебал!
Городовецкий: (бодро): Мужыки, а вы пидарасы!! И еще Хряк вашу маму ебал!
Хроники: Мужчина, сходите нахуй, плять!
Городовецкий: (в трубку): Хряк, они меня на хуй послали!
Голос из кустов: (уверенно): ну так сходи, зачем хороших людей обижать??
Городовецкий идет в направлении нахуй. Луна прячется за тучу, всем своим видом выказывая свой протест опщественности. Хроники Нарнии тусуюццо.
Действие девятое.
Опездолы заходят в кобенет Гематогена. Помещение красиво украшено синими и красными ленточками, которые прохуярили вдоль и поперек. Хозяин уютно одет в косоворотку, на которой прицеплен красный бант.
Опездолы: (бодро): Здражлавлабля!
Гематоген: (патетически вскидывая руку): [align=center]Здорово, приспешники копетала, буржуи!
Начистим вам тряпочкой вислые хуи![/align]
Опездолы: (офигело): Чяво?
Гематоген: (нихуя руку не опуская): [align=center]Революцию в массы погоним к хуям!
Скажем мы «нет» рядовым буржуям![/align]
Опездолы молча и окончательно охуевают. В кобенет входит Манька.
Манька: (с упреком): вот вы, шеф, все в риволюцыю играете, а там Ветьмо пытается! В смысле, пытают ее снова. Все еще, ога.
Гематоген: (обретая ясность глаза): До сигпор????
Манька: (оживленно демонстрируя интеллегт): нет, блять, поныне!
Гематоген: (разводя руками): ну не ёбтвоюмать?
Опездолы: Такточношеф!Ёбтвоюматьинеебет!
Гематоген: (брыжжа слюной во все стороны): Всех похороню!!! Па-а-а-ачиму моя двоюродная сестра должна терпеть аццкие муки в застенках Позора??? Всех отпиздить!!!
Опездолы: (бодро): грждржжжзззз, блять!
Гематоген: Отож, блять! Выполняйте! И без головы не возращяццо! Вы смысле – без головы Городовецкого…О как!
Опездолы выходят строевым шагом, напевая «О майн либен августин» на мотив «Касыв Ясь канюшыну».
Гематоген: (шепотом): Это они меня снова на хуй послали?
Манька: Скорее всего имнно туда.
За окном занимается заря. Чем она занимается – нихуя не понятно, потому что идут дождь и наркоманты. В их среде легко заметить Онотолея, чьи глоза блестят из-под очков, как яйца супермена. Онотолей улыбаеццо занимающейся заре. Заря отвечает улыбкой – хуле б и нет?
Действие десятое.
Городовецкий стоит на околице села «Малые Вурдалаки» (бывшие – «Великие Хуилы»). С умилением истинного русофоба, он наблюдает строй мужычков, идущих на покос. В их среде тусуюццо наркоманты, зомби и пидарасы, создавая массовку. Из матюгальника над сельсоветом раздаюццо звуки «Полета Валькирий»
Городовецкий: (патриотически теребя песюн): Вот, блять, великая русская сила!
Мужычки: (напевая): [align=center]Была мэнэ мама
Веником по сраке,
Шоб я не крутылась
На чюжой кабаке![/align]
Городовецкий: Что, мужычки, на покос?
Мужычки: На хуй! В смысле – иди на хуй, пока косой не навернули!
Городовецкий: Дык, на том стоим…
Мужычки уважытельно кивают головами. Встает рабочее солнце.
Действие одиннадцатое.
Все та же деревня «Малые Вурдалаки». Ярко светит солнце. В поднебесье кружит Бляха-муха. Сзади к Городовецкому подкрадываюццо Опездолы.
Опездолы: (борзо): Мыжык, закурить есть? А дай мобилу позвонить? А фонариком посвети? А ты чо, быкуешь? А с какого ты раёна?
Городовецкий: (становясь в позу кунфу): Кия-я-я-я, бля!
Опездолы: (в непонятках): не, мужык, ты чо,
Ога, для затравки онегдод:
- Вод ты дуууууура ваще! Нихуя сессию здать не можешь!!! Ыкзамен завалила!!
- Прастите, прохвессар, я вчера легла около трех!
- В следующей рас ложись около одного, блять!
Но это, блять зотравко. Потомушта хочу я вам поведать сегодня нихуя не криотив, а писец как жызненную историю. Вот скожыте мне, други, ап чем вы начнете думать, когда в воздухе материализуется перспектива двое суток обитать с четырьмя сучествами женскава полу на территории одной квортиры с розовым будуаром впридачу? Што, сцуке, слюне пустили? Дрочливые ручки потираете? Думаете: щяс нам старый пошляк Фагот каг завернет что-нибудь про еблю с анальным дрифтингом и оральными радостяме? Авотхуй вам, други. Потому что жить с четырьмя дамаме - это ояебу как сложно. И не потому сложно, что женсчены эти трахаццо там не дают или еще что нибудь, а потому, что женсчено - это сцуко непонятный организм.
Итак, кагбэ начало. Вот, приходите вы в квортирко. Что делаете вы? Правельно - нихуя вы не делаете. Зато перец ваш - делает. Встает в смысле, каг пизанская башня на все пизы в радиусе ста метров обзора. Но тут сцуко начинается первое разочарование: потомушта женсчены вместо того, чтобы устроить тебе показательный стриптизм по всей морде начинают изгонять из подушек злобных сопроматов, вселенских слизней и прочую нежить, которая облизательно должна водиццо в таких местах. Ну, ясный хуй, изонять слизней - это вам не хуй на заборе рисовать! Это ж, сука, экзорсизьм целый!! Потому что тут бубна не хватит - тут нужно быть женсченой! Сопроматы - они такие - их голой жёппой как ежа не напугаешь! Правда, посмотреть на эту херь тебе тоже не дадут. Потому что женсченам неопходимо ниибаццо уединение. Ну, там трусеги переодеть и вся хуйня.
Кароче, изгоняют тебя, как дедужго Ленина в Шушенское дрочить вприсядку. На полчасега, кагбэ. Правда, пообищяв, что за все эти твои писькострадания тебе дадут пожрать, выпить и каг бонус покажут красные трусеги. В предвкушении такого ниибаццо сувенира ты радостно попёрдывая начинаешь бежать к выходной двери: типа во дуры! я ща пивка там попью, а ыв мне за это столько дохуя всего дадите! Но тут приходит второй облом - до тебя доносится список продуктов для приготовления хавчега. И глядя на колеграфический почерк, ты с грустью понимаешь, что пивка тебе будет хуй в шапочке. Потому что последняя цыфирка в списке - стопиццот. Скрепя серце и теша внутренний взор сценами в ванной, где сейчас плещюццо барышни, ты пирдуешь в могозин.
К середине прогулки ты реальне хочешь жрать. Пузо рассказывает тебе страшные истории про то, што оно с тобой сейчас сделает, если ты не дашь ему пожрать мальца. Но ум, сцуко, кагбэ говорит, что дома жрачка уже материализовалась. Ну хоть частично. Беспезды - там она есть. Напромер - вот такая как в предыдущем моем топеге. Кстати, это именно она и была :)
Шту, сука, ножрался? И опять же - никакого стриптизьма - потомушта девушкам МАЛО двух часофф на прием душа. Им их нужно три.... Правда, потом тебе достанеццо бонус, утешаешь себя ты. Вы ждете, что и тут будет облом? Нет!!! Женсчены они рас пообещали - значит будет все. Будут тебе, сука, красные трусеги! Постиранные...на батарее...развешанные, каг штандарт на братской могиле неудолетворенных музчин.
Но все это хуйня, други, по сравнению с тем, что значит для женсчены маникюр!!!!! Нам, мужыгам, что надо? Правельна! Пажрать, паибаццо и на сисьге уснуть. И все это женсчен ниибет ни разу. Потому что маникюр - сука нужный. И намеки в виде выскакивания в труселях и размахивания половым хуем с криком "У-У-У-У-У-У" НЕ ПОМОЖЕТ НИХУЯ. В луччем случае - просто не переебут чем-нить тяжолым. Потомушта - маникюр.
И уже когда ты, засыпаешь в холодной постели не согретой ни разу женским телом, ты можешь услышать из соседней комнаты голос: "Эх, паибаццо бы сейчас!". Только все это глюк. Потому шта все женсчены уже дано спят, пердят и ногой отпихивают. И похуй им на тебя. У них завтра - монекюр!
© Фагот.
[700x525]
Превед, таварещи фтыкатели! Сегодня с навастяме дня перед вами выступлю йа. И новасти маи будут просто шакирующими, угнетающими психеку и съедающими моск. Паэтаму беременных детей и женсчен просьбо отойти.
Сибирские мужыки каг всигда отжыгают. Инахда даже круче, нежеле пендосы. Так вод мужык, который каг стало известно – не просто мужык, а целый бурят, ришыл покончить со своей говенной жызнью. И привлечь он решыл к этому, не побоюс этого слова, судьбаноснаму акту доблистную мелицыю.
Значиццо, окала пяти чисов вечера, когда все парядочные минты пьют честно отобранное у суровых сибирских хипанов пиго, до ниг дошла сплетня. О том, значиццо, што во дваре дома по сасецтву лижыт трупъ. Настаящий беспезды. Патамушта – мужык. При чем не просто трупъ, а еще и с самоперерезаной глоткой. Менты быстро всколыхнули суровыми сибирскеми жеппами и побежали смотреть эту абасцаку.
Каг зоевиле очевиццы, разачаровавшись в жызне и выпив вотке, суровый буряццкий мужчино начал резать свое бренное тело длинным ножэгом. Менты как водиццо, поржали и собрались уже зоберать жмурега, когда их поджыдал суровый сибирский сюрприз.
Валяюсчееся на земле тело ни стаго ни ссиго начало вести себя нихуя ниадекватно – оно ришыло ожить. Голова трупа свисала набок, потоки кровишшы лились на землю. Васставшый из-зада схватил в руке лапату (сцуко, откуда она взилась? Сам охуел!) и принялсо методично зовывая раздавать усатых пиздячек оной лопатой суровым минтозаврам. Но сибирские минты – они ж каг водиццо – тоже ниибаццо суровые. Поэтому тупо открыли стрильбу на порожэнее. Суровый сибирский Восставшый из-зада обиделсо и сел на землю поплакать – потому што это пездец каг больно когда в тебя менты треляют на пороженее, ога.
Итого – с резаной ранай шеи, парай огнестрельных ранений и жосткой кравапатерей мужыка привезли в больничго, где врачи твердо скозале – жыть будед!
Мы нибудем коминтиравать сюжэтный ход, каторый развернеццо после таво, каг суровый буряццкий мужык выйдед из больнички. Потомушта суровые минты, каторые подобосрались сами и подобосрали себе весь пивной вечир, постоянно дижурят в коредоре, патжыдая Васставшего из-зада. Новерное, чтобы в этод самый зад вернуть.
© Фагот - по мотивам риальне новосте!
Черт, надоело уже! Почему-то периодически у меня поднимается одна и та же социальная тема. И если честно, бесит отношение государства к проблемам преступности. Почему я обязан платить налоги и кормить 14 лет в тюрьме ублюдков, которые пытают, насилуют и убивают женщин? Почему те, кто срезает кошельки в маршрутках должны безнаказанно гулять на свободе?Почему я НЕ МОГУ убить человека, который покусится на честь моей супруги? Почемя МЕНЯ ЖЕ потом и посадят? Нет, господа! Пока мораторий на смертную казнь не будет отменен - в стране порядка не будет. А если государство НЕ ЖЕЛАЕТ лишать себя гуманизма - разрешите обычным жителям мегаполисов организовывать зондер-команды (зачистные бригады, черные тройки и т.д.). Выдайте оружие (не выдадите - так хотя бы позвольте свободно его покупать!) и мы будем лично зачищать землю от мрази! Потому что - задрало!
Акт второй
Действие четвертое.
Раннее утро возле кожвендиспансера. Около крыльца тусуются триперозники и наркоманты. В их среде незаметно замаскировались Хряк и Городовецкий. Они практически сливаются с урбанистическим пейзажем благодаря аквалангам и шапочкам-пидараскам. Триперозники нервно курят.
Городовецкий: (бодро) Мужики, кто крайний?
Триперозники: (вяло) А подите-ка, барин, на хуй…
Хряк: Ничего, Тоха, щас вомпиру пиздельник начистим и пойдем пиво пить.
Городовецкий: а может ты…того? Сам?
Хряк: не бзди в ванне, пузырями вынесет! Я что на йобнутого похож с голоыми пятками на вомпира идтить?
Городовецкий: А…
Фраза Городовецкого тонет в радостном вопле триперозников. Двери диспансера открываются, в проеме стоит Вомпир. Оно похотливо улыбается и жестами приглашает триперозников внутрь.
Действие пятое.
Манька влетает в кабинет Гематогена. Оный захламлен кусками позвоночника, алюминиевыми тазами и перегоревшими лампами дневного света. Гематоген задумчиво теребит пипиську.
Манька: Шеф, наших пиздят!!!
Гематоген: (задумчиво) Наших пиздят по весне, надо бы напиться мне… (резко приходит в себя, прячет конец) Кого? Кто? Урою!!!
Манька: Ветьмо взяли, в застенках пытают. Вомпира пиздить пошли…
Гематоген: Скинхеды?
Манька: Хуепеды! Пивные дозорные!
Гематоген: Волчары позорные! Суки ставропольские! Трех…нет, десятерых Опездолов ко мне!
В кабинет вламываются Опездолы. Они пьяненькие, бородатые и в камуфляже.
Гематоген: Крови хочу!!!
Опездолы: (хором) Ваввавававава!
Гематоген: (к Маньке) Куда они меня послали?
Манька: (шепотом) судя по интонациям и артикуляции – на хуй за дровами.
Гематоген: (тихо) А может им лампочку в сраку сунуть?
Манька: (еще тише) А если они нам?
Гематоген: (загробно) А нам-то за что?
В окно с доброй улыбкой заглядывают очки Онотолея. Его борода по плечи запачкана в пролетарской крови.
Действие шестое.
Хряк и Городовецкий мрачно смотрят на забившегося в угол Вомпира. Вомпир скулит и стратегически попердывает в воздух.
Хряк: сука, сдавайся!
Вомпир: ыы…
Хряк: по-доброму тебя прошу, сдавайся упырь!
Вомпир: ыы…
Хряк: Тоха, засунь-ка ему в сраку лампочку…
Под счастливый визг триперозников Городовецкий засовывает Вомпиру в сраку неизвестно откуда взявшуюся лампочку дневного света. Лампочка не помещается, Вомпир ругается.
Действие седьмое.
Лампочка торчит в сраке Вомпира. Хряк догоняется красненьким. Триперозники хнычут. В двери стучат.
Хряк: И хто там?
Голоса: мы.
Хряк: А никого дома нету, ога.
Голоса: ой, извините. Мы позже зайдем.
Голоса уходят.
Городовецкий: (довольно ржот) Ноебали! Ноебали!!
Голоса: (возращаются) А вы нас не найобуете?
Хряк: гм…
Писклявый голос: мужыки, да там они! Я запах чюю!
Голоса выламывают дверь преобразовываясь в зондеркоманду Опездолов.
Опездолы: (радостно) Пизди вражыну!
Опездолы и Дозорные молчаливо пиздятся. Вомпир неудачно пытается вытащить из жопы лампочку дневного света. В двери входит Черт, моментально схватывает смачный пездюль и тут же выходит.
Городовецкий: (размахивая лампой дневного света): Всех как бы упижжу!
Хряк: (задорно) Он всех, как бы упиздит!!
Опездолы как бы верят Городовецкому и упижжываются, образуя на ковре иллюстрацию к Броуновскому валянию. В это время к Городовецкому подкрадывается Вомпир и втыкает в жопу скальпель.
Вомпир: (радостно) Ежик-ежик, в жопе ножик!
Городовецкий: (печально) Друг, передай маме, что я погиб на границе с Абхазией…
Хряк: Пизда вопрос, братан. Я мстану за тебя!
Хряк мстит Вомпира по голове табуреткой. Городовецкий охуевает и красиво оседает на пол. Триперозники делят выигыршы по ставкам. Наркоманты рисуют аккуратную пентограмму и дрочат под бляк-метал.
Действие восьмое.
Офис Пивного Дозора. Туборг в белых перчатках по локоть ковыряется в жопе у Городовецкого. Он напевает последний хит Димы Иблана.
Туборг: Ну вот, еще немного и будешь как новенький. Или – как с новенькой.
Через полчаса.
Туборг: Дозорный Городовецкий, ну-ка перданите!
Жопа Городовецкого: ПУУУУУУК, БЛЯ!
Туборг: (довольно) ну чем я не херурк?
Из подвала слышны вопли Ветьмы.
Иногда просто хочется тишины. чтобы было пусто, сладко и грустно. кофе на подоконнике, рассвет. И чтобы никуда не спешить. Мы с женой ждем ребенка.
Пьеса
Действующие лица:
Городовецкий – странного внешнего вида пиздюк, постоянно одетый в удобную фуфайку и тельняшку. В зависимости от времени года носит удобную шапочку-пидараску.
Гематоген – инфернальная сущность, по стечению судьбы – голова Ночного Пездола. В свободное от работы время похож на нацистского преступника с иудейским уклоном. Во время работы во внешнем виде не замечен. В зависимости от времени года носит неудобную шапочку заключенного Бухенвальда.
Манька Полироль – блядь, работающая в центральном офисе Ночного Пездола. Выглядит атипично.
Туборг Грин – сущность, приближенная к Небесной России, вследствие чего – врожденный антисемит. По стечению судьбы – глава Пивного Дозора. Замечен разъезжающим на машынке хлебозавода с надписью «Горхуй». В зависимости от времени года носит жилетку со значком «Эмо-бой».
Хряк – пидарас-перевертыш. В зависимости от выпитого превращается в свинью. Может обблевать праздничную жилетку Туборга, за что частенько бывает пиздим оным до полного протрезвления. Судя по педарастичному блеску в глазах небезосновательно подозревается в стукачестве кровавой гэбне.
Онотолей – лесниг. Является инициатором подписания мирного договора между Ночным Пездолом и Пивным Дозором. Ныне – номинальный руководитель Кровавой Гэбни, отдела по контролю вышеупомянутого договора. На правах двоюродного отца дважды пиздил Чака Норриса за неправильное спасение Голактеги.
Вомпир – служащий кожвендиспансера. Занимается брением лобков потенциально больных. Там же – питается, вследствие чего внешним видом напоминает перманентного пидараса.
Черт – инфернальная сущность, воплощение тотального пиздеца.
Ветьмо – сестра Черта, по совместительству – директор подпольного дистанционного абортария. Коммунистка. Безосновательно подозревается в стукачестве Кровавой Гэбне.
Бабки, мудаки, дегенераты, хиипи, наркоманты, развратная девка, Пездолы, Позорные – массовка.
Действие первое.
Городовецкий сидит за компутиром, старательно имитируя рабочий процесс. В просторечии – пинает хуи.
Аська: кря-я-я-я-я, блять!
Городовецкий: какого хуя? Ну што за привычка отвлекать от работы на третьем уровне тетриса?
Развратная девка: Городовецкий! Ты – пиздюк!
Городовецкий: Не понял. Абаснуй!
Развратная девка: Мудак! Я беременна!
Городовецкий: Ой, поздравляю!!! Кого ждешь? Мальчега? От кого?
Развратная девка: ты – долбоеб! Разве через пятнадцать минут будет понятно? Сам в меня кончил, а сам спрашивает!
Городовецкий: Ой блять…
Городовецкий охуевает.
Действие второе.
Наркоманты тусуюццо возле подъезда подпольного дистанционного абортария. Бабки сидят на лавочке и чешут языки. Подходит Городовецкий.
Городовецкий: Мужыки, хто крайний?
Наркоманты молчат потому что зомби. Городовецкий охуевает.
Ветьмо: Следующий!
Городовецкий заходит в дверь абортария. Перед ним стоит Ветьмо. Она одета в пиздопротивной окраски леопардовый халат. На оном видны следы засохших спермиев. Спермии вяло машут хвостами.Ветьмо: Тебе шо?
Городовецкий: Мне бы это…аборт бы…такскозать, зоебенить бы!
Ветьмо: Ты долбоеб. Тебе не аборт, тебе пицот денех полагается.
Городовецкий: (с надеждой): я тысячный посетитель? А куда улыбаться?
Ветьмо: (с уверенностью) Не, ты все-таки долбоеб. Беременному мужыку пицот денех полагается! Усек?
Городовецкий: Так я ж не беременный…Это…я…то…
Ветьмо: (грустно) Дыбил…Давай фотку, щас шаманить буду.
Ветьмо шаманит. В двери заглядывает Хряк. Его морда прыщавая и похмельная.
Хряк: это…самое…а у вас под дверью носрале!
Ветьмо: (отрываясь от шаманства) Хто блять??? Всег сгною!!!
Хряк: ой…не то. Извините. ПИВНОЙ ДОЗОР, БЛЯТЬ!!!! ВСЕМ ВЫЙТИ ИЗ ПОХМЕЛЬЯ!!!
Ветьмо: Пиздец…
Ветьмо скручивают и закидывают в машынку городского хлебозавода с надписью «ГорХуй», по ходу попинывая берцами по почкам.
Хряк: (Городовецкому) а ты, мудило, пойдешь со мной. Будешь, суко, в грехах каяться.
Действие третье.
Туборг Грин полирует значок с надписью «Эмо-Бой». Хряк сидит за столом. Судя по движениям его рук в кармане, он яростно дрочит. Городовецкий сидит на неудобном табурете, для пущего неудобства перевернутом
Собственно - вчера был в Орловщине (село за 60 км от Днепропетровска) по делам средней важности. И во что сфотографировал. ИМХО - интересно.
[480x640]
Вот скажите, не странно ли: на последние деньги ехать в другой город на тусовку, после чего звонить мне и просить денег???
Это цитата сообщения Insolitor Оригинальное сообщение
Факты об Анатолии Васермане
[показать]1. В своих многочисленных карманах Анатолий Вассерман хранит мертвых котят и хомячков.
2. Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева.
3. У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.
4. Анатолий Вассерман был сфотографирован во время занятия сексом с Валерией Новодворской. Скандалы! Интриги! Расследования!
5. Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.
6. Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.
7. Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.
8. В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30–и килограммового мозга. Друзь для этих целей использует ноздри.
9. После Армагеддона выжившие услышат с неба голос Вассермана. Он будет говорить: "Спокойно, Чак. Кому–то ведь придется все это чинить".
10. Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша.
11. Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на 30%.
12. Когда Анатолий съедает мозг человека он получает все его знания.
13. Анатолий Вассерман никогда не ест грибы, потому что любой гриб может оказаться Анатолием Вассерманом. А Анатолий Вассерман не любит рекурсии.
14. Очки Анатолия Вассермана кроме всего прочего видят в инфракрасном и рентгеновском спектре. Поэтому он не врет, когда говорит, что видит собеседника насквозь.
PS. Чак Норис иногда одалживает их для борьбы с авиатерроризмом, чтобы посмотреть на голых женщин в аэропорту.
15. Чак Норрис перед сном обязательно звонит Анатолию Вассерману.
16. В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15–тью кармашками.
17. Анатолий Вассерман вытирает попу перфокартами.
18. Жена до сих пор по привычке называет Вассермана Саурон–Великий.
19. Если Вассермана дернуть три раза за бороду и загадать желание, то тотчас явится Николай Валуев и набьет Вам лицо.
20. Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование.
21. Анатолий просто ждет, когда его хомячок получит Нобелевскую премию, а потом съест его мозг.
22. ФСБ хранит волосок из бороды Анатолия Вассермана в качестве эталона нанотехнологий.
23. Вассерман работает Википедией в свободное время.
24. Гугл умещается в мозжечке Вассермана.
25. Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.
26. Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.
27. Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.
28. Анатолия Вассермана любят карманники.
29. Владимир Путин и Джордж Буш лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.
30. В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку "Алёнка" в споре о бозонной модели теории струн.
31. Мало кто знает, что Анатолий Вассерман придумал и таки запатентовал 258 рецептов его любимых гречишных оладушек.
32. Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию "Microsoft".
33. В кармашках жилетки Вассерман носит артефакты.
В частности, стало известно что у него есть:
артефакт +500% к памяти –90% к либидо и
артефакт +6 к интеллекту –10 к ловкости.
34. Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.
35. Чак Норрис — загримированный хомячок Анатолия Вассермана.
36. Вассерман считает, что "42" — это излишне пространный ответ на главный вопрос Жизни, Вселенной и всего такого
37 Анатолий лешился девственности занимаясь сексом с высоконагруженным сервером пентагона.
38. Когда Анатолий Вассерман портит воздух в офисном помещении, машинистки начинают набирать текст на 30% быстрее.
39. В передаче Что?Где?Когда? не любят Вассермана, особено Друзь. Бывает, звонит ему вечером и начинает говорить всякие мерзости бабьим голосом. А Вассерман все слушает, перебить женщину или окончить разговор первым не позволяет воспитание.
40. Анатолий Вассерман может взглядом сканировать штрих–код и прожигать DVD.
41. На самом деле Чак — воображаемый злой двойник Анатолия. Когда в детстве Анатолия ругали за то, что он опять написал на портрете Эйншейна "лузер", тот всегда говорил: "Это не я, это Чак!".
42. Даже сам Анатолий Вассерман не знает, он ли придумал Вселенную, или это Вселенная придумала Вассермана.
43. Анатолий Вассерман не какает.
44. В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его резервную копию.
45. Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта.
46. На японском языке фамилия Вассерман пишется двумя иероглифами, один из которых означает "мозг", а второй "всемогущий".
47. Дамблдор и Гэндальф были созданы исключительно для того, чтобы подготовить детей и подростков к факту существования Анатолия
...который уже закончился. Все-таки, красное пиво это зло. Определенно точно. Как ни крути - а я все больше предпочитаю обычное, светлое.
Но это - лирика. На самом деле, помимо пива вчера произошло вообще много нового. И не всегда хорошего, кстати. Вот, придется искать квартиру, скорее всего. Блин, скажите, почему у одних людей три, а то и четыре квартиры, а у других - ни одной?? И нет шансов на то, что она появится.. Блин, иногда хочется одеть тужурку, повесить на бок маузер и начать жестокие репрессии...
Очень часто хочется узнать, что же думают о тебе твои знакомые, друзья и ПЧ. Для этого есть отличный сервис. Вот, хочу узать, что ВЫ думаете обо мне. Для того, чтобы дать мне ответ на этот вопрос, тыц по ссылочке
http://2007.od.ua/magic/?user_id=82632
А-а-а-а, ну здравствуй, мой маленький дружочег! Почто пришел к дедушке Фаготу? Тебе подключили тырнет и ты хочешь креатив захуярить? И не знаешь как? Ну тогда беги за бухлом, а я поведаю тебе и прочим начинающим креаторам скаско.
Ога, решил ты значиццо стать популярным в сети. Ну, для этого тебе б/п нужно раскрыть ворд и начать хуярить много букавак. Остается только одна проблемка: тема данных букавок. Сейчас я открою вам всем нереальную тайну написания песдатых креотивов, которые вас сделают ниибическими богами тырнета и блогов.
Итак, зописувай…
Перво-наперво ты можешь захуярить матерный креатив про еблю. Здесь есть несколько вариаций:
«Каг я ибалсо» - креатив про малолетнего иблана, которому дала невупиздительная барышня. Возможны вариации. Например – про ослега.
«Каг я набухалсо» - креатив про то, как ты с другими малолетними ибланами набухался, после чего тебе дала невупиздительная барышня.
Вариация «Каг я набухалсо» - все то же самое, только у тебя не встал. Тут обязательно должна быть мораль!
И напоследок дарю универсальную тему
«Каг я дрочил» - про то, как к тебе в гости приехала невупиздительная барышня, а ты в это время дрочил вприсядку под музыку U2 со своими товарищами, малолетними ибланами. Вариации – дала/не дала/ дала но не мне.
В любой из поднятых тобою тем облизательно должны фигурировать три фагтора: сиськи, дрочка и долбоебизм. Патамушта четатиль должен понимать, что невупиздительные барышни дают вам несмотря нинашто. Даже на то, что ты далбайоп.
Посли таво, каг ты раскроешь тему матерного креотива про еблю, тебе нужно будет переходить к следующей теме: креотифав про падонкав. Это тема б/п глубокая и обширная. Вореацыи здесь такие:
«Каг я набухалсо и носрал с балкона»
«Каг я набухалсо и нопердел в маршрутке»
Все вышеупомянутое и «каг меня за это все отпиздили»
В данных темах должен присуцтвовать весь твой неизрасходаванный потенцыал говнища, бухла и знание технических асобиннастей болконав и моршруток. Ты должен ассоциировать себя с этаким ниибаццо похуистом и бэтменом (нисматря на то, что в жызни ты малолетний иблан, который просит прощения у байкера, наступившего тебе на ногу). Потомушта только в криотиве ты сможешь доказать свое ниибаццо достоинство. А иначе – нахуя песать?
И вод мы подходим к самой ниибаццо важной теме, которую мы назовем кодово любофь и сопле. Потому что тут надо быть песдец каким нивротыбаццо литератором. Ты облизательно должен описать свой крео втакой последовательности:
1. Эпиграф: все как пиздец на реальных событиях, ибо со мной и ниибет.
2. Короткий обзац вначале, который должен показать всем, как ты бля тонко прочювствовал ситуйню. В принципе, похуй на то, что там будет два предложения. И похуй что бессмысленные. Главное, чтобы все барышни рисурса прониклись и захотели ибаццо с тобой.
3. Как пиздец длинный обзац про то, каг ты любил, а она, сука, ушла к другому. А ты плакал шопиздец долго.
4. Короткий, зовершающий обзац про то, каг ты страдаиж до сих пор (и похуй на то, что это был пицот лет назад) и плачиж по ночам в протруханные трусы симейного типа в розовый слонег.
5. Финальная фраза типа: Милая, прости меня, но это я спиздил у тебя лифчик, чтобы перемотать им свой хуй и каждый рас вспоминать о тебе!
О каг песать надо! Но это еще нихуя не всьо. Потому что дальше мы подходим к самым ниибически серьезным креотивам. Нопремер – к фонтастеге. Пишеццо фонтастего просто.
Сночала ты пишешь спонтом кагбы пиздец длинный абзац из крео о любви и сопляг. Потом, жылательно в конце, выводиш на орену своей бурной литиратурной фонтазеи фонтостических пирсанажей: гоминоедов, пакимонов, ангелов и прочую загробную поебень. Вся эта поебень насилует главного гироя, главную гироиню, всех вокруг и уебывает в портал. Финал: главный гирой/иня стоят на месте портала и молча дрочут. В их мудрых глозах читается вселенская тоска по инопланетным контактам.
Та-а-а-ак, зопесал? Следующая часть – это психодылические крео. Самое главное правило их нопесания: три абзаца, полная хуйня в тексте (что-то типа: весна пришла и принесла с собой пустые бутылки, унесенные паравозеком сознания еще зимой, туда, где суровые северные ежы колотят в там-тамы и греют ушки любовью, подобной мохнатой кастрюле.) и неожыданная канцофка. Восновном ниажыданную канцофку берут из финальной фразы крео про любофь и сопле.
Есть вореанд напесания психодылическава крео про суицид. Там все происходит так же, только финальная фраза строиццо по другому. Например так: «но несмотря на все мои старания ты так и не дала мне. Сейчас пришло мое время мстить. За все, что ты мне не сделала я удушу свой лохматый хуй спижженым у тебя лифчегом»
И последний вореант