Креатив написан по мотивам топика \"Если бы все были падонками\". Любые совпадения с реальными именами или событиями хуйня и меня ниипет! Отдельная благодарность дохтору Йобминтону, любезно мне попозировавшему.


Итак, 2010 год, Бабруйск...

Доктор-оргазмолог Йобминтон вышел на улицу. Сегодня его клиника «Бабруйские пелотки» была закрыта в связи с тем, что Бабруйский Нацыанальный Уневирсетед дружбы Жывотных попросил доктора раскрыть для студентов тему ебли. Вскочив на ходу в полупустой тромвайчег, доктор устало откинулся на спинку седенья и закрыл глаза. Ему снились знойные кракадзиллы. Неожиданный пинок вырвал доктора из блаженного сна. Перед ним стояли два чела, помахивая ксивами:
- Первыйнах, - удовлетворенно заметил один, а второй добавил:
- Хуясе! За проезд нихуя не платим? Щаз мы тебе песды вломим!
- Куси сибя гадюкай! Я прахвессар оргазмических наук. Поэтому имею право бесплатного проезда. Так что, нахуй – это туда!, -ответил Йобминтон
- А ксива есть?, -недоверчиво спросил контролер.
- Держы!
Контролеры покрутили в руках ксиву Йобминтона.
- Дахуя букаф, - сказал один.
- Ниасилил, - признал второй, возвращая ксиву.
Спать не хотелось, и поэтому доктор-оргазмолог раскрыл журнал «беспесды» и завтыкал в разделе «на главную» в фото бритой пелотки. Спустя десять минут, Йобминтон вышел на остановке «Уневирсетед». На крыльце курили доценты. Что курили – было видно по довольно ржущим физиономиям.
- Превед!, - поприветствовал их Йобминтон
- Превед, учаснег!, - ответили те через семь минут, когда оргазмолог уже ехал в разумном лифте.
Аудитория была полной. На кафедре ебали студентку.
- Пасип, падрачил!, - вежливо намекнул на свое присутствие доктор и культурно призвал студентов к порядку, - Сидеть, кросавчеги! И фапатьки снимите – в помещении ж, блядь!
Йобминтон раскрыл свой дипломат типа авоська и вытащил из него научные пособия – бутылку водки, огурец и гибсового ослега.
- Итак, сегодня мы будем раскрывать тему ебли с ослегом и вермишелью.
- Дохтур! А можно ебать диван между подушек?, - раздался голос с первого ряда.
- Как зовут?
- Стоша. Стоша Говнозад.
- Так вот, Стоша, прими одну апстену. Ебать диван…Боян нах!
- Простите, прахвессар…
Занятие продолжалось…

«Дедка за репку, бабка – за детку, внучка – за бабку, а Йобминтон, как всегда – за оргазм» © Фагот

Ловко дерябнув последний бокал пига «Бабруйскае йадавитае», профессор оргазмических наук Йобминтон эстетически рыгнул и вышел на улицу. Вечерний Бабруйск радовал своими огнями и гогном жывотных, валяющимся на улицах в художественном хаосе. Все было как обычно - из трубы крематория «Аццкий отжыг» во всю валил дым, интим-салон «Фубля» вещал на пол города дикие вопли. Наверное, там опять был рыбный день и жывотные во всю ебали лещей и щук.
Неожиданно, мобильник Йобминтона мелодичным рингтоном «А я свой день рожденья не буду справлять, все заебало, пиздец, на хуй, блядь!» сообщил хозяину, что ему кто-то звонит.
- Алена!
- Простите, но я не Алена, а посему идите ебать ежа, - ответил вежливый Йобминтон
- Хуйна! Это я так разговариваюна. Вы Йобминтон?
- Я. Но это ничего не меняет, и ежа вам ебать все же придется.
- Блядь, доктор, у меня ниибаццо проблема. Я секретаршу проебал!
- Простите, мудаг вы ебучий, а каким хуем меня это ебет?
- Помогите, доктор! Это ж проблема!!!
- Хорошо, - сказал добрый Йобминтон, - как вы ее проебали?
- Как? НАСКВОЗЬ!!!! Что делать, доктор?
Спустя еще пять минут разговора, профессор понял, что звонит ему ниибацо дерехтар витиренарнай бальнитсы «Заипали кашаги» Первонах Преведович, который пообещал дохуя денег и пожызненное снабжение профессора ослегами для ебли, если тот ему поможет.
По дороге профессор зарядил свой стойкий организм пивом «Яипу светлое», трех бутылок которого как раз хватило до самой бальнитсы, где его встречал Первонах Преведович.
- Ну, дарова, падонаг!, - приветствовал его Йобминтон, - Кагдила, кросавчег?
- Заебись ты со своим преведом, - устало поведал Первонах, - каг будим сиклетаршу штопать?
- Я же уже говорил – идите ебать йожэга! Дайте-ка я ее осмотрю.
Сиклетарша лежала с поднятыми ногами и похрюкивала. Йобминтон в целях эксперимента сунул ей в пелотку руку и с удивлением констатировал тот факт, что ее таки проебали. Насквозь.
- Хуясе! Впервые такое вижу…А ну-ка мы ее проверим в натуре…Просьба посторонних съебаться на хуй из апирацыонной!
После получаса ебли с сиклетаршэй дерехтара, усталый Йобминтон вышел в коридор.
- Дураг ты, Первонах Преведович! Нихуя мы ее штопать нибудим!
- Каг?
- А вот таг! Ты сам-то ебалом подумай! Вот, дырка у ние какая?
- Блядь…глубокая.
- Правельна!!!! И хуйня заключается в том, шта типерь ты можешь ебать ее без послецтвий. Вся сперма по законам ниибацо физики будет стекать, как по ливнестоку! И хуясе она теперь забеременеет!
- Точно?
- Хуясе! Сам только что проверил!
- Ебать!!!! Это ж незаменимая сиклитарша палучаиццо!
- Точно. Теперь вызывай мне такси, плати башли и иди ебать йожэга. Тоесть – сиклитаршу.

Спустя час, прахвессар Йобминтон поставил под кровать носки, которые очень удачно светились в темноте и подумал:
«Какой же я все-таки заебательски пездатый! И ухуитительна палезный для опчества».
После этой мысли он укрылся и погладил свежего, еще девственного ослега, подаренного ему Первонахом…

- Итаг, студенды, ослег. Шта он из сибя прецтавляит? Прастое, миниатюрное жывотное с дыркой. Дырочко это существует для таво, штобы ослег был ебким. Понятно?
- Прахвессар, скажите, а если между подушками дивана засунуть перчатку, можно ли его ебать?
- Блядь, студенд Говнозад! Заебал откровенно. Еще один вопрос – киса ку-ку – бан по айпи. Докурил???
- Прошу прощения, прахвессар.
- На чем мы остановились?, - переспросил Йобминтон
- На том, что ослег должен быть ебким, - подсказала дефачко с первого ряда.
- Точно. Как зовут?
- Клиффа.
- Умницо, Клифа. Спецыально для тебя аткроем сегодня топег про еблю с перчаткой. Тебе понравится.
Студентка Клиффа зарделась.
- Ебать ослега можно по разному, - продолжил Йобминтон, - но основной способ нам сейчас продемонстрирует…
Глаза Йобминтона прошлись по залу и выявили лицо в клетчатой кепочке и с надтреснутыми очками:
- Как зовут, студенд, ебанамать?
- Фагот, прафессар.
- Вот Фагот нам и покажет, как правельна ебать ослега.
Студенд важно вышел к кафедре, спустил штаны и принялся ожесточенно запихивать перец в ослега. Прахвессар Йобминтон молча наблюдал за потугами Фагота, после чего заметил:
- Студенд, низачот! Что, блядь, за молодежь пошла??? Вам что, уебаны, вазелин не выдают?
Студенд Фагот стоял понуро повесив голову и йух…
- Садись, блядь! И, кажется, я просил перед началом занятий фапотьки снять…
Порывшись в журнале, Йобминтон откопал прикольное имя:
- Обжора! А ну, иди сюда и покажи всем, как правильно мазать йух вазелином!
Отличник Обжора справился с заданием, как всегда отлично, за что радостный прохвессар разрешил ему отодрать ослега целых два раза.
- Отлично. Переходим к теме ебли вермешэли. Студенд Фагот! Прекрати дрочить своего кашага, сгоняй лучче за пигом.
Фагот пулей вылетел из кабинета.
- Достаем конспекты и записываем теорею. Для правильной и политкорректной ебли вермишели…
- Ее нужно раскрыть!
- Хуясе! Студенд Говнозад, я, блядь, обещал. КГ/АМ, сцуко! Ты что ж ее сырую ебать будешь?
- Простите, прафессар…
- Итаг, высыпаем вермишель в каструлко с кипящей водой…спасибо, Фагот. О! «Яипу светлое», молодца! Студенд Фагот, твой долбоебизм прощен за опреативность и прафессеанализм. Садись. Продолжаем…Когда вермишель сварена, мы добавляем в нее три ложки кетчупа и полпачки маянезу. Перемешываем и ебем, пока тепленькая. Понятно?
- Прахфессар, а практика?
- Точнонах! Как зовут?
- Тигра.
- Заебись, Тигра. Переходим к практике. Захуярь-ка нам вермишельки практической.
Тигра улетела в столовую варить вермишель…

Тигра вернулась через сорок минут с огромным казаном, наполненным вермишелью. Тщательно перемешав содержимое, прахвессар сказал:
- Таг, блядь, сейчас мы его опробуем! Студенд Хенс! Подойдите к каструле. Теперь опишите последовательность действий для удобоваримого сеанса одновременной ебли вермешели группой студентов. Задача осложнена тем, что среди студендов есть и студендки. А у них, каг ты помнишь вместо хуя есть пелотка. Думай.
- Ну….необходимо всем стать вокруг котла и начать тыкать йук в макароны…ну...
- Ну…Хуй на войну! Низачот! Это ж блядь, надо додуматься! Шестьдесят рыл…то есть, хуев, будут тыкаться в каструлку! Пиздец…Что ты курил, студенд? А пофиг, что - отсыпь. Афганка?? Зачот, студенд! Тигра!
- Да, прахвессар!
- Ты чем мешала вермишель?
- Ложкой…
- О! Туда люди ложки суют…А не хуй. Эй, Ложкин, отвали от каструлки! Не тебе было сказано! Обжора!
- Все просто. Нужно набить вермишель в резиновую перчатку, а после этого ее ебать. Данный способ подходит как для перцофф так и для пелотак, так как крепко связанная перчатка с вермишелкой внутри создает эффект хуя, что и требовалось доказать, - оттараторил отличник Обжора и ушел в ближайший сортир трахать ослега, набитого вермишелью. Профессор Йобминтон был строгим, но справедливым. Награждать он умел не только пиздюлиной.
- Прахвессар, пацкажыте, а если я закреплю перчатку с вермишелью напротив фотографеи Ксении Сапчаг, я смогу проебать ее насквозь?
- А Хз…Кто это сказал? Говнозад? Блядь, я предупреждал! Студент Ликос, сделай емубан по айпи. Весло стоит в углу. Остальные – достаем перчатки и практикуемся.
Неожиданно в дверь постучал Доцент.
- Превед, медвед! Кагдила?
- Блядь, Доцент! Сто лет тебя не видел. Дила – нештяг. Вот, учим молодняг правельной ебле.
- Нахуй еблю, пошли вотке наипнем!
- А пошли. Студенды! Практикуйтесь, потом доложите. Ликос!!! Прекратите пиздить Говнозада. Как не больно??? Кто мертвый??? Яипу….Ну, впрочем, вы знаете, что делать!
Доцент и Йобминтон глотнули по сто пятьдесят. На улице, провонявшей свежим говнецом несли труп Стоши Говнозада с проломленным веслом черепом, рельсой в жеппе и бояном в руках…
- Вот и объясни таким долбоебам, что АйПи – это не голога и не жеппа, - развел руками Доцент…
- Да не похуй ли?, - ответил добрый и любящий студентов прахвессар Йобминтон.

«Трахать можно все! Бублики, резиновые перчатки, ослегов, игрушечного бурасяно…Только гвозди нельзя. Не ебкие они!» © Фагот

В среду, в клинику уважаемого дохтура околоаргазмических наук Йобминтона пришло благодарственное письмо от декана Бабруйскава уневирсетеда и просьба продолжить обучение в том же духе. Поэтому он отменил прием, и принялся готовиться к завтрашней лекцые. При этом он совершил подвиг и даже ничего не пил.
Утром Йобминтон прыгнул в тромвайчег и поехал в уневирсетед. В тромвайчеге царила бурная жизнь, явно в унисон весне на улетсе. Там давали песды малолетнему карманнику, обсуждали цены на дрочмейстеры и множество разнообразной хуйни. Незаметно пролетели три остановки, и Йобминтон вышел.
На улице, прямо возле уневеретеда, студенд Фагот со своим кашагом продавал случайно забредшим в Бабруйск туркам огромный казан вермешели, с большим количеством маянеза, кетчупа и чего-то белого. Судя по количеству этого, чего-то белого, студенды несколько раз ее разогревали и использовали.
Первым делом, Йобминтон зашел в деканат, где сидели двое его друзей – Доцент и Деникин. Они пытались ебать мартышку, которая дергалась и вырывалась.
- Ботники, блядь!, -поприветствовал их Йобминтон, - Ну кто ж так делает??? Даже последнее жывотное знаить, шта мартышку нужно трахать, предварительно одев сапоги.
- И что, поможет?, -удивленно спросил Деникин, который и так должен был Йобминтону кучу пига.
- Поможет, блядь. Если ты оденешь сапоги, и ноги мартышки всунешь в голенища, она не сможет тебе куй откусить, - со знанием дела отетил бывалый аргасмолог.
- Ну спасибо, друг, - сказал Деникин быстро выбегая из кабинета.
- Ну что, Доцент? Водки?
Доцент, как всегда небритый и в шапке-ушанке со звездой, выпить был не дураг. Поэтому естественно согласился. Спустя 0,75 грамм на рыло, вернулся Деникин с парой огромных сапог.
- Ладно, не буду вам мешать, - заметил Йобминтон, и отправился в аудеторею.
Студенды, как всегда дурели. Сегодня их развлечением стала учительницо геаграфеи, которой начитанный Философф вставил в пелотку метлу. Видимо вчера он читал последний хит всея Бабруйска «Гарри Поттер и аццкий сотона», и посему, его пытливый ум хотел проверить принципы полета медлы.
- Превед, уебаны!!!!, - радостно заорал Йобминтон, восстанавливая утраченное равновесие в природе. Реакция на его крик быланеоднозначной. Все студенды мигом расселись на свои места, а учительницо ниибццо геаграфеи вылетело в окно.
- Драсти, прафессар!, ответили студенды, явно довольные тем фактом, шта прафессар снова пришел учидь их.
- Сегодня мы с вами будем осваивать еблю с довольно-таки интересным предметом, - сказал прахвессар, доставая из рюгзака ризинавава бурасяну. По рядам прокатился довольный гул. Неожиданно дерь открылась пинком ноги и в аудитарию влетел студенд Фагот. Двое турок тащили за ним пять ящиков пига «Медвед»
- Безотходое производство ебливых технологий!, - важно заметил Фагот.
- Зачотнах!, -одобрительно сказал Йобминтон, -садись. Записуем! Итаг, дрочмейстер типа «хуйня игрушечная». Используется для того, чтобы его ебать и быть ебомыми. Используется как перцами, так и пелотками. Проверка на сообразительность. Студедка МузаНичейная! Каг можэт использовать деффачко этого бурасяну?
- У ниво длинный нос, прахвессар, каторый можно использовать каг йук!
- А вот и хуюшки! Студенд Обжора!
- Помимо носа у бурасяны есть две руки и две ноги, которыми можно ебать себя за милую душу. Для подобных целей тагже можно использовать дрочмейстер типа «Фубля», - оттарабанил отличник Обжора, и вернулся на свое место, где под партой периодически поебывал ослега.
- Зачот! Правильно. Переходим к практике.
Студенды по очереди принялись дрючить бурасяну.
- Прахвессар, а вапрос можно?, -спросил один студенд
- Не вопрос! Каг завуд?
- Альфаомегос.
- Грек?
- Точно. Так вод, я вчера накурился шышег и пробавал ебать йожега…
- Интересно, - оживился Йобминтон, - и что?
- А вот, - студент снял штаны. На его йухе висел йожэг., - он застрял…
- Та-а-а-аг…за новацию – зачот. Дай-ка тваих шышег пакурить….Тут думу думать нужно.
Студент Альфаомегос достал пакет с шышкаме и накурил дохтура. Спустя десять минуд втыкания в мироздание Вселенной Йобминтон поднял палец вверх:
- О, блядь, идея! Фагот!
- Да, прахвессар!
- Чиво обычна боятся йожэги?
- А я ебу?
- Правильно.ты только что ебал его в подмышку…Думай!
- Неужели бурасяну?
- Точно! Для того, чтобы снять ожэга с йуха студенда, его нужно напугать бурасянай!
Бурасяну отобрали у нервно ебущих его студендов и показали йожэгу. На самом деле, йожэгу это было похуй. Зато йух чувствительного Альфаомегоса, увидевшего заебанного бурасяну с уже выколотым гласом и оторванной Клиффой рукой, тут же упал. С него отвалился йожэг.
- О бля, шта наука делает!, -мудро заметил Йобминтон, - с тебя трава, студенд! И вообще, на сегодня занятее акончено. В следющий четверк будет семинар по теме ебли бурасян. Готовьтесь. Сцуки. Не приходить разрешаю только тем, кто умер и у кого трава хуевая!

Название: Re: Крео про Йобминтона :D
Отправлено: Котоклизма от Апреля 26, 2007, 10:30:44
«В то время, когда все сознательные граждане ложатся на ночлег, прахвессар Йобминтон рекомендует ложиться на дрочлег!» © Фагот

Семинар в Бабруйскам Уневерсетеде дружбы Жывотных обещал пройти интересно. Йобминтон готовился к нему особо тщательно. В его рюгзаке заняли свое место резиновая бурасяна, букетик ромашек, компьютерная мышка, книга \"О вкусной и полезной дрочке\" и журнал «Бес песды». Немного подумав, туда же были отправлены пачка гондонов и бутылка вотки «Крысь Бабруйская». Сегодня, в честь такого дня, Йобминтон решил прогуляться до уневерсетеда пешком. По ходу он выпил пять литров заграничного пига «Непесдида Хуйа» и успел падрачить на проходящую мимо пелотку. Карочи, в уневерситед он опоздал. На крыльце курил препадаватиль ваеннава бескультурия Нитормас.
- Превед!
- ЗдравияжилаюЙобминтон!
- Кагдила? Что куриж?
- Волосы из песды любимай женсчено!, -отрапортовал Нитормас
- Дай-ка пыхнуть…Ой, бля…Близко к жеппе берешь. Салага!
В аудитории было непривычно тихо. Все студенды затаив дыхание наблюдали за студентом Парашютом. Который на рекорд трахал бублик, жирно смазанный вазелином. На очереди был двеннадцатый раз.
- Студенд, кончишь – положишь зачотку на стол., - Громко сказал Йобминтон
- А что? Зачот автоматом?, -обрадованно спросил студенд
- Хуев панамку и залупку на воротник! КГ/АМ за прием допинга в виде виагры.
Йобминтон корректно пукнул и вышел в корридор покурить. Из аудитории раздавались нездоровые вопли, знаменующие начало песдюлины. По коридору пронесся Деникин в сапогах и с майкой в руках. Наверное. Сегодня Доцент опять принес мартышку. Йобминтон прислушался. В аудитории наступила зловещая тишина, прерываемая только пыхтением. Судя по запаху, доносящемуся из аудитории, вышеозначенный бублик запихивали симулянту в жеппу. Когда Йобминтон зашел обратно, все чинно сидели на своих местах.
- Что-то меня ломает сегодня семинар проводить, - заметил Йобминтон
- Ну и на хуй его!, -радостно завопили студенды., -расскажите лучше что нибудь!
- Хорошо.Сегодня я расскажу вам…Тигра, что-то случилось?
- Да, прахвессар…Я, блядь, вашей бурасянай себе пелотку поцарапала. Но это хуйня. После четвертого раза, у нее ноз отвлился и в песде застрял. Что делать?
- Та-а-а-а-аг…Студенд Альфаомегос!
- Я!
- Шышки есть?
- Конечно, прахвессар!
- Давай сюда. Будем думу думать.
Довольнй вниманием Альфаомегос поднес прахвессару пакаван шышек и они раскурились, нагоняя жырую жабу (кстати, абсолютно неебкую, по причине своей виртуальности) на остальных студендофф.
- О! Идея!, - сказал Йобминтон, когда вселенные перестали строиться в логическую цепочку, - Согласно законм ниибаццо физеги, действие равно противодействию. Студенд Харди! Возьми в углу рельсу и подойди к кафедре. Сейчас мы уебенем студендку Тигру пажеппе!
Так и поступили. Мудрость Йобминтона как всегда не подвела. Нос бурасяны, оторванный в процессе дрочки, вылетел из песды и с ускорением, стимулированным обильной смазкой, уебенел па гологе студенда Никки, который не приминул упасть в обморок, вызванный трехчасовым недоебом.
- Ой, пасипки, дохтур, - радостно защебетала Тигра, которая в процессе выбивания ноза бурасяны успела очень бурно кончить, - облегчение – шопесдетс…
- Не за что. Студендка! Только в зачотку ты схлопочешь нарушение правил безопасности в процессе дрочки. Но - ближе к теме. Открываем конспекты и записываем. Сегодня я расскажу вам, как правильно ебать умные книги…
- Прахвессар, а что, книги тоже поддаются ебке?, - спросила студендка СталВега
- Да, конечно. Более того, ебкость книг проявляется в нескольких аспектах. Во первых, можно каждый день ебать новую, ниибаццо девственную страничку, во-вторых, ее можно ебать каг вдоль, так и поперек, между страниц. А самое главное – то, что если грамотно подходить к вопросу, то можно изготовить из книги песдоимитатор, посредствомпросверливания отверстия по диаметру йука.
- Понятно. – протянула разочарованная СталВега…, - Значит, опять для перцев. А мы каг жэж?
Йобминтон по отечески похлопал СталВегу по попке:
- Я всегда обо всех помню, милочка. Сами подумайте, если вы скрутите не очень толстую книгу в рулончег, получится великолепной ебливости дрочмейстер, толщину которого можно регулировать. А теперь, записываем теоретическую часть. Массированной ебке поддаются любые книги, не обладающие твердым переплетом. Основное правило – следить за тем, чтобы страницы не склеивались, иначе дрочмейстер потеряет свою природную ебкость и лишний вес. Для пелоток: будьте особо внимательны! Книги новых изданий помимо ебкости обладают еще и таким свойством, как острые страницы. Песду порежете – хуй ебаццо неделю будете! Записали? А теперь практика!
Студенды достали учебники и принялись сосредоточенно их ебать. Йобминтон ходил между рядами, поправляя и наставляя тех, у кого не получалось. Один из студендов поднял руку:
- Прахвессар, а можно вопрос?
- Фамилия Говнозад?
- Нет… 56. Ник56.
- Тогда можно, - милостиво разрешил дохтур-оргазмолог.
- Понимаете, доктор, я вчера экспериментировал дома с ебкими предметами…И оттрахал электрочайник.
- И как ощющенея?, - заинтересовался Йобминтон
- Ощущения – супер. Особенно, когда чайник стал подмахивать и в пылу оргазма уебал меня в хуй током…
- Хорошо…А в чем проблема?
- Да проблемы-то по сути и нет. Просто теперь я в сортир ночью хожу не включая свет – он у меня теперь вместо лампочки!
- Еба-а-а-а-ать…Студенд! Зачот! В семестр! Все слушайте внимательно! Сейчас студент Ник56 расскажет вам преинтереснейшую историю!
Ник 56 вышел к кафедре и начал.
- Вчера, покурив на кухне, я бросил свой наметанный глаз на чайнег. Он навлек на меня меланхолию и желание его отодрать. Поступая согласно советам мудрого Йобминтона, я сварил вермишель, и засыпал ее в чайнег, предварительно сдобрив маянезом и кетчупом. Но, как оказалось, я немного ошибся и кетчуп оказался очень острым, что добавило острых ощущений настолько,что глаза вылазить начали. Тогда я решил разбавить вермишель водичкой. Пошло как по маслу. Но в пылу ебки я не заметил того факта, что случайно включил чайнег…и он, закипая, ебнул меня током прямо в хуй. На этой мажорной ноте я несказанно кончил… Ночью же, когда я понес пиво белому камраду в сортир, оказалось, что головка теперь СВЕТИТСЯ!
Все зааплодировали, Ник поклонился и занял свое место. Йобминтон резюмировал:
- Рекомендую всем пойти по стопам сообразительного студенда. На следующем занятии проверю светимость хуев. Понятно? Пилоток это тоже касается.
- Но как, прахвессар?, - спросил Харди
- Элементарно. Как и электроприбор чайнег для йуха, светимость песде вполне может придать кипятильнег, который ебладает теми же качествами ебливости.
- До свидания, прахвессар!, - хором попрощались студенды
- На йух к пенгвинам!, - вежливо ответил Йобминтон, попутно допивая последние 150 грамм и собираясь. Дома его ждали электрочайнег и студендка СталВега, с которой он успел договориться о дополнительных занятиях. Вечер обещал быть интересным…

\"Гвозди - они тоже ебкие! Учитывая тот фагт, шта женсчено любит ушаме, - мы можем предположить, что теоретически они могут ебаться гвоздем в ухо\" © Йобминтон. Из неизданного

За окном шел дождь и ебали дворничку…Настроение прахвессара-аргазмолога было приподнятым за счет косяка с волшепной трафой утром и дополнительных занятий со студендкой СталВегой накануне. Маршрутка, в которой ехал Йобминтон в Уневирсетед, была на редкость непроперженной, что стимулировало прахвессара слегонца нопердеть с бодрым «Первыйнах!».
Аудитория была затемненной. Студенды прикалывались, запуская зайчки светящимися йухами и пелотками.
- Прев-е-е-е-ед!, - заорал добрый Йобминтон, выскакивая из-за двери.
- Дарова, прахвессар!, - ответили студенд, мигом пряча хуи в корманы, - что вы расскажыте нам сегодня?
- Сегодня у нас очень сложная тема. Раскрываем тему йобли с таким загадочным явлением нашей жызни, как петеушнеги.
По аудитории пролетел шелест:
- Прахвессар, но они жэж аболютно ниебкие, - высказалась самая смелая студендка Милли, - они жэж только дрочить умеют! И то. Только себе…
- А вот тебе хуй, милочка!, - сказал Йобминтон. – Петеушнега в студию!
В аудиторию ввели петеушнега.
- Итаг, давайте изучим его структуру. По какому признаку мы можем с вами определить, что находящийся рядом с вами – петеушнег?
- По прыщам на ибале!
- Правильно, студендка Клиффа. Еще?
- У них руки от дрочки волосаты, наверна, - предположил студенд Ник
- Не верно. – поправил Йобминтон, - мозолистые – да. А еще у них дурацкая привычка держать руки в карманах.
- Почему, прахвессар? Обоснуйте!
- Дитынах, отрок Обжора! Опядь с утра на ЯПе бояны читал? Все предельно просто – инстинкт самосохранения вынуждает их всегда держать себя за йук.
- Понятно, прахвессар!
- СталВега, к доске, блядь. Обрати внимание что это?
- Я…не знаю..никогда такого не видела…
- Плохо. Это называется ПЕНИС. Он такой же, как и нормальный половой хуй, только в три раза меньше и задроченней, поскольку петеушнеги абсолютно не умеют ебать что-либо, кроме своих рук.
- Ой, надо же…, - разочарованно протянула СталВега…
- Сегодня вечером снова ко мне. Будем тебя дальше…знакомить с секретами науки ебли. А теперь записываем.
Студенды зашелестели конспехтами.
- Самое сложное – это сделать петеушнега ебабельным.
- А чем ебкость отличается от ебабельности – спросил любопытный ДимАн
- Ебкость – это свойство предмета. А ебабельность – человега. Кстади, мущинская часть населения, даже не являясь ахтунгаме, должна все это знать. Вам же детей учить!
- Пасип, прахвессар, - облехченно сказал ДимАн
- Продолжаем. Ебабельность петеушнега увеличивается, если правильно использовать такие предметы, как линейка и плоскогубцы. И упаси вас Мадыратар, дорогие деффачки, прикасаться к их ПЕНИСУ рукаме. Только вспеомогательные предметы.
- А как можно использовать линейку для повышения ебабельности петеушнега?, - спросила МузаНичейная
- Элементарно. Для этого мы берем в правую руку линейку и хуярим ею по ПЕНИСУ петеушнега. Видите? Он встал. Теперь плоскогубцами бысро закрепляем эффект, хватая ПЕНИС у основания. Обратите внимание. Он стал практически похож на нормальный половой хуй. Теперь натягиваем на него гондон – вот так…и переходим к практическим занятиям!

Дохтур Йобминтон нервно курил в тамбуре маршрутки. Слухи о зловещей секте Хуиллы, дошли и до него. Нарушая все принцыпы йебли они ибали все, что можно и что нельзя. Поговаривале даже, что для своих аццких целей они умудрились спиздить фапатьку Фагота…Фагот был в это время пьян до пиздецов и абсолютно не помнил, как это произошло…Подозревалась юнайэ ветьмо Гадинка, каторую тут же наказали.
Из хмурых мыслей прахвессара вырвала талпа журнолистафф Бабруйской гозеды «гогно пад нагаме», шта тусавались пад Уневерситедам:
- Прахвессар, скожити, эта правдо, что па гораду бегают неизвестные люди, страдающие ниизличимым паносам и ф талпе низаметна делаюд клизмы здаровым людям?
- Беспезды, поцаны!, -бодро ответил оргазмолог всея Бабруйска и окружающих деревень, и быстро съебнул в проход. Он был скромным прахвессарам и ни любил папулярнасти.
После длитильных коникул Уневерситед наконец-та ожил. Студенды курили шышки ф туалете, вспаминая то, что изучали ф прошлам симестре. Наказанная на фсе коникулы Гадинка в ашейнике и гатичных кожанных трусикаг чистила клетки, в каторых жыли Ибайки декана Шума.
- Прахвессар, долго мне еще??? Я уже на лекции хачю!, - захныкала ана, увидив прахвессара.
- А нехер было памагать Хуиллам!, - пожурил ее Йобминтон, отечески похлпывая па попке.
В аудиторее была весело. Каг всигда пиздили какова-та студенда, писали ПРИВЕД на доске и творили множество всяческой хуйни.
Не жылая пугать студендаф, атрывающихся посли коникул, Йобминтон тихо вошел в класс и ненавязчиво заорал:
- А ну, бля, сидеть, далбайопы!!!!!! Какой мудаг напесал ПРЕВЕД с ошыпкой? Здравствуйте дети, в этом семестре мы будем изучать очень сирьезныи весчи, как то: ебля пелотаг, калобкофф и прочей мелкой хуеты. Вопросы?
- Превед, прахвессар! Скожыти, а правда, что хатдоге нийопкии?, -вежливо просил атличник Обжора
- Харошый вапроз, Апжорег!, - похвалил Йобминтон, - На самам дели, придмеды в Факдональдсе тиаретически йопкие. Но! Зачем нам, взрослым лудям, ипать каую-то таксичискую дрянь? Сиводня я росскажу вам пра то, каг можна ипать наш нацыанальный калабог. Фагот!
- Да, прахвессар…
- Сганяй за пигом и атпусти Гадинку. Накозанее будим щетать аконченым.
- Харашо прахвессар…
- Итак, студенды, калабог…Кто можыт рассказать мне, што это за хуйня?
- Калабог, эта такая круглая йобань, прахвессар, каторая лазид па лесу, атыскивая влюбленные парачки, паганящие нашу прероду гандонами, спермай и прочими акурками и гаварид им ПРЕВЕД!, -бодро ответил Альфаомегос.
- А вот хуй тебе и низачод! Это мидвед по лесу бродит. А калабог – это майо личнае изабретение. Он симвализирует сабой дефствинную песду и патдаеццо йопкасти с любой стараны!
В этат мамент в аудиторею вашли Фагот и Гадинка. Фагот тащил ящик пига «Яипу светлое» и пытался застегнуть шыринку. Гадинка давольно улыбалась.
- Сдудендка Гадинка!, - окрикнул ее Йобминтон, - вы опять хотите быть наказанной?
- А что я???
- Памагити студенду привести сибя ф парядак!!! Вы жэ тоже принемали участее в розвращении студенда!
Смущенная Гадинка застегнула Фаготу шыринку и довольно облизнулась.
- Итаг, ебля калобога, - прадолжыл прахвессар, - тема давольно спицыфичиская…
- Итаг, ебля калобога, - прадолжыл прахвессар, - тема давольно спицыфичиская. Для таво, чтобы калабог стал йопким иво сночала нужно патжаридь. Сдудентка Тигра! Роскажыти нам, как правельна жарить калабога!
Тигра встала с места:
- калабог нужна замисить и патжарить ф печке. Вот.
- Пачти зачод, Тигра! Только есть нюанс. Теста для калабога далжно быть дражжывым! А иначе он зачирствеед и – пиздец. Йопкасть патиряиццо. Итаг, зописуваем! Калабог русский народный павышыннай йопкасти. Посли таво, каг тесто зомешэно, иму нужна подняццо. Если иму ни дадь падняццо он становиццо никуя ниепким. Понятно?
- Почему, прахвессар?, - спросил Фагот
- Харошый вапроз, студенд! Вот скожы, што будид, есле ты трахнеж студендку Гадинку без резины?
- Она соберет ништяки спермы, захуячит кукло-вуду и будед пиздить ее ногами и запихивать в жеппу рельсу!
- Правильно!
- А при чем здесь калабог, прахвессар?, -спросила Гадинка, которая со злостью вспомнила, што ипал ие Фагот с резиной, которую ехидно улыбаясь, тут же продал заезжим татарам под видом нового «Соуса Йебанагада»
- А я ебу, студентка Гадинка?, - пожал плечами прахвессар, - Аткуда ж я знаю. Пачиму калабог станет нийопким? Так повелось и передавалось от деда к отцу и дальше – нахуй. А типерь пирийдем к практеге! Студентка Тигра! Замиси-ка тесто на всех. Будим липить калабог!
- Прахвессар, а как жэж деффачке? Что им ипать?
- Студендка Вега! Ты жэж просто умничко сцукоапасное! Абисяню! Для деффачек используется модификация калабога пат названеем Горячий Кобель. Хатдог па-олбанцке. Это такой жэ калабог, толька вытянутый в длинну, нападобее мушскова палавова куя.
С этими словами, прахвессар вышел. В каридоре Тигра остервенело месила тесто для калабогаф и хандогаф. Сзди упорно пытался пристроиццо Доцент. Прхвессар хлопнул его па плечу.
- Нехуй атвликать! Пашли вотке выпьем!
- А хули? Пашли!
Спустя литр водки, из кухни раздался вопль.
- От жэж уроды, -заметил Доцент, - апять сцуке первакурснец калабогаме пугают…
- Не!…Спорю – Фагот опять нацепил на куй калабога с рожэй страшнай шопесдетс и пугает уборщетсу Глафиру.
- Хуй там! На што спорим?, - завелся Доцент
- Давай на ящег пига и три литра вотке!
- Забились!
Вздрослые шопесдетс припадавателе пахуярили в сторану студенчискай сталовай. Там дийствитильна стаяла бледная Глафира. Пирид каторай прыгал Фагот с калабогам на кую…
- Праспорел!, - радасна заарал прахвессар.
- Ипать…аткуда ты знал?
- Все проста! Я жэж правидитс шопесдетс. Па сикреду расскажу, кагда я ипал электрачайнег, миня токам писдануло. И я типерь магу придвидедь будущее!
- Ахуеть…Слушай. Дай чайнег на пару дней?
- Хуясе! Ну да ладна, угаварил! Дам.
Довольный Доцент убежал к себе в кобенед, а прахвессар Йобминтон вышел на крыльтсо. Там стоял Фагот.
- Ну что, прахвессар, все пучком?
- Па другому нибываит! Прихади вечирам – будит вотко, пиго, три ослега для разагреву. А ищо я Вегу и Маркоффку приглосил на факкультотивныи зонятея. Пазанимаимсо!
- Ну дык! А я шышек принису, мне Альфаомегос паабищял.
- О! Шышки жгут! До вечира, студенд!

(с) Фагот, эксклюзивно для www.yaplakal.com