я снова запуталась и мои истерики не только последствие ежемесячных перемен настроения,а еще как обычно предчувствия моей интуиции.
я буду по именам мне так легче.чтобы не запутаться в различных ты.за меня сейчас наверное говорит мое немного ущемленное самолюбие и
большой кусочек обиды,накопившийся лет за 5,может и меньше..пока только то,от чего идет все
.
знаешь,Тём,когда ты исчез из моей жизни,это был шок,я думала,что наше совместное,а может и в большинстве мое мозгоебство тобой не
закончится никогда.я знала,что наверное это не вечно,что тебе в универ в сентябре и зная твою непостоянность я поспешила закончить
все первой.так сказать оторвать тебя от себя,хотя ты давно стал его частью..что меня в тебе привлекало?
твоя даже неопрятная сила,даже непредсказуемая агрессия.я надеялась,что ты никогда е поднимешь на меня руку,а если бы поднял..я много раз
в голове прокручивала эту ситуацию..я бы избила тебя..связала,но никому бы не сказала.я любила всем смыслом этого слова.в чем-то мстила за
твое безразличие,а скорее за недостаток внимания.ты как-то сказал мне,что меня нельзя не любить и улыбнулся,смотря мне в глаза.я была
настолько счастлива и мне казалось,что весь мир у меня в руках.не раз держа тебя за руку,но каждый раз с неподдельным трепетом и искренней улыбкой.
я знаю,что все закончилось лучшим образом,просто тишиной.иногда мне грустно,что у нас не было официальности,но вспоминая все,я понимаю,
что она была не нужна.я уверена,что получала от тебя больше,чем все твои девушки вместе взятые.я могу писать бесконечно о наших встречах,описывая каждую секунду,которую вспомню,проведенную с тобой.сейчас ты лишь мои светлейшие воспоминания.
взаимная любовь побеждает все,абсолютно.а невзаимная преодолевает непреодолимые преграды,правда не все.
моя преодолела очень многое,она даже помогла быть с тобой в тот момент,когда ты был совсем один.в том смысле,что благодаря ей ты не был один,я была всеми для тебя в какой-то момент.
я действительно могу писать бесконечно,подбирая даже те слова,которых я не знаю.
и я буду.обязательно для себя.чтобы,когда совсем грустно читать и быть благодарной.что это было со мной.мой ты.ты все равно навсегда останешься моим.моим Темочкой.тебе всегда нравилось,когда я звала тебя.
я так ненавидела тебя потом,но это говорила,а точнее кричала моя гордость,мое закончившееся терпение и видимо угасающие чувства.сейчаст ты не тот
милый,общительный,добрый..и я не та наивная,по-детски чистая в душе,верная тебе,хотя и абсолютно тебе не принадлежащая.
удивительно,твоя улыбка иногда значила для меня больше,чем все события,произошедшие за день..твоя дружеская открытка на 14 февраля 9 класса,я до сих пор её где-то храню.смешно,но кроме нее у меня от тебя ничего не осталось.и ворох воспоминаний,который невозможно заткнуть,спрятать,утопить в алкоголе..
почему я все это начала сейчас?такой простой ответ..потому что у меня стоит грустный статус,но я знаю,что ты не поинтересуешься почему,как делал это раньше.меня же просто нет в твоей аське.мне так смешно от этого.я столько времени и места занимала в твоей жизни,а ты такпросто удалил.стер мой номер..я никогда сама не пойму зачем.

из-за тебя стала резать руки.1 января 2008 я понимала,что мы не будем дальше вместе,несмотря на действительно волшебный новый год.поэтому первая надпись была never такое аккуратненькое..из-за тебя я два месяца не вылезала из дома,просто подыхая..твоя нелепо брошенная фраза на новый год я люблю тебя..не значила для тебя ничего.поэтому когда я убивалась ты не пришел,не обнял,не сказал,что ты со мной.

знаешь,я понимаю,что если бы пришел и приходил всегда когда нужно было,если бы не изменял.поддерживал,дарил цветы вобщем все было бы слишком много и идеально для меня.хотя я не знаю как могло быть..и не мне судить.
я не беру на себя больше,чем могу донести.просто спасибо.только ты этого никогда не узнаешь,никогда не поймешь.ты никогда не сможешь любить.
я постебусь,ладно?)
[700x525]