тоже является шагом вперед.и я очень прошу,чтобы за сегодняшний вечер не произошло ничего хорошего,а стало все еще хуже,если это возможно.
почему?потому что я не хочу в очередной раз передумать,не смочь.

когда я плачу сама,это не так плохо.поплачу,потерплю и станет легче,но когда расстраивается и плачет любимый человек,это несравнимая боль.
и сейчас через огромный слой безразличия,которым я спасалась от излишней чувствительности,я чувствую режущую боль за любимых людей.
мои друзья.

папочка,зачем ты довел меня до слез?разве так легче?я так люблю вас с мамой.из-за каких-то мелочей вы готовы идти на меры,кажущиеся вам крайними.
а мне они далеки.я сама от себя далека,а вы пытаетесь ограничить меня материально.

любить последний вечер.любить всех.завтра все изменится для всех.всем,что происходило,Господь хотел научить меня терпеть,а я не смогла.я сломалась.
я люблю тебя.люблю,потому что хочу любить.но это все.это конец для меня.единственное,что приходит в голову,так это то,сколько еще сигарет я могла бы выкурить.они так красивы,когда тлеют на закате.

это так странно быть чужой каждому.

я помню как зимой целовала лед.он был так холоден,а я любила его и говорила,как он прекрасен,а он молчал.
я меняла себя,исправляла недостатки и поэтому теряла тех,кто не хотел меняться вместе со мной.

я врала.я не всегда улыбаюсь.это лишь жалкие попытки.и сейчас я не выбегу на улицу,потому что там много людей,а я хочу полного отстранения.я стыжусь своих слез.
происходит то,что должно было произойти.я не прошла проверку,я добровольно сдалась.
я всю жизнь мечтала сказать кому-то что люблю его.сейчас я понимаю,что этого уже никогда не произойдет.

я задыхаюсь в обидах и воспоминаниях.я тону в рутине и своих мыслях.
я просто оказалась никому н нужной.одинокой и беспомощной.

такие короткие волосы..никаких до середины спины,никаких локонов.пришло время меняться и я пошла за ним.
я рефлекторно повторяю "ну пожалуйста" а дальше затыкаюсь,потому что знаю,что это будто невозможно.
мои вечно заплаканные глаза,водостойкая тушь.
сегодня выходит обитаемый остров ,часть вторая.


я долго не хотела ничего негативного..но вокруг неописуемое дерьмо.словно затянувшееся похмелье,ведь я пьянела рядом с тобой.
и я же вроде как сильная,но такая слабая и уязвимая без тебя.я хочу почувствовать,что нужна тебе.я до звона в ушах и дрожи хочу проводить рукой по твоим волосам и любимым губам,а потом целовать,будто отдавая все лучшее от себя в тебя.

ну что я могу еще сказать,да ничего собственно,потому что 24 часа в сутки думаю только об этом.

я буду послушной,доверчивой.если ты будешь молчать,я буду говорить,заполняя паузы.ты будешь бояться отвественности,а я буду брать на себя столько,сколько смогу вынести.я буду дерзкой сукой,если захочешь.а захочешь буду милой и наивной твоей маленькой девочкой.я буду любить тебя всей душой,всем сердцем. или хотя бы тем,что от него осталось.я не буду думать об отдаче,все отдавая тебе.я стану для тебя всем,абсолютно.я буду целовать твою щеку и лоб,задерживаясь,чтобв ощутить твою кожу,оставить в памяти.когда я просыпаюсь утром со слезами на глазах,я вспоминаю,как ночью проводила ладошкой по твоему лицу и во сне это казалось таким реальным.единственно,что я не смогу,так это оставаться спокойной рядом с тобой.ты зажигаешь во мне настоящее пламя эмоций,которое я не могу контролировать.и только за это я готова благодарить тебя бесконечно.я почти люблю тебя,как бы глупо это не звучало.я боюсь.мне очень страшно.но я верю.просто будь со мной.будь моим,пока я этого хочу,пока есть силы,идеи,чувства.

очередное нельзя встает поперек горла,режет слух и не позволяет верить в реальность.мне нельзя резать руки,например.и я не режу.

да,я была так спокойна,так размерена..меня волновало все,кроме всего..ахах.вобщем я была так счастлива,так независима и свободна в мыслях.
и вот.одна встреча.9 апреля.2 комментария.и мне сносит крышу.я как маленькая влюбленная девочка готова бежать туда,где ты.

в тоже время я не хочу ничего,даже того счастливого спокойствия.бред начинается.мне хочется беситься,ругаться,швырять вещи,
потому что ты мне нужен и не нужен.я скучаю и не скучаю.я вскрываюсь и даже не могу заплакать.мне всего мало и в избытке.

бля=вот это дааа

вот это дааа(с)

миллион мыслей.куча статусов в голове,чтобы хоть один напомнил тебе обо мне,чтобы задел.
но нет.я лучше помолчу,чтобы потом не было стыдно.

все равно знаешь,это моя лучшая зима.

хотела замутить с учебой-замутила.
я чувствую себя абсолютно одинокой.я постоянно с кем-то вижусь и мне этого мало.так мало людей,с которыми я с удовольствием провожу время.
они постоянно с кем-то более любимым.отсутствие молодого человека начинает меня немного напрягать.точнее не молодого,а любимого.

я стала понимать еще больше.

улыбка.немного грусти в глазах,но ведь этого не видит никто.а мне это и не нужно.я хочу заткнуть себе рот,чтобы не начать плакать и разговор о нем.
я же забыла.невозможно думать о забытом.

то волшебное,что было для меня,останется для меня волшебным.
завтра у тебя последний день.но он похоже уже не считается.эти последние дни уже будто закончились.

играть в примерную дочь и усердную ученицу тоже может быть интересным,а какая я на самом деле?
похотливая шлюха?скромная девочка?любящая?ненавидящая?
я всякая и никакая.больше нет крайностей.все в среднем.
средний цвет волос,средний рост,средне люблю,средне забыла.

а в голове все время всплывает лишь одно мужское имя.

-тебе Влад не звонил?
-а кто это?
-уже забыла?
-канешно..)

я закрываю глаза,незамедлительно краснею и чувствую,как в ушах отдается усиленный стук сердца.

конешно забыла,куда ж я денусь.
как романтично,прям как я люблю.

только самым смешным до сих пор остается то,что я не хочу никого другого.

может,это лишь потому,что не нашелся тот,с кем я захочу быть.сейчас не хочу свиданий,даже дружеские будто к чему-то обязывают.

когда парень хочет,он всего добьется.(с)

кончились наши дни,знаешь,
кончились наши сны,знаешь,
посмотреть вправо надо,но мешает слеза..

[376x698]

можно биться об стену,можно рушить города,разбивать другим сердца,напиваться,укуриваться и делать кучу других спорных действий,
но это не изменит,а точнее не поможет осуществить желаемое.

два фильма за день,скоро перееду в кинотеатр.зато там я будто немного оживаю.я плачу,смеюсь,вспоминаю.
Влад,я скучаю по тебе,но не позвоню,не напишу.потому что я отвыкла оттого,как ты говорил,что скучаешь,
как прибегал,когда мы договаривались о встрече.мне снится,как я спасаю тебя,когда ты падаешь под лед,а
потом мы вместе греемся водкой..так реалистично во сне,среди шумного,но абсолютно серого дня.

мои слезы-моё очищение.моя терапия затянулась.пока на полторы недели.ровно с того воскресенья,как мы расстались.
сейчас я точно знаю,что хочу быть с тобой.пойми,я давно так ничего не хотела.я много раз тебе говорила,что когда два
человека чего-то хотят,все получается.когда они стараются и стремятся.главное,когда есть то притяжение,которое было у нас.

ты замечательный,просто ты пока не понял главного.

я не сделаю ничего,я просто буду надеяться всей душой.

моя любимая помидорка,несмотря ни на что.ты-это то о чем я не перестаю думать.так банально,но так искренне.

я не знаю.абсолютно ничего.
зато я чувствую,что скоро жизнь улучшится,а точнее я её улучшу.

я знаю,что стала сильнее.больше нет дерзости,скорее вежливость,но только иногда.
слезы сутками напролет.бывает время и я не плачу,это время для смеха.
скоро и от крайностей избавлюсь.я стараюсь.стремлюсь.возможно,скоро даже пойму к чему.

плюсы есть абсолютно во всем,ну или почти.

когда не хочется ничего..раньше я просто не знала,куда деться,потому что не удавалось даже изощренно придумать самое невероятное желание.
теперь у меня иногда получается.

раньше я ползла в непонятном направлении.
сейчас мне иногда даже кажется,что мне удается встать на ноги,взвалить свою жизнь на плечи словно мешок и пойти в гору.до очередного удара в затылок от кого-то со спины.кто-то бьет в люцо,а я улыбаюсь.

и так больно курить одну за одной(с)

сейчас перед глазами все плывет.из кухни доносится легкий аромат кальяна.
мне уже даже не тошно,я по чуть-чуть хочу домой.

похоже очередная игра подходит к концу.она была последней связью с тобой.игра на возможность жизни кого-то третьего.но его нет.в чем-то мне даже жаль.

все было так красиво,я ни о чем не просила(с)
stay with me(c)
[700x525]

как же я наивна.

я знаю,почему ты у меня есть.потому что я давно бы сдохла,если бы тебя не было.ты замечательная.спасибо.

моя проблема в том,что я не умею жить самостоятельно,поэтому очень завишу от ситуаций созданных окружающими.
искусственно поднятое настроение.правда режет обычно мне глаза.мои розовые очки вдребезги.и не хочу видеть действительность,но я её понимаю.
от этого еще хуже.

я не совершаю поступков,причиняющих боль окружающим.совесть меня заест.очередной легкий путь из сложных ситуаций.
только у меня случаются чудеса,когда я наивно верю.когда не жду лжи,предательства.

настоящая я слишком уязвима,поэтому я стараюсь быть сукой,и это очень сложно заметить,когда эта сука готова расплакаться в любой момент.

мне сейчас хуево.очень.

зачем рассказывать мне то,что я не готова и не хочу услышать.я не знаю как правильно выходить из этой ситуации.
просто получается не объективное мнение,а личное отношения человека к ситуации.я слишком чувствую,когда человек
не желает мне хорошего.от этого в душе становится не по себе.просто я поступаю по-другому.

я ненавижу зависть.я всегда искренне радуюсь за людей.

это как работа над ошибками.над собой.
я сочувствую тем,кому не хватает своего и он отбирает чужое.
:счастье,радость..

критика это тоже неочень хорошо,даже в мыслях.


я думаю о том,сколько дерьма во мне могло накопиться.я действительно довольна тем,что не подверглась и старалась исправить то,
что противоречило моим принципам о добре,как громко это бы не звучало.

когда-нибудь я стану пиздатеньким мужчинкой.буду носить свободные рубашечки,джинсики,напихаю себе чекго-нибудь в штаны,да побольше и буду подмигивать телочкам.

а вы разве не стебетесь после истощающего дня?)

я мыкаюсь целый день.проснулась.экстерн.к даше.домой ненадолго.

потом решила пойти на крышу.одела платье,каблуки,купила новую пачку кента,классический ягуар.взяла фотоаппарат.все должно было быть красиво и нестрашно.

автобус подошел вовремя,подъезд открыли удивительно быстро.все было как нельзя лучше.я перелезла через металлические перила и что же я увидела...закрытую крышу.

я почти ревела.мое заштукатуренное лицо,водостойкая тушь,я готовилась.и вот.

я очень надеюсь,что до завтра я не передумаю.

зато я вроде ненадолго вернула себя.вернулись некие принципы.меня не надо жалеть.
я привыкла к тому,что вокруг полная ж.так не всегда,мне просто кажется,что я просто живу мыслью это исправить.как бесконечная гонка.

мои любимые девочки.вы замечательные.вчера мне казалось,что мы все вместе собираемся его бросать.

я не хочу ругаться,мата не хватает,чтобы выразить полноту.

я улыбаюсь.нестандарт не в моде.я чувствую себя слишком странной.а я готова разбежаться.я вижу это в мечтах.но в тоже время мне слишком интересно,что будет дальше,если остаться.

всего 2 слова моей жизни:интересно и играть.больше на меня ничего не влияет.

в моей жизни я помню лишь один самый страшный день.их быол прилично,но он был просто..
29 августа,когда я собственно умерла.я постепенно вроде жила потом.без эмоций.
сегодня умерло еще что-то.еще процентов 10 из тех 30,что оставались и постепено отмирали.

я сейчас не хочу ничего,никого,я не хочу завтра проснуться.в пустой квартире буэ.

почему ты так серьезно все воспринимаешь?(с)

а я не знаю как можно несерьезно.несерьезно доверять?несерьезно привязаться?
я наивно верю,что все хорошие,что все поймут.

что парням не только секс нужен,а точнее после него все изменится в лучшую сторону.мифы сплошные.

я хочу быть тобой.безумно хочу.иметь 2 друзей,которые действительно очень близки,которых любишь.
они ведь всегда довезут тебя,куда тебе надо.заберут,откупятся,чтобы спасти твою шкуру.
через 2 месяца у тебя уже будет машина.жить от вписки к вписки,там всегда есть девушки.
есть спорт,для которого ты готов на все,который не надоест.у тебя же все прекрасно.
зачем ты был со мной и говорил,что тебе больше ничего кроме меня не надо?

я бьюсь головой об стол будто от этого будет легче,а все говорят мне,что я сильная,что всегда была фиминистически настроена.кричала любому из них соси! и не стеснялась.
а теперь осознала,что парнем быть лучше и все изменилось.

-тогда нам лучше расстаться
-давай расстанемся
-пока
-пока.

очередная бессонная ночь,я даже была рада пробному экзамену сегодня утром.я думала выпить,но я не пьянею.

грустная музыка,мысли о том,что пора заканчивать эту игру.очередное расставание.все пока зависит от меня.
что я решу?я вроде бы все уже решила.но что-то в груди кричит,что так не надо.

а что тогда надо?ждать хотя бы чуть-чуть нежности и тепла.мне не хватает именно этого.я провожу с тобой несколько раз в неделю и мне вроде этого хватает,
но это ничтожно мало для людей,которые испытывают чувства.следовательно...

а с этим уже ничего не поделаешь.я признаю,что до звона в ушах боюсь быть одной.когда некого поцеловать,обнять,взять за руку.когда не с кем проснуться и сказать с добрым утром,сонлышко.смотреть на человека и наслаждаться.но в тоже время,я уже не боюсь.я вымотала нервы настолько,ято мне стало безразлично.

ты не стал для меня тем,кем я ждала,что ты мог бы стать.ты ни в чем не виноват,это скорее моя вина.вина в том,что хотела большего,не замечая того,что есть.
а не было практически ничего,только маленькие росточки чего-то.поэтому моя фантазия была вольна придумать все,что я хотела.я не придумала ничего глобального,просто мне казалось,что все лучше.

есть друзья,учеба,спортзал.я справлюсь.

это не конец света,хотя в чем-то для меня.
я до сих пор сомневаюсь.

я знаю,что решение должно быть моим и только,но я жутко несамостоятельная.