Я - сова. Так что самые плодотворные мысли приходят ко мне не иначе, как ночью. Я тут подумала...Ну откуда возникла эта ломка? Ломка внутри меня? И, кажется, поняла. Такое, наверное, со многими людьми происходит. Вот живешь ты, живешь, и особо не задумываешься почему ты делаешь так, а не иначе. Почему общаешься с этими людьми, а не с другими и т.п. А потом вдруг замечаешь, чувствуешь, что что-то не так, иногда даже хочешь переиграть свою жизнь, но ведь не можешь. Кажется, что по ошибке, по глупой ошибке Господа, ты свернул не на ту тропинку, Он отвлекся на мгновение, а ты сбился с пути. И блуждая какое-то время по трясине, стоя возле болота, а, быть может, даже зайдя в него по щиколотку или по пояс, кто как, вдруг понимаешь, что это - все не то, это другая жизнь, чужая тропа. Хочется вернуться, но уже слишком поздно. И хочется рыдать от безысходности. В одной книге, сейчас уже не вспомню в какой, я прочла, что из любой ситуации есть как минимум 3 выхода. Мне это убеждение нравится. Да, я ничего не могу вернуть обратно. Я наломала немало дров. Немало ошибалась. Но, как говорится в одном высказываний: "Что нас не убивает, то делает нас сильней". Я не стану говорить, что ни о чем не жалею. Есть моменты, которые я бы хотела навсегда выбросить из памяти. Но я всего лишь человек и ничего не могу с этим поделать. С другой стороны, мне всего 18. Я ещё столько всего могу. Пусть не всё, но многое я ещё могу исправить. Знаете, меня достало многое в моей жизни. Но я сама сделала такой свою жизнь. Очень сложно признаться в этом самой себе. И очень трудно взять себя в руки и действовать. Иногда так трудно быть сильной. Я хочу, чтобы вы знали, я не жалуюсь. Я не прошу о помощи. Мне этого не нужно. Я просто не могу держать в себе эти мысли. И не могу делиться этими мыслями с окружающими людьми, как бы мне этого не хотелось. Просто я не хочу, чтобы эти мысли отравляли мне жизнь изнутри. Пусть лучше они останутся здесь. А я хорошенько высплюсь и, быть может, начну действовать, а потом даже расскажу о своих успехах.