Приехала домой с катания на коньках, было весело...завтра буду вся в синеках. Ну и черт(хуй, плевать, неважно) с ним. Страшно(грустно, зло, наплевательски, убийственно) стало когда ехала домой и увидела пару(друзей, любовников, супругов, случайных знакомых). Захотелось внезапно (лжидаемо, накатило чего-то, пробило, вспомнилось, неважно просто появилоь ощущение) теплоты(секса на одну ночь, любви, счастья, понимания, внимания). Вот дура я, как ни посмотри, сама не знаю чего хочу, а ведь чего-то точно мне надо. Напмнила себе ребенка, который идет жаловаться своей маме, которая его только что наказала, и ведь ребенок идет к ней не потому что она одна, а потому что он ей доверяет... Вот и я захотла внезапно на оду ночь(час, мгновение, вздох) оказаться под боком МММ. Хотя какой он Мужчина Моей Мечты... он теперь Бывший В Моей Жизни Мужчина.. Мужчина которому я Призналась в Любви... Человек коорому я Пробовала Довериться... Просто Мишенька... Миша... Бывшый...Чудо... Слнышко... Сонц...Небуду дальше а то больно.
Захотелось секса(отношений, совокупления, занятия любовью, дружеского перпиха) не тогда . когда ты чувствуешь себя резиновой куклой, а тогда когда цепляет, за самое больное, за нутро, когда ты понимаешь что вот оно, твое, и плевать на все, гори все синим ламенем, тебе побарабану что он чужой, тебе неважно что ты не помнишь как его зовут, тебе неважно что он уйдет пока не наступит утро или еще раньше, что он сделает тебе больно, еще больнее чем есть, больно до состояния когда ты дышишь через раз потому что не помнишь как дышать. Зачем? Зачем я помню,Ведь каждый раз по-новому. Чего я жду. Он не вернется потому что..........потомучто ему не надо, ему так лучше и спокойней, я не то что ему нужно, я другая........но для чего сердце сбивается с ритма видя его в аське... Мазохизм.... Может быть....Все может быть..... Ведь вньку я ненавижу(НЕНАВИЖУ, Н_Е_Н_А_В_И_Ж_У, видеть не могу) я тоже из аськи не удаляла, но он и сам не удалялся, да заносил в игнор, потом восстанавливал, потом были тазики, потом звонки, потом снова тазики, потом новые отношения. Но никогда я не упрашивала себя не звонить ему. Я ни скем не спала нормально, потому что боялась помешать, Блять банально помешать ибо я сплю неспокойно и могу помешать.
Знаю, что уже с утра буду читать смеясь, но сейчас... сейчас читаю и думаю, что это меня так на откровенность пробрало, неважно....Все неважно.... Так всем хорошо когда мне неважно. Когда я никого не трогаю и ни к кому не приближаюсь.
А так хочется проснуться и увидеть улыбку чеовека совершенно тебе не знакомого, улыбку согревающую и подбадриваюшую, просто улыбку с утра. Ради этого я готова отдать все, я знаю, что потом будет больно, может быть еще больнее, но мне не хватает улыбки...Собка не в счет, мама тоже.
Ладно, хватит, завтра вот прочту и сама над собой посмеюсь, или взгустну, или подумаю что так надо, а может и читать не буду.
Пора спать. И чтоб мне не снилась фотография с ногами. Мож эта фняга мешает моему слонячьему спокойствию?