"...Как можешь старая дева, знать, что значит потерять кого-то, с кем был интимно близок? - Губы Джейка сжались в узкую линию. - О, я говорю не только о плотской близости, - продолжал он хриплым голосом. - Хотя и она - чудо, когдаделишь ее с любимым человеком. Нет, я говорю о свободе делиться своими тайными мыслями, какими бы глупыми они ни казались, и знать, что тебя поймут правильно. Это значит иметь того, кому можно поведать свои страхи, боль и разочарование, и знать, что тебя, несмотря ни на что, все еще любят. Это заботится о ком-то больше, чем о себе самом, и знать, что она чувствует тоже самое. Когда это теряешь, словно теряешь частицу самого себя. Он был прав..."
Хизер Кэлмен. "Вчерашние розы".
Позволила себе ненависть. Позволила ей расползтись и дала ей место в себе. Ощущения очень интересные. Последний раз когда я возненавидела, я была подавлена и разбита, практически уничтожена своими чувтвами, такими как злость, растеряность, угнетение, потеря веры в себя, потеря во времени, потеря ориентации...Сквозь них я не могла рассмотреть свою ненависть и прочувствовать ее, а когда отошла, ненависть уже превратилась в глубокое равнодушие, только этот человек больше не видит моей улыбки, я всегда с ним собрана и серьезна. А сейчас, сейчас я поняла, что действительно от любви до ненависти маленький шажок. Ощущения очень похожи. Тот же воздушный шарик в груди, только раньше он поднимал в порыве сделать что нибудь хорошее, а сейчас сделать мелкую пакость кому угодно. Вообще ощущается какое-то легкое возбуждение, но это наверное ответная реакция организма на шалящие нервишки. Подъем деятельности, любой, начинаю суетиться по поводу и без, раньше - чтобы убить время до встречи, сейчас - чтобы убить время и не думать о встрече. Мозг подсовывает картинки прошлых встреч, раньше - на фоне ожидания новых, теперь - через призму любопытства. Вера в собственное совершенство, раньше - потому что он рядом, теперь - потому что его нет. Если раньше я рассматривала его недостатки на фоне его достоинств, то теперь отдельно. А еще жаль, что вывод я сделала только один, так же жаль что стану еще грубее, нет не внешне, внутренне. Сама себе не позволю забыть, стану доверять еще меньше. Сйчас еще немного поупиваюсь своей ненавистью и стану миленькой фарфоровой куклой, красивой но пустой. Так действительно комфортнее, пробовала, знаю. Прекрасное время, когда на тебя смотрят глазами преданного щенка, но тебя это не цепляет. Что ж, сама не просекла момента когда начала доверять, теперь буду осторожнее.
А сейчас хочу побыть одна, совсем, без никого.
Ха, ненависть деструктивна, а я хочу разрушить, разрушить самое себя, чтоб потом собрать по кусочкам новую но без маленьких осколков понимания, терпения и доверчивости. Они всеравно никому не нужны, а мне так подавно.
Простите меня все с кем договарвалась встретиться на эти выходные. Я на три дня ухожу в себя, а вернуться надеюсь обновленной, может быть кому то менее приятной, но так будет.
А еще, оч смешно получилось, предполагалось что не вытерплю его я, а не вытерпел он, я правда даже не хочу знать почему. Хотя вру, конечно хочу, чтоб знать чем я могу достать, чтоб знать как сделать так чтоб от меня ушли, но это жестоко, а жестокой я пока становиться не хочу. Циничной - да но не жестокой.
А еще жаль что так и не свозил на каток, и не купил коньки как говорил, я ж никогда сама не куплю. Ну и ладно, целее буду.
[250x326]