Ых! А добъю ка я свои последние метры=) На пост как раз хватит=)Та-а-ак, что там глобального было ин май лайф? Нада срочно внести для истории и потомков
Мля, а ведь стока умных мыслей хотел накатать...
Ну я ниибацца какой памятливый. Ну и фак&шит, думаю, что и неумные мысли тоже подойдут
Вот я сегодня на лабораторке слышал разговор. Такой разговор можно услышать только на лабораторке в исключительно рабочей обстановке , ибо соблюдены необходимая влажность, температура, давление и климактерические условия. А так же присутствует глубокое взаимопроникновение в личные проблемы вследствие невыполнимости практического задания. Кароче, чем еще занимацца на рабочем месте,если не обсуждать свои праблемы. И ниипет, что вся группа ждет не дождется результатов эксперимента, чтобы дружным строем свалить нах*р.
Разговаривают две, прастите, чЭМОшницы (атсутствие мазгов и розовые кроссовки(погода располагает) отличают их от представителей группы )
Когда я зашел, образцы для эксперимента успешно загнивали в глубоком отстойнике, завяв под звуки высокоинтеллектуальной беседы:
-Вот мне тут пацан дал послушать группу, которая как-то переводится ...."цветок" что ли, х*й их разберет...
я знаю только одну группу, которая так "переводится", поэтому вслушался
-Кароче, там слова такие есть
"милый , имя тебе- Легион,
ты одержим , поэтому я не беру телефон;
соблюдаю постельный режим..."
Вот че к чему, да, ну ваще никакого вкуса
Вторая подбострастно кивает своим хаером, гордо именуемым "думалкой"
-Не понимаю что за слова такие "соблюдаю постельный режим" и че к чему она телефон не берет?
-Дура наверно
Я отмер, хотел уже возвеститьо своем глубочайшем желании получить результаты опыта, но тут та, которй парень в недобрый час дал послушать что-то, превосходящее ее мозговой баланс, открыла напомаженный ротик и выдала
-И имя такое странное "Легион"-ты когда-нибудь слышала о таком?...
-Не-а, наверно нерусское!
Я наверно слишком громко заржал, так как они соизволили оторваться от обсуждения и уставились на меня одинаковым этаким недоуменно-беспечным взглядом типа
"ой, что мы нашли-и-и-и..."
Просто нету слов чтобы описать объем мозгов и толщину лобной кости сиих гламурных созданий.По-видимому содержания черепной коробки хватит только на подкормку хомячку
Я все-таки посмотрел "Death..." Но фильм. Первую часть фильма думал о том, как ниипацца круто было бы залезть в штаны к L'ю вторую часть пытался в срочном порядке по мимике и бурным жестам отгадать содержание речи, ибо сабами и переводом нас обделили^___^
Фильм классный, а вот с ХЭ обломило
Батя затащил меня в парикмахерскую с воплями "Мне не нравится, что мой сын ходит как педик!"
Короче, походка человека напрямую зависит от длины волос. Длинные-все, ты топчешь эту Землю петухом.
Самое акуеть как круто заключалось в том, что этот сосунок и мой дражащий друг, абсолютно бесстрашно корчил мне обезьяньи рожи, пока я сидел в этом жутком кресле и терпел прикосновение грязных рук к своей башке.
Я сначала ниасилил чо за нах и чо за штрих, а потом сообразил глянуть на соседнее кресло. Там абсолютное чмо наяривал себе прическу "а-ля Билл Каулитц". Я загнулся, переведя взгляд на своего батю.
ХеЗ, что он с воплем "караул, педики атакуют!" не выскочил нахуй из цирюльни и не побежал дезинфицироваться в ближайшем мед-салоне.
Кароче, радует меня только одно-ближайшие полгода никто не будет доебываться до моей многострадально башки, ибо длина моих волос резко сократилась в знаменателе. >_<
А сейчас, кто еще не умер от скуки в самой середине поста, бонус - копирайт с местного форума^___^
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
(услышите тихий "бульк"-я иду к вам!)
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
(О-о-о-о-о....доктор Гумберт в частной женской школе. Набоков отдыхает)
И перестаньте отливать под стол!
(да, перестаньте!)
Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
(о_О ышо-ышо!)
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
(я бы тоже не смог:) )
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
(кстати, аха, сидишь на ленте, а впереди стринги видать ажно до страза на манде)
Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
(А чтоп было как в кино "он пИсал-я умывался")
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
(патстол атливайем, пацаны!)
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
(это приказ руководства^^)
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
(я вам махну, када смеяца нада будет, аха?^___^ )
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
(ай-яй-яй, мочевой на износ пашет...)
Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни...
Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
(моча в гляделках забурлит-можна на выход)
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
(© Снейп)
Ты слышала, как она сейчас ржанула?
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
(это уже норма-мочицца в классе)
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
(в лаборатории NERV)
Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
(и снова © Снейп)
С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
(у-у-у-у...)
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы меня усвоили?
(аха, и переварили и усвоили, Учитель^_^)
Микробы попадают в наш организм с руками.
(а потом эти руки им жестоко отрывает)
Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
(ОМГ о_О)
Настроение сейчас - да ништяг все естессно^___^