but everything looks better, when the sun goes down.
I had everything, opportunities for eternity and
i could belong to the night.
I, see your eyes, i can see in your eyes, your eyes...
You make me wanna die.
I'll never be good enough
Ад не место, где черти жарят грешников за их проступки. Проблемы не создаёт окружение. Все внутри. В каждом. Мои последние три недели прошли в мыслях о тебе, учебные дела отошли на второй план. Я рассматривал ситуацию с разных ракурсов, искал причинно-следственные связи, пытался уяснить смысл и найти всему этому логическое объяснение. Я довел себя до нервного истощения, истерики. Не по канону вышло.
Я прекрасно помню, как все началось. Запах красного мальборо и долгие разговоры. Спустя какое-то время я мог с закрытыми глазами определить, где ты, что чувствуешь и что делаешь. В твоем присутствии мои ноги ватные, а в ладонях мелкая дрожь. Мне нравилось это чувство, я знал, что живой. Я взрастил это в себе, сам этим упивался, ведь всегда полагал, что это то самое, что делает меня лучше.
I want to know if I'll heal inside
I can't go on with a holocaust about to happen
Seeing you laughing another time
You'll never know why your face has haunted me
My very soul has to bleed this time
Another hole in the wall of my inner defenses
Leaving me breathless.
Как и у всех вещей в этом мире, у моих чувств есть и обратная сторона. Из прекрасного и приятного порой все превращалось в саморазрушение. Хотя для всех и для тебя я на первый взгляд - цветущий сад. Набравшись смелости, я тебе признался в своей симпатии. Я никак не полагал, что ты примешь исключительно ужасную сторону моего "детища". Правда в этом моя вина, я позабыл, что теперь нас трое - я, мои чувства и ты. Я живу с ними уже долго, а тебе инструкции не давали, время на пробы и ошибки тоже. Да ни время, ни инструкции тебе не нужны, для тебя это - проблема. В день признания ты её решаешь. С беспокойством в руках, болью в глазах шлешь меня, подпитываешь все рассказами, как ты плох, предлагаешь искоренить причину моих чувств. Я не верил своим ушам, глазам. я шокирован. Я чувствую себя виноватым, никогда не хотел причинять тебе боль и страдания, желал искренне счастья. Не был эгоистичным, не считал, что твое счастье во мне. Тебе удобно в мире с прочными стенами, где есть ты и двое твоих лучших друзей. У меня же одноразовый пропуск и статус "сессионный". Быть посему.
Мама, это небыль,
Мама, это не со мной.
Hеужели небо,
Hеужели небо
Задеваю головой.
Новокузнецкая. Уже достаточно поздно, чтобы на улицах появились те с подозрительными лицами, ночные гуляки и девушки несомненно красивые ценою в один коктейль. Но все равно. Ведь противный дождь, мокрый асфальт, а вместе с этим и весь я. С целью и без цели брожу, смотрю. А воздух! Там воздух совсем другой - приятный и освежающий.
В такое время уже без масок. Выгляжу паршиво - кашемировое пальто в каплях дождя, грязные ботинки, волосы мокрые и от того мое лицо искажено злобной гримасой. Замечаешь на себе взгляд прохожих, такой неодобрительный и неприятный, но все равно. Ведь что-то здесь магически притягательное, приятное и хорошее.
В этом хорошем настроении есть и капля отвратительности. Воспоминания. Одни разрывают сердце, другие греют душу. Но с течением времени первых становится значительно меньше.
Вот здесь я гулял с подругой в свой день рождения. Было хорошо, но зная, что через пару лет я буду оплакивать могилу матери, остался бы дома пить со всей семьей чай. На этой лавочке смеялись с Кайдо - незабываемые впечатления, ведь тогда нам было немного меньше, чем сейчас, чувствовали по-другому. Кафе, где проводили много времени с сестрой, разгуливая по просторам интернета - я был подростком и писал всякую чушь. Спускаюсь в полночь по эскалатору, ладонь на поручне - пол десятка лет назад я так же спускался к поездам, держа руку на поручне и думал, что твоя ладонь так же, как и моя, скользила по перилу вслед за ступенями. По залу станции к первому вагону мимо стены с углублением - там мы с тобой стояли, и ты меня обняла на прощение, пол минуты я вдыхал запах твоей одежды и он сводил меня с ума, я его никогда не забуду и уж точно никогда не забуду всю ту лживую историю, что ты придумала, из твоего рта не вырвалось и слова правды, а я был беззащитен и не знал, как в таких случаях поступить. Взгляд на переход в конце зала - тебе нужно через всю станцию, а время уже поджимало, а мне на выход.
Летят мимо станции. Особенная - Коломенское. Люблю место, когда поезд выезжает на поверхность - там река, там вид красивый. Коломенский музей-заповедник - столько раз там гулял и с Кайдо, и с тобой, но ни разу не смог повторить маршрут той самой первой встречи. Возможно, он особенный, потому что с разными людьми не может быть всегда все одинаково.
Перед глазами снова эта цепочка воспоминаний. Я помню выражения лиц людей, с которыми там тогда был, пение Кайдо, где вместо слова штиль пелось "Штыы-ырь... ветер затих..." и даже свои собственные мысли. А казалось бы - столько времени прошло. Видимо, воспоминания эти сильные и, чтобы забыть, нужно заменить их более сильными.
Да, я о многом сожалею. Я просто слишком много оплошал в прошлом. Ах, если бы...можно было бы начать жизнь с чистого листа, повернуть время вспять, я бы ... сделал бы то же самое. Со временем я научусь быть самим собой, строить нормальные отношения, отличать ложь от правды, доверять, полагаться на других, верить и любить.
[450x300]]Это цитата сообщения s_t_r_o_g Оригинальное сообщение
*Теги работающие на ЛиРу
Теги работающие на ЛиРу
Полужирный текст
Выделение текста курсивом
Подчёркнутый текст
маленький текст маленький текст
Уменьшить текст текст - 2
Увеличить текст+1: текст + 1
Увеличить текст+2: текст + 2
Увеличить текст+3: текст + 3
Увеличить текст+4: текст + 4
КРАСНЫЙ: красный текст
ЖЕЛТЫЙ: желтый текст
ФИОЛЕТОВЫЙ: фиолетовый текст
ЗЕЛЕНЫЙ: зеленый текст
КОРИЧНЕВЫЙ: коричневый текст
ГОЛУБОЙ: голубой текст
СИНИЙ: синий текст
ФУКСИЯ: фуксия текст
текст по центру
текст будет для цитат.
отделен пустой строкой и отступ слева в 8 пробелов
текст
бегущая влево строка
бегущая вправо строка
бегущая от края к краю строка
текст с правого края
в две строчки с выравниванием справа
текст с правого краю
в две строчки с выравниванием справа
текст с правого краю
в две строчки с выравниванием слева
текст с правого краю
в две строчки с выравниванием слева
Сноска сверху
ТЕКСТ сноска
сноска снизу
ТЕКСТ сноска
список. /жирная точка спереди/
- Во-первых - все козлы, один я иван-царевич!
- Во-вторых - как вам нравится это во-первых?
список сформируется автоматически, если добавить
- Один из пунктов несортированого списка
- Другой такой пункт
"закрепитель" текст остается таковым, каким вы его пишете
Я
Пишу
как хочу!!!
текст со всплывающей подсказкой
Текст со всплывающей подсказкой - наведите мышкой на это предложение, подсказка всплывет
Процитированый в отдельном блоке текст
у которого будет
небольшой отступ слева.
Процитированый в отдельном блоке текст
у которого будет
небольшой отступ слева.
предложение с отступом в абзаце
Привет! В этом абзаце первое предложение будет с отступом. Прямо как в книгопечати. Правда, в интернете это редкая практика.
Я курю с 16 лет. Сейчас мне 21 и в итоге мой стаж курильщика активного насчитывает что-то около 5 лет с вычетом нескольких месяцев. Как же это много. Очень много. И нет, я не боюсь заработать рак легких или еще какую-нибудь болячку от табачного дыма и никотина.
Таки я о чем? А я о привычках и манере. Когда только начинал, делал это так пафосно, насколько мог. Сам знал, что пафосно. Сейчас же многое изменилось, а вот пафос так и остался. *У тебя по-идиотски странная манера курить. Блин, ты даже в окно машины, сидя на заднем сидении после долгого перелета и ночи без сна, смотришь пафосно.* Это недостаток или достоинство? Это раздражает или притягивает?
Вирус пафоса у меня в крови. Навсегда. Так что ничего с этим не поделаешь. Либо смиритесь, либо удалитесь. Хо-хо
Devon
No longer living
Who had been rendered unwhole
As a little child, She was taken
And then forsaken
You will remember it all
Let it blow your mind again
Внезапно! Гулял я значит по просторам интернета и вот, что нашел. Вот это я нашел. Ух, воспоминания накрыли с головой, точнее только голову-то и накрыли. Вспомнилось, как забавно было проводить тогда время с этим чудом. Интересно, как она сейчас поживает? Жива ли? Читает ли умные книжки? Носит ли бело-зеленый шарф или же смотрит This is Хорошо? Ностальжи, да и только.
Гуляния я свои продолжил на ютубе. Вот
это нашел. Мне интересно на какую аудиторию ЭТО нацелено? На геев, которых по статистике меньше, чем брутальных мужчин? Или же на яойщиц в возрасте от 13-17 лет, которых тоже меньше, чем натуралок? Хотя вероятнее Азис разработал план по покорению мира посредством накаченных загорелых мужиков в белом и гаджетов производства Apple и не забыл про клубничку и мороженку. Молодец, чо - мужик на пути к успеху. Как мне стало известно, он уже покорил Болгарию. Пусть живет до тех пор, пока я не куплю импалу и дробовик.
P.S.: Когда я смотрел клип Азиса, за стенкой кто-то жалобно завыл. Мне стало жалко обитателей соседнего блока, ибо там 5 парней и по ходу дела у кого-то что-то не сложилось с Азисом.
Феанор велел остановиться: раны его были смертельны, и он знал, что час его близок. И, бросив последний взгляд со склонов Эред Ветрина, он узрел вдали пики Тангородрима — мощнейшей из твердынь Средиземья — и осознал в прозрении смерти, что никогда не достанет у Нолдор силы сокрушить их; но трижды проклял он имя Моргота и оставил сыновьям завет хранить клятву и отомстить за отца. Затем он умер; но нет у него ни могилы, ни гробницы, ибо столь пламенным был его дух, что, едва он отлетел, — тело Феанора стало золой и развеялось, как дым. Подобных ему никогда не появлялось в Арде, а дух его не покидал чертогов Мандоса. Так закончил жизнь величайший из Нолдор, чьи дела принесли им огромную славу и гибельнейшую беду…
Ищи меня в шуме ветра,
Ищи меня в листьях мяты,
Ищи меня, верь, что где-то
Я есть и вернусь обратно.
Озарения на меня находят так же часто, как и прежде. Только теперь это немного осмысленнее и без необходимости засорять здесь все и вся. Я взрослею? Умнею?
Тема пойдет про Настоящее и Прошлое. Заметьте, все с большой буквы. Почему? - спросите вы. Да все просто. Это же было когда-то значимым, а может и насегодня таким и остается, у меня это живое и дыщащее.
Настоящее. Странное со мной сейчас происходит. Такой момент времени, когда нужно нагонять все, что упустил, исправлять ошибки - сдавать долги в универе, извиняться за проступки, мириться с хорошими людьми. 365 дней с предыдущего старта "новой жизни" подходят к концу и в этот период я снова накосячил. Роль мустанга, эдакого скакуна, мне даже очень нравится и приносит какое-то удовлетворение.
Я тут думал о Настоящем, Прошлом. Искал с ними взаимосвязь. Понял одно. Без сегодняшнего я бы остался в прошлом. Настоящее помогает двигаться вперед, не смотря на кровоточащие раны сердца, души, слезы, крик - всего того, что оставило Прошлое.
Прошлое. Нельзя говорить, что Прошлое было ошибкой. В корне неправильно. Как Опыт Прошлое имеет ценность само по себе. О чем это я? Ах, дааа...
She's a fairytale, yeah...
Even though it hurts
'Cause I don't care if I lose my mind
I'm already cursed
Я бы хотел узнать у людей из моего Прошлого, как они поживают, чем упиваются, что произошло за это время. Хотел бы. Зачем? Убедиться в своей никчемности и порадоваться за их жизненные успехи. Эти люди творили меня своими жестокими поступками, глупыми мыслями, идеями - всем негативным, ибо это лучше всего запоминается. Нет-нет, я не сборник пороков, грехов и плохих нравов. В осмыслении все негативное имеет другое значение.
Извините, отошел от темы.
Время - родитель Прошлого и Настоящего? Вроде бы так. Так вот. Времени огромное спасибо за череду событий моей жизни - за Прошлое, Настоящее, за то, что не даешь застрять в одном состоянии, на одной мысле.
Без кодов. Просто скучными словами.
Мы разные. Разные жизни, разные вкусы, разные предпочтения, разные мечты, разные желания, разное будущее.
Но немножко одинаковое прошлое.
Мне уже надоело тебя слушать.
От говоренья уродам нужных слов.
И больше я не хвалю тех, кого надо ругать.
Я мразью мразь назову и блядью назову блядь.
[700x560]Нет, если я здесь не пишу, это ещё не означает, что у меня все хорошо. Не хорошо - просто я об этом не пишу. Вот так-то.
А что сейчас происходит? Я скрылся от внешнего мира в 4 стенах небольшой комнатушки в надежде, что мысли, приносящие печаль, от меня все-таки отстанут. На практике обернулось все не так, как предполагалось - я теперь дуюсь на весь мир и в качестве мирового зла и вселенской нестабильности вижу себя. Эгоизм? Да, может быть. Но как с этим справиться, я не знаю. Хотя знаю, но боюсь перемен.
Я слишком привык к своему нынешнему миру. Он стал настолько приторно-сладким и пофигистичным, что приелся и потихоньку начинает подташнивать. Нужно что-то менять - в себе, в окружении. Надо. А тут - подобно медали с её двумя сторонами - страх и необходимость. Я даже не могу описать это чувство. Я в замешательстве, наверное.
Думаешь об этом больше, с каждым разом новые причуды. Я стал более чувствительным, ранимым, обидчивым, закомплексованным. У меня бардак в голове. Ужасный бардак!
Не знаю, как с этим справляться.
Если я здесь не пишу, не означает ли это, что в жизни у меня все нормально?