в моей жизни постоянно что-то меняется и в свете одного дня кажется, что каждый раз премены глобальны и совсем в ином русле, нежели раньше... А в свете хотябы месяца - и не заметишь...всё сливается...А сейчас всё стало иначе во мне... Я так долго к чему то шла, чувствуя, что что-то меняется внутри, но за свойственным людям неумением ждать, думала что каждая изменённая деталь во мне - это и есть та самая перемена, даже не перенмена, а осознание чего-то к которому я движусь...это и есть наконец окончательное осмысление себя. Да, конечно человек всю жизнь себя узнаёт, менятся ощущение самого себя десятко раз за жизнь... НО всё равно есть определённая база, на которой сменяют друг друга фрагменты человеческой личности и эмпанирования мира вокруг... Теперь я чувствую "свой фундамент"... Только мне так долго не хотелось его принимать... Я совсем не такая на самом деле, каой бы мне хотелось себя видеть, точнее не так - не такая, какой была основную часть своей сознательно прожитой жизни...какой видела себя и как видели меня другие... И это очень непонятно необъяснимо, бу, не опишу... Дело не в лучше и хуже - просто другая...СОВСЕМ... человек взрослеет рано или поздно... Я повзраслела, вроде), уже относитнельно давно, мне помогли(( но изо всех сил пыталась "сохранить себя" той, к какой себе привыкла... НЕ буду вдаваться в подробности... Просто...хм...К примеру :Сегодня проснулась с непреодолимым желанием читать...оно зародилось дня 4 назад, но я по привычке подумала, что бредни, я же толком никогда не читала по желанию... А сейчас... Сидела на набережной на травке и читала Ремарка "Триумфальную Арку"...забыла про всё, когда почувствовала чьи-то руки у себя на спине, то не поняла сперва вообще где я, кто, и в каком таком месте и вообще мире...немыслемо...) опосидели с Дашкой...а потом залезла на дерево и опять читала... Огромная ветвь свисала прямо над водой, вместе со мной, книгой, плеером и чашкой зелёного чая, и много, много листьев и больше НИЧЕГО И НИКОГО))) потом ЛИВЕНЬ : забежала домой, переоделась и прямо ПОД ДОЖДЬ...Люди пытались скрыться от него, а я бежала ему на встречу...А вчера день я провела с людьми, с которыми вообще и подумать не могла,что буду общаться когда-либо... потрясающе... и не хочу курить...именно искреннее, а не устав от того, что постоянно пытаюсь себя в этом убедить... А ещё думаю о Нём...вроде уже проще, но станно эмпонировать себя БЕЗ НЕГО... Всё - расстались...глупо, но неизбежно...И впринципе даже отлегло... Только когда под душем стою, закрыв глаза,а этот дребезжащий поток води катиться вниз, касаясь меня - вижу одну и ту же картину, а что самое паршивое чувствую всё, как в те моменты, а точне часы: душевая кабинка, вода, я, он, музыка, и больше ничего...только лишь его касания, шёпот, еле слышный под шумными струями обжигающе тёплой воды...а самое жестокое - не стираемый из памяти - его взгляд...именно в такие моменты. Этот пронизывающий поглащающий взгляд, уносящий куда-то в бездну...Это не описать...никогда не видела токого взгляда...ни у кого. Думала, что сбежать не смогу совсем не от этих воспоминаний, но ОднакО...Ни прогулки по ночной Москве с танцем чебурашки, ни детский городок у его дома, ни этот вечный недовольный взгляд в машине, который я так оюожала, ни пицца с доставкой в академию, ни десятки роз, ни время, прожитое у него дома и даже не то утро у меня, когда я готова была кричать, что никому его не отдам....Ничего не задевает за живое...только смесь гремящей воды, текущей по мне и моих закрытых глаз. а я, однако молодец - терплю, как это мне не не свойственно... я не звоню ему, хотя хочу, очень хочу...Обжечься один раз и к огню уже не подойдёшь, особенно если ожёги оставляют шрам)))кстати видела вчера Валеру...ладно, не суть... главное - точно уверенна,что не позвоню Ему...Я ДОВЕРЯЮ СЕБЕ, опять))) мне спокойно... на моём море штиль, после страшной долгой, долгой бури)
[700x525]