порой нам грустно, плохо, больно, нас обижают, задевают, выносят нам остатки серого вещества из черепной коробки... хочется убежать, бывает больно, бывает хочется быть одному и просто идти вперёд по улицам наедине с плеером и пачкой сигарет... порой мы смотрим старые фотографии, перечитыфваем переписки, понимая, что это приносил лишь боль и желание опять быть с...и опять боль... Но мы всё равно делаем это... Так было со мной, полгода каждый день...наверное у меня была потребность в некого рода страданиях...и я хотела быть с человеком, с которым так всё было хорошо, который был родным, и земля уходила из-под ног, когда он прижимал меня к себе... Только вот, я совсем недавно споткнулась о мысль, что этот человек в реальности не существует... Тот образ, который хранила моя память и то, каков он есть в реальности - это 2 абсолютно разные вещи... я видела и помнила лишь то, что мне хотелось... глупо..но в этом суть всех нас... А сейчас я совсем запуталась... мозг на каникулах и не могу понять, что, а точнее кто мне нужен и нужен ли вообще...а точнее не хочу признавать, что очень нужен ибо боюсь вероятности провала*(

мир насквозь пронизан тонкими структурами, о которых мы можем только догадываться)) но именно они управляют самым главным, что у нас есть - ощущениями, которые появляются и мотивируют наши поступки и мысли, а самое главное - их нельзя подделать))
Я не могу найти этому обоснование, но мне в один день стало спокойно и хорошо)) я первый раз после 16 июня почувствовала себя собой)) как приятно чувствовать себя собой)) я не знаю как это описать: в моей жизни нет больше лишних людей, у меня нет постоянных сомнений на все поводы, нет потребности углубляться в самокопание и наконец нет потребности зависеть от кого-то и забивать себе кем-то или чем-то голову наглухо... Нет человека, без которого я не смогу обойтись или по крайней мере будет оч тяжко(( если только Олька, но мы точно друг друга не потеряем, это выше нас самих)) а остальные... Вова в прошлом, Антон где-то мимо... Да и не важно) Все как-то само собой встаёт на свои места))) А самое главное вернулись мои вечные гримасы и пропелер в непонятном месте))
я полтора года училась с людьми и не замечала, что они на самом деде - не испорченные куски фальши, а оч милые интересные Личности)) меня стали воодушевлять походы в институт, где я теперь просто живу)) мне нравяться семинары с кучей иностранцев, которые прибывают в культурном шоке от России, и посиделки после пар в обществе их журчащих итальяно-французко-американско-австрийских акцентов)) и почему в Россию из 46 иностранцев приезжает только 8 девушек?? хотя, это оч мило)) мне вообще всё нравиться)) Всё встало на свои места и нет ничего лишнего больше)) мне просто хорошо...и пусть так будет и дальше)) думаю, если не вмешиваться в естественный ход вещей - всё будет идти в нужном направлении и без затрат усилий)
[699x439]

Настроение сейчас - лючше, чем есть)

удалите мне мозг - он мне больше не нужен... замените мне материнскую плату - мне больше не нужна хранящаяся на ней память...замените жёсткий диск - мне не нужен накопленный опыт, мне не нужно умение терпеть, пришедшее после тонн пережитой боли... мне не нужны усвоенные уроки жизни, они могут лишь на время изменить мою натуру... я всегда буду бежать впереди паровоза, но он так и не смжет меня догнать... я так и буду думать, то что-то идёт не так, особенно когда всё идёт идеально... я так и не найду места лишённого сомнений... а в моей искренней улыбке всё равно вегда будет читаться грусть...
оставте мне лишь умение всё портить, ведь это всё, что я хочу уметь...
и я так и не встречу человека для которого буду готова на всё, потому что я уже не в детстве... и моё Эго стало сильней способности быть ради, а не с...и вообще всё уже глупо потому что я знаю, что такое "задумать неожиданно кого-то поцеловать"...хочется убежать, но всё равно я не найду ластика, стерающего память...
а вообще всё это пустые слова и всё что люди говорят друг другу - фальш и пустота... "Язык - всего лишь карта человеческих мыслей, чувств и памяти. И как все карты, язык- это в сто раз уменьшенное изображение того, что он пытается передать. Суженная в сотни тысясч раз катинка человеческих чувств, мыслей и воспоминанийю На этой карте моря не солёные, реки не движутся. Горы - плоские, а снег на них вовсе не холодный. Вместо смерчей и ураганов - нарисованная, крошечная роза ветров..."
Так что я не буду писать тебе писем... я куплю лишь декоративную свечу, ввиде стеклянного сердца, наполненного розовой пыльцой... вытряхну розовую пыльцу в унитаз и на её место засыплю серую из коробочки с надписью "Сильное взрывчатое вещество. Легко воспломеняется!" затем вновь аккуратно запечатаю стеклянное сердце всковой коробочкой с фитильком посередине. И подарю тебе её в золотистой подарочной бумаге с бантиком, просто так, при встрече...без какого-либо повода, просто чтобы сделать тебе приятно)

[700x525]

мы так часто в разговорах, своих мыслях употребляем слово жизнь... а кто может не задумываясь дать чёткое определение этму слову? лично я - не могу... Смотрю назад, столько лет прожито, а моя память хранит лишь минуты, фрагменты, часы и максимум дни)) если их сложить - и месяца не накопится...а прошли - года)) а порой дни тянутся как вечность, порой пробегают, как секунда и мы всё пытаемся их остановиь... А впереди столько лет ещё, столько тысяч, да что там, десятков тысяч дней...как подумаешь - аж мурашки... Так что же в итоге?: Наша жизнь - это много или мало? начало или конец?
когда нам пусто, мы ничего ни к кому не чувствуем, как куски айсбергов - нам хочеться встретить кого-то, кто смог бы нас расшевелить... а когда встречаем - хочется убежать, ведь не хочется зависеть, не хочется осознавать, что в твоей голове поселился человек и все 24 часа в сутки твои мысли так или иначе крутяться вокруг него))
я сегодня сидела и думала - нужен мне человек или нет... глупо уже об этом было думать, ведь я уже на крючке и нужно бы было радоваться своей ожившей способности чувствовать, хотеть быть рядом)) а мне хотелось убежать, забыть, стереть всё... позвонить, испартить, оборвать...вместо того, чтобы сидеть и молча упиваться ожиданием звонка, желанием видеть, и просто ждать... Каша в голове - я так и не поняла чтоже мне хочется... точнее мне просто не хочется признавать - во мне поселился страх... и кажеться,что лучше самой убежать, чем рискнуть, попробовать, и допустит тем самым возможность провала... Ведь мы никогда не знаем, что можем ожидать от людей... Даже самые хорошие люди, как нам кажеться, друзья могут в один момент растоптать нас в никуда, и так случается... как это ни парадоксально... Буду плыть по течению,а время всё само расставит всё по местам))

Настроение сейчас - дааааааааааавольная я)

люди...забавные, однако существа) потакание слоим желаниям...ломка принципов...много лишних слов...и слишком много слова "пиздец")) самое прекрасное начало можно в два счёта сделать концом...разломать то,чего ещё и нету не то, что в реальности, а даже в проекте)) а потом сидеть и задаваться вопросом: и как я могла это допустить, и как это вообще произошло, и как-то это совсем не про меня... вместо того, чтобы улыбнуться, поняв, что всё было великолепно, перевернуть мозг сверху вниз и потрясти его, чтобы все эти лишние мысли вытряхнулись)) зачем пытаться найти на вопросы, которые не имеют никакого другого ответа, кроме как самого очевидного, какие-то там многословные ответы, которые всё равно будут не по теме... к примеру "почему?" -"а просто потому,что захотелось))" , а не "потому что Марс приблизился к созвездию Ореон, как раз в тот момент, когда дельфины находились в 200 метрах от берега, а у бабочек на другом конце континента был брачный период)" А ведь всё в нашей жизни так)) так просто)) настолько, что нам тяжело это принять... И мы начинаем искать причины и оправдания...И вот например сейчас, мне предстоит передумать пару тонн мысли, чтобы в итоге прийти к началу, только вот с измученным в конец мозгом, спустя пару дней улыбнуться и сказать, - "вот теперь я всё расставила по местам и поняла))" да)) мы странные и до безобразия глупые существа, во всяком случае я))

Так здорово читать старые свои записи... Вспоминать свои ощущения... Я стараюсь не позволять себе этого просто так, когда захочеться в повседневной жизни просто из-за тупого девиза: "должны ведь в этой жизни мы совершать сильные поступки или попросту отвечать за мысли, сказанные вслух"...
Вот, только вот... Зашла что-то сюда ненароком... Читала летние записи про Вову, и попросту захотелось плакать. Не захотелось позвонить и сказать,что мне, вот уже полгода как, никто не нужен, кроме ... как бы ни не хотелось себе в этом признаваться. А просто захотелось плакать... Но ведь и Это пройдёт, а я опять вот уже какой раз не позвоню. Былое не вернёшь. И не хочу быть с ним, ведь он уже никогда не посмотрит на меня так, как смотрел тогда, так, как это хранит моя память. И я никогда не смогу уже потярять ощущение мира вокруг, просто потому, что он прижал меня к себе... Это лишь прошлое... Такое светлое с горьковатым привкусом прошлое...От которого теперь мокро на щеках... но вернуть его больше не хочу... просто понимание приходит быстрее, чем проходят чувства.
Я часто вспоминаю некоторых людей, которые были для меня многим. Точнее Одну из них. Сначала ты пытаешься что-то вернуть. Звонишь, вы видитесь... Только вот ничего у вас кроме Прошлого не осталось... А поничать этого не хочеться... А потом, когда понимаешь - чувствуешь, что устала хотеть видеть. понимешь, что это уже не тот человек для тебя, которого ты видеть хочешь... Ты хочешь видеть прошлое, но его позволено лишь помнить... И тебе перестаёт хочеться вернуть... просто хочеться теперь посидеть вот так порой, вспомнить всё, и улыбаться мокрыми щеками))
[700x525]

Настроение сейчас - лучше, чем у уток в Москва-реке))

После работы)) Егор накосячил в баре...все получили распиз... . Хотя это и не суть важно. А что важно?) Это вопрос... Люди, общение, взаимодействие, сам процесс жизни, каждая прожитая минута, её вкус, каким бы он ни был...Люди, люди, люди, или всё же одиночество, самозабвенное одиновество... Пришла домой, не была 2 суток и увидела записку, содержания: Моя любимая дочка, меня госпиталицировали, но всё будет хорошо, ты главное верь... . Забавно)) ничего не скажешь, а вообще мне ровно и мне уже всё всё равно))никто не нужен)) Спасибо Пашке))

В колонках играет - -
Настроение сейчас - хорошо))

Даже в расстовании есть свой смысл, даже если ты упорно не можешь понять "зачем?". И вопрос "НУ ПОЧЕМУ?" так и не находит своего отведа среди завалов передуманных мыслей и выкинутых на помойку обрывков чувств. Расстование с любимым человеком приносит боль, сбивает с ног и развеивает по ветру опору - НО помогает ценить свою свободу, делает намного сильнее, увеличивая диапозон полёта мыслей, подталкивая к переосмыслению, а если повезёт, то к иному ощущению этого мира, а следовательно глобальном переломе в эмпанировании этого мира и себя - как его элемента...
Только через боль можно преобрести силу и некую мудрость, если конечно они находились в недостатке до того)) А если к этой боли приплюсовать потом ещё и предательство, причём такого уровня, от которого никто, даже самый опытный человек не застрахован и приплюсовать ещё некую потерю, то после знака равно получится некая сущность, которая начинает обволакивать тебя... Потом некоторое количество времени глухой апатии, когда жизнь теряет нетолько свой несуществующий смысл, но и вкус и цвет...
И наконец ты вживаешься в свою новую кожу, и заново открываешь глаза. Краски мира - ярче, вкус - сочнее... ТЫ можешь заново осязать, ощущать, если повезёт переживать и сильно чувствовать, смеяться...только вот смех стал каким-то сранным и не над тем, и не над теми, что прежде)) остаёться лишь понять и принять себя...

[700x525]

в моей жизни постоянно что-то меняется и в свете одного дня кажется, что каждый раз премены глобальны и совсем в ином русле, нежели раньше... А в свете хотябы месяца - и не заметишь...всё сливается...А сейчас всё стало иначе во мне... Я так долго к чему то шла, чувствуя, что что-то меняется внутри, но за свойственным людям неумением ждать, думала что каждая изменённая деталь во мне - это и есть та самая перемена, даже не перенмена, а осознание чего-то к которому я движусь...это и есть наконец окончательное осмысление себя. Да, конечно человек всю жизнь себя узнаёт, менятся ощущение самого себя десятко раз за жизнь... НО всё равно есть определённая база, на которой сменяют друг друга фрагменты человеческой личности и эмпанирования мира вокруг... Теперь я чувствую "свой фундамент"... Только мне так долго не хотелось его принимать... Я совсем не такая на самом деле, каой бы мне хотелось себя видеть, точнее не так - не такая, какой была основную часть своей сознательно прожитой жизни...какой видела себя и как видели меня другие... И это очень непонятно необъяснимо, бу, не опишу... Дело не в лучше и хуже - просто другая...СОВСЕМ... человек взрослеет рано или поздно... Я повзраслела, вроде), уже относитнельно давно, мне помогли(( но изо всех сил пыталась "сохранить себя" той, к какой себе привыкла... НЕ буду вдаваться в подробности... Просто...хм...К примеру :Сегодня проснулась с непреодолимым желанием читать...оно зародилось дня 4 назад, но я по привычке подумала, что бредни, я же толком никогда не читала по желанию... А сейчас... Сидела на набережной на травке и читала Ремарка "Триумфальную Арку"...забыла про всё, когда почувствовала чьи-то руки у себя на спине, то не поняла сперва вообще где я, кто, и в каком таком месте и вообще мире...немыслемо...) опосидели с Дашкой...а потом залезла на дерево и опять читала... Огромная ветвь свисала прямо над водой, вместе со мной, книгой, плеером и чашкой зелёного чая, и много, много листьев и больше НИЧЕГО И НИКОГО))) потом ЛИВЕНЬ : забежала домой, переоделась и прямо ПОД ДОЖДЬ...Люди пытались скрыться от него, а я бежала ему на встречу...А вчера день я провела с людьми, с которыми вообще и подумать не могла,что буду общаться когда-либо... потрясающе... и не хочу курить...именно искреннее, а не устав от того, что постоянно пытаюсь себя в этом убедить... А ещё думаю о Нём...вроде уже проще, но станно эмпонировать себя БЕЗ НЕГО... Всё - расстались...глупо, но неизбежно...И впринципе даже отлегло... Только когда под душем стою, закрыв глаза,а этот дребезжащий поток води катиться вниз, касаясь меня - вижу одну и ту же картину, а что самое паршивое чувствую всё, как в те моменты, а точне часы: душевая кабинка, вода, я, он, музыка, и больше ничего...только лишь его касания, шёпот, еле слышный под шумными струями обжигающе тёплой воды...а самое жестокое - не стираемый из памяти - его взгляд...именно в такие моменты. Этот пронизывающий поглащающий взгляд, уносящий куда-то в бездну...Это не описать...никогда не видела токого взгляда...ни у кого. Думала, что сбежать не смогу совсем не от этих воспоминаний, но ОднакО...Ни прогулки по ночной Москве с танцем чебурашки, ни детский городок у его дома, ни этот вечный недовольный взгляд в машине, который я так оюожала, ни пицца с доставкой в академию, ни десятки роз, ни время, прожитое у него дома и даже не то утро у меня, когда я готова была кричать, что никому его не отдам....Ничего не задевает за живое...только смесь гремящей воды, текущей по мне и моих закрытых глаз. а я, однако молодец - терплю, как это мне не не свойственно... я не звоню ему, хотя хочу, очень хочу...Обжечься один раз и к огню уже не подойдёшь, особенно если ожёги оставляют шрам)))кстати видела вчера Валеру...ладно, не суть... главное - точно уверенна,что не позвоню Ему...Я ДОВЕРЯЮ СЕБЕ, опять))) мне спокойно... на моём море штиль, после страшной долгой, долгой бури)
[700x525]

[199x247]
В колонках играет - переливаюсь через край
Настроение сейчас - fuck them all!!!!

отказаться от человека, который тебе дороже всех, из-за принципа и из-за того, что не хочешь его понять, ведь тебе кажеться, что он, сука!!!, не прав...Или переступить через себя, подойти обнать, поцеловать и отпустить себя, и послать всё к чертям...?? но тем самым отказаться от того, что считаешь истинным... и где, мать вашу, ответ????????? ха... хотя поздно... последний канат я только что обрубила... теперь надеяться остаётся, что за 12 дней до моего отлёта кто-то из нас одумается, и переступит через себя...вот только с меня оплошностей хватит...а Он...хм, ну это смешно, чтбы он пошёл вопреки своим принципам))) глупый дурак!! хотя сама-то))вопрос только в том, кто сильнее и железнее в принятиии решений своих и другого... ИЛИ МОЖЕТ ЭТО НЕ СИЛА, А ТУПАЯ СЛАБОСТЬ??? кто сказал, что люди были правы давая вещам, чувствам и поступкам имена?? Я,мать их, не согласна!!!!но конечно, как тупой осёл, буду мучиться, но не отступлюсь... на уме тольуко одно - ИДИОТЫ мы!!!!

Чужая душа - потёмки, что уж говорить про свою... Порой в человеке разобраться легче, чем в самом себе... Ведь мы можем сами себя обманывать и наивно верить в свою же неправду, создавая свой мир, который зачастую отклоняется от действительности по формуле логорифма, где Х стремиться к бесконечности... Каждому свои слабости, каждому - своя боль...
Я давно не заглядывала за завесу своего сознания, пытаясь разглядеть в дымке тумана тысяч мыслей первоисточники соих ощущений... Правда давно... Раньше я ни одну мелочь не упускла из виду, анализировала всё, была дико подвержена внутренней рефлексии... Откуда имела результатом рандомное изменение отношения к абсолютно всему и всем окружающим, нестабильность, но искреннюю) всё внутри меня менялось с такой скоростью, что я сама порой не успевала всё окончательно понимать... А потом мы перестали общаться с Олькой, а просто всё стало другим... Казалось бы всего лишь какой-то человек, но у нас был свой мир, целый мир, скрытый от чужих глаз, но время меняет всё...оно шло... этого мира не стало... И внутри меня всё улеглось, стало спокойно и тихо, больше не хотелось ни в чём копаться, я просто стала жить, глупо жить, как делают все...
А сегодня вдруг, за очередной сигаретой на болконе, что-то ёкнуло внутри и потекло в обратном направлении... В ЧЁМ СМЫСЛ ЖИТЬ?? - глупый риторический вопрос, на который людям в силу своей природной ограниченности не дано ответить... Это как - представить себе бесконечность... Наш мозг не развит настолько, чтобы это осилить... Каждому свой смысл... В основном люди уходят от ответа, избавляя себя от лишних килограммов впустую передумнных мыслей... ЕСТь некоторые люди, процентов эдак 70, кому такие мысли попусту не приходят в голову... Просто не приходят... Это кажеться немыслемым, во всяком случае мне всегда казалось, ведь в моём круге общения таких людей ай-ай как мало, но тем не менеее... Просто люди из другой - более плоской - плоскости мышления...
Когда-то я пришла к выводу,что жить нужно ради жизни - ради самого процесса... А сейчас появилась потребность к очередному этапу самосовершенствования... Просто захотелось жить так, чтобы можно было, оглядываясь назад, днржать голову немного задрав подбородок, а не притуплять асфаль взглядом... И я говорю не о том, что не надо делать ошибок в общении с людьми, думать чётко перед тем,как говорить, чуть ли не проговаривая всё сперва просебя... НЕТ... я об отношениях с самой собой. тут всё намного сложнее... Любого парня можно получить, нужно только грамотно сыграть, любого человека можно сделать другом - нужна лишь внутренняя уверенность,что тебе это нужно и способность быть немыслемо искренним и добрым, по отношению к нему... Любой конфликт можно уладить с помощью слов...если это конфликт с ещё одним представителем человеческой рассы...
А вот договориться с собой- тут сложнее... Я давно поняла,что людьми правит привычка жить - бросить курить, к примеру: если ты куришь на балконе изо дня в день, то потом, когда бросишь - балком станет тебе чужим, без сигарет... Очередное чужое место, вешь в этом мире...их итак полно... так зачем тебе вычёркивать его из ранга моё любое место? Так и во всём... С людьми - совсем труба, ведь человеческая помять имеет свойство запоминать лишь самое хорошее и светлое... Разошлись, а потом думай свои воспоминания о том милом человеке... а ведь его уже нет - он часть твоей памяти, а в жизни это совсем уже не он...
Опять я не о том... Я знаю свою слабость... Не знаю, как так получилось, наверное всегда такой всё же было... Я не слушаюсь саму себя... НЕ могу терпеть... я не об общении с людьми... пара урадов по почком от любимой жизни, и я научилась и терпеть, ждать, просто вычёркивать людей из жизни, если приняла такое решение... А ВОТ С САМОЙ СОБОЙ ДОГОВОРИТЬСЯ НЕ МОГУ...
-Настя, ты не ешь завтра сладое, 3 куска торта сегодня - тебе на неделю вперёд хватит
-Да, без проблем...
И приходит завтра: утро 4м конфеты, обед - полкило мороженного, вечер - 2 булочки...
-Ну... Зато завтра не буду точно...
И ЧТО ЖЕ БУДЕТ ЗАВТРА?..хм...ответ ясен... Такие, кажеться мелочи... Подумаешь - не есть сладкое, зато моей силы воли хватает на учёбу, на пробежки по набережной каждый вечер, на достойное общение с достойными людьми...
ЭТА МОЯ ГЛАВНАЯ СЛАБОСТЬ, как бы не меркантитьно это не звучало... кто-то закусывает проблемы сигаретами, подсознательно надеясь, что чстанет легче....а я вот уплетаю сладкое килограммами... ДА, НЕ СПОРЮ _ ЭТО ПРАВДА МЕЛОЧЬ... ведь слава Богу, мой метаболизм позволяет никак не отражать на фигуре эти тонны съеденных конфет...
Но ведь важно то,что я не могу взять над собой контроль воообще!!! благо, что лишь в этом аспекте... Нужно понять, с какого момента это началось... ненормальное отношение к еде, млять...ппц... и Нужно суметь от этого избавиться, иначе я в конец просто перестану себе доверять и как следствие себя саму уважать...и перестану считать себя одекватной в добавом... а вот срашнее этого ничего не придумаешь((( Пойду ка покапаюсь в Читать далее...

Настроение сейчас - тихая пустота

Я очень нестабильный человек, а точнее такой я себя знаю... Как маятник: если хорошо, то хорошо до мурашек, если плохо, то плохо до слёз, если стремиться, то не замечать никаких трудностей, если жить - то не экономить себя))) а сейчас...вот уже неделю... всё стабильно всё-равно... не понимаю...первые дни думала - пройдёт...но НЕт... Я купила новый телефон, ведь так хотела...но он вот уже три дня как лежит себе тихо на полочке... Я договорилась с Сашкой на счёт стола в Жаре... виделась там Валерой там, островок с бунгало которого в моём сердце смыло подчистую морем... В пятницу буду там с Вовой...хм...но мне всё равно... Он подарил мне охабку роз...огромные красные бутоны...но мне было всё равно...Почему? что это такое? откуда эта усталость, так несвойственная мне... Раньше, когда мне было плохо, я всегда тянулась к телефону и набирала номера людей безумно мне,как мне казалось, нужных: Оля, Валера, какое-то время - Андрей... а сейчас - штиль... телефон живёт своей жизнью - я своей... мне больше не хочеться никому звонить...не хочеться ни к чему страмиться... В моей жизни есть всё...Главное - есть ОН... он во истину иднален(настолько, насколько это вообще может быть возможно в моём представлении...) и я к нему очень сильно чувствую, НО опять НО: почему мне хочеться от него убежать!!! ЧТО ЗА МАТЬ ВАШУ????? Что это такое? где найти ответ на вопрос, которого не можешь рационально понять? всё хорошо - ВСЁ... НО МНЕ ВСЁ РАВНО!! я разучилась чувствовать...

[700x525]
[700x525]

В колонках играет - Потап - На своей волне
Настроение сейчас - именно оно))

Женька... Он приехал на 4 дня в Москву, а потом опять на погода улетит...весь во власти Своей бескрайней свободы... Он дал мне возможность свободно дышать опять...Показал мне, что я сохранила себя, помог опять ценить ненаносное, настоящее, истинное... СПАСИБО! У меня до сих пор картинка перед глазами: вчера, вечер,ОН, с идеальной осанкой и идеальной энергетикой, если так можно сказать, эти огромные зрачки с сизой оконтовкой, бардовый плед, и бокал бардового вина в руке... Я почувствовала себя той Настей, 11 класса1257... Весёлой и никаких внутренних конфликтов, навязанных гнятущим давлением полащающей пресыщенной материальности этого мира и моего окружения... Я было хотела позвать с собой бывшую одноклассницу, но слава богу, она оказалась в театре... Всё бы было не так, и я бы не почувствовала...Не знаю я более свободного чеовека, нежели Он... Он не только внутренне свободен, но и внешне и НИКАКИХ ОБЩЕПРИЗНАННЫХ "это хорошо"... Он не пошёл в институт, а уехал на 9 месяцев в Ижевск, жил 2 из них в деревне один, наедине лишь с собой и тишиной... А завтра в ТУрцию на полгода... Какие то 3 часа и все мои тараканы убежади из головы...Откуда то взялись деревья в герляндах в центре Москвы...Мы на огромных трубах, сидя, пьём сливовое вино)))) Никаких гнятущих привязок к людям не осталось... Ведь я стала избегать ошибок, чтобы потом не жалеть - отнюдь не моё... А Теперь я опять не боюсь ошибаться и смелее ломиться вперёд... ни чём и ни о Ком не жалея... "Нельзя удержать в жизне то, что хочет уйти, ведь зачем нужно не родное..." Да...главное сохранить в себе эти ощущения... И разобраться теперь, может ли ОН дать мне это всё, эту свободу и так ли у нас всё идеально, как мне раньше казалось...И может это моё появившееся неумение чувствовать и искренне радоваться каждому дню - появилось именно с ег приходом в мою жизнь....Есть над чем поразмыслить))а пока пора в спортзал, а то сегодня прогулка с Женей по каменной мостовой вечером, не хочу ни на минуту опаздывать...))

В колонках играет - бананы в пижжамах)
Настроение сейчас - ааАААхуенннное

ДААААААА))) ОН!!!!! ЯЧ Боготворю амплитуду колебания своего настроения)) ДА... И обажаю своих друзей!! инст - ЭТО ЗДОРОВО, И ЭТО МОЯ ЖИЗНЬ, И ОНА МНЕ ЧЕРТОВСКИ НРАВИТЬСЯ! ЛАн, прощай дневник! и не се2йчас, а вообще, прощай бред в Инете)МНЕ пора убегать, к Нему...!!! ни секунды е теряя мимо...ещё один день у Него, вместе с Ним, только с НИМ)))))

В колонках играет - пустота
Настроение сейчас - никак

Почему пишу здесь,..? не вижу смысла ведь...но это очередной вопрос на который не буду искать ответа. передо мной чашка чая, меня ждёт балкон, полный свободы, а я стучу по кнопкам...а чай остывает => нужно будет наливать новую чашку, но это уже не будет этот самый чай, вроде тоже самое, но не так уже. Это как река - ты видишь гладь воды, кинул каметь - появилась рябь...проходит пара минуть и опять, всё таже вроде гладь...Только река уже никогда не будет прежней, ведь на дне камень...
В голове хм... всё убрано, протёрто тряпокой, отпалирован налён ненужных мыслей и почти выветрился запах лишних людей... НО Мне пусто, мне никак. я делаю то, что нужно, то, как считаю правильным. Я даже сижу, даже на лекциях, прямо... И вроде получилось совсем не врать, если только всякие отмазочные мелочи) Записалась сегодня на испанский, а завтра с Кабаной))))) на выставку, сегодня на ночь к Нему)))но мне всё равно.. мы стояла с Ним сегодня, так хотелось обнять, поцеловать, прижаться...Он потянулся меня обнять, но я увернулась и ушла...ПОЧЕУ, МАТЬ ВАШУ? что со мной? что не так? что мне не даёт просто быть?
У меня есть Он, я, кажеться даже его л.... ,но,не хочу в этом признаваться и думать тоже... Он...как же О для мен много, Он сам не представляет, и, надеюсь и не будет представлять....Главное мне всегда быть способной уйти, как только я не смогу уже откзаться от Нас...вот это будет проблема, но надеюсь такого не будет...
Недавно Виделась с Вардико, Михиной, Алёнкой - они великолепны!!!!!!!! и каждая по-своему. Я ими горжусь) Но мне пусто, мне никак... и нет на это причины.точнее вроде на практике есть, но она уже 2 года есть и вроде уже и совсем всё равно стало) но почему мне так грустно, пусто и НИКАК?...
Мне наверное только один человек сейчас бы дал ответы на мои вопросы, дал бы их без слов...Как тогда, когда я неделю морально умирала, но стоило нам увидеться, пройтись по улице и всё куда-то исчезло. Но .... Странная штука - жизнь, вечно идёт дождь, СНОГО...))
А вообще, ГОСПОДи, как же я устала от этой боли...!от того, что ни с кем не могу поделиться этим, никому не могу рассказать о том, как болько каждый день видеть, как она еле-еле, порой по стеночке, передвигается по квартире, от том, что меня разрывает от этого, но я не могу подойти и обнять, тк и мне от этого будет хуже и ей, она сразу начнёт плакать... потому что, как ей кажеться, она не смогла мне чего-то там дать... Когда она не была больна, у меня были нянечки и тд. У неё не было времени на меня, она зарабатывала деньги... а теперь у неё на меня нет сил... Ей тяжело так жить... а по-другому никак... И НИКТО И НИЧТО НЕ ПОМОГАЕТ!!! БЛЯ, ЧТО У НАС С МЕДИЦИНОЙ...А? Я пытаюсь каждый день всё дальше убежать от этих мыслей, но какждый день я прихожу домой и всё опять сжимается внутри...Хоу, чтобы всё закончилось...Когда этот ужас один год, это ещё есть силы, но когда уже третий пошёл... я устала быть сильной...я устала быть одна... больше так не хочу... Мне казалось, что хуже, чем когда потеряла отца уже не будет... но нет щас мне как никогда паршиво, надёюсь меня моя усталость отпустит...

Настроение сейчас - бананы в пижамах)

Знаете, а всё же дневник в инете, это... хмм... буду мягче - не моё)) был человек, который меня этим заразил, а теперь мы больше друг другу не нужны, и понятным стало, что дневник мне этот ни к чему... событийная лента) а зачем? всё равно всё самое важное я сохраню на страницах моей памяти, а самое главное, ощущения сохраню там) а мысли свои, которые мне искренне очень важны, я не нахожу возможным допускать до знания людей, ведь это мои мысли и только мои, так зачем это)) пожалуй пора заканчивать период интерактивного дневника)

В колонках играет - Аэропорты
Настроение сейчас - болеем, температурим...

Столько дней Он, не зная правды, просто шёл за ней,
Убивая навсегда свою мечту.
Но только ту, кого не мог понять,
Только ту он бы не смог зыбыть,
Так может быть...
Слова - вода и нельзя согреть в своей душе те кусочки льда...
Не зная боли, Не зная слёз,
Он шёл за ней вне боли от шипов этих роз.
Аэропорты и города он проплывал, не зная,
Собирая в сердце лишь кусочки льда...

- красивая песня только без мелодии рифма не прослеживается))
http://www.zaycev.net/pages/739/73977.shtml

Правда...хм...такое субъективное понятие. ОНа придумана людьми... как и все общепринятые понятия. А кто сазал, что они были правы, придумывая вещам, чувствам, событиям, названия и объяснения? Мы стояли с Ним...я говорила ему все мелочи, в которых соврала. все до единой. их за три месяца накопилась всего штуки три, но всё же очень тяжело было это говорить, но раз уж решено не врать, значит надо ничанать с уничтожения вранья и мелочей уже наговорённых с теми людьми, которые чётко прибывают в моей жизни. Конечно, будет и дальше налёт вранья, но не с теми людьми, кто мне не безразличен. Сказала всё. Так странн, он вроде не ревнивый, но Его передёргивает от одного только имени А....., мы не разговаривали с Ним 2 дня, когда Он узнал, что я с ним виделась) Потому что у Него, в отличие от меня, ощущение жизни лишь дополняет кортинку принятия решений, а не превалирует в ней. У него есть эти ненавистные мне понятия о том, чо есть хорошо, а что плохо, что можно делать, а что нет... И ни шага в сторону! всё чётко. ЗАЧЕМ ЛЮДИ сами себя запихивают в границы, барьеры!!!? ЗАЧЕМ сами себя запихивают в коробку, а потом героически пытаются из неё вылезти!? Это глупо... И не важны ни первоисточник поступков, ни ощущения в момент, ни моё отношение к нему, которое не пошатнулось ещё ни разу не смотря ни на что...
Меня пугает моё отношение к Нему... правда... это отношение по нарастыющей. Я была полгода с А....., но не подпустила его близко, а Его...хм... его слова способны меня зацепить, довести до слёз... ЧТО ЭТО? слова просто человека, способны выжать из меня слёзы... видимо так ещё бывает... всю мою жизнь было только 3 таких человека, помимо меня самой: Отец... да, он мог одним взглядом всё мне дать понять...внутри всё порой сжималось так, что...ладно, не буду об этом...он всегда для меня останется самым любимым человеком, пусть его сейчас и не рядом... и не будет впредь. Мама... своей немыслемой добротой мне просто порой испепеляет изнутри. Олька, но не теперь, прошли года нашей дружбы. И теперь ОН! я не боюсь быть слабой с ним, а почему? ответа на этот вопрос у меня ещё нет. Но я даже думать не хочу даже о вероятности того, что это тот самый человек... НЕТ, НЕТ, НЕТ, И ЕЩЁ РАЗ НЕТ! я ещё слишком юная...это просто отношения, которые закончатся, может даже скоро...и точка...(((но почему такк медленно я печатаю эти слова))))br />