В колонках играет - пустота
Настроение сейчас - никак

Почему пишу здесь,..? не вижу смысла ведь...но это очередной вопрос на который не буду искать ответа. передо мной чашка чая, меня ждёт балкон, полный свободы, а я стучу по кнопкам...а чай остывает => нужно будет наливать новую чашку, но это уже не будет этот самый чай, вроде тоже самое, но не так уже. Это как река - ты видишь гладь воды, кинул каметь - появилась рябь...проходит пара минуть и опять, всё таже вроде гладь...Только река уже никогда не будет прежней, ведь на дне камень...
В голове хм... всё убрано, протёрто тряпокой, отпалирован налён ненужных мыслей и почти выветрился запах лишних людей... НО Мне пусто, мне никак. я делаю то, что нужно, то, как считаю правильным. Я даже сижу, даже на лекциях, прямо... И вроде получилось совсем не врать, если только всякие отмазочные мелочи) Записалась сегодня на испанский, а завтра с Кабаной))))) на выставку, сегодня на ночь к Нему)))но мне всё равно.. мы стояла с Ним сегодня, так хотелось обнять, поцеловать, прижаться...Он потянулся меня обнять, но я увернулась и ушла...ПОЧЕУ, МАТЬ ВАШУ? что со мной? что не так? что мне не даёт просто быть?
У меня есть Он, я, кажеться даже его л.... ,но,не хочу в этом признаваться и думать тоже... Он...как же О для мен много, Он сам не представляет, и, надеюсь и не будет представлять....Главное мне всегда быть способной уйти, как только я не смогу уже откзаться от Нас...вот это будет проблема, но надеюсь такого не будет...
Недавно Виделась с Вардико, Михиной, Алёнкой - они великолепны!!!!!!!! и каждая по-своему. Я ими горжусь) Но мне пусто, мне никак... и нет на это причины.точнее вроде на практике есть, но она уже 2 года есть и вроде уже и совсем всё равно стало) но почему мне так грустно, пусто и НИКАК?...
Мне наверное только один человек сейчас бы дал ответы на мои вопросы, дал бы их без слов...Как тогда, когда я неделю морально умирала, но стоило нам увидеться, пройтись по улице и всё куда-то исчезло. Но .... Странная штука - жизнь, вечно идёт дождь, СНОГО...))
А вообще, ГОСПОДи, как же я устала от этой боли...!от того, что ни с кем не могу поделиться этим, никому не могу рассказать о том, как болько каждый день видеть, как она еле-еле, порой по стеночке, передвигается по квартире, от том, что меня разрывает от этого, но я не могу подойти и обнять, тк и мне от этого будет хуже и ей, она сразу начнёт плакать... потому что, как ей кажеться, она не смогла мне чего-то там дать... Когда она не была больна, у меня были нянечки и тд. У неё не было времени на меня, она зарабатывала деньги... а теперь у неё на меня нет сил... Ей тяжело так жить... а по-другому никак... И НИКТО И НИЧТО НЕ ПОМОГАЕТ!!! БЛЯ, ЧТО У НАС С МЕДИЦИНОЙ...А? Я пытаюсь каждый день всё дальше убежать от этих мыслей, но какждый день я прихожу домой и всё опять сжимается внутри...Хоу, чтобы всё закончилось...Когда этот ужас один год, это ещё есть силы, но когда уже третий пошёл... я устала быть сильной...я устала быть одна... больше так не хочу... Мне казалось, что хуже, чем когда потеряла отца уже не будет... но нет щас мне как никогда паршиво, надёюсь меня моя усталость отпустит...