сегодня перестала общаться с сестрой...какой уже раз...это уже просто смешно...сколько себя помню, вот всё время у нас с ней какое-то недопонимание...хм)) ладно...всё равно ясно, что это не конец, а только начало...да((( ну не суть... сижу, а у еня мозги в кучу...просто невероятно...надо спать, а не могу...да...вчерашняя ночь в Опере даёт о себе знать, ну ничего, всё же 100 лет Плешке бывает только раз... Очень странно себя ощущаю, непривычно. Понимаю, что я есть, принимаю, и мне хорошо, мне нравится это Я...и это не гипертрофированность проявления и принятия моего Эго, нет...просто приятно, что я есть такая, какая есть... с другой стороны, много сил, слёз, эмоций было вложено в становление этого Я. многое было, как мне сейчас кажется безвозвратно, потеряно. Например мой самый близкий друг, точнее та близость, именно то общение...общаемся мы и сейчас, но это совсем не то...это как когда убежала твоя любимая собака,..да, будет куплена новая, и по факту наличия собака у тебя опять будет, но чувств к ней не будет тех, что были к Твоей родной, будут другие, но не те, и не с той силой...хм....очень неудачный грубоватый пример, тем более и собаки у меня никогда не было, но всё же(((... Настя , Настя...((( но как не странно вот читала только что, как этот человек пишет о том, что в его жизни есть человек, которого она очень любит, и её самая близкая подруга... и что меня саму удивило, я читала это и улыбалась искренне улыбалась, так тепло... Мне хорошо оттогго, что всё так, оттого, что хорошо ей...да, искренне и действительно...забавно...вроде грустно должно быть, потому что это уже не я...а мне хорошо... да...может потому, что и у меня есть человек, которому я звоню, когда мне одиноко) только вот одно но: я всё пытаюсь от него убежать, вычеркнуть его из жизни...вот уже полгода, но не могу без него...бесит...он меня понимает как никто, мы друг друга чувствуем, как ни с кем...но слишком много есть мешающих мне но, слишком сильно это общение противоречит чему-то внутри меня...жаль, что он не девушка, всё было бы проще)...почему хочется жить без нго, и почему не могу?не пойму, как-то всё тонко и немного не совсем понятно...но время всё расставит по своим местам...а мне пора отползать спать))