Больше не буду плакать. Всё, сегодня последний день, когда я плачу из-за него. Так больно, так обидно... Наверно, хорошо, что сейчас. Я же хотела, чтобы он мне сделал настолько больно, чтобы мне было проще его отпустить.
Окей, я совершенно приняла тот факт, что он не готов брать ответственность за наше будущее и скоро действительно будет расставание навсегда. Я не хотела знать, где он будет находится после того, как покинет Россию, потому что я знала, что сорвусь к нему. Я ж это умею)) А потом он сам предложил, что я могу присоединиться где-нибудь. В голове сразу стали возникать картинки счастливых нас в Праге, а потом на берегу Таиланда, а потом еще где-нибудь... А потом мы вдвоем в аэропорту и идем на разные рейсы: я - в Москву, он - в Буэнос-Айрес. И тут я поняла, что нет, не хочу быть брошенной так. Не хочу опять жертвовать работой, временем и деньгами, чтобы погнаться за счастьем бог знает куда, провести чудесно время рядом с любимым, а в итоге услышать от него "Прощай, я буду скучать"... Пусть уж лучше это произойдет здесь, где я смогу зализать раны и прийти в себя. Я просто буду рядом, пока могу. Просто буду наслаждаться теми маленькими радостными мгновениями, когда мы вместе. Просто буду сильнее обнимать, крепче целовать и нежнее любить... Ведь еще есть время.
Недавно я оказалась в больнице на неделю, он ко мне приезжал два раза - весь такой милый и заботливый бойфренд. Как только я выписалась, поехала на целый следующий день к нему - ведь мы так соскучились по друг другу! А через неделю я улетаю, а потом он тоже улетает, и мы не увидимся вновь три недели. А ведь это так долго по сравнению с оставшимся нам временем! Я хочу быть с ним так часто, как это только возможно! Я так ему и сказала.
В пятницу он написал, что скучает по мне, после работы не хочет go out и хочет провести время со мной. Конечно же, я примчалась! Уютный домашний вечер вместе - как я это люблю! И так не люблю его отпускать на следующий день... Суббота у меня выдалась насыщенной: поехала на ДР сына подруги, а потом встретилась с друзьями в клубе. В том же клубе был и он. Я ему написала, что ночью иду тусить и мы могли потом поехать вместе домой. Ответом мне были сообщения, что аккумулятор у него на телефоне скоро сядет, они только встретились большой компанией и наверняка предстоит бесконечная ночь! Все это я прочла, как "Нет, нет, нет, нет, только не это! Мы же только виделись, я не хочу провести с тобой еще одну ночь! Видишь, даже обстоятельства против этого!" Ок, проглотили: от этого не зависит, как я отдохну с друзьями, тем более, что я очень соскучилась по тусовкам! А провести всю ночь, попивая только воду, оказалось не так плохо, как я представляла - разницы почти никакой, а все события четче и яснее)) Естественно, мы пересеклись в клубе. Моя попытка пройти мимо, никого не заметив, не удалась, а мое желание скорее вновь оказаться с друзьями он воспринял, что я feel uncomfortable with him. Я решила, что раз он ко мне подходит, то возможно мы пойдем домой вместе: то, что он не на связи, больше не препятствие, а гулять до утра собиралась и я со своими. Когда я к нему подошла уточнить этот вопрос, он сказал, что мы и так уже виделись в среду и пятницу, он бы хотел побыть с друзьями, но он не может мне сказать, что не хочет быть сегодня со мной, потому что это не так, он же меня любит. Видимо, заметив ахуй на моем лице, он попросил сказать what I feel. Я и ответила, что в виду скорого расставания мне очень важно как можно чаще быть с ним, любой возможный момент, но судя по всему это важно только для меня. И тут - та-даааам! - это прекрасная фраза, которая made my day: I can't hear u exactly but I understand what u r saying and I agree with u. А потом мы искренне удивились, почему я не верю в то, что он любит меня. И что тогда это за bullshit все эти "me too", когда я говорила, что хотела бы весь день проваляться вместе дома, что соскучилась уже на следующий же день после встречи и прочие мои мимими, или когда он уговаривал меня провести с ним его последний вечер перед Сочи за ужином с его друзьями, потому что он хочет быть и с ними, и конечно же со мной, или его уверения, что он будет очень сильно по мне скучать?!
Птыщ! Только не плачь! Только не плачь! Въеби стопку! Fuck, ну почему же мне нельзя пить?! Собравшись с силами и мыслями я смогла логично завершить ночь и дотащить свои эмоции до дома, а сегодня утром хорошенько прореветься. В последний раз о нем. Приняла решение посвятить неделю до отпуска людям, которым так же как и мне важно совместное времяпрепровождение, и не пытаться найти несколько часов на драгоценные мгновения с любимым. Возможно, через месяц я действительно захочу его очень увидеть... А сегодня я разрешаю себе побыть сентиментальной и поплакать.