Я понимаю, каково это — не приручать, если ты любишь, когда любят тебя, если обретаешь младших братьев, за которых ты в ответе до конца своих дней, если превращаешься в чайку, пишешь незрячему любовные письма на стенах, письма, которые он никогда не прочтет. Если, несмотря на твою уверенность в собственном уродстве, кто-то умудряется влюбиться в тебя... если подбираешь бездомных собак и кошек и выпавших из гнезд птенцов, если разжигаешь костры для тех, кто вовсе об этом не просил...

Я такая непостоянная! Я опять передумала. Передумала всю свою жизнь.
У меня нет уверенности, что я хочу остаться жить в БА навсегда. У меня нет уверенности, что я хочу остаться в Москве. Но здесь у меня больше возможностей реализовывать свои мечты - путешествия. Поэтому пока так... Москва. ЦАО. И вроде мне хотелось бы жить одной, но как же важно для меня расстояние в этом городе! Нет, пусть будет всё, как прежде.
И работу я хочу прежнюю. Согласовали везде, но моя начальница меня не хочет просто так отпустить. Говорит, я перспективная. А я просто не могу быть другой, но и напрягать себя лишним не буду. Сейчас надо решить, как убедить ее без потерь.... Расстроилась по этому поводу...
И как-то совсем расстроилась, когда в автобус вошел Кирилл, мать его... Серьезно?! Ну сколько можно-то?! Сделали вид, что не узнали друг друга. Хотя чего мне беситься, если вокруг меня одно прошлое, с которым я сама боюсь расстаться. Хочется глобальных перемен, но сохранив, что есть, а так не бывает...
А еще я давно не грустила, наверно поэтому меня сейчас так кроет =(

Прошел месяц, как я вернулась. Настроение по нулям. Надо собраться, ибо еще год я так не продержусь. Это и бесит больше всего. Начала режим супер-мега-экономии, чтобы за 10 месяцев накопить достаточную сумму для переезда и первых месяцев жизни в БА. В очередной раз поняла, что полагаться можно только на себя. Все остальное - лишь слова. Действия все зависят только от меня, и нет смысла надеяться на кого-то еще. Поэтому так: по-минимуму трат. Зато через год я наконец обрету свободу, которую я так хочу. И нужно наконец заставить себя приложить больше усилий для приобретения опыта в РКИ и постараться углубиться в испанский. Понедельник - новая жизнь. С улыбкой на лице снова! Все, что происходит вокруг меня, это созданное мной. Поэтому ближайшие 10 месяцев только позитив! Here we go... И никаких больше павлинов.

Совсем недавно я съездила в свой лучший трип. Южная Америка. Вышло всё немного не так, как я планировала, но в итоге это были самые крутые две недели моей жизни! Сначала я хотела только в Буэнос Айрес, но многие говорили про свой город мечты - Рио, и типа поехали вместе. Я подумала, что идея неплохая, ведь всё равно лететь на другой континент. Ближе к делу все слились, только Альбина сказала, что поедет со мной. Я уже купила все билеты: Москва-Рио-Игуасу-Буэнос Айрес-Москва, а Альбина нет. "Не смогла их найти, и - о, Боги! - обратно лететь почти двое суток?!" В общем, Ксюшка-путешественница снова отправилась в путь в одиночку. Спасибо людям, придумавшим Couchsurfing!
Рио поразил меня своими видами. Я и не думала, что можно увидеть столько красоты в одном городе. Познакомилась с местными, узнала, что Рио не так уж и опасен (хотя прививку от жёлтой лихорадки всё же сделала), напилась кайпириньи и уснула на лестнице Селарона, наслаждалась красотами природы. Обещала вернуться.
Потом меня ожидал невероятный день на водопадах. МОЙ день, МОЯ мечта! Самолет, вылет которого переносили 2 раза, в итоге задержали еще на полчаса. Не думая о финансах, решила передвигаться только на такси. Меня ожидал парк на Бразильской стороне. Там пролегает одна тропа к водопадам. Я старалась не особо задерживаться, было очень жаль, что нет времени просто стоять и любоваться этой невероятной красотой. Это то место, которое не передаст ни фото, ни видео. Это надо видеть своими глазами, желательно подольше. Просматривая свою галерею в телефоне, я не верю, что это я сама видела и снимала... Через полтора часа я уже усаживалась в такси, которое промчало меня через границу к парку на аргентинской стороне. Там меня задержало отсутствие наличных песо и отсутствие работающих банкоматов. Удалось уговорить взять плату долларами, заодно поменяла себе песо. Аргентинский парк гораздо больше! Не зря они продают билеты на второй день со скидкой в 50%. Там четыре тропы, которые пролегают мимо разных водопадов. Т.к. по времени я успевала хотя бы пройти одну тропу, то выбрала к самому "главному" водопаду - Глотке Дьявола. Медленный поезд вез нас сквозь лес к самому краю парка. Пробежавшись по мостикам к водопаду, можно ахнуть от его величия! С этой стороны чувствуется вся его мощь и сила! Мне хотелось там стоять как завороженная часами... Стоять и поражаться этой мощи природы! Но время меня не ждало, хотя и подарило мне час разницы с Бразилией. Успела я вовремя, даже на Маргариту и Кильмес. И конечно же пообещала вернуться...
На закате моё сердце замерло почти до полной его остановки. Я прилетела в Буэнос Айрес. Его огни, его улицы, его набережная, его парки... Я безумно скучала! Каждый раз упоминая о своем приезде, я не могла сдержать улыбки. Так и приехав, я не могла не улыбаться. Остановилась я у своего соседа, Себастьяна. Надеюсь, я его не сильно разочаровала... Ведь гуляла я много и часто) И тут случилось то, чего я в принципе ожидала. Я хочу остаться. Остаться и больше не уезжать. Я вспомнила, что когда улетала отсюда крайний раз, я хотела вернуться более подготовленной. Я люблю этот город. Пусть он не для каждого, но я себя чувствую в нём спокойно и уютно, мне тут хорошо. Вспоминая себя прежнюю, мне даже становилось забавно - неприятие, страх, непонимание, боль, паника... Всё давно прошло.
Я увидела всех своих любимых друзей, было приятно вспомнить наши дни, сходить в те же места, так же повеселиться, найти новых знакомых. Я встретилась с Лёшей. Я знала, что будет всё, как и раньше, что он опять будет мне говорить, как я ему нравлюсь, и мы опять будем целоваться. Т.к. в эту встречу мы уже оба были свободными, он предложил мне остаться с ним. Сдать билет и никуда не уезжать. Он обещал найти квартиру и дать мне время на поиски работы столько, сколько мне потребуется. Конечно, я не могла не вернуться в Москву. Да и принимать такое предложение мне страшно. Хотя очень хочется. Хочется верить, что он искренен, что он не обманет и что всё будет, как сказал. Мы были оооочень пьяные! Он сказал, что хочет, чтобы его дети говорили по-русски. И потом он говорил, что я уезжаю в Москву потому, что хочу этого. Я понимаю, что если я приеду к нему, то мы будем вместе. Он мне нравится. Не знаю, почему. Наверно, своим отношением ко мне, в первую очередь. Мне нравится, что спустя всё это время я ему так же нравлюсь. Нравится, что он готов сделать всё возможное (хотя бы финансово). чтобы я была с ним. Я не знаю, получится ли что у нас. Но в моей голове получается. Он обещает, что не бросит и отвечает за свои слова. Я хочу ему доверять. И очень хочу попробовать. Я вернусь в БА уже другая - уверенная, знающая, что делать и куда идти, вернусь уже навсегда.

Это были шикарные выходные!
Вот прям хочу оставить их в памяти навсегда! Остров project превзошёл мои ожидания - это правда круто! Главное, конечно же, компания. И мы с Катей BBF нашли друг друга) Пивас, река, пляж, громкая музыка, бухлишко, сиги, жара, солнце, танцы, компания - АТМОСФЕРА! Я не выспалась, я дико обгорела, но ощущение, будто побывала на курорте и хочу обратно! Теперь, мне кажется, придётся покупать палатку, чтобы больше не мотаться за ней в Митёк.
А ещё там произошло крайне шокирующее меня событие. Я встретила Кирилла. Кирилла, ёпты. Второй раз совершенно случайная встреча, спустя ещё больше лет, в таком месте, где я вообще не предполагала встретить знакомых! И наверно по этой причине я его не узнала. И вот надо было мне подойти за зажигалкой именно к нему! Он стрельнул у меня сигу, а потом сказал что-то вроде: "Тебя же Ксюша зовут?" Тут я выпала ваще, наверно выглядела как смайлик и мне пришлось сфокусировать взгляд, чтобы понять, кто же меня узнал. И когда я поняла, что передо мной Кирилл, всё, что я могла произнести это: "Да нуууу нахуууй!", прям как истинная леди. Мы не пообщались, да и о чём. Я прикурила и побежала рассказывать Кате, что это мой первый мужик, моя первая истинная любовь и тот самый блядобой, незабываемый 9 из 14. Я, наверно, до сих пор в шоке.
Забавно, что конечно же все мы девочки думаем о том, что когда встретим своего бывшего, он увидит нас таких красивый и ахуенных, тут же поймёт, какое сокровище было когда-то в его руках... Я уже, естественно, не помышляла о встречах с Кириллом, но все эти встречи были вообще не такие. Да что я удивляюсь, если мне такой стайл больше по душе, чем эти образы леди. Вот и на острове я была в трениках, топе и толстовке, абсолютно не накрашенная и не расчёсанная второй день, естественно в добавок пьяная и матерящаяся. Ну в общем, в своём комфортном состоянии.
Ещё где-то месяц назад на испанской вечеринке я встретила Катю из Ротаракта и Тимура из Сбера, а потом около другого бара Настю Пинаеву! И это она меня узнала, заглянув в мой паспорт, который я показывала охране, видимо, чтобы убедиться, что я действительно та самая её подруга Ксюша из начальных классов. И конечно же, обалденная встреча с Тимуром из МИСиСа где-то осенью или в конце лета..... Но с ним мы, конечно, задружились вновь. Но не виделись до этого года 4. Ох уж мне эти встречи... Я фигею от мизерности этого города, да и мира в целом...
А ещё мне Руслан в апреле написал. Правда, слился быстро. Вот от этого я тоже долго фигела. Обалдеть круговорот мужиков в жизни.

После того, как я уехала жить в Аргентину, все переживают, что я снова куда-нибудь сорвусь. Часто говорят мне, что никуда меня больше не пустят, что мне нужно остепениться, пусть это будет где-нибудь поближе, типа Европы, ну США в краааайнем случае, и всё в таком духе. И в голове у меня не находила покоя мысль: куда, когда, сколько, к кому, как...
Но тормознув, я подумала, что понятия не имею, да и не хочу пока. Мне сейчас хорошо. Я счастлива! У меня есть работа, которая меня не бесит, даже нравится. Я общаюсь с тем, с кем хочу, постоянно узнаю новых людей, иногда не понимаю, на каком из трех языках я говорю, хожу на тусовки в приятной компании. У меня чудесные друзья - старые, новые, не важно - они все чудесные! И моя семья рядом! Я даже не могу придумать, чего мне не хватает!
Да, мне не нравится ситуация в стране, и трогает она меня только курсом рубля, т.к. это ограничивает мою свободу путешествий. А еще я не люблю такую погоду, когда всё тает или очень холодно. Но ведь нигде не бывает идеально. И если вечно быть чем-то недовольным, то нигде не будет хорошо. Последние годы я хотела уехать, потому что там хорошо, а здесь плохо. Но не все так легко и просто, как казалось. Это очень сложно - привыкать к другой культуре.
Но если в тебе нет счастья, то ты будешь несчастлив везде. А я счастлива! Здесь и сейчас. Я научилась жить моментом. Ведь важна только настоящая секунда. Пять минут назад - это уже прошлое, а через час будет будущее. И если улыбаешься, то эта секунда уже прошла не зря.
Я поняла, насколько мир огромен и разнообразен. Есть столько возможностей, столько шансов, столько людей, столько характеров! И каждый может найти свой путь к счастью. Какая разница, где я, если я и так счастлива?! Мне хорошо там, где я есть. Всем любви и добра!

Неужели чувства можно измерить? Что имеют в виду люди, когда говорят о глубине своих чувств? И как они определяют, кто и почему сильнее любит? Когда-то я уже задавалась этим вопросом, когда услышала, что я люблю сильнее, чем он меня. Но так и не поняла, как такое возможно. А на днях Аня сказала: "Меня Серёжа любит больше, чем я его." Когда я её спросила, как это подаётся определению, она мне не смогла ответить.
Любовь - она либо есть, либо её нет. Каждый способен на любовь, но каждый любит разные вещи, разных людей и выражает свою любовь по-разному. Я спросила Аню: "А ты можешь любить Серёжу как-то по-другому? Ты считаешь, что способна на другую любовь, более сильную?" Обещала подумать... То, что кто-то более эмоциональный или способен ярче выражать свои чувства, не значит, что другие "любят слабее".
Это же глупо! И да, каждого мы тоже любим по-разному, но главное ведь чувство! Главное, что мы испытываем это самое тёплое и светлое чувство! Так зачем пытаться придумывать какие-то меры любви?

Прошло немного времени, когда меня все оставили в покое и радовались моему возвращению. Потом снова начались попытки участия в моей личной жизни. Кто-то между слов, а кто-то настойчиво советует найти мне мужика и обрести наконец личное счастье. Я привыкла не обращать на это внимания и как-то даже отшучиваться, но в последнее время надоело. Крис и Валера самые обеспокоенные. И я устала повторять им, что и так счастлива в данный момент. Даже стало похожим, будто я как-то оправдываю свой статус сингл. Это привело меня к написанию данного поста. Возможно, я его распечатаю и вышлю им почтой.
Мне очень не нравится, когда люди пытаются навязывать свой образ мышления. Не нравится, когда они уверены в том, будто бы их суждения самые верные и глупо им не следовать. Не нравится, когда нагло лезут в мою жизнь, отодвигая свою на второй план. Я уже давно поняла, что жизнь у каждого своя, и никакие советы тут не нужны - что хорошо одному, другому может быть не так уж и приятно. А про древние постулаты вообще молчу. Зачем слепо следовать этой схеме: ясли-детский сад-школа-институт-парень-работа-муж-дети-внуки-смерть... Кто решил, что это единственно верный способ достижения счастья? Почему многим не дано понять, что счастье - слишком индивидуальная штука, чтобы убеждать в его наличии или отсутствии?!
В моей жизни случались разные ситуации, и я в состоянии понять, как ощущаю себя в данный период времени. Я счастлива! Счастлива от того, что имею. Счастлива, что меня окружают такие прекрасные люди, которых я люблю. Счастлива иметь возможность делать то, что мне хочется. Счастлива, потому что я именно такая, какая я есть. Я счастлива быть на позитиве. И я счастлива, когда позитив вокруг меня. Я люблю это состояние и делаю всё, чтобы его поддерживать. Это не так уж и сложно)
Я действительно сейчас не задумываюсь о создании своей семьи. И не буду. Я поняла, что есть вещи, которые нет смысла планировать или загадывать. Они просто случаются. Встречи, влечение, любовь, брак, беременность - это как раз из этого списка. Я не отрицаю, что всё это у меня будет. Но когда - не знаю. И мне нравится некая неопределённость в моем будущем - я без понятия, что со мной произойдёт через полгода, год, 5 лет, но главное, я уверена, что меня ожидает happy end.
Не найти фразу вернее: всё, что нас не убивает, делает нас сильнее. Каждый момент, каждое движение, каждая мысль приводит нас в данную точку такими, какие мы есть. И всё зависит только от нас.
"Найди себе нормального мужика" - ещё одна забавная фраза, которую мне часто приходится слышать. Опять же, каждый произносящий её имеет своё понятие "нормального мужика". В моём понимании, мне не нужен нормальный мужик, а тем более искать его. Мне нужен идеальный. В моём же понятии) И он сам как-нибудь найдется. А если нет, значит и не надо =)
Когда я свободна, все очень хотят, чтобы я была в отношениях. Это необходимое условие счастливого и полноценного существования, конечно же. Когда я встречалась с Нико, многие считали, что это не мой вариант и мне нужен другой, нормальный мужик. Все желают мне добра, любви и счастья - в их интерпретации. А мою точку зрения иногда даже не пытаются выслушать. Есть же только один верный вариант.
Быть влюбленным - это прекрасно! И обрести рядом своего человека - бесценно! При таком многообразии это не так уж и просто, и я искренне счастлива за тех, кому это удалось!
Я же пока только приобретала опыт) Но убедилась, что рядом должен быть лишь достойный человек. Не стоит делать скидки или поблажки, надеясь, что со временем всё изменится. Так не бывает. Меня должны изначально уважать, обращаться как с девушкой, заботиться обо мне, не причинять обид и не расстраивать до слёз. Мне должно быть настолько комфортно, чтобы я ни о чём не волновалась. Мне нужен тот, в ком я буду уверена. Тот, кто будет ценить меня. Плевать, если эти требования кажутся кому-то завышенными. На меньшее я не согласна. Я не хочу жаловаться на своего мужчину. Не хочу беспокоиться о нём. Я хочу, чтобы мы идеально дополняли друг друга. Я хочу, чтобы у нас были общие желания и настроения. Я хочу, чтобы было всё то, чего не доставало мне. Если уж и допускать к себе мужчину, то только надёжного на этот раз.
Любимейшая фраза всё тех же недовольных моей жизнью - "Кто же тебе стакан воды подаст в старости?" Опуская "А пить-то совсем и не хочется", я уверена, что сушить меня будет. Каждый, наверно, переживал подобные моменты в некоторые утра: лежишь почти при смерти и дико хочется пить! Ты в комнате на диване, а вода на кухне. А дома никого, кроме тебя. И выхода всего два, и оба они приемлемы - сползать самому или ждать, когда отпустит и станет чуть легче. Чаще выбираю первый вариант. Но самое главное - мы понимаем, почему так, и едва ли жалеем о произошедшем накануне, вспоминая всё, что было! Зная себя, вряд ли я буду париться о стакане воды. У меня будет возможность оглядеть всю свою жизнь - яркую, полную впечатлений, моментов, событий, путешествий, встреч, эмоций...! Я уже рада, всему, что Читать далее...

Когда мы были младше, мы прятали руки под рубашку и говорили людям, что потеряли руки. Перезагружали видеоигры, когда знали, что проиграем. Спали со всеми игрушками, чтобы никто из них не обиделся. В ручке с несколькими цветами пытались нажать на все кнопки сразу. Самым сложным решением было определить, в какую игру сыграть. Мы ждали за дверью, чтобы напугать кого-то, а потом уходили, потому что они были там слишком долго. Притворялись спящими, чтобы нас относили в кровать. Думали, что луна следует за машиной. Смотрели, как две капли дождя скатываются по окну, и делали вид, что это гонка. Садились за компьютер, чтобы просто порисовать в Paint. Единственная вещь, о которой мы должны были заботиться, — это тамагочи. Единственные «фальшивые» друзья, которые у нас были, были невидимыми. Проглотив семена, мы были напуганы до смерти из-за того, что дерево будет расти в нашем животе.
Наверное, мы все были одинаковыми. С утра до вечера пропадали на улице, боясь зайти домой покушать, потому что могут больше не отпустить гулять. Мы ссорились и мирились с друзьями сотни раз на дню. Угощали друг друга конфетками, играли вместе в прятки, колечко, "Выше ноги от земли", вышибалы, "Казаки-разбойники", в мяч. Строили шалаши, создавали "семьи", в которых так же кто-то был папой, мамой и ребенком. Боялись, что под кроватью живет Бабайка, который съест нас за наше плохое поведение. Искренне радовались подаркам под елкой, не подозревая, что это все наши родители, а не Дед Мороз. Верили в мышку, аккуратно кладя зуб под подушку, в надежде утром увидеть вместо него монетки. Одеяло казалось нам самым надежным укрытием, и по ночам с фонариком читали под этим укрытием книги. Мы думали, что если перешагнуть через человека, то он больше никогда не вырастет. Покупали жвачки в виде сигарет и делали вид, что курим. Нам казалось, что это делало нас взрослее.
Не задумывались о чем- то серьезном. Разбитая коленка, лечится проще, чем разбитое сердце.
Помните, мы были детьми и не могли дождаться, когда повзрослеем… О чём, чёрт возьми, мы думали?
Мы - последнее поколение, которое имело такое детство.

Город так красив в 3:07...
Он доступен всем, да не всем.
Небо с робким проблеском лжи...
Ночь - высотка. Сны - этажи.

Кто-то открывает вино,
Чтобы после выйти в окно.
Он мечтает выключить боль.
В самый раз. 4:00..

Приходи во двор обсуждать,
Как чудесен мир в 5:05.
Я тебе могу предложить
Тысячу причин, чтобы жить.

Мы отключим солнечный свет,
Стряхивая прах сигарет.
Утро, не гаси фонари.
Задержи момент... 6:03...

Я стала такой самостоятельной, как никогда раньше. Теперь у меня есть работа, благодаря которой я могу себя хоть как-то обеспечить. Нашла комнату, куда скоро перееду. Но человеку, с которым до сих пор живу, все так же похуй на меня. Выпила и начала приставать, а он всеми силами меня отталкивает! Ну что такое?! Первый раз в жизни слыщу от мужика НЕТ... Мне многого от него не надо.... Но так обидно... Никогда не сталкивалась с таким безразличием. И ведь все из-за него все мои жизненные трудности, с которыми приходится справляться одной. Ненавижу, но в то же время жалко его

Мой разум и мое сердце сейчас находятся в контрах и по очереди овладевают моим настроением. Головой я понимаю, что нужно отпустить без остатка и начать думать только о себе. Ведь я не была счастлива так, как хотела, и он не тот. Даже его тетя сказала, что я too much for him. Но сердце, сука, любит. Первый раз так сильно и глубоко. Сердце каждый день пытается донести до разума, что я нужна ему и могу помочь стать лучше и исправиться. Сердце верит, что есть возможность стать счастливыми вместе, если начать слышать друг друга. Сердце твердит, что я тоже делала ошибки, считая себя до такой степени идеальной, что хотела, чтобы он соответствующе относился ко мне. И разум утверждает, что это ему просто не по силам. Он никогда не поставит меня выше своих друзей. Но не по такому же правилу я жила все эти годы? Friends are forever, boys are whatever. И сердце верит и ждет, пытаясь заткнуть голос разума. А я слушаю сердце, прислушиваясь периодически к разуму. Но кто сказал, что эта жизнь разумна?

Он сказал, что это танго - его чувства ко мне... И к сожалению, это его жизнь.

¡Se acabó nuestro cariño, me dijiste fríamente,
yo pensé pa' mis adentros, puede que tenga razón,
lo pensé y te dejé sola, sola y dueña de tu vida,
mientras yo con mi conciencia me jugaba el corazón.

Y cerré fuerte los ojos, y apreté fuerte los labios,
pa' no verte, pa' no hablarte, pa' no gritar un adiós
y tranqueando despacito me fui al bar que está en la esquina para ahogar con cuatro tragos lo que pudo ser tu amor.

Yo no pude prometerte
cambiar la vida que llevo,
porque nací calavera
y así me habré de morir.
A mi me tira la farra,
el café, la muchachada,
y donde haya una milonga
yo no puedo estar sin ir.

Bien sabés cómo yo he sido,
bien sabés cómo he pensado,
de mis locas inquietudes,
de mi afán de callejear.
Mala suerte si hoy te pierdo,
mala suerte si ando solo,
el culpable soy de todo
ya que no puedo cambiar.

Porque yo sé que mi vida no es una vida modelo,
porque quien tiene un cariño, al cariño se ha de dar,
y yo soy como el jilguero, que aun estando en jaula de oro, en su canto llora siempre el antojo de volar...

He tenido mala suerte, pero hablando francamente,
yo te quedo agradecido, has sido novia y mujer;
si la vida ha de apurarme con rigores algún día,
¡ya podés estar segura que de vos me acordaré!

Хуже Дня Святого Валентина чем у одинокой девушки может быть только у девушки, чей парень, с которым она живет, равнодушно говорит о чувствах и после своей утренней фразы "Сегодня День Всех Влюбленных" полностью об этом забывает.