Что-то как-то не нравится мне быть влюбленной. Где эти бабочки в животе и дурацкая улыбка на лице?! Может, опять всё не то? Чем больше я верю в нашу любовь, тем грустнее мне становится. Огромными чёрными буквами в моем светлом сознании поселилась фраза NO FUTURE!, а сегодня я начала задаваться вопросом, а есть ли у нас настоящее? Или весь этот пессимизм не только пмс, но и понимание того, что скоро мы расстанемся навсегда?
Расстанемся навсегда... Стоит мне просто подумать об этом, и я тут же начинаю плакать. По-разному. Бывает, просто накатывают слезы, но иногда внутри все сжимается, что даже становится больно, и непонятно: в душе или физически.
Я всегда считала глупостью фразу "не могу без него жить", а теперь понимаю, что это возможно... Жить могу, но не так, а по-другому. И по-другому не хочу. Хотя я очень скучаю по старой себе, я знаю, что её всё равно не вернуть. Я настолько изменилась за этот год, что совершенно себя не узнаю! Я стала такой чувствительной, а мне бы сейчас быть той же heartless...
Когда я узнала, что момент расставания уже скоро, мои мысли стали хаотично метаться! Хотелось всё успеть, сделать то, о чём только говорили, сохранить побольше воспоминаний, запомнить все малейшие детали...! Каждая секунда казалась мне бесценной! Но... ничего не изменилось. Мне даже показалось, что я сама стала хотеть быть дальше. Как будто мне хочется быть или совсем близко, или очень далеко. Почему я сегодня поехала к себе домой, а не к нему? Почему ждала его сообщения, хотя могла сама позвонить?
Три месяца - это так мало и так много! Каждая ночь приближает меня к тому дню, когда станет ясно, что он последний. Но я почему-то ничего не делаю, чтобы как-то хоть что-то сделать, хотя бы... Я метаюсь из крайности в крайность! Нам так мало осталось времени быть вместе - нужно ценить каждое мгновение! Но ведь ничего не изменить, от меня абсолютно ничего не зависит, всё произойдёт без моего участия - так где же смысл?
Ничего не изменилось... Встречи в выходные после тусовок, в будни в понедельник (если не удалось увидеться в выхи) или в среду, потому что te extraño. Это и есть любовь? И постоянно у него или в клубе... Иногда мне кажется это не то. И потом всё будет по-другому, что меня и пугает. А ещё меня пугает то, что я готова. Но есть ли разница, готова ли я расстаться или готова поехать с ним? Имеет ли значение, что меня здесь ничего не держит и я могу сорваться куда угодно в любой момент? Нужно ли это вообще хоть кому-то?
Мы так легко строим планы на будущее! Что будет завтра, как проведём выходные, куда поедем в отпуск, какой следующий спектакль посмотрим или какую следующую книгу прочитаем... Я знаю, что в апреле я поеду во Францию, а в мае и июне я иду на концерты. А что будет дальше, я не знаю. И что будет между, я тоже не знаю. И почему-то не решаюсь об этом говорить... особенно с ним. И то, что больше всего я хочу быть рядом с ним, меня не радует... Потому что я не рядом...