я до сих пор не понимаю, что произошло... не верю, не могу осознать что это действительно так... тебя больше нет. и никогда не будет. самое ужасное - потерять любимое существо и знать что больше никогда не сможешь его увидеть, поговорить, дотронуться... почти 11 лет мы были вместе. и даже мысль о том, что тебя может не стать рядом, наполняла глаза слезами. я помню далекий вечер, когда я сидела на крыльце дачи, а ты лежала рядом, а я тихо плакала и говорила, что не смогу без тебя жить. я и не могу... самое мучительное - приходить в пустую квартиру. твои игрушки, твоя миска, но тебя нет... заглядываю в комнату, где ты обычно лежишь, но уже никто не выходит меня встречать. уже никто не рад моему приходу домой, даже если я выходила на 5 минут за хлебом.
я не могу есть. потому что ты не сидишь рядом и не кладешь свою голову на колени, смотря молящими глазами и надеясь получить что-нибудь вкусненькое. я больше не могу угостить тебя какой-нибудь печенькой, которую ты всегда так аккуратно брала из моих губ.
а ночи еще мучительнее... давящая тишина, которую нарушают шуршания хомяка и мои всхлипывания. а я все надеюсь услышать, как поздно ночью ты подойдешь к своей миске перекусить или попить воды... услышать стучание когтей по полу и звук выпиваемой воды... а потом утром хочу проснуться от твоего взгляда или мокрого носа, когда ты здороваешься после прогулки... или первым делом проснувшись подойти погладить тебя и пожелать доброго утра.
хочу уходить на работу под твой возмущенный лай, а приходить, услышав тебя еще за дверью, но зная, что ты виляешь хвостом. хочу гулять с тобой в парке в городе или по полям на даче. хочу говорить тебе всякие свои глупости. хочу просто обнять тебя, такую теплую и мягкую... хочу, чтобы ты легла на меня, удивив своей тяжестью, но я даже не пошевелюсь, чтобы ты продолжала мирно спать. потому что так приятно ощущать твое тепло и живую тяжесть на себе. и хочу, чтобы поцеловала меня на прощанье...
я не могу лишний раз выйти из дома, потому что придется возвращаться. уже на подходе к дому я начинаю плакать. потому что в квартире я снова убеждаюсь, что тебя больше нет. хотя ты осталась везде: в прихожей твой поводок и ошейник, которые отчетливо пахнут тобой, в ванной ведро, где мы мыли тебе лапы после прогулки, на кухне и в комнатах я вижу как ты сидишь у стола или спишь на своих любимых местах, а в конце коридора твои миски с крошками корма и каплями воды...
я так скучаю... очень-очень... и буду тебя навещать...