В колонках играет - Mechanical Poet -Woodland Prattlers: Natural Quaternion-
Настроение сейчас - Меланколиа

Что-то не получается у меня важные вещи в дневник писать. Написала массу всего, потом все стерла, а потом поняла, что слишком устала (не в смысле пальцы отваливаются печатать - наоборот, морально) и не могу, да и не хочу заново что-то кому-то (себе?) объяснять. Никак не могу решиться сделать одну важную вещь - и не знаю, стоит ли вообще что-то предпринимать здесь. Один хороший человек, замечательный, хоть и сволочной, и очень мной любимый человек (мой несостоявшийся отец =)) сказал мне однажды, какой выбор у меня есть на этот счет, да вот только этот выбор примерно такого же уровня как "гильотина или петля?". Одинаково болезненно, и даже не знаю, что вреднее будет для моего душевного здоровья. Впрочем, душевному здоровью можно сказать прощай в любом случае - я же конченый псих, просто маньяк настоящий =) Правда-правда. Но это уже не столь важно.
Короче я не знаю, что мне делать. Можно продолжать заниматься душевным мазохизмом с самой собою. Можно повзаимодействовать с внешним миром, получить ожидаемую мокрую тряпку в морду и тихонечко уползти зализывать раны на неопределенный срок. Первое - приятнее. Это дает пищу всяческим надеждам и прочим нехорошим мыслям. Но изматывает просто невообразимо, еще немного - и я уже вообще не силах буду что-либо делать. К тому же подобное ожидание, подобные (не)действия страшно унижают. Я, сцуко, гордая, унижаться не люблю, хотя и умею, а ждать, когда выяснится, что я все это терпела напрасно, не хочу... да и не умею.
Второе, то бишь, хирургическое вмешательство, прямое воздействие, конечно больнее. Но и милосерднее тоже. Чем мучаться от ноющей боли, как в зубе (интересно, у души есть зубы?) и ждать, что она пройдет, разрешится сама собой - не лучше ли дернуть сразу, с корнем, с фонтанами кровищщи, но с ожидаемым спустя время облегчением? Я не жду ничего хорошего от этого своего действия в перспективе, которое, похоже, уже приближается ко мне и нависает как тот меч. Я не жду, что все хорошо кончится, я уже знаю, что будет, что мне скажут и даже, наверное, в какой форме это сообщение может прозвучать, и аргументацию, приводимую в пользу вполне разумных доводов, знаю тоже. Просто я оттягиваю момент сильного душевного переживания, удовлетворяясь (мучая себя?) медленнным поджариванием на огне сомнений и иллюзий. Но хотя в жизни всегда приходит время расставания с чем-то, мне будет невыносимо жаль терять так много всего, что доставляло мне немало приятных моментов, тешило мои надежды и заполняло дни теплом. Боюсь, что я просто не справлюсь. Хотя нет, это исключено. Бывало и похуже. По крайней мере, все живы и здоровы, как говорила моя милая прабабушка, и это самое главное.
Вот завтра все и сделаю. Будь что будет.
Или послезавтра.
Или когда-нибудь...

P.S. Интересно, хоть кто-нибудь поймет, о чем я здесь спорю сама с собой?