Это цитата сообщения Papa_Spike Оригинальное сообщение

Трэш - чтоб в каждой школе такой иметь ))))





[577x605]



[648x961]


[651x959]


[649x912]


[658x949]


[658x962]


[660x965]


[655x934]

Настроение сейчас - гы

Дайри не удалили... С Днем Рожденья меня! =)

Шоб дайри не удалили)))

Это цитата сообщения Luckystar Оригинальное сообщение

Еще одна статья Марии Скатовой, по ходу мы тут скоро переименуемся в ее фан-клуб

Мои университеты

Моя мама никогда не смогла бы научить меня общаться с мужчинами, поскольку не умела этого сама, зато научила читать много и с упоением.
Университет не научил меня специальности, зато научил работать с источником, собирать, классифицировать и применять на практике информацию. А потому я постигала науку общения с мужчинами сама, при помощи книг, фильмов, многочисленных глянцевых журналов и популярных телепередач.
Я научилась сотне фокусов. Я приняла как аксиому то, что я должна быть интересна внешне и внутренне. Потому что знала - вы уйдете на следующий день после того, как перестанете испытывать ко мне интерес.
Я научилась тому, что путь к вашему сердцу пролегает через два органа, один из которых - желудок. Я научилась готовить вкусную пищу, потому что если я не буду старательно кормить вас, обязательно найдется та, которая сделает это. Я подозреваю, что мужчин тоже научили тому, что их должны подкармливать, но стараюсь не произносить этой еретической мысли вслух, дабы не получить ярлык <феминистка> от вас и <лентяйка неблагодарная> от вашей мамы.
Второй путь к вам лежит через постель. И я стала всегда готова. Я могу в любой день, в любом месте, любое количество раз, независимо от фазы моего цикла. Я научилась делать вам минет не только хорошо, но и с удовольствием, возбуждаясь от этого. Я научилась любить ваш член и восхищаться им, всей душой, искренне говоря бесчисленные комплименты.
Я научилась покупать презервативы и отстаивать свое право на безопасный секс, потому что все последствия опасного станут моими бедами. Я научилась выделывать акробатические фокусы, чтобы вы не потеряли ни грамма удовольствия из-за проклятой резинки.
Я научилась улыбаться в любой ситуации. Потому что у меня красивая улыбка, которая означает, что у меня все хорошо, и нет проблем, которые вам нужно решать прямо сейчас.
Я научилась принимать вас со всеми вашими недостатками и слабостями, придумывая им многочисленные оправдания. Я научилась быть сильнее вас, поддерживать вас в любую минуту, не требуя взамен того же.
Я научилась быть благодарной за ваше время, подарки и деньги, потраченные на меня.
Я научилась ходить на каблуках, потому что так выгляжу гораздо сексуальнее. Всякий раз, когда я вечером не могу встать на полную стопу, когда я начинаю чувствовать все вены на ногах (а ведь мне нет еще и 25 лет!), я с ужасом понимаю, что это первые ласточки от варикоза и уродливой деформации, безобразных косточек. Я знаю, что сегодня сделала еще несколько тысяч шагов в этом направлении.
Я почерпнула из средств массовой информации данные о том, как я должна выглядеть и одеваться, чтобы нравиться вам. Я знаю, какие вещи нужно выбрать, чтобы вы заметили 4 размер моей груди, 60 сантиметров моей талии, 93 сантиметра моих бедер: Я сразу выбираю в магазинах одежду, которой больше подходит название <вещички>, настолько мала их площадь.
Я научилась носить сексуальное белье и чувствовать себя полноценной женщиной только в нем. И хотя мне удобнее всего в хлопке, я не ношу его, потому что в таком белье я похожа на подростка.
Я научилась заполнять все пространство вокруг себя флаконами, тюбиками, упаковками трех видов прокладок на каждый день. Я научилась красить волосы, чтобы быть для вас разной: Для каждого квадратного сантиметра моей кожи существует специальное средство, которое убивает естественный запах и придает шелковистость: Я готова купить их все.
Я научилась не разговаривать много. О себе и о том, что моя работа важна и интересна.
Я ловко умею приспосабливаться, и каждый раз делаю это от всей души. Я слушаю ту же музыку, смотрю фильмы, читаю книги, общаюсь с людьми, хожу в те же кабаки. Я начинаю любить то же, что и вы и разбираюсь в моделях <Жигулей>, если это кажется вам забавным.
Я научилась напиваться только с вами и делать вид, что я чуть более пьяна, чем есть на самом деле, чтобы вы могли позаботиться обо мне и поругать меня утром.
Я научилась помалкивать всякий раз, когда вы говорите о других женщинах и не рассказывать о других мужчинах.
Я научилась не звонить вам домой, потому что всякий раз, когда трубку берет жена, я испытываю нестерпимое желание сказать <Дорогая, заместительница беспокоит. Как там наш, далеко?>
Я научилась не думать о том, спите ли вы со своей женой, и верить, когда вы говорите, что уже полгода не делаете этого.
Я научилась не звонить вам на мобильный, потому что всякий раз, когда вы говорите отрывистым голосом <Да, да, нет, да>, я чувствую себя так, будто меня отхлестали по лицу, по рукам, по глазам мокрой тонкой веревкой. Я искренне не понимаю, почему так, ведь мне удается сохранять в голосе теплоту и любовь, даже если я произношу <я занята, перезвони позже>.
Я научилась не говорить вам слов любви и нежности, чтобы не слушать в ответ лишь <я тоже>.
Я научилась тому, что нельзя любить вас слишком сильно и слишком Читать далее...

Это цитата сообщения Тринадцатый_и_хвост Оригинальное сообщение

звонок..

звонок.

-Да?
-Привет.
-Привет.
-Как дела?
-Лучше всех, у тебя?
-Хуже. Соскучилась. Куда пропал? Чего не появляешься?
-Мы кажется поссорились.
-Ну да. Ну мог бы позвонить, извиниться.
-Извиниться?! За что?!
-Ну мы же поссорились..
-И ты считаешь, что я должен извиниться?!
-Ну да.
-Тогда - пока.
-Подожди.
-Что?
-Не клади трубку.
-Хорошо.
-Ты приедешь?
-Нет.
-Почему?
-Мы поссорились, я не собираюсь просить прощения не зная за что, я уже собрался лечь спать, завтра рано на работу, еще причины нужны?
-Приезжай.
-А смысл.
-Просто приезжай.
-Нет.
-Мне очень надо, приедь.
-Зачем? Зачем тебе это надо?
-Надо. Я люблю тебя.
-Опа. Приехали. Не ты ли предложила просто встречаться? Не ты ли поставила условие, что это будет не больше чем просто совместное времяпрепровождение. Что это не болше чем на месяц - два? Не ты ли в самом начале предупредила, что ни о какой любви не может быть и речи? Не ты ли..
-Придурок! Тупой придурок! Ненавижу!

короткие гудки...


Сижу - ничего не понимаю. Наверное точно - придурок.

Это цитата сообщения Зореслава Оригинальное сообщение

Вот о ТАКОМ я мечтаю

О ЛЮБВИ

ПаулоКоэльо "Мысли вслух"

Я хочу тебя…
Хочу не просто твое тело, не просто
хочу прикоснуться к твоему сокровенному…
Хочу соединиться своей душой - с твоей. Соединиться, соединяться…
Хочу слышать, как ты заходишь в дом, медленно снимаешь верхнюю одежду, заходишь в комнату, видишь меня, сидящей в большом кресле, поджав ноги и читая "Парфюмера", видеть тебя, подходящего ко мне, садящегося рядом с креслом на корточки и глядящим мне прямо в глаза… Я хочу заглянуть в твои глаза - дотронуться взглядом до самого дна твоих серо-зеленых, глядеть в них долго, чувствуя, как в твоем существе все загорается от моего пристального взгляда, потом отложить бесполезную в тот момент книжку, протянуть к тебе руку и коснуться ладонью твоей щеки. Она, холодная с улицы, согреется теплом моей руки и в глазах твоих загорится уже родившееся внутри тебя желание. Нас потянет друг к другу, как будто не сами мы это делаем, а кто-то более сильный внутри нас притягивает нас друг к другу… Наши губы окажутся совсем близко, но мы не будем спешить коснуться ими… Мы захотим задержаться в этом удивительном моменте - когда желание нарастает - желание быть вместе. В этот момент мы забудем все остальное, ведь этот момент - самый важный - это всегда так - наиболее важен тот момент, в котором мы находимся. А мы сейчас находимся с тобой на пороге удивительных открытий. Я переведу взгляд с твоих удивительных огромных глаз в обрамлении черных ресниц вниз, на твои манящие губы, а ты взглянешь на мой приоткрытый рот, затем наши глаза снова встретятся. И осознание взаимности безумного желания упасть в небо вдвоем усилит наше стремление друг к другу. Мы будем оттягивать этот сладострастный момент прикосновения, разжигая это пламя еще сильнее, пока это не станет невыносимым и тогда, все еще находя в себе силы не проглотить друг друга целиком, мы едва-едва коснемся друг друга губами… Удивительно тонкий момент прозрачных ощущений окутает сознание - твое и мое - и соединит нас в долгом, нежном, словно робком, но грозящем превратиться в тайфун, поцелуе… С этого момента начнется наше падение в бесконечную глубину выси… Все остальное - весь мир - пропадет для нас. В нем останемся только мы - мы вдвоем - пока еще вдвоем… Очень скоро мы будем ОДНИМ. Мы хотим этого, мы мечтаем об этом, мы живем ради того, чтобы вот так однажды снова соединиться в одно и стать совершенством, неземным существом, Богом - которым мы можем быть только вместе, в объятиях друг друга. И даже кожа не сможет разъединить нас.
Когда мы очнемся, у нас останется память о том, что однажды МЫ были Богом. Мы снова станем - каждый - собой. Мы вернемся каждый в свою частную жизнь, в которой двое не могут быть одним. Но между нами останется удивительная незримая, но прочная связь - Любовь - которая вновь и вновь будет возвращать нас друг к другу, заставляя вновь и вновь желать оказаться тем Святым, которым мы становимся вместе…
Вот чего я хочу от Любви.
Вот чего я хочу С ТОБОЙ!

А я на диете... Ничего, в субботу за все отыграюсь *потирает лапки* На этот день я вообще возлагаю очень и очень большие надежды... =))

В колонках играет - Ataraxia -La nuova Margherita-
Настроение сейчас - рефлексия

Я могу быть разной. В принципе, я могу быть любой. Если очень постараюсь. Только собой я быть не могу. Не умею, не могу и все тут. Любая из тех ипостасей, которую кто-либо видел, это всего лишь моя очередная маска, все знают меня разной, и даже сопоставляя обличья, невозможно будет уловить мою истиную сущность. Для кого-то я скромница, для кого-то неформалка, кому-то бич божий и семь казней египетских, а кому-то (надеюсь =)) благословение свыше. Только меня среди этих людей нет. Я прячусь где-то глубоко внутри себя, там, куда доступ закрыт не только посторонним, но нередко и мне самой. Иногда мне начинает казаться, что я не существую вовсе, что я растворилась в своих обличьях, и под сотнями масок нет никакого лица. Я не знаю, так ли это, и не знаю никого, кто мог бы меня разубедить в этом, вытащить на поверхность за шкирку и показать мне меня. Иногда я боюсь. Иногда я боюсь себя.

P.S. Нашла на Яндексе открытку, называется "Новая Жизнь".
Это тоже, типа, я - Vie_Nouvelle, Nовая Zhизнь? =)

[312x500]

В колонках играет - Тэм&Йовин -Дорожная II-
Настроение сейчас - outta this world

Прохожу курс интенсивной терапии шоколадными тортиками и читаю Линор Горалик. Хочу замуж за еврея =)

Диаложек в Аське:

SlaSh (23:46:11 21/02/2007)
бедняжечка.. слушай, это точно та зловещая ангина идет, про которую все говорят.. Я тоже заболеваю, паршиво.. И Матрица к тому же имеет меня по полной программе :-(

Smile007 (23:47:00 21/02/2007)
имеет...это как? там Нео у тя что ли в кровати?:-D

SlaSh (23:51:00 21/02/2007)
Ага, если бы... Не это из серии If the Matrix has you - relax, try to enjoy it, в смысле все паршиво, а почему - непонятно. Крыша едет, а реальный мир оказался "иллюзией, мирком, надвинутым на глаза, чтобы скрыть правду..." (с)

SlaSh (23:55:56 21/02/2007)
Ах, Нео - и в моей постели... Я бы вообще никуда больше не ходила... Но он во-первых умер, а во-вторых - занят, с точки зрения каноников - Тринити, с точки зрения слэшеров - агентом Смитом, с точки зрения философской - он занят в принципе и пожизненно, как Будда Гаутама.. А еще один человек, которого я называла Избранным - кажется и вовсе пропал. Сегодня юбилей - неделю не общаемся. Субъективное мое время ползет так, будто прошло уже три месяца. Хачу тортег. Шоколадный...

Вот так вот. Структуризаqия личности, повышение активности синтеза эндорфинов, определение типологии занятости, круглосуточный цейтнот и прочий лытдыбр, совсем как то, что обычно пишут при загрузке The Sims. Ах, Симы мои, Симы... Я даже знаю, где лежит диск с этой чудной игрой, и почему он ко мне не вернется... Грустно, однако.
Но я постараюсь relax и enjoy it all.

Итак… Вы – Хакер-любитель.

Вы уже неплохо владеете теорией, но не дотягиваете до знания всего в совершенстве. Но и это довольно уже не плохо.

Пройти тест

[500x346] пройти тест Виконт

Это цитата сообщения eastwestlost Оригинальное сообщение

• очень просто: влюбляться в тех, кто живет в другом городе. Дорисовывать самому себе отсутствующие детали и добавлять цвета, чтобы придать истории вес и правдивость, а потом увидеть один раз и мгновенно разочароваться, потому что человек этот скучен, эгоистичен и эмоционально недоразвит.
• очень просто: влюбляться в красивых людей и терять дыхание в их присутствии, а потом получать сообщения в аське с грамматическими ошибками и морщиться, как от скрипа пенопласта по стеклу.
• очень просто: быть свободным, не ревновать, не думать «что будем делать в выходные», не переживать, что выветрился запах духов. а потом пройти в аптеке мимо человека, от которого пахнет так по-мужски: хорошим парфюмом и чем-то еще, сложно поддающимся описанию – и до боли стиснуть зубы.
• очень просто: любить кого-то, кто тебя не любит. Ловить моменты человеческого тепла, принимать дружеское участие за проявления «чего-то-гораздо-большего» и лелеять в себе глупое чувство надежду, а потом с утробным воем осознать, сколько бесценного времени потрачено впустую и бисер разметан зря.
• очень просто: не любить того, кто тебя любит. Даже писать не о чем.

Всё надоело, хочется много сказать, потому закрываю дневник от всех, кроме одного избранного человечка. Золотце, никто меня больше не понимает. Так что можешь читать и комментировать мои бредни, когда тебе вздумается. Все остальные - извините, и до свидания. Это моя личная территория. Строго охраняется. Top Secret. Вход - только по именным пропускам. Всё.

Это цитата сообщения vie_nouvelle Оригинальное сообщение

luv quotez

Исключительно моя подборка, то что мне кажется подходящим в данный момент. Вероятно, будет пополняться. Вероятно, кажется абсолютно бессистемным, но это не так. И да, я не такой уж бесчувственный чурбан, каким хочу казаться. К сожалению.

"Сегодня мое сердце идет за полцены. Возьмете?" © Уильям Клод Филдс


“Я люблю и любима. Увы, это не один и тот же человек” © Янина Ипохорская


"Don't say you love me unless you really mean it, because i might do something crazy like believe it...@ © Unknown


"I want it to be true
The things you say
But it's just your smooth talk
The talk you talk to every girl
But I'm not just 'any' girl, you know
I have class
And I don't just go with 'any' guy.
I want to believe what you say is true
But I know better.
I know the heartache that comes with it
And the trash talk too
Word gets around,
And I don't want that
So I just turn around,
And walk away,
Knowing that I'm giving up,
The one I want but shouldn't have..." © Unknown


"See, the truth is, you could slit my throat and with one last gasping breath, I'd apologise for bleeding on your shirt" © Unknown author



ДИАЛОГ С СЕСТРОЙ

Интерес к медицине есть знак: пациент еще жив
И способен уверовать в то, что пропишут врачи.
Расскажи мне, сестра, об устройстве артерий души,
Назови мне лекарство - сосуды ее полечить...

Пусть предплечье обнимет упругостью черный манжет.
Стрелка движется ровно. Давление сил на нуле.
Третий месяц, сестра, третий месяц - исчерпан сюжет,
Третий месяц не знаю, что держит меня на земле.

Ежедневно спускаюсь в разверстое горло метро,
Ощущая себя фрикаделькой в холодном борще...
Вероятно, по жилочкам бродит диковинный тромб,
Недоступный рентгену, анализу, сути вещей,

Вероятно, меня поразил неизвестный микроб, -
Захотелось быть маленькой, слабой, не знающей цен
На любовь и иллюзии, не разбивающей лоб
О шершавые плоскости прочим не видимых стен...

Не устраивать сцен. Доверять, откровенничать,
плакать навзрыд...
А казалось бы - возраст, условия, город: живи да живи!
Понимаешь, сестра, третий месяц - болит и болит...

- Не хватает любви, дорогая моя. Не хватает любви... © Ася Анистратенко


ДИПТИХ

По песку расставаний, по гравию мыслей, по щебню
ожидания вечности и невозможности встречи
ты приходишь ко мне, ты непрошеннонежно, волшебно,
возвращаешься в прошлое. Знаешь, мне было бы легче

отпустить твою совесть и в клочья порвать свою верность
поездам и вокзалам, чужим голосам и усталым
телефонным сигналам, разлуку развеять по ветру –
хоть на день, хоть на час, хоть на миг – только времени мало –

не «у нас мало времени», а «времени мало нас» - этих,
обожженных прощеньем, друг другом болеющих, глупых,
непристойновесенних и самых далеких на свете
от себя, от удачи, а больше всего - друг от друга.
***
Я люблю тебя, слышишь? Я слишком люблю тебя, слишком
безобразнодоверчиво, не понимая, не веря
ни словам, ни ударам судьбы, я, как плюшевый мишка -
я могу быть подушкой, игрушкой, но только не зверем.

Ожидание красного…? Я состою из опилок
и капроновых ниток, мои коготки – из пластмассы.
Посмотри на меня. Пожалей меня. Я твое «было»,
я подарок из детства. Увы, не окрасятся красным

ни опилки, ни плюш, если я подарю свое сердце –
на ладошке тебе протянув его – да и не нужно…
Я лишь плюшевый мишка, я сон, я подарок из детства...
Ты же знаешь, куда исчезают все мишки из плюша. © Галина Давыдова


ДОЛГО И СЧАСТЛИВО

Что ж ты не плачешь, родная? Ведь есть же причина
ножками бить и сопеть, заливаясь слезами.
Точно – дуреха! И признак твоей дурачины
строит по-прежнему эти воздушные замки.
Можно расслабиться. Можно не видеть, не думать,
можно себя уложить в портмоне из искусственной кожи.
Сумма нолей – совершенная круглая сумма.
Что же не плачешь? Похоже, ты просто не можешь.
Ведьме положены ступа, метелка и корчи.
Каждому демону – ласковый взгляд экзорциста.
Лучше не трогай. Ты все непременно испортишь.
Что же не плачешь? Откладывай вдоль по абсциссе
точки парабол – смелее блещи интеллектом.
Те, кому надо, отыщут свою ординату.
Стандартные цены – время и нервные клетки.
Что ж ты не плачешь, а только ругаешься матом?
Нас причесали, умыли, придали огласке…
Собственный хвост искусали воздушные змеи.
Как там, согласно канонам, кончаются сказки –
«долго и счастливо»? «Быстро и горько». Так будет вернее. © 1.11.03 Unknown



ЖАЛОСТЬ ИМЕЕТ ГОЛОС, ИМЕЕТ ИМЯ...

Жалость имеет голос, имеет имя…
жалость – почти любовь и почти обида.
Не выбирай меня, путай меня с другими,
не подавай ни руки, ни пальто, ни вида.
Все мы устали, и воздух густой, как пенье,
тянет последние силы. Дрожит аорта.
Ну, уходи, улетай, убегай мгновенье –
ты не прекрасно, таких у меня до черта. © Алена Каримова



ЗА НЕВЛЮБЛЕННЫМИ ЛЮДЬМИ

За невлюбленными людьми
Любовь идет, как привиденье.
И перед призраком любви
Попытка бить на снисхожденье -
Какое заблужденье!
Любви прозрачная Читать далее...

Это цитата сообщения berescklet Оригинальное сообщение

бу!

иногда мы надеемся... ждем чего-то... живем мечтами и не понимаем, что по-сути, надеясь и не получая того, чего ждем, мы делаем больно только себе. но зачем? ведь если кто-то не оправдал твоих ожиданий,  мир на этом не рухнул... не надо ждать от другого того, чего хочешь ты. не думай и не живи за других. живи за себя. и ради себя. тогда будет все

мечты хороши тогда, когда не мешают реальности.... ведь они должны с ней считаться...

жизнь многогранна... никогда не знаешь, какая грань будет в следующую минуту;).. но зацикливаться на одной не стоит) ибо нефик :-Р

Что я могу сказать? Судя по всему, Вы — Безнадежно влюблены

Вы бредите своим предметом обожания, а, может, просто тихонько любите его в сторонке. Вы хотите быть с человеком, который либо сам не знает, чего хочет, либо вообще не хочет быть с Вами. Или Вы просто не решаетесь сказать о своих чувствах? В любом случае, варианта два: либо решитесь уже сказать о своей любви, либо... оглянитесь по сторонам, может поблизости именно тот человек, который Вам нужен?

Пройти тест

В колонках играет - Mozart -Requiem. Kyrie-
Настроение сейчас - голова раскалывается =(

Как и обещала, выложила фотки из поездок. Не все, понятное дело, только самые типичные =) Ежели кто еще посетит мой дневник - сможет насладиться сим зрелищем в полной мере. С чем и поздравляю.
Мысль: моя паранойя говорит, было бы невообразимо забавно, если бы вдруг обнаружилось, что кто-нибудь запустил в мой компьютер, к слову сказать, в данный момент ничем не защищенный, кейлоггер, и читает все, что я пишу, и получает скриншоты сайтов, где я бываю, и программ, которые я запускаю. То есть все-все, что бы я ни делала, кому-то известно. Интересно, такое может быть? Как в том фильме, который я наконец-то посмотрела, "Шоу Трумана" (нет, ну не так, конечно, но все-таки компьютер это большой кусок моей жизни). Безусловно, это неастолько маловероятно, что я не рассматриваю эту возможность всерьез, но если бы такое произошло... Будь я на месте того кул хацкера, что читал бы все это - я бы умерла со смеху. Такая банальная жизнь...

P.S. Закажи себе ошейник! https://collarfactory.com/ Я, например, уже заказала, вот только денег положу на кредитку, и буду ждать доставки =Р

Мой результат "Теста от ульяновского губернатора" 110 из 116 Пройти тест на грамотность [показать]

В колонках играет - Mechanical Poet -Woodland Prattlers: Natural Quaternion-
Настроение сейчас - Меланколиа

Что-то не получается у меня важные вещи в дневник писать. Написала массу всего, потом все стерла, а потом поняла, что слишком устала (не в смысле пальцы отваливаются печатать - наоборот, морально) и не могу, да и не хочу заново что-то кому-то (себе?) объяснять. Никак не могу решиться сделать одну важную вещь - и не знаю, стоит ли вообще что-то предпринимать здесь. Один хороший человек, замечательный, хоть и сволочной, и очень мной любимый человек (мой несостоявшийся отец =)) сказал мне однажды, какой выбор у меня есть на этот счет, да вот только этот выбор примерно такого же уровня как "гильотина или петля?". Одинаково болезненно, и даже не знаю, что вреднее будет для моего душевного здоровья. Впрочем, душевному здоровью можно сказать прощай в любом случае - я же конченый псих, просто маньяк настоящий =) Правда-правда. Но это уже не столь важно.
Короче я не знаю, что мне делать. Можно продолжать заниматься душевным мазохизмом с самой собою. Можно повзаимодействовать с внешним миром, получить ожидаемую мокрую тряпку в морду и тихонечко уползти зализывать раны на неопределенный срок. Первое - приятнее. Это дает пищу всяческим надеждам и прочим нехорошим мыслям. Но изматывает просто невообразимо, еще немного - и я уже вообще не силах буду что-либо делать. К тому же подобное ожидание, подобные (не)действия страшно унижают. Я, сцуко, гордая, унижаться не люблю, хотя и умею, а ждать, когда выяснится, что я все это терпела напрасно, не хочу... да и не умею.
Второе, то бишь, хирургическое вмешательство, прямое воздействие, конечно больнее. Но и милосерднее тоже. Чем мучаться от ноющей боли, как в зубе (интересно, у души есть зубы?) и ждать, что она пройдет, разрешится сама собой - не лучше ли дернуть сразу, с корнем, с фонтанами кровищщи, но с ожидаемым спустя время облегчением? Я не жду ничего хорошего от этого своего действия в перспективе, которое, похоже, уже приближается ко мне и нависает как тот меч. Я не жду, что все хорошо кончится, я уже знаю, что будет, что мне скажут и даже, наверное, в какой форме это сообщение может прозвучать, и аргументацию, приводимую в пользу вполне разумных доводов, знаю тоже. Просто я оттягиваю момент сильного душевного переживания, удовлетворяясь (мучая себя?) медленнным поджариванием на огне сомнений и иллюзий. Но хотя в жизни всегда приходит время расставания с чем-то, мне будет невыносимо жаль терять так много всего, что доставляло мне немало приятных моментов, тешило мои надежды и заполняло дни теплом. Боюсь, что я просто не справлюсь. Хотя нет, это исключено. Бывало и похуже. По крайней мере, все живы и здоровы, как говорила моя милая прабабушка, и это самое главное.
Вот завтра все и сделаю. Будь что будет.
Или послезавтра.
Или когда-нибудь...

P.S. Интересно, хоть кто-нибудь поймет, о чем я здесь спорю сама с собой?

Вчера всем курсом после представления проекта бизнес-плана по экономике ходили отмечать это дело, а заодно и Масленицу, в "Теремок" на Гостинке. Определенно, совместные мероприятия сплачивают коллектив =) Сегодня идем потанцевать в клуб, и я, похоже, всех развожу по домам. Чорт.. =D

На фотке - мы в Теремке. Сплошной девичник, ага =)
[500x334]