Знаешь, иногда мне кажется, что я одна во всём виновата. я заварила эту кашу..я была расчётлива и глупа. и у меня не возникло сомнений, что чего-то может не получиться, что что-то может пойти не так.

и я бы никогда не спрыгнула с этого поезда!я бы никогда не спрыгнула слышишь!Если бы так явно не видела как это убивает нас, как эти отношения губят в нас людей, хороших людей..

может ли человек с которым ты провёл три года в одночасье стать тебе безразличным? я скажу тебе - это невозможно. ни в какой вселенной это невозможно.
может ли тот же самый человек являться причиной твоей боли? и здесь нельзя ответить однозначно.

Мне хочется поклониться низко в ноги Создателю. мне хочется распластаться и сказать:
"Боже, научи как!я столько лет была такой умной, но теперь я не знаю. Я посвятила 3 года..чему? я возненавидела.. я не могу представить, что кто-то ещё ко мне прикоснётся и внутри у меня чёрная дыра. Господи..".

Расставание это всегда боль.большая или маленькая..это боль.ты вкладываешь время, силы в отношения..и вот они разрушены.они сгнили изнутри.
друзья..которые так недавно кивали и поддакивали твоим жалобам стоят где-то по своим делам.мама..просто мама.и ты наедине со своей болью, стоишь в окружении никого..меч окровавлен.всё кончено.

я проделывала этот номер с тобой тысячу раз..и в тысячу первый он оказался смертельным для меня самой.

меч был отравлен.

правильно ли я поступила? будет ли когда-нибудь на моей улице праздник? я не знаю.. сейчас здесь круглые сутки идёт дождь и окна соседних домов смотрятся гораздо привлекательней..

я умирала с тобой каждый день, каждый час...каждую минуту, но и без тебя я умираю..

это вполне себе наркотическая зависимость..когда ты долго долго получаешь особое вещество и вначале тебя нереально прёт, тебе всё супер-хорошо! потом чуть меньше, меньше и меньше..а потом ты чувствуешь, как тоже самое вещество начинает разрушать твоё тело..и ты рушишься,как тихоокеанский крейсер..
но не можешь..не можешь остановить себя.потому что каждая остановка, каждое промедление вызывает в твоём теле такую боль..
иногда..как в онкологических заболеваниях боль приносит за собой ремиссию и тебе вроде бы становится лучше.но осмотрись..чувак!ты на игле. и залезть на неё гораздо проще чем слезть.

я ушла от тебя. кто-то скажет.."ну скоро всё наладиться" или как вот одна моя подруга "..а нельзя просто трахаться?" и тут ну просто нечего ответить..я понимаю что нельзя!это невозможно не под каким соусом!!!потому что кто-то из нас сядет в тюрьму..или хуже того умрёт..

"скоро всё наладится.." наладится конечно..но не скоро, выцарапать из себя плохого человека очень сложно..а выцарапать хорошего ещё сложней..все эти мелкие ранки, микроскопические трещинки, которые оставляет за собой мужчина..никто не думает о них..об этом не принято говорить. всем кажется, что вот вы расстались и началась она новая жизнь! интернет пестрит картинками классических расставаний..где женщина по итогу пляшет на коне, а мужик в жопе. но всё не так..и вы просто расходитесь по разным углам и хочется или не хочется..но кусочки ваших мыслей настроений..да всего они продолжают жить в другом..в вас обоих. и пока это всё выйдет..пройдёт очень много времени..

очень много времени. никто об этом не думает. об этом не принято говорить.

Я хотела ещё что-то написать..но видимо пока хватит. пока.