Всё что существует в том мире связано и скрепляется любовью и если в каком-то месте этой любви начинает нехватать..вся конструкция страдает. Мир как большой организм начинает скрипеь, человек как живой организм начинает хрипеть...и всё начинается с маленькой боли..микротрещенки.
Мои близкие люди, я думаю я имею право их так назвать..,дерутся, делят..выясняют и когда я смотрю на них, я слышу только "дайте!дайте!дайте!дайте...!нам невыносимо это терпеть..мы больше не можем..!" Все они большой невидимой плёнкой примотаны друг к другу...мать к сыну, сын к матери..дочь к матери.сестра к брату...любовник к сыну, все эти люди несут друг для друга своё незримое назначение..и каждый из них не замечает собственной сути в жизни другого.
Имеем ли мы право что-то требовать? имеем ли мы право говорить "здесь моё!мне положено.."? на что мы имеем право?
Мама..я родилась не в семье сказочника и мои лучшие беззаботные дни часто сопровождались слезами..от того, что тебя не хватало в них. мне не хватало тебя мама. Мне скоро 25 и мне не хватает тебя до сих пор.

Мы живём в огромном бетонном городе из шума и пыли..и нам в этом потоке машин не хватает друг-друга. Нам не хватит друг-друга никогда..

Знаешь, иногда мне кажется, что я одна во всём виновата. я заварила эту кашу..я была расчётлива и глупа. и у меня не возникло сомнений, что чего-то может не получиться, что что-то может пойти не так.

и я бы никогда не спрыгнула с этого поезда!я бы никогда не спрыгнула слышишь!Если бы так явно не видела как это убивает нас, как эти отношения губят в нас людей, хороших людей..

может ли человек с которым ты провёл три года в одночасье стать тебе безразличным? я скажу тебе - это невозможно. ни в какой вселенной это невозможно.
может ли тот же самый человек являться причиной твоей боли? и здесь нельзя ответить однозначно.

Мне хочется поклониться низко в ноги Создателю. мне хочется распластаться и сказать:
"Боже, научи как!я столько лет была такой умной, но теперь я не знаю. Я посвятила 3 года..чему? я возненавидела.. я не могу представить, что кто-то ещё ко мне прикоснётся и внутри у меня чёрная дыра. Господи..".

Расставание это всегда боль.большая или маленькая..это боль.ты вкладываешь время, силы в отношения..и вот они разрушены.они сгнили изнутри.
друзья..которые так недавно кивали и поддакивали твоим жалобам стоят где-то по своим делам.мама..просто мама.и ты наедине со своей болью, стоишь в окружении никого..меч окровавлен.всё кончено.

я проделывала этот номер с тобой тысячу раз..и в тысячу первый он оказался смертельным для меня самой.

меч был отравлен.

правильно ли я поступила? будет ли когда-нибудь на моей улице праздник? я не знаю.. сейчас здесь круглые сутки идёт дождь и окна соседних домов смотрятся гораздо привлекательней..

я умирала с тобой каждый день, каждый час...каждую минуту, но и без тебя я умираю..

это вполне себе наркотическая зависимость..когда ты долго долго получаешь особое вещество и вначале тебя нереально прёт, тебе всё супер-хорошо! потом чуть меньше, меньше и меньше..а потом ты чувствуешь, как тоже самое вещество начинает разрушать твоё тело..и ты рушишься,как тихоокеанский крейсер..
но не можешь..не можешь остановить себя.потому что каждая остановка, каждое промедление вызывает в твоём теле такую боль..
иногда..как в онкологических заболеваниях боль приносит за собой ремиссию и тебе вроде бы становится лучше.но осмотрись..чувак!ты на игле. и залезть на неё гораздо проще чем слезть.

я ушла от тебя. кто-то скажет.."ну скоро всё наладиться" или как вот одна моя подруга "..а нельзя просто трахаться?" и тут ну просто нечего ответить..я понимаю что нельзя!это невозможно не под каким соусом!!!потому что кто-то из нас сядет в тюрьму..или хуже того умрёт..

"скоро всё наладится.." наладится конечно..но не скоро, выцарапать из себя плохого человека очень сложно..а выцарапать хорошего ещё сложней..все эти мелкие ранки, микроскопические трещинки, которые оставляет за собой мужчина..никто не думает о них..об этом не принято говорить. всем кажется, что вот вы расстались и началась она новая жизнь! интернет пестрит картинками классических расставаний..где женщина по итогу пляшет на коне, а мужик в жопе. но всё не так..и вы просто расходитесь по разным углам и хочется или не хочется..но кусочки ваших мыслей настроений..да всего они продолжают жить в другом..в вас обоих. и пока это всё выйдет..пройдёт очень много времени..

очень много времени. никто об этом не думает. об этом не принято говорить.

Я хотела ещё что-то написать..но видимо пока хватит. пока.

Знаешь почему мне так нравилось общаться с Джонни? мы ведь просто болтали..а я начала в него влюбляться, хотя по сути он всем тебе уступал: не так красив, не так физически развит..но знаешь, что мне нравилось?
То как я себя чувствовала во всём этом. я чувствовала себя особенной, я чувствовала себя королевой! он не осуждал и не вбивал мне в голову прописные истины, он просто был рядом и мне было весело. он делал то чего не делал ты.. спрашивал чего мне хочется и я отвечала те же. почему у нас так нет? мне так горько, что у нас так нет..мы вместе 3 года, а всё какие-то мёртвые.
Ты дорог мне как никто другой, но я не чувствую себя с тобой особенной. временами я себя вообще не чувствую...живу и живу, варю обед, а счастья так и нет..
Всё правильно, как по книгам умным - один единственный, самый лучший, "во веки веков"!

Состояние внутри меня катастрофическое. я и не умираю и не пытаюсь жить. я существую.

Все эти другие девушки..всегда я чувствую в наших отношениях незримое присутствие кого-то 3-го, постоянно.
И я ревную даже не потому что, ты можешь куда-то деться, а потому что ты с ними счастлив больше чем со мной. Там ты получаешь, поддержку, понимание..ты смеёшься и по сути делаешь всё, что раньше я делала с Джонни. А я злюсь, потому что у нас то этого нет!
ну или оно не так..и всё с натягом. мне самой, мне самой не хватает! любви, заботы..понимания.мне не хватает, а там раздают, с лёгкостью. никакого труда..просто тебе там легко.

Раньше я думала, что это я во всём виновата. виновата в твоём таком поведении, в том что наши отношения такие. потому что общаюсь с ребятами, потому что есть Джонни и я от него беру всё то, что не получаю от тебя. Но оказывается не так.
Сейчас Джонни нет..мы почти не общаемся.
В некоторой степени наши взаимоотношения улучшились, мне кажется ты стал спокойнее и уверенней..но чувствую ли я себя счастливой?
я рада тому, что мы меньше ругаемся.
но я совсем не чувствую себя особенной. я не могу делиться с тобой..каждое произнесённое мной слово превращается в спор и после такой битвы делиться совсем не хочется. хочется заткнуться и чтобы всё поскорее закончилось.
чувствую ли я себя от этого ценной? нет. я чувствую, что нахожусь рядом с человеком очень далёким от меня..далёким и воинственным. я знаю, что возможно ты совсем не такой, но по отношению к себе я так чувствую.

После нашего вчерашнего разговора, мне кажется, что я нахожусь в каком-то абсолютно безысходном тупике. Я не могу успокоиться и любить тебя, потому что чувствую постоянное присутствие 3-го ока, непонимание и неприятие..а ты не можешь обойтись без него, потому что, ввиду этого я просто даю слишком мало любви, либо не могу давать вообще.

Я измученна собственным чувство вины перед тобой и перед самой собой за то, что мы оба оказались в такой ситуации. Я не знаю что мне делать и мне больно.

У меня внутри что-то болит.
Всю грудь ломит.
У меня в груди стальной кол.
У него есть имя, цвет глаз, русые волосы.

У него нет сердца.
Сердца нет и у меня.

Когда мне становится грустно и есть о чём рассказать, я захожу в свой сундук. Сажусь с головой и закрываю крышку.
Ничего страшного не случилось - говорю я себе, подумаешь..ещё одна фея. ещё одна или может быть две, или даже три.а может и четыре!мне всё равно!мне никого не жалко!и себя мне не жалко. нечего тут жалеть..пусть катятся к чертям...нам и тут хорошо хи-хи-хи..хи-ха-ха!нам вообще отлично!
И так каждый раз..
так твердит мой маленький демон.
Хнычет и твердит беспокойно.
- ничего, никого, никому, никогда..!

Иногда мне даже становится его жалко.., но если честно, мне даже больше жалко себя, ведь мы так друг-другу мешаем..
Он в своём сундуке и я из года в год влача этот сундук за собой.

Он ненавидит меня, ведь я часто ошибаюсь..из-за меня порой с ним никто не хочет играть и он просто вынужден день за днём снова и снова повторять себе свою мантру..!

Бубубу..бубубу..доносится из сундука.

Что поразительно,
вовремя этого самого бубубу, сундук как-бы сам собой тяжелеет.
Не могу сказать, что мой бесёныш много весит или становится более прожорлив в подобные ДНИ..но эти самые бубубу, каким-то чудесным образом, сами собой добавляют килограмм 15.

И так ненавязчиво плюх!ПЛЮХ!ПЛЮХ!

Тащишься по этому чёртову жизненному склону, а отпустить жалко..ведь как он один? без меня?

Иногда я открываю сундук..
сидит эта кусака-кусакой..того и глядишь пол руки отмолотит!зубы вон какие!
я ему пироженка хвать и крышечку прикрыла..он это пироженко хвать!
поест, поворчит..потом смотришь вроде уже ничего, можно и в руки взять)

Но иной раз всё равно кусает..характер бесячий.

а есть такие люди, они прекрасно слышат, как звезда с звездою говорит (с).

что есть страдание? что есть переживание, если я не хочу его замечать? что есть боль?
мой мир стоял себе под солнцем и грелся, но пришла большая земля и накрыла его своей белокурой волной..и оказалось, что проблем у нас стало ещё больше. а может и просто ум покачнулся. а может и нет ничего!

нам одном зелёном лугу паслись две послушные пчёлки..но как-то наступила зима. и настало время лететь в тёплые страны..а может и подальше куда.

мы не выбираем, но мы выбираем. я полюбила тебя, когда не знала что полюблю. я предала себя и пожинаю плоды своего распутства. если Бог когда-нибудь простит меня.., я более никогда от него не отвернусь.

после после*

теперь мне надо лететь, ехать, бежать..уступать тебе дорогу. дорогой мой..любимый мой..жужа.
самое ценное всегда приходится отдавать. самое ценное никогда не бывает твоё. оно вообще ни чьё.
и теперь моё дорогое ни чьё я тебя тоже отдам. раз так следует.

Вот так в одночасье..от года моей жизни ничего не осталось. ни человека..ни фотографий, ни радужных воспоминаний. только тоска по чему-то ушедшему, закончившемуся.всё. совсем. так страшно.страшно осознавать это совсем, а я ведь ещё даже не выплакала..отвратительно плохо.
вот вроде и сидишь тут взрослая..мама говорит "..да у меня в 24 уже ты на руках была!", а я как не в себе!ну как всё могло так получиться?!я же всё правильно делала..я старалась как лучше, а вышло, что и самой жить невозможно и вообще никак. ну что я так много хочу или прошу? почему всё разламывается и крошится? почему из прекрасного принца мой любимый превратился в злую свинью? безответственную, глупую, отвратительную на вид и характер..и вообще на всё!!!как так могло произойти?! и как жить теперь дальше со всем этим ужасом внутри?

мне хочется быть красивой и прекрасной..мне хочется быть красивой и прекрасной, как все эти люди.или хотя бы как некоторые люди.нет!мне хочется быть самой прекрасной!
мне хочется, чтобы мужчины сворачивали головы как только я вхожу или выхожу из помещения...мне хочется блистать в ярких нарядах, поражать воображение!будоражить желание..я так люблю быть красивой..я так никудышно разъебала себя.
это больно.вот ты, вот твоё зеркало и вот твоё отражение..и вот ты. ТЫ. это ты...жалкая, с синяками и рытвинами на щеках. разве это ты? разве так должно закончить свои дни это лицо?это стройное тело?

все эти кремы и маски...все эти косметики и процедуры.как меня это всё достало. постоянно живёшь в страхе, трясёшься..вот вот появится какой-то новый дефект и проглотит тебя, твою жизнь.

- а у вас тоже идёт снег?
- у нас идёт заёб..причём, полномасштабный..адовый заёб.и мне хочется откусить ему голову!вырвать с корнем все корешки идиотизма..удушить..укусить, затоптать на хуй. ты бесишь бесишь бесишь!!!!!
и я спрашиваю, какого хуя?! КАКОГО ХУЯ ВАСЯ?!А Вася мне и говорит, что температура в норме, датчики выдерживают и вообще, то что за окном -100, вместо +35 обещанных это тоже нормально.вообще всё нормально!!!и только я истеричка выёбываюсь..

Вася. ты охуел. ты охуел ВАСЯ!!!!

Быть женой трудно, быть хорошей женой труднее вдвойне (с).

А как на счёт хорошего человека? как на счёт честности? с собой например?
всё что я последнее вемя слышу связанно, пропитанно, протушено историями историями историями. 1000 историй на каждый случай жизни! у каждого своя, но одна на всех. мы говорим говорим говорим..город жужит от отношений. такое чувство, что других занитий просто нет.

Мне очень жаль. мне очень жаль..понимаешь.прости.прости. я не хотела снова делать тебе больно.просто я так люблю тебя, я просто не хотела, чтобы ты снова была одна..я просто думала, что он для тебя хороший, что у него есть все эти нужные качества.прости. я правда не хотела.я понимаю время..и ты твоё сердце.наше сердце. прости меня.мне очень жаль..

Бывают такие времена в организме, когда всё как бы хочется менять. вернее всё как бы меняется, а хочется или не хочется....это уже.

у меня безумие. всёзаполняющее, всёпоглощающее....безумие.
я бегу по улице, я стою не шевелясь. годы утекают и уже совсем некуда смеяться. а я всё стою на этой улеце, жду екогда мама зажёт свет в окне и прокречит "Соня, домой!"

Белёсые белые мухи...ресницы такие длинные. толпа народу бороздила проспект. Вера сидела наклонив голову посередине, в самом центре. пальцы совсем не слушались, внешний холод сковал их живость и как злой монстр пытал каждым движением.
Справившись с шнурками, Вера наконец встала и пошла..встала и пошла куда глаза глядят. ещё утром поезд Брянск - Москва доставил это юнное создание в город. весна. Вера. весна. Вера Весна, так молодая девушка указала в графе фамилия...в приёмной ген. директора (не будем называть название организации), скажем лишь о том, что предприятие было не большим...занималось туризмом!и стояло первым графе "требуется персонал". Персонал конечно требовался, но какой...Верочке впринципе было невдомёк. Кинув сумку возле порога, девушка быстрыми шагами проследовала по приёмной, не обращая на крики секретарши "Владимир Витальевич ЗАНЯТ!Девушка!ДЕВУШКА!Здесь так нельзя...!"
но делать было нечего, Вера уже вошла, а орать в присутствии шефа Катя как-то не любила...да и не по должности и не по женски, и вообще. Поэтому она быстро нащупала в себе самообладание и загородив Веру влезла между ней и Владимиром Витальевичем.
- Владимир Витальевич, чуть сбитым голосом простонала Катя, к Вам тут посетитель...
- Я по поводу работы, тут же встряла Вера.

Представительный мужчина лет 40 тут же откинулся в кресле оскалив белозубую улыбку.

- Мне нужна работа - ещё раз, громко и внятно повторила Вера.

Катя которая просто места себе не находила от возмущения...не знала куда себя деть, поэтому просто ограничилась словами "ну я пойду Владимир Витальевич?"

Владимир Витальевич улыбнулся и кивнул:
- Принеси мне кофе, а ты что пьёшь? - покосился он на Веру.
- А я не пью.
- Что даже чай?
- Нет, чай пью, но что-то сейчас не хочется.
- Хорошо. Тогда один кофе мне и побыстрей.

Катя выдохнув понеслась куда-то в приёмную, очевидно дресировать кофемолку...ибо та последнее время не жаловала никого, а все Катины уговоры о выделении денег на нужды офиса и покупки новой кофемолки.., так и остались разговорами.

Кате было около 25 лет, росту она была невысокого, но формами отличалась. Длинные кудрявые белые волосы, сверкающая улыбка..по первости ей можно было прочить обложку Плейбоя или ещё какого-нибудь подобного издания...но при всей внешней атлетичности, был и в этом ангеле изъян. На левой ноге, с виду совершенной женщины, нехватало мезинца....вот так.

В детстве - 13 лет - или, как это уже сейчас считается, в юношестве...самый безобидный пальчик левой ноги постигла незавидная участь. А т.е., в один из жарких летних дней, они с братом (Коля Луков, о нём мы поговорим чуть позже) попросту похоронили его в горе опилок....крику и визгов было море.........представьте какого было удивление матери!когда её дочь ей вручили в полуобмарочном, окровавленом состоянии и без пальца на ноге!
Палец кстати так и не был найден. А Катя с Колей на все оставшееся лето были посажены под домашний арест.

*************
Многие начинают свою историю с какой-то идеи, но здесь всё не так. В моей голове всё не так. Нет идеи!с Идеей полный 0. Просто я начинаю писать и история растёт сама собой. Сама собой обростает скилетом, массой и костями..... как кусочек острова виднеющийся на глади океана...наступает отлив и море забирает часть водной глади, куда-то в глубь своего сердца и тогда...мы видем сокровища, обнажённые берега вселенной, скрытой совсем рядом с нами, под водой. Главное правильный настрой.
*************

Так вот, возвращаясь кнашей красавице...никто и никогда не мог бы и мысли допустить о каких-либо неидеальных чертах или изъянах в строениии этой женщины. А они были..и этот пожалуй только маленькая толика того. К слову сказать, на работе Кате это не мешало, хотя она никогда особо об этом не расспространялась. Что значит особо? Да вообщем никогда Катя об этом не распространялась. Катя вообще была девушкой красивой и скрытной - идеальное оружие, неидеальной женщины.


****************
Прости прости!!!!я снова и снова буду тебя сбивать с темы)но ты, ты ведь не обидишься?)мой читатель, мой хозяин, мой Бог! Всё моё сердце ликует при мысли, как я это пишу и как смакую мои мысли, твой дух будет ими насыщать свою плоть...как они будут обретать твоё вдохновение...с каждым прочитанным словом.

Ведьма колдует словами. Несёт знание чернокнижников в имени, слове, красоте, грации...она не думает ни о чём. она творит на благо себя и ижих сней.

и безумно хочется курить.почемукурить всегда хочется, когда плохо? мы что хотим стать ещё хуже таким образом, чтобы оправдать внутренне создавшуюся ситуацию?
Иногда я думаю, что кому-то стоит отрубить голову. кому-то кто мне, кому-то кто я.

и с каждым вдом выдохи становиливсё грустнее и грустнее, Кети плакала. беги от туда пела болтающаяся в воздухе трубка телефона...голос в красной помаде истошно визжал на линии.
- я была права. нервно по комнате металась Кетти. он был там. был с ней. вместе! с этой чёртовой сукой Джессикой Хай! КАК

И я не знаю кого мне бояться больше..людей зависимых или людей, считающих, что они полностью излечились от всех зависимостей..!!!