Ты знаешь моё мнение по всему этому. Конечно же, я поддержу тебя в любом случае - на то мы и подруги,да и не мне решать твою судьбу, но за последнее время я очень разочаровалась в этом человеке; в том, кого ты выбрала. Я счичтаю, что он недостоин тебя. Вы были вместе, а он повёл себя подло и начал крутить роман перед твоими глазами. Но он не сознался в этом. Он не смог. Он слабый. Пока ты не вывела его на чистую воду - ты бы ничего не узнала. Вы бы также разговаривали по аське, а потом бы ты плакала по ночам в подушку и говорила, как тебе не хватает от него тепла. Раньше я думала, что он действительно настолько разочаровался в любви, что больше никого не хочет любить. Но он врал. Он не хочет обязательств. Даже самых маленьких. Когда к нему в руки пришло счастье, рыжее такое счастье, а вместе с ним и любовь - он отвернулся от любви, от тебя. То ли испугался, то ли струсил. Уже не важно. Важно то, что я тебе этого объяснить не могу. И не смогу. Потому что ты любишь, искренне любишь его вот уже полтора года. А он играет тобой. Ты как Каштанка, которой протягивают кусочек мяса на верёвочке. А когда она проглатывает этот кусочек мяса, по верёвочке его возвращают назад. И так снова и снова. Кому бы не было замечательно, когда его любят, прощают абсолютно всё и всегда придут на помощь. Только он всего этого не заслужил... Ты буквально угасаешь на глазах, ты не хочешь веселиться как раньше, не хочешь гулять, праздновать НГ!!! А день Рождения провела с ним. Это твой выбор. Я даже не спорю, что тебе с ним было в тот момент хорошо. Просто мы тебя теряем, ты исчезаешь, он убивает тебя изнутри. Скажи, разве он или кто-нибудь вообще на этом свете стоит того, чтобы из-за него вот так вот мучаться и потихоньку угасать???... Тяжело тебе с ним придётся. И очень много слёз ты ещё из-за него прольешь. А я, к сожалению, ничем тебе не смогу помочь... Ох, моя бедная, влюблённая Каштанка...

Муська-Малинка, ты права,и я понимаю,что ты права.Но,несмотря на это,я не смогу изменить своего отношения.Может быть,когда-нибуть это чувство умрёт и останется просто воспоминание,но не сейчас.Глупая натура,я всё прощаю,я забываю,я готова начинать с чистого листа столько,сколько нужно.В конце концов,право на ошибку есть у каждого.Вот сейчас я его ещё и оправдываю).Вот видишь,я осознаю,куда скатываюсь.Я не угасаю,я уже угасла.Тогда,два месяца назад,когда сама ушла.Я много раз думала,а зачем?Один поцелуй,а я из-за него разрушила всё то,к чему стремилась больше года.Тем более,ты знаешь меня,я могла быть на его месте...А может и нет.Не знаю.От меня осталась только тень.Я судорожно пытаюсь что-то изменить,хотя бы внешне,внести яркость в жизнь,но понимаю,что это не поможет.Мне хочеться сорваться,сказать ему всё,совсем всё!Просто я знаю,что какой бы скотиной он не был,он ещё много ночей спать не сможет после моих слов. Да,я люблю его.И меня не понимают не только друзья,но и я сама.И я с чистой совестью говорю,что если бы не он,то ещё одному человеку сейчас не было бы плохо.Но всё моя проклятая преданность Диме.Я делаю больно всем,кто меня любит,делаю из-за него,потому что я верю в чудо!!А чудес уже нет!Всё...Замкнутый круг?Возможно.Но скоро я сорвусь,очень скоро,даже не дожидаясь конца месяца.И всё.Всего пять минут слёз,откровений и слов,о которых лучше бы молчать..И я буду свободна. Наверное. Не жалею ни об одном дне,проведённом с ним,честно.Я понимаю,что я тоже очень слабая.Потому что в глубине души я ненавижу его!Да-да,ненавижу.И ненавидела всегда.Но,чёрт... Я была счастлива с ним.И я была счастлива в августе.Я плакала тогда и я плачу сейчас.Тогда я выбирала между двумя,и,кажется,как всегда ошиблась.Теперь мне не из кого выбирать.Я потеряла Лёшу,и я понимаю это.Всё.Как это называется?Смерть?Да,медленная смерть..В виртуальном пространстве. А я только и умею ждать.Как преданная собака,ты права.

Odinokaya_Vol4ica, самое ужасное, что я не могу тебе помочь. Ничем. Абсолютно. Когда-то сама также любила. Все говорили, что мы не пара, а я и слушать не хотела. Расстались...Я переживала долго. Долго мучалась, никого не хотела видеть, были сплошные истерики...А потом полегчало. Потом появился тот, кто смог мне показать, что чувствует девушка, когда просыпается от поцелуя или от того, что на неё просто смотрят и любуются...А плакать можно и от счастья... И у тебя будет такой человечек!!! Всё очень просто - надо понять, что он не для тебя. Самое фиговое, что для тебя это сложнее всего... Нет, ты не собака. Ты девочка. Девочка, которая запуталась. Ты наивна. И ты поражаешь своим умением наступать на одни и теже грабли по нескольку раз. Радует то, что хоть с 10 раза ты их бросаешь=)) Тебе надо переболеть им, а у тебя, по ходу, уже выработался стойкий иммунитет... А жаль, что Лёша живёт не в России. Тогда всё было бы иначе.

Муська-Малинка, слушай,я одного терпела черт знает сколько,теперь второго столько же... Да,с 10 раза я бросаю...Только поправка,сейчас только третий закончился=)) Это моя беда-я всегда отдаю,всё до последней капли,и никогда не жду чего-то в ответ.А когда начинаю что-то получать,оказывается,что ненадолго,что извини,Катя,но я пошёл,меня дома ждут..За много км... Но в последнее время мне в голову приходят навязчивые мысли о ком-то,кого я скоро встречу.Мне сняться молодые люди,но я не знаю их...Я прихожу в себя.По крайней мере,другие тоже для меня существуют. Есть такие слова:"Возможно,бог хочет,чтобы мы встречали не тех людей до того,как встретим того самого человека.Чтобы,когда это случилось,мы были благодарны."Может,в моём случае это так? Тогда этот кто-то ,кого я встречу,просто обязан меня любить просто безгранично=)