Это цитата сообщения милена70 Оригинальное сообщение

МАКИЯЖ ГЛАЗ... МНОЖЕСТВО ВАРИАНТОВ... пошаговые фото... на все случаи жизни... ну, в общем, УЛЁТ!!!...

.

Читать далее...

Каким годом датируется моя последняя запись тут?Вот и я не помню.

К сожалению,не хватает сил описывать все в свойственной мне манере..Почитала,что писала,поняла как много изменилось..и как же много всего осталось прежним.Не знаю,прочтет ли это кто-нибудь,может быть это сообщение останется только для меня молчаливым напоминанием моей слабости,которую я себе не могу позволить больше.

Я сильная,в общем-то успешная,с вышкой,с повышение квалификации,с хорошей работой,с интересными планами,одинокая..уже,влюбленная...И с прошлым на хвосте.Которое твердит:ты мой самый лучший друг,я так тебя любил,но был таким идиотом..

Вот сейчас прочтя свои размышления на тему,как же он ко мне относился,я поняла-я была права.Моя интуиция меня не подводила 3 года назад.Да,я была нужна.Но,видимо,наша эволюция нас завела не так далеко от уровня обезьян и мы не смогли воспользоваться данным нам даром осмысленной речи,что бы донести друг до друга наши чувства.И вот,спустя 3 года звонит мой телефон в полночь,я слышу:я соскучился по тебе,я выхожу,сижу с ним на скамейке,молчу.Потом замерзаю,дальше сильные руки меня обнимают,прижимают к себе.Голос тихо говорит,что хочет поцеловать,но нельзя.Нам теперь нельзя.Нам остается только сидеть и молчать.А мне-слышать его:а ведь я тебя любил..а я был тебе нужен?Это он меня спросил.Вот так.Он тоже не знал,так и жили.Поломали оба все,лишь однажды не выслушав друг друга.А что сейчас-я слишком злая.строгая,жесткая.Он нежный,внимательный,переживает..Мы поменялись ролями.Он так и не понял,нужен он мне был и есть.А я так и не поняла,зачем я вообще вышла.

У него дома будущая жена,у меня в анамнезе неудачные 3 года отношений,закончившиеся в апреле.У нас с ним 6 лет,которые сделали нас самыми близкими и самыми далекими людьми.

И снова:скажи честно,уже нечего терять-был я тебе нужен?Любила ли ты меня?

А я молчу.Просто смотрю на звезды.Они яркие,они смеются.Я просто читаю по ним:"идиоты,какие же вы идиоты...вы сломали все сами."

А потом..пара миллиметров в сторону его и все,вся дружба к чертям.Удержалась,очень захотела сбежать домой.От прошлого,которое меня любит.И которое уже не боиться в этом признаться.Как много времени для этого понадобилось...

А нам теперь нельзя.Мы чужие,нас объединяет только память.И желание друг друга не отпускать.Только у каждого уже другая семья.

Мне уже не больно,мне пусто.Я попыталась забыться с другим-не вышло,не мое.Витя истрепал мне все нервы за эти года.Я устала быть сильной,но вынуждена ей быть.

 

Я должна врать,что да,мы теперь друзья,я в тебя никогда не была влюблена и вообще,о чем ты?Потому что правде уже не место тут.На кону слишком много,а мы уже не малые дети как 5 лет назад,что бы так легко рисковать всем,что дорого.

Нафиг я все это пишу?

Дайте мне сил,сотрите мне память...

" Скажи честно,я был тебе нужен?"

" Да"...

"Какие же мы были идиоты..."

Ладно хоть сейчас поняли,хотя в данном случае лучше никогда чем так поздно.

Это цитата сообщения Nocticula Оригинальное сообщение

В.

"Забудьте про недавний бунт феминизма — носите женщинам сумки, платите за них в кафе,
открывайте им двери, защищайте их, берите на себя их проблемы.
Может быть, вы поймете зачем все это, и почему именно вы, когда в
тысячный раз придете домой, а там все так уютненько,полотенчики ваши разного
цвета в ванной, тарелочка с ужином стоит. А может быть, когда все
будет валиться из рук — работа, бизнес, друзья, а она — ваша хорошая,
рядышком будет каждый день — руки целовать, клубочком у ног лежать и
твердить вам, что вы самый лучший. А,может быть, когда вы увидите,
сколько здоровья и нервов она потеряла, нося под сердцем ваше дитя,
или когда после 12-16-20 часов родов в муках, она подарит вам наследника.

Будьте добрее к ней. Прекратите трепать ее нервы вашей гордостью,
мужской логикой, силой характера. Звоните ей. Особенно когда вы
поругались, звоните ей. Если бы вы только видели, как горько она
плачет после того, как вы бросили трубку, хлопнули дверью. Нет, не так
красиво она плачет, как в фильмах показывают, в подушечку и тихонько.
Она рыдает навзрыд, размазывая слезы по некрасивому, опухшему, красному лицу. Ее слышно на улице, в соседней квартире. Она воет от боли, которую причиняете ей вы. Звоните ей, возвращайтесь, приезжайте. Хватайте ее на руки и выносите из этого горя, как из огня на пожаре.

Не обижайте ее. Не кричите, не оскорбляйте. Вы убиваете ее словами. Ее, добрую, нежную, настоящую. Она становится злой, жестокой и мстительной,
Вы тысячу раз пожалели потом о сказанном, сделанном, в сердцах брошенном. Но момент
уже прошел. Часть ее уже умерла, потому что вы даже не представляете
как это невыносимо больно слышать от самого любимого и родного злые
слова. Вы помиритесь потом, только она все равно не забудет. Вам не
напомнит, но сама еще не раз прокрутит ваши слова в голове,
поплачет одна, порежет сердце на мелкие куски. А потом вы, будете удивляться, откуда в ней столько цинизма и безразличия.
Она его из шрамов на сердце шьет и вяжет. Шрамов, которые оставили там вы.

Ревнуйте ее. Страстно, бурно, неистово. Бейте кулаками в стены, топайте ногами,
крушите все вокруг. Только никогда не говорите ей, что она виновата в этом. Не упрекайте ее, не обвиняйте. Пусть лучше «тот козел, что на нее посмотрел» будет во всем не прав. Но она для вас пусть останется святой. Поверьте мне, если она захочет изменить, она изменит, а вы не узнаете. Но если вы обратили внимание, сделала она это специально. Что бы хотя бы так вы показали ей, что ревнуете, а значит любите, цените и боитесь потерять. Значит, она засомневалась,
в себе, в ваших чувствах. Значит, боится за ваше «мы».

Говорите ей чаще об этом. Говорите, что она ваше все, что с ней, как в раю.
Пусть это будет по-киношному притворно, пусть. Говорите! Если вдруг завтра
ее не станет. А ведь ее когда-нибудь не станет. Ведь нас всех когда-нибудь
не станет. Жизнь, ведь она такая коротенькая, такая непредсказуемая,
может закончиться в один миг. Так вот, если ее завтра не станет, у вас уже никогда не будет шанса сказать ей обо всем. Говорите, дорогие, говорите. Обещайте, не жалейте обещаний, не бойтесь обмануть. Она такая счастливая, когда слышит обещания, когда мечтает, надеется
на что-то очень хорошее. Она такая красивая в этот миг, такая ОНА...
Разве она не заслужила? Да даже если вы расстанетесь послезавтра, разве не стоит оно всех этих пятнадцати минут, когда вы лежали в обнимку и мечтали о вашем красивом будущем! Стоит! Каждая секунда стоит! Потому что так мало в наших жизнях этих секунд.

А мы еще и ограничиваем себя. Мы взвешиваем, просчитываем, продумываем, мы, идиоты, черт
возьми, строим отношения! А отношения надо просто проживать! Просто любить, страдать, гореть.
Говорить, что думаешь вот прямо сейчас, вот в эту минуту...
Забудьте про недавний бунт феминизма — носите женщинам сумки, платите за них в кафе,
открывайте им двери, защищайте их, берите на себя их проблемы."

Понять бы,что со мной происходит.Какой-то глупый переломный момент.Мне в очередной раз хочеться что-то сменить,я недовольна тем,что меня окружает.Я хочу сорваться,напиться,натворить чего-нить,что бы мне потом было стыдно.Что бы я поняла,что я живая.

Два года выпало из моей жизни.

Как это время восстановить?Я не знаю.

Уйти не получается.Изменить что-либо-тоже.Замкнутый круг,мысли путаются(

Я не этого хотела,я устала.Я хочу...Отдохнуть.

Мне кажется что все скоро рухнет и все.Я боюсь.И в то же время какая-то апатия.
Я хочу услышать что-нибудь о будущем,пусть ложь.Но я хочу слышать что оно будет.Пусть абстрактно,пусть это все не сбудется.Но мне НАДО это слышать.
Я не хочу больше жить с абстрактным будущем и целями.
Я хочу получить ответы на вопросы: Когда? и Где?И не "когда-нибудь,где-нибудь",а конкретно-дату и координаты.
И я устала быть сильной,умной и самой замечательной вообще.Я хочу поныть,устать,быть с плохим настроением,быть глупой бабой,которая нифига не умеет,не хочет и вообще главной ценностью считает шмотки.Которая не умеет обращаться с техникой,заваливает экзамены,опасна как водитель.
Я хочу что бы в ответ на мое нытье мне сказали "Дура ты.Соберись и делай,а не ной",а не "ты же умная,ты же сможешь,все будет хорошо..."НАДОЕЛО это слушать.
Я хочу быть маленькой и слабой,я хочу чтоб за меня решали,а не наоборот.

Такое бывает,что бы человек становился роднее,но в то же время как бы дальше?Или такое как всегда только со мной?

Потеряла фотки с Крыма 2008 года((Видимо случайно стерла с какого-то диска.Обидно так(

Обычно я об этом посте задумываюсь за полмесяца до праздника.В этот же раз все вышло иначе,если б я не прочла Машин пост-свой бы не села писать,забыла.

Первую половину года я не помню практически,только отдельные фрагменты.А вот вторая...В ней моей спокойной жизни пришел конец.
Я очень удачно тогда позвонила в свой садик,очень удачно понравилась заведующей и очень удачно встретила лето в центре гигиены и эпидемиологии,занятая изготовлением медкнижки.Стоит отметить,что сдавать кровь на голодный желудок в 40-ка градусную жару весьма экстремальное занятие.Как и многое другое.И если жару я перенесла спокойно,то гарь не могла выветриться из моих легких вплоть до конца сентября.Ну все это не помешало мне проторчать все лето в городе,иногда выползая на пару дней на дачу дабы спокойно обуглиться на свежем воздухе.В августе я вышла на работу.Потом идут воспоминания о дне рождения,который совсем случайно совпал с днем дошкольного работника и соответственно,прошел незаметно.Ну,кто мне важен,тот о нем вспомнил и очень меня порадовал.
А потом у меня появился маленький серый мраморный комочек,к моему удивлению,подружившийся с моей Муськой.Вот так случается,что кошки у нас появляются с улицы,Бонька не стал исключением.

А через две недели случилось то,что очень сильно по мне ударило.Умер папа.Возможно,это было не столь неожиданно для нас с мамой,но ...И нам стало очень тяжело.Даже учитывая те отношения,которые были у нас с ним,27 лет,прожитых вместе не выкинешь из жизни просто так.Мама держалась очень,старалась как и я не думать,но получилось еще хуже.Скорые,кардиобригады,врачи,лечение...Слава богу,все обошлось.
В это же время у меня началась сессия.Учитывая,что я с августа фактически не отдыхала,т.к. работу и по выходным приходилось дома делать,то мое состояние было далеко от удовлетворительного.Я срывалась на всем,я забывала только что сказанное мною предложение,я не спала толком...А тут еще это.Выезжая из крематория в автобусе,в окружении толпы рыдающих родственников стало ясно-если я сорвусь,то собственно все.3 недели ежедневно пила карвалол,в инсте(куда я поехала на зачет через день после кремации)присматривались к моей шатающейся походке,наверное думали,что я пьяная.Никто не знал.
Я закрыла сессию почти на отлично,учитывая,что мысли мои были ну совсем не об учебе.Я бежала на зачет к 10,потом домой,потом на лекцию к 3 снова туда же.И паралельно слушала от некоторых родственников какая я хреновая дочь-там мать лежит с инфарктом,а я на учебу бегаю.А должна сидеть с ней и одновременно где-то зарабатывать много денег.Вобщем,наслушалась достаточно.Звонили,оскорбляли.Никому я не рассказывала об этом.Хорошо хоть,что бабушка так и не узнала,как маме плохо было-не пережила бы.И я металась между всеми ними,успевая заодно решать свои проблемы,посылать доброжелателей и при этом как-то не сойти с ума.
Закончилась сессия,я вышла на работу.Мама выписалась,тоже вышла.
А потом начались "звоночки".Мне тяжело дышать.ВСД?Да,всю жизнь.Только при нем сердце не болело так...Как-то потемнело в глазах,сердце очень заболело,но списала на усталость,тогда еще училась.Потом еще пару раз.А потом тихонько сползла по косяку дома.Не знаю,сколько провалялась,очнулась-голова болит,сердце быстро бьется.Первая мысль была-слава богу,мамы нет.
Экг показало похожее на предынфарктное состояние.В виду того,что было и что раньше такого не случалось,мне выписали Новопассит и глицин.На первый у меня аллергия,от второго-никакой пользы.О чем врачу и поведала.Она подумала и выписала мне меньшую дозу Новопассита и большую-глицину.Медики,блять.Пила карвалол.На фоне этого обострилось куча других болячек,живу на таблетках.

Пережила.И маму вытащила,морально.А вот сама до сих пор не в себе.Потому что с момента известия о смерти гнала от себя эти мысли и не принимала всерьез.А ведь были мысли нехорошие,не,не суицидальные,я слишком себя люблю.Они меня все разрывали-и мама,котрой плохо,и дяда,который пьет и ему плохо,и бабушка,которая все это видит и в силу возраста и полного отсутствия маразма-сходит с ума от горя за детей.И окружающие хрензнаеткакиестарыедалекиезнакомыесоседеймоего отца,которым ведь "хуже чем мне,его неблагодарной дочери".

Ох,как это все закаляет.А впереди еще наследственное дело...Ход ему я дала до нового года.Пусть порадуются те,кто подал заявление на наследство через неделю после смерти отца.

Вот это было и еще много,о чем я умолчу тут.
Чувствую я физически себя лучше.Мама моя смеется,радуется уже,пусть не очень,но старается.Денег пусть нет практически,но они будут.Самое тяжелое мы пережили.Мне есть на чье плечо опереться в случае чего.

Извините меня те,о ком я может быть забыла в последнее время.

Ушедший год дал мне много.Много отнял.Но он закончился,нет смысла думать об этом,кроме как проблесками светлой памяти.Дай бог всем вам и нам здоровья и близких рядом!Пусть не по крови,главное-близких духом!
С Новым Годом!!

Прошла мимо и не заметила.Он не узнал.
У меня получилось)))

Посмотрев тебе в глаза, я понимаю, почему они так притягивают других. Просто в них живет Девочка

Она еще совсем маленькая. Иногда её можно увидеть в твоих глазах. Она уже многое знает, многое испытала. Но она до сих пор (как девочка!) верит, надеется и не понимает: почему? И стоит у окна, и не может разобраться в себе, в своих мыслях. И все еще верит в сказку… [показать]

Пройти тест

Я начинаю забывать твой голос.Жаль.
Когда-то он мне слышился во всем.
И он был дорог мне как дорога печаль,
Пролитая с небес пьяным дождем.
Жаль кто-то там вверху не рассчитал,
Любви упавшей места не хватило,
Она старалась честно,но,увы,провал,
А жаль,ведь получись все,было бы красиво.
Мне в душу смотрят не твои глаза уже,
И голос я другой узнаю из толпы,
Но как ни жаль,а где-то в глубине,в душе,
Наоборот,я рада,что со мной не ты.

...Я начинаю забывать твой голос,жаль...
Жаль лишь того,что это все так было.
Не вспомню я,и ты не вспоминай.
Быть может ты любил,быть может я любила...

Без понятия,что на меня накатило.Может быть,перегрелась на солнце.

Мне опять снился страшный сон.Он мне снится очень часто,особенно когда мы вдвоем.
Во сне он ушел куда-то,а я ждала,ждала...Надеюсь,что в итоге дожидаюсь,потому что просыпаюсь раньше.
Начинаю двигаться,искать его рядом.
Успокаиваюсь когда меня обнимает тяжелая рука и прижимает к себе.Засыпаю снова.
И так каждый раз.
Говорят сны-это наши страхи.Учитывая сколько раз мои сны сбывались,дай Бог,что бы это был просто мой страх и ничего больше...

7 месяцев новой жизни,а ощущение,что 7 лет.Все близкое,понятное,привычное.Собствено,как будто не расставались 4 года назад.И как будто этих 4 лет не было.[господи,4 года прошло уже,время,куда ты торопишся,остановись...хотя к черту,к черту эти 4 года непонятно чего.]
Черт знает что творится-я снова рыжая,ношу мини-платья и уже непонятно когда в последний раз видела своих старых знакомых.Всех.
А еще меня тошнит от алкоголя и самое крепкое слово,которое я произношу-черт.
А еще я вчера с энтузиазмом готовила ужин.Себе правда.Получилось вкусно и съедобно,что удивительно.
А еще я сегодня выбирала домашнее платье и розовые тапочки.
Да,я теперь люблю розовый.

Это вообще я?И почему у меня ощущение,что так и должно быть?

Сессия..брр....Как я ее ждала долго.
А у меня авитаминоз-хочу много-много фруктов и ярких красок.
На ногтях лак оранжевого цвета(терпеть его не могу)...
А за окном весна в -15 и гололед.Но греет.
Солнышко греет.Какое из двух не ясно.

Либо я схожу с ума,либо у меня правда получилось быть счастливой.

Не знаю,зачем пишу,все равно никто не читает))

Честно говоря,из этого года самой запоминающейся частью была вторая половина.Мексиканские сериалы нервно курили в сторонке,пока я пыталась добраться до истины в моих взаимоотношениях с Дмитрием.Добралась.Причем даже перевыполнила план.В итог от этой истины заболела голова и появились недоброжелатели в лице его многострадальной девушки,которая видела во мне не просто наглую девушку,а потенциальную соперницу,разрушительницу их счастья и вообще-вселенское зло.Я даже отчаянно попыталась объяснить ей,что мы друзья,и даже почти поверила в это сама,пока сам виновник наших метаний не начал снова признаваться мне в любви)))Собственно,это меня и добило.Стало ясно,что дружбы не получится,а на что-то другое у меня уже нет ни сил,ни нервов,ни желания.


Как оказалось,оно и к лучшему.Теперь мне понятен смысл фразы:"Если что-то от тебя уходит,отпусти.Если оно твое,оно вернется".В другом случае лучше забить,что я и сделала.
А некоторых нужно было не просто отпустить,но и задать направление и ускорение сильным пинком под зад.Потому что когда что-то уходит,то в жизни освобождается место для другого.И оно,другое,горааааздо лучше прежнего

Вот сижу сейчас и понимаю,что писать-то нечего,хотя было много чего.А все просто-вспоминать прошлое не хочеться,а рассказывать о настоящем-боюсь сглазить))))

И пусть я сейчас сижу дома одна,нет даже елки,предновогоднего настроения и болит горло,но я точно знаю,что любима и что счастлива.А все остальное приложится.

С Новым годом вас!!!!Счастья вам и любви!!!!

на ваш вопрос

Каких неожиданностей ждать в моей жизни?

книга судеб отвечает

Брак


.............

на ваш вопрос

Чем все то, о чем я думаю, завершится?

книга судеб отвечает

Свадьбою




Похоже,теперь мне никуда не деться.....

Спать одной когда ты не одна оказывается очень холодно.

Жил человек...Он боялся воды,несколько раз тонул,однажды выбрался с трудом,но чуть не захлебнувшись.И решил обходить реки стороной.Он умел плавать в спокойных водах,он боялся волн.И когда он решил,что вода-не его стихия,его дорогу преградила река.Обойти он ее не мог,что-то подсказывало ему,что именно так он сможет побороть свой страх.Человек сделал шаг и оказался на скользком камне.И в тот момент,когда он испуганно обернулся назад,на берег,его накрыла волна.

Он захлебывался,он рвался на воздух,он хотел обратно,он жалел о содеянном,но вода уносила его.Отчаявшись,человек попробовал плыть,и у него получилось.И чем дальше его уносило течением,тем спокойнее была вода и тем легче было человеку.Наконец бурный поток превратился в тихую реку,и человек спокойно выбрался из нее.

Огляделся и узнал это место.Он здесь уже был,пять лет назад.Но тогда все было иначе-здесь был полузасохший ручеек.А сейчас...

Всего за пять лет изменилось это место,оставаясь при этом неизменным.За пять лет изменился человек,но все еще помня те ощущения,когда он впервые вступил в эту воду.

Так возвращает нас судьба в те моменты,где мы что-то не увидели,не услышали,не обратили внимания или забыли о чем-то.Хоть и говорят,что в одну реку дважды не войти....Но ручей может стать рекой,а человек-научиться плавать...

Понемногу учусь улыбаться,как пять лет назад,в этом мне помогает мой молодой человек,потому что только он помнит ту улыбку)И все вроде красиво,романтично,и любит он меня,и...Но.У меня ломка по свободе.Или по Димке,в какой-то степени это для меня синонимы.Я уже даже не знаю,хочу ли я вернуться в то время,но воспоминания доводят.Думала сегодня об этом,списывала свое подавленное настроение на усталость,пмс,что угодно...Но когда по радио заиграла "Я люблю тебя,Дима" Черниковой...Я чуть не вышла из машины на скорости 90 км/час.

Нет,любовь к нему-это уже тоже воспоминания.Просто в душе у меня сейчас пусто,сердце холодное,мне все равно.Нет,вру.Сердце не холодное,оно боится.Я живая,но настолько привыкла контролировать эмоции,слова,чувства,что кажется что я уже умерла..

Сколько нужно времени,что бы вспомнить чувства к моему мч,кто знает..И дождется ли он этого момента,вот в чем вопрос.С каждым днем мне все труднее без него,но сколько еще будет дней?Месяцев?
Он итак 4 года прождал...Дурацкая ситуация.

Но терять его не хочу.Когда он зовет меня своей,становится теплее.А когда он собрался спуститься в магазин,который был в его же доме-я не отпускала его руку,не давала уйти.Мне страшно стало,что он уйдет.В магазин.На 5 минут.

Он сказал,что тяжело будет мне быть женщиной музыканта.Хм.По-моему,моим мужчиной быть сложнее...


Верните мне май 2004....