Обычно я об этом посте задумываюсь за полмесяца до праздника.В этот же раз все вышло иначе,если б я не прочла Машин пост-свой бы не села писать,забыла.

Первую половину года я не помню практически,только отдельные фрагменты.А вот вторая...В ней моей спокойной жизни пришел конец.
Я очень удачно тогда позвонила в свой садик,очень удачно понравилась заведующей и очень удачно встретила лето в центре гигиены и эпидемиологии,занятая изготовлением медкнижки.Стоит отметить,что сдавать кровь на голодный желудок в 40-ка градусную жару весьма экстремальное занятие.Как и многое другое.И если жару я перенесла спокойно,то гарь не могла выветриться из моих легких вплоть до конца сентября.Ну все это не помешало мне проторчать все лето в городе,иногда выползая на пару дней на дачу дабы спокойно обуглиться на свежем воздухе.В августе я вышла на работу.Потом идут воспоминания о дне рождения,который совсем случайно совпал с днем дошкольного работника и соответственно,прошел незаметно.Ну,кто мне важен,тот о нем вспомнил и очень меня порадовал.
А потом у меня появился маленький серый мраморный комочек,к моему удивлению,подружившийся с моей Муськой.Вот так случается,что кошки у нас появляются с улицы,Бонька не стал исключением.

А через две недели случилось то,что очень сильно по мне ударило.Умер папа.Возможно,это было не столь неожиданно для нас с мамой,но ...И нам стало очень тяжело.Даже учитывая те отношения,которые были у нас с ним,27 лет,прожитых вместе не выкинешь из жизни просто так.Мама держалась очень,старалась как и я не думать,но получилось еще хуже.Скорые,кардиобригады,врачи,лечение...Слава богу,все обошлось.
В это же время у меня началась сессия.Учитывая,что я с августа фактически не отдыхала,т.к. работу и по выходным приходилось дома делать,то мое состояние было далеко от удовлетворительного.Я срывалась на всем,я забывала только что сказанное мною предложение,я не спала толком...А тут еще это.Выезжая из крематория в автобусе,в окружении толпы рыдающих родственников стало ясно-если я сорвусь,то собственно все.3 недели ежедневно пила карвалол,в инсте(куда я поехала на зачет через день после кремации)присматривались к моей шатающейся походке,наверное думали,что я пьяная.Никто не знал.
Я закрыла сессию почти на отлично,учитывая,что мысли мои были ну совсем не об учебе.Я бежала на зачет к 10,потом домой,потом на лекцию к 3 снова туда же.И паралельно слушала от некоторых родственников какая я хреновая дочь-там мать лежит с инфарктом,а я на учебу бегаю.А должна сидеть с ней и одновременно где-то зарабатывать много денег.Вобщем,наслушалась достаточно.Звонили,оскорбляли.Никому я не рассказывала об этом.Хорошо хоть,что бабушка так и не узнала,как маме плохо было-не пережила бы.И я металась между всеми ними,успевая заодно решать свои проблемы,посылать доброжелателей и при этом как-то не сойти с ума.
Закончилась сессия,я вышла на работу.Мама выписалась,тоже вышла.
А потом начались "звоночки".Мне тяжело дышать.ВСД?Да,всю жизнь.Только при нем сердце не болело так...Как-то потемнело в глазах,сердце очень заболело,но списала на усталость,тогда еще училась.Потом еще пару раз.А потом тихонько сползла по косяку дома.Не знаю,сколько провалялась,очнулась-голова болит,сердце быстро бьется.Первая мысль была-слава богу,мамы нет.
Экг показало похожее на предынфарктное состояние.В виду того,что было и что раньше такого не случалось,мне выписали Новопассит и глицин.На первый у меня аллергия,от второго-никакой пользы.О чем врачу и поведала.Она подумала и выписала мне меньшую дозу Новопассита и большую-глицину.Медики,блять.Пила карвалол.На фоне этого обострилось куча других болячек,живу на таблетках.

Пережила.И маму вытащила,морально.А вот сама до сих пор не в себе.Потому что с момента известия о смерти гнала от себя эти мысли и не принимала всерьез.А ведь были мысли нехорошие,не,не суицидальные,я слишком себя люблю.Они меня все разрывали-и мама,котрой плохо,и дяда,который пьет и ему плохо,и бабушка,которая все это видит и в силу возраста и полного отсутствия маразма-сходит с ума от горя за детей.И окружающие хрензнаеткакиестарыедалекиезнакомыесоседеймоего отца,которым ведь "хуже чем мне,его неблагодарной дочери".

Ох,как это все закаляет.А впереди еще наследственное дело...Ход ему я дала до нового года.Пусть порадуются те,кто подал заявление на наследство через неделю после смерти отца.

Вот это было и еще много,о чем я умолчу тут.
Чувствую я физически себя лучше.Мама моя смеется,радуется уже,пусть не очень,но старается.Денег пусть нет практически,но они будут.Самое тяжелое мы пережили.Мне есть на чье плечо опереться в случае чего.

Извините меня те,о ком я может быть забыла в последнее время.

Ушедший год дал мне много.Много отнял.Но он закончился,нет смысла думать об этом,кроме как проблесками светлой памяти.Дай бог всем вам и нам здоровья и близких рядом!Пусть не по крови,главное-близких духом!
С Новым Годом!!