Как вы поступите в следующих ситуациях:



-К вам на улице подходит симпатичый представитель противоположнго пола и гордо заявляет: "Вы меня достойны"



Нахуй иди =) (я дико извинияюсь, но мягче сказать язык не поворачивается)





- на земле бесхозные 500 рублей, только вы побороли искушением совесть и собрались нагибаться за вожделенной денежкой, как её проворно хватает собака породы "русская дворняга" и бежит в противоположную нужной вам сторону



=0 ей-то зачем?!





У вас неожиданно попросили прощения, причем в весьма странной форме:"прости за всё плохое". А вы не можете ничего припомнить плохого, чего бы вам сделал этот человек.Он вам в какой-то мере посторонний. Но он на полном серьёзе.



И ты меня... Если такое было...





-Вы сделали себе яичницу, а пока отходили в ванную, то в кухню успел прибежать гость, проживающиий у вас,и сидит, причмокивает. причем все "глаза" целые были, а он в них смачно окунает хлеб...



Это тока я умею такую сырую и склизкую ишницу делоть =) Хорошо, что ты её зохавал, я себе ща шарлотку напеку =Р





-Ночью на улице, во дворе вашего дома, ругаются два грузина: "Вай, послушай дарагой...", "Да какой дарагой я типэ, паслющай да, ты мнэ жоп нэ лизал!" и в таком духе.



Слющайте,э! Валите, пока своего крокодила нэ спустила с цэпи!





- Ваша соседка обожает Марину Хлебникову, и видимо считает, что разделять её обожание должны все,и вы в том числе. Когда вы решаете вздремнуть, на ухо внезапно орёт песня: "Ес-ли всё будет пос-ле, и не помешааают никакие гос-ти..."



А потом ещё "Чашку коофеюююю я тебе бодрящего налью! И по-настоящему спою! Новую песню, ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля..." =)))





-Вам спьяну запихали в рот помидор.



Задохнусь =)





- На дискотеке погасло электричество и в этот момент вас кто-то обнял и повлёк к выходу.



Неужели уходим. Давно пора. Никада больше не пойду с вами.





-Вы приходите домой, а там чужие люди разгружают огромные спортивные сумки, причем на вас забили капитально, хозяйничают больше,чем вы.



Это мне картины привезли на реставрацию.





- Вам поручили хранить миллион евро в чемоданчике. Шифр не сказали, разумеется.



А у меня как раз к нему бензопила





- А потом оказалось, что чемоданчик разыскивает местная мафия.Вам в дверь звонит головорез, потом начинает долбать кулаком.А вы только из ванной...



Вся такая мокрая)





- На вашей кухне пьет чай живая Памела Андерсон.



Эта сучка через форточку что ли влезла?!





- Вы заснули в гостях, а проснулись в вытрезвителе.



Замечательный ремонт вы тут сделали)





- На Новый Год вы получили только маленькую открыточку...



Это не маленькая открыточка! Это большая Памела!!





- Вас заставляют смотреть мультик про трех счастливых зверюшек.



А ещё покапайте мне на затылок, помигайте светом и растяните суставы





- А что вы вообще смотрите, объясните мне?



Эээ... Я в окно смотрю. Или в монитор.





- А до пластилиновых боёв не скатились?



Ыыыыыы...





- Расскажите мне про любую подставу, срежиссированную вашей персоной.



Можт мне ещё на задних лапках перед вами попрыгать?