Настроение сейчас - Норма

Продам электрогитару!

LTD M-200FM

Гриф: Клён
Корпус: Агатис \ Кленовый топ
Крепление грифа: Сквозной
Струнодержатель: Floyd Rose licensed
Звукосниматели: EMG-HZ
Регулировки: 1 громкость, 1 тон, 3-х позиционный переключатель
Накладка на гриф: Палисандр
Лады: 24 XJ
Мензура: 25,5"
Фурнитура: чёрная



Цена: 11000 рублей

т. 8-909-251-81-13 (Артём)

[700x525]

Это цитата сообщения natasha_poroshina Оригинальное сообщение

полезный пост про инсульт

получено от Неунывающая

" КАК УСТАНОВИТЬ ИНСУЛЬТ?

via Reeder
Мой друг прислал мне следующее и попросил меня разослать это другим.
Если хотя бы кто-то запомнит эту несложную информацию, можно спасти жизни некоторым людям.

КАК ЭТО СЛУЧАЕТСЯ:

Во время отдыха на природе, женщина споткнулась и упала – она заверила всех, что с ней все хорошо (друзья настаивали на вызове скорой помощи) и что она просто споткнулась о камень т.к. еще не привыкла к своей новой обуви. Друзья помогли ей отряхнуться и протянули ей новую тарелку с едой. Она продолжала наслаждаться отдыхом, несмотря на то, что она казалась немного взбудораженной...

А вечером позвонил ее муж и сообщил, что его жену забрали в больницу – (в 6 часов вечера ее не стало). Во время пикника у нее случился инсульт. Если бы ее друзья знали, как установить признаки инсульта, может, она была бы с нами сегодня.

Врач невролог в последствии заявил, что если бы он мог добраться до пострадавшего в течение трех часов, он бы мог полностью устранить последствия инсульта…полностью. Он также обратил внимание, что проблема в том, как установить инсульт, поставить правильный диагноз и затем доставить пострадавшего в течение 3 часов в медицинское учреждение для оказания помощи, что достаточно сложно осуществимо силами свидетелей происшествия.

РАСПОЗНАЕМ ИНСУЛЬТ:
(Чтобы прочесть эту информацию нужно потратить всего 1 минуту !)

Ради Бога, постарайтесь запомнить 3 основных приёма распознавания симптомов инсульта, так называемые «УЗП».

У - Попросите пострадавшего УЛЫБНУТЬСЯ.

З - Попросите eго ЗАГОВОРИТЬ.
Попросить выговорить простое предложение. Связно. Например: "За окном светит солнце"

П - Попросите его ПОДНЯТЬ обе руки.

Внимание - ещё один способ распознать инсульт помимо вышеупомянутых: попросите пострадавшего высунуть язык.
И если язык кривой или неправильной формы и западает на одну или другую сторону, то это тоже признак инсульта. Если Вы отметили у пострадавшего проблему с каким-то из этих заданий, немедленно вызывайте скорую и опишите симптомы прибывшим на место медикам.

Кардиологи уверяют, что каждый, кто получит это письмо и разошлет его 10 людям, может быть уверен, по крайней мере, одну жизнь он спас "

UPD

Язык западает, речь бессвязная, заторможенная, резко падает зрение, взгляд плохо фокусируется, становится трудно управлять своей мимикой, человек словно находится в тумане.

Настроение сейчас - В кой то веки зашибенное!)))

Всех любителей металла жду на концерте!)

[493x698]

Это цитата сообщения Tor-Vic Оригинальное сообщение

Кукушки

Я вот задался таким вопросом: если мужик развёлся с женщиной, то он должен платить алименты.
Даже в том случае, если женщина сама спровоцировала развод изменой или своим хамским поведением. И если она даже родит ребёнка от негра – ребёнок, рожденный в браке автоматически считается ребёнком отца. И обратное мужчина должен доказывать через суд, с привлечением дорогостоящей генетической экспертизы, которая не всегда возможна.
Даже, если ребёнок родится в течении 9 месяцев после развода, то и тогда мужчина будет нести за него юридическую ответственность. Даже в том случае, если полгодаф до развода они жили раздельно…

А теперь вопрос: почему женщина, которая отказывается от ребёнка, не несёт за него никакой ответственности? А ведь государство будет тратить на его воспитание кучу денег, а потом ещё и жильём должно обеспечить. В итоге 40% выпускников детдомов попадают в тюрьму и далее тянут деньги из государства, а значительная часть из оставшихся 60% становятся бомжами или просто алкашами, так как не могут найти себе места в мире.
Мамаша же, которая оставила ребёнка в роддоме, спокойно живёт дальше. Выходит замуж, рожает детей и так далее…
Это даже не преступление. У них нет в мозгу, что они делают что-то плохое, полная пустота. У моей ПЧи мать работает в детдоме, она описывала со слов своей матери этих кукушек: вообще никаких эмоций.
Так же другой ПЧ описывал свои наблюдения за очередью в абортарий: молодые девки приходят расфуфыренные, читают глянцевые журналы, а потом выходят и рассказывают, что это совсем не страшно, дескать, не страшнее, чем зуб вырвать…
Впрочем, причины омертвления эмоций, это тема отдельного поста. У меня есть кое-какие факты и кое-какие мысли. Но полной картины нет, хотелось бы услышать ваше мнение…

Так вот, вопрос номер один: почему женщина, сдавшая ребёнка в детдом, не платит всю жизнь алименты?
Далее, ясное дело, что роды – дело сложное, беременность изнашивает организм. Вопрос номер два: почему женщина, которая не служила в армии, которая сознательно отказалась рожать или стала бесплодной из-за абортов или нездорового образа жизни, выходит на пенсию на 5 лет раньше мужчин или рожавших женщин?

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Преступление против толерантности

Ужасающее преступление против наших многонациональных друзей осветил сегодня жёлтый интернет-ресурс Фонтанка.ру:

1 января 2008 года в 5:50 в центре города в парадной дома с черепно-мозговой травмой обнаружен труп гражданина Узбекистана Хайриллаева, 1987 года рождения, неработающего, зарегистрированного в Санкт-Петербурге. По подозрению в совершении данного преступления задержан житель города Омска Александр Кузнецов, 1977 года рождения, проживающий в этом доме с семьей.


Что же, ситуация понятна - отвратительный русский фашист в порыве пьяной злобы забил несчастного трудолюбивого таджика до смерти. Но забил он его не просто так, а за то, что наш дорогой гость всего-то лишь хотел немножко удовлетворить свои сексуальные потребности.

Александр Кузнецов: Когда в новогоднюю ночь я не обнаружил ребенка во дворе - пошел по тем местам, где он обычно гуляет...Захожу в подъезд, а в метре от двери лежит шарфик его «зенитовский» с шапочкой. Потом в сумерках разглядел, что штаны его лежат, плавки... Я просто оцепенел. Шарфик подобрал машинально и бегом на второй этаж. Поднимаюсь, смотрю — сын голый лежит, а это животное со спущенными штанами на нем.

А дальше нетолерантный мерзавец Кузнецов поступил так, что у правозащитников типа Саяны Монгуш, Александра Брода и Светланы Ганнушкиной должны встать волосы дыбом на жопе: Потом помню только урывками. Сын говорит, что я его вытащил из-под этого подонка и в квартиру запихнул. Потом я увидел, как эта мразота начала подавать признаки жизни - стала приподниматься. И я стал наносить удары. В тот момент у меня даже мысли не пролетело, что мне может грозить за это. В тот момент ничего не было, кроме слепой ярости. Я вообще ни о чем не думал, просто бил его. Бил и все. Очнулся, когда уже в наручниках на коленях в подъезде стоял. И слышу фразу милиционера: «Все, его через минуту не будет, можно сразу труповозку вызывать».

И как это могло произойти в городе с многовековой культурой многонационального сосуществования наций с различными культурными традициями? Почему, почему ни один из хвалёных правозащитников не был там, почему никто не смог объяснить обезумевшему фашисту, что приезжим узбекам очень непросто живётся вдали от родного кишлака, арыка, и волосатой жены! Ведь изнасилование восьмилетних мальчишек является одной из самых древних и почетных традиций Востока, и любой вменяемый современный человек обязан уважать сексуальные традиции гостей нашего города, победившего фашизм!

Но нет... Кузнецов убил его, маленького, беззащитного узбека, забил фашисткими кулачищами до смерти, оставив его семью на голодную смерть.

Это цитата сообщения x_JaneDoe_x Оригинальное сообщение

Гнёзда Ада.

Скульптор Марк Пауэлл (Mark Powell) – один из немногих портретистов ада, у которого «санаторий Сатаны» целостен, завершен и убедителен. Действительно верится, действительно омерзительно, действительно страшно – хочется отвернуться, ведь охватываешься согласием: «Это Преисподние!».

Комнаты рваной плоти, разборочный цех человеческих органов, шатающиеся коллективы мучеников-слепцов, ошметки, слизи, выродки. Героин – клубничный йогурт, несравнимый с химикатами, бродящими в голове Пауэлла. Библия и марихуана – безнадежные петарды, более не способные осветлить царство, заведомо исключающее любое осветление, надежду и, прости Господи, позитив. Ад по Пауэллу – место, где нет света, в конце тоннеля. Лишь пытки, пожирание, рев и стоны: «семья» лакомится, «семья» в ярости, «семья» бросается кусками плоти – не хохочет, но скалится. Перед нами взгляд за политкорректный словесный занавес, где прячется подлинная тюрьма духа, его гниение, разложение и упадок. Бобу Марли было бы здесь неуютно, но Чарли Мэнсон рукоплещет. Если бы у Дьявола была своя Мария, то картинки Пауэлла – внутренности ее пизды: череп-клитор, жидкая органика – сок любви\ненависти.

Вот он наш современник – глянцевый homo sapiens parasitus на пире во время чумы. Глядя ему в глаза, так и хочется сказать: «Вы хотели пати? Нате!».  Пати по Пауэллу – изящное нравоучение, бесовская песнь. Иисус не так плох, раз предлагал спасение от подобных фатальных комнатушек.

[показать]

ещё 28 картинок

Это цитата сообщения Tor-Vic Оригинальное сообщение

Знакомая история

[500x332]
Знаю несколько похожих случаев, похожих просто, как калька… И более трагических… Характерно, что девки сперва всех своих подружек дурами называли, а русских мужиков – быдлом и лентяями. А потом плакали кровавыми слезьми…

«…Дело было ещё в СССР. Жила была русская девушка, студентка, где-то в Сибирском городе. Училась в институте. Там негры учились вместе с ней. Негры из Бразилии. Ну девушка влюбилась в одного. Женилась, жили вместе. Русские негра обижали, травили, обезьяной называли. Он такой несчастный был, тихий, ей его было жалко, и от этого она его любила ещё больше. Закончил негр учёбу (а учился он на врача - угу, ха-ха) и стал собираться в свою Бразилию (где много диких обезьян). Ну и жену свою с собой взял. А в Советское время заграницу уехать жить (да хоть и с негром в Бразилию) это было большое счастье, и вызывало ещё большую зависть у сограждан, не имевших возможность прокатиться даже в социалистическую Болгарию. Уехали значит жить они в Бразилию Педро да Марья. Приехав в Бразилию, и будучи обезьяной образованной, Педро стал врачом (угу, ха-ха) и начал не плохо по бразильским меркам зарабатывать. Стал чувствовать себя важным членом общества. Стал совсем даже не застенчивым, а наоборот, очень даже наглым и борзым. Стал он Марьей дурочкой распоряжаться. Предлагал за деньги со своими друзьями потрахаться. По морде бить стал. В общем совсем распоясался и перестал уважать милую русскую красавицу, которая его от быдло-расистов в морозном сибирском ВУЗе защищала. Нет на него управы и податься некуда. Кругом тоже негры да мулаты. Время шло. На родине уж и Перестройка полным ходом шла. Паспортный контроль на родине либерализовали. Что было делать Маше. Еле упросила она Педра дать ей денег на билет к больной матери съездить в Сибирь. И дал ведь макака. Так Маша бегом без оглядки вернулась домой из солнечной Бразилии. Годов Маше уже было не мало, и замуж никто уже не возьмёт на родине Русских красавиц. Таким вот незатейливым способом простая русская девушка запорола свою жизнь и осталась совсем одна, без мужа и семьи на все оставшиеся годы. Кто ж после негра захочет брать…»

Дальше немного мата. Править не стал, ибо играет не связующую роль, а смыслообразующую… :)
Вторая история

Это цитата сообщения ЯдолоВ Оригинальное сообщение

101 правило Трэшера

1.Отрасти себе длинные волосы.
2.Длиннее!!
3.Хотя можешь обриться наголо.
4.Но не забудь про бороду, иначе все будут считать тебя гопом.
5.Гопы твои главные враги.
6.Запомни: не меньше 200 bpm.
7.Твои тексты должны быть о насилии, войнах, серийных убийцах. Не забудь про Сатану!!
8.Кстати, в это воскресенье ты должен сходить в церковь. И в следующее тоже.
9.Ты еще не купил себе майку с пентаграммой?!
10.Металлика - и попса!!
11.Хотя бы одна из твоих песен должна быть посвящена СС и/или III рейху.
12.Нацисты - мудаки и уебки.
13.Гитлер - это марка пива. Хотя нет... шоколада!
14.Sepultura рулит. Макс Кавалера мудак и жадный уебан.
15.Клиф Бёртон жив!!
16.Твои альбомы должны быть не длиннее 35 минут.
17.Чё?! 36 минут?! Наверное ты не согласен с п.10.
18.Slayer - Боги.
19.На концерте как можно шире расставляй ноги и тряси хаером!
20.Если нет хаера см. п.1.
21.Ты должен ненавидеть деньги!!
22.Трэш и MTV не совместимо.
23.Все кто не трэшер - гоп.
24.Кстати, ты можешь петь и играть на басу одновременно.
25.И помни: чем быстрее, тем круче.
26.Korn и Limp Bizkit - аццтой.
27.Сатана рулит, но помни про церковь.
28.Устройся на нормальную работу. Помни, настоящий трэш не сделает тебя богачом!
29.Хотя... как ты сказал тебя зовут? Джеймс Хэтфилд?
30.Если твой басист пытается играть слэпом см. п.24.
31.Nu-metal - кал.
32.Рэп - кал.
33.Металлика - кал.
34.Sodom - ка... чё-то я увлекся.
35.Нет соло - нет песни!
36.Купи себе напульсники с шипами. Так на всякий случай.
37.80-е рулят.
38.Morbid Angel тоже ничего.
39.Iron Maiden рулят.
40.Если сомневаешься, вспомни, что Pantera когда-то играла хэви.
41.Не веришь? Тогда запомни, что Korn и Limp Bizkit аццтой!
42.Не забывай трясти хаером!
43.Кстати, волосатый, грязный и вонючий это не трэш-металлист. Это бомж!
44.А, ты же лысый. Тогда ты гоп!
45.Ой, не заметил бороду!! Типа, извиняюсь.
46.OzzFest сборище сопливых нью-металлистов. Истинному трэшеру там не место!
47.Slayer рулит.
48.Помни, баллада - смерть трэшера.
49.Правительство - уебки.
50.Motley Crue - п@доры. Томми Ли - гей.
51.Памела Андерсон? Хм, она тоже.
52.Считай песню Nothing Else Matters аццтоем. Плевать, что с нее ты начал слушать настоящщий МИТААААААЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
53.Кстати, никому об этом не говори. Это не метально.
54.Не меньше 200 bpm. Не забыл?
55.Да, ты должен быть агрессивным как хуевознает что.
56.Если не получается, представь как Slayer играет на разогреве у Linkin Park.
57.Не получилось?! Ты гоп! Бородатый гоп.
58.А это что?! Ibanez?!!!!! Ну ты и уебан. И гоп.
59.Занимайся по 8 часов в день.
60.Запрись на несколько дней в своей комнате для сочинения сверхскоростных рифов.
61.Доставай родителей и соседей пытаясь сыграть Angel Of Death или Arise.
62.И тряси хаером. Тряси.
63.Том Арайа - величайший басист эпохи.
64.Произносить слово "металл" нужно МИТААААААААЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!!!
65.Это единственный способ выявить истинного трэш-металлиста.
666.Без комментариев.
67.Металлика - ацкий аццтоой!!!
68.Пугай своих друзей фразами, типа, "это соло играется в Е-фригийском ладу, в котором нота F-бекар является 2-й ступенью лада"
69.Бразилия - один из американских штатов.
70.Купи себе B.C.Rich Warlock и Marshall JCM-800. Это не обсуждается.
71.Широкие штаны и шапка ка вызывает у тебя приступ гнева. Праведного гнева.
72.Хетфилд - клоун.
73.Помни, настоящий метал может быть только в андеграунде.
74.Доро Пэш клевая тетка.
75.Ты не должен видеть разницы между Linkin Park и NSync.
76.Да ее и нет!
77.МИТАААААААААААААААЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
78.Slipknot рулят.
79.Пиво это круто. Пить пиво - метально ниибацца.
80.Ньюстед - гоп. См. п.3 и п.4.
81.Load/ReLoad - .
82.Чак Шульдинер жив. Он сейчас где-то в Мексике.
83.Керри Кинг не снимался в клипе Sum41!!!! Его подставили!!!!!!!! Понял?!!!
84.Научись, наконец, играть тэппингом. Кто не играет тэппингом, тот не крут.
85.Прилепи себе на гитару свастику или знак СС. Зачем? Не знаю.
86.И тряси хаером!!! Тряси!!!
87.Все nu-металлисты - геи.
88.Название твоей группы должно состоять максимум из 2 слов.
89.Ни слова о Сатане!! Это уже дет или блэк.
90.Блэк - металл - сборище геев и пингвинов.
91.Всегда держи в туалете 101 правило блэка или нью-метала: вдруг закончится бумага.
92.Дэт - метал - круто, но от обложек их альбомов тебя тошнит.
93.Никогда не пей пиво, рассматривая обложки дет-метальных альбомов!!!!
94.Ларс Ульрих - жмот!
95.Пауер-метал - сопли. Толкиен - урод.
96.Если тебя спросят, что такое трэш, отвечай что они не достаточно метальны и круты чтобы это понять. То ли дело ты!
97.Не забывай об этом!!!
98.Адидас - ий бренд.
99.МИТААААААААААААААЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!!!!!!!
100.Не знаешь, что ответить, говори: "HELL YEAH!!!!"
101.Если в итоге ты запишешь хотя бы один альбом, значит ты нарушил правила. Ты гоп!!!

Это цитата сообщения -Tinve- Оригинальное сообщение

хы)

[480x600]

Это цитата сообщения ladyshkin Оригинальное сообщение

Гороскоп на 2008 год

ВОДОЛЕЙ

Смех и слезы, радость и печаль, успех и неудачи - все это, и в больших количествах, придется пережить Водолеям в 2008 году. В первые три месяца нового года вас ожидает успех во всех начинаниях, особенно в делах связанных с финансами, которые в этот период будут преумножены.

А вот к концу года придется приложить много усилий, как физических, так и моральных, чтобы совершить тот бросок, от которого будут зависеть ваш социальный статус, повышение в должности и заработная плата. У многих представителей коммерческих структур есть возможность продвижения по карьерной лестнице.

В денежном плане год весьма успешный. Доходов предвидится больше, чем расходов. Представителям этого знака, которые брали кредит или займы, удастся погасить все свои задолженности. Деньги будут прибывать в достаточном количестве, конечно, если ВЫ не будете сидеть сложа руки.

Первая половина года - прекрасное время для восстановления и развития любовных отношений. Возможны встречи с любимыми людьми, проживающими в дальних странах, совместные поездки, удовольствия и развлечения. А во второй половине года Водолеи станут искать выход из сложной и, может быть, тупиковой ситуации. Влияние Юпитера сделает их более смелыми, решительными и самостоятельными, что отразится на отношениях с супругами и пассиями.

Люди одинокие могут рассчитывать на судьбоносную встречу в феврале, июне или второй половине августа.

[600x395]

Читать далее...

Настроение сейчас - Пятничное!=)

Особенно мне нравятся отечественные подростки, имитирующие американских негров. Чем занимаются американские негры - наши тупорылые не понимают. Почему негры носят определённую одежду - наши тупорылые не знают. О чём негры "поют" в так называемых песнях - тоже понять не способны. Ума хватает только на то, чтобы раскрыв рот посмотреть, а потом немедленно повторить.
Вот идёт здоровенный негр в белой шубе, с тросточкой, в меховой шляпе - о, круто! Давайте тоже будем ходить в белых шубах, это круто! Нашему тупорылому невдомёк, что негр в шубе - сутенёр, убогое в уголовной иерархии существо, ниже которого - только лагерные петухи. Многие ли в России жаждут позиционировать себя как сутенёров? Я таких вообще не встречал. Но если так ходит негр - прекрасно, надо ходить так же! Ведь сутенёр - это круто, у него много денег (см. Шуба) и толпы доступных баб (см. Шлюхи)! Хорошо быть сутенёром - в шубе.
Кстати, известная передача "Тачка на прокачку" - она в оригинале называется Pimp My Ride, что в переводе обозначает "Засутенёрь мою точилу", то есть сделай так, чтобы моё ведро стало похоже на машину сутенёра - идиотской крикливой раскраски с дегенератскими "фичами", типа игровой приставки в кузове. Никакой функциональности, только идиотский внешний вид, а что ещё дебилу для полного счастья надо?



Или вот идёт другой негр, в пуховике на пять размеров больше, в здоровенных зимних башмаках на толстой подмётке. Наши тупорылые смотрят - о, круто! Давайте мы тоже будем ходить в пуховиках на пять размеров больше, и в башмаках на толстой подмётке - ведь это модно! Нашим тупорылым невдомёк, что данный фасон - типичный прикид негра-наркоторговца. Вообще в США тепло, и в подобном прикиде большой нужды нет (если не на Аляске живёшь). Но если весь день стоишь на углу и продаёшь наркотики, только такие шмотки тебя и спасут: здоровенный пуховик и башмаки на толстой подмётке. Ведь продавать наркотики - это круто! Постоянно на свежем воздухе, с интересными людьми. Плюс деньги, бесплатные наркотики и все девки твои (см. Деньги и Наркотики). А у нас кто продаёт наркотики? Бабы-цыганки да таджыки, и быть похожими на них отчего-то никто не хочет. А жаль.
Наряженый под негра дебил уверенно полагает, что он исключительно оригинален, что вокруг нет никого даже близко на него похожего! Дебилу невдомёк, что вокруг ордами бродят точно такие же дебилы как он, в одинаковых шмотках одинакового фасона. Как солдаты в форме - что рэпперы, что эмо, что остальные чмо. Оригиналы, my ass. И уж совсем не знают дети, что злые дяденьки производят это оригинальное барахло, которого "ни у кого больше нет" - пароходами, продают тупым "оригиналам" в специализированных лавках и поднимают серьёзные деньги. Кстати, правильно, делают - деньги дебилам ни к чему.
Или вот негр интересно жестикулирует - машет руками, по-интересному складывает пальцы. Это круто, давай и мы будем так же руками махать и пальцы растопыривать! Доморощенному дебилу невдомёк, что специальным образом сложенные пальцы - это цинк, которым один уголовник передаёт информацию другому уголовнику. Типа перед нами лох, братан, давай-ка его тово! Или перед нами мент, давай и его - тово! Но доморощенный дебил значения жестов не понимает, он просто повторяет как обезьяна, копируя "крутое" и "непонятное". Красиво же! Что характерно, повторять распальцовки за русскими уголовниками - западло, а вот за уголовниками-неграми - круто. Зоопарк.
Все дебилы, что так старательно косят под негров-сутенёров/уголовников, решительно заявляют, что они ненавидят отечественных гопников (или, как они их называют, гопов). И категорически не слушают блатные песни на русском языке. Тут дебилов легко понять: отечественный гопник - он ведь моральный урод, может и отоварить. То ли дело негр! Негр - он из прекрасного далёка, красивый, в шубе, в меховой шляпе, вокруг него шлюхи прыгают, у него машина как попугай. Это у нас кругом бандиты - тупое бычьё. А у негров такого нет, у них - ГАНГСТЭРЫ. Это же совсем другой расклад, на них приятно быть похожим!

Это цитата сообщения Измельчитель_пней Оригинальное сообщение

Москва будущего

"Уважаемые пассажиры, наш поезд прибывает в город Москву. Добро
пожаловать в столицу поб....... гррррхжжжжж..... ти. Будьте осторожны
при выходе из вагона".
- Вань, что они там провякали? Тоже не расслышал? Ну и черт с ним, бери
сумку, выходим. Ну, здравствуй, Москва-матушка! Встречай сибирских
гостей!

Рядом, сдавленным шепотом:
- Товарищ! Да не орите вы так!!!
- А?...
- Говорю, не орите так. Это же Москва! И вообще, осторожнее с русским -
здесь это не приветствуется.
- Чего?!
- Повторяю - как можно меньше говорите вслух по-русски. И вообще, нечего
торчать посреди перрона, отойдем лучше куда-нить в сторону... Да
шевелитесь же вы!
- Э, чего такое-то?
- Ну вы же в Москве, Столице Победившей Толерантности и
Мультикультурности - в поезде же специально объявляют.
- Да не слышали мы!
- Ну так теперь слушайте! Кой черт вас вообще сюда занес, с вашей
славянской наружностью-то?


Читать далее...

Настроение сейчас - Идите все на кол!У меня всё хорошо!

=)

[400x303]

Настроение сейчас - =\



А ВОТ НА ТЕМУ БРАКОВ НЕ СОГЛАСЕН!!!

Это цитата сообщения SUPERPUPERFENIX Оригинальное сообщение

Фразы, подслушанные в парикмахерской

1. Везде постричь...

2. Ухи подровнять...

3. Мохнорылость снять...

4. Постригите под полубакс ...

5. Зад побрить...

6. Снять бока и зад...

7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...

8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...

9. Срезать все, что висит...

10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...

11. Постричь так, чтоб не нападало туда...

I2. Еще одно место работает или мне подождать?...

13. Выстригите ему что-нибудь...

14. Снимите бока и чтоб торчало...-

15. Глядите по морде, что больше подойдет...

16. Все поубирать...

17. Это только здесь не бреют или везде?

18. Уложите и чтоб подольше постояло...

19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...

20. Меня обрезать но не очень...

21. А девушек у вас тут красят?...

22. Я так хотел на вас попасть...

23. Подрыхтовать...

24. Посмотрите у меня что то не то с головой...

25. Сделайте мне удлиненный зад...

26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...

27. Сзади почти все, а сверху не все...

28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...

29. Как стало здорово!...

30. Можно у вас тут...

31. Подогнать поближе к голове...

32. Голову сохранить...

33. С обнаженной головой...

34. Где втирать интенсивно спереди или сзади?,,...

35. А мне можно самой помочиться?

36. Неужели я на тебя напал (попал)?...

37. Хорошо обделала...

З8. Мне челку покусать...

39. Сделайте его мужчиной....

40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...

41. На гребне покороче...

42- Волосяной покров снять на 50%....

43. Человека надо сделать...

44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...

45. Уберите этот бардак с мозгов...

46. Оголить...

47. На вас третий раз подряд попадаю.--

48. Снизу можно взять хорошо

48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова

49. Задняя часть до бела

50. Снимем все волосы по половинке

51. Волосы наверх, уши на косую

52. А почему все мужские места женщины заняли?

53. А мне только передок подрезать!

54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами

55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были

56. А ногти у вас не работают?

57. Ему чубчик с ушками постригите

58. Сделайте красивым и не сильно длинным

59. По телефону:

60. На заде без окантовки

61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать

62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?

63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь

64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло

65. Вопрос: "Зачем вы меня спереди дёргаете?" Ответ: "А чтобы стояло"

66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники

67. Всё дело уполовинить

68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца

69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость

70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?

71. Сделать ушки голенькими

72. Когда к Вам придти почикаться?

73. Причешите меня взад

74. Теперь я понял под кого я попал

75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте

76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь

77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо

78. Хозяйство моё в порядок приведите

79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу

Настроение сейчас - Не очень, если честно!)

Дневник металлиста.

24 февраля.
Вчера праздновали мужской день, Петька принёс кассету послухать, сказал - мятал. Включили, там мужик орет и гитары. Круто. Пришел старший брат, сказал "фолс", пнул магнитофон и ушел спать.
25 февраля.
Петька забыл кассету. Вааааррр, гитара круто! Попробовал поорать, упала люстра и соседи сверху прибежали ругаться. Пришел брат, дал в ухо, лег спать. Хочу гитару как у брата.
26 февраля.
Врубил MTV, а там крутой мятал! Я брата спросил, он сказал "фолс". Мудак. Все б ему на гитаре играть. И хорошо играл бы как надо, а то пищит чего-то. Иногда тока правильно играет. И поет как ишак.
27 февраля.
Смотрел MTV, писал на бумажку названия крутых мяталлических групп. Видел KoЯn, Limp Bizkit, P.O.D. . Круто. Гитары круто и орут тоже круто.
28 февраля.
Брат увидел бумажку, сказал "фолс". Я спросил что такое фолс, он сказал что гавно. Я сказал, что тогда круче. Брат врубил какой-то I Run Made In, сказал, металл. Я сказал гавно.
1 марта.
Как болят ребра, и вся морда в синяках... брат мудак. Вон за стеной на гитаре хуярит, аж зубы болят.
2 марта.
Пошел одеваться как крутой мяталист. Купил широкие штаны, кроссовки, футболку Limp Bizkit и бандану "Ария". На MTV говорят, Ария мятал, значит надо носить.
3 марта.
Спросил брата, похож ли я на мяталиста. Тот кинул в меня косухой и ботинком и сказал, что нет. Вот попсятник. А я поздно сообразил что еще надо татуировку с негром и баскетбольным мячом на руку, но мама не разрешает.
4 марта.
Брат куда-то ушел, я взял гитару и стал играть. Круто. Встал перед зеркалом, порэповал. Во, я настоящий мяталист. Йоу! Пришел брат, отобрал гитару, дал по башке, сказал, "фолс".
5 марта.
Пришел этот попсятник с корешами, подключили гитары, стали играть, брат запел (как ишак). Я послушал, послушал, у них чо-то про Толкина, феаноры разные да эльфы, попса в общем, ушел к себе, врубил крутой мятал. Они пришли, взяли магнитофон, сказали "фолс", кассету выкинули в помойку.
6 марта.
Мятал круто! Я разбил свинью-копилку, пошел купил себе крутую гитару и примочку. Гитара Flight, примочка Rammstein, я буду крутой как Rammstein. Мятааааал!
7 марта.
Взял у брата книгу "Ритм-гитара в стиле Heavy Metal", послушал кассету, а там херня какая-то, и в книге непонятно написано. На фиг, я и так все умею.
8 марта.
Мать дала по лбу.
9 марта.
Мы с пацанами собрались делать группу. Петька на басухе играть вызвался, у него брат кореш моего брата, так Петька у своего попсятника выпросил старую басуху, Вовка диджей будет, Андрюха барабанщик, я буду на гитаре, Костик петь.
10 марта.
Собрались у меня играть, врубились в комп через братов микшер, Андрюха пионерский барабан принес, микрофон взяли, стали играть. Круто играем!
11 марта.
Поругались с пацанами. Я говорю - у нас Раммштайн будет, Петька говорит что Лимп Бизкит, Вовка базарит что DJ Фонарь, Андрюха вообще Manowar какой-то приплел. Я спросил что это, он говорит мятал.
12 марта.
Андрюха принес диск с Manowar, я послухал, там гитара круто, и мужик орет, тока песни тупые. Там про негров и баскетбол нету. Мудаки.
13 марта.
Разругались с Андрюхой, решили что ди-джей круче бит делает и барабанов нам не надо.
14 марта.
Нашли репбазу, по полтиннику с носа, стали играть. Я написал песню "Баскетбол", Петька две - "Гопой на одного" и "Уличный боец", Вовка "Танцпол" и "Брейкданс", а Костика пробило, он до фига придумал, я уже не помню. Оказывается, так просто. Играешь на гитаре три аккорда и придумываешь.
15 марта.
Дал брату послушать, сказал что вот мятал, а у него гавно. А он дал мне подзатыльник. Сказал "фолс", а вечером взял гитару, ушел куда-то.
16 марта.
Брат пришел довольный и пьяный. Хочу так же. Спросил, откуда, сказал, с концерта. Синяк.
17 марта.
Узнали про фестиваль мятала.
18 марта.
Зарегистрировались на фестивале мятала.
19 марта.
Слушали мятал. Круто.
20 марта.
Завтра фестиваль мятала!!!!!!!! КРУТО!
21 марта.
На фестивале все мудаки... вышли перед нами какие-то пидары, играли какую-то херню, как ишаки пели, им хлопали, а мы вышли, Костик стал рэповать, так ему в морду портянку кинули, суки! Мы две песни спели и ушли. Мудаки они там все.
22 марта.
Петька принес кассету, сказал круто. Сказал - "рэп".
23 марта.
РЭП КРУТО!..

Это цитата сообщения ГЛАГОЛЪ Оригинальное сообщение

Ещё один вариант восточного гороскопа

ЧАУ-ЧАУ
23 декабря – 11 января

Редко бывает высокой, радует глаз, много в ней симпатичного, хорошо сложена, много обаяния и сердечности. Внушает мысль о любви, даже тогда, когда о ней сама не думает (что случается редко). Чау-Чау - очень сентиментальна, чувствительна. Любовь интересует ее как теоретически, так, безусловно, и практически. Зачастую решается на замужество, не чувствуя к партнеру больших чувств (Чау-Чау - весьма разносторонняя), однако это не означает окончательного отказа от любви и чувств. Если она случайно встретит партнера, соответствующего ее духу и вкусу, то их супружество будет блаженством. Чау-Чау всегда верна в любви (как в свободной, так и в супружеской, и даже в позасупружеской) до позднего возраста. Бескорыстна, нерасчетлива, легко поддается на обман. Отдала бы собственную рубашку, поделилась бы последним куском хлеба. При всем этом, однако, Чау-Чау не простушка. Не думая о завтрашнем дне, она живет со дня на день, временами делает долги и забывает о них, что вообще для нее естественно. Она - полный фантазии философ, радующийся жизни и не желающий никого ни удивлять, ни убеждать. Не принимайте ее, однако, за существо легкомысленное. Интеллигентная, вдумчивая и логичная, Чау-Чау имеет склонность к науке. Читает все, что относится к интересующей ее области. Сумма ее знаний на удивление велика, но она не старается никого изумить, просто читает все для того, чтобы утолить свою любознательность. Научные теории, как видно, интересуют ее в такой же степени, как и хорошая кухня. Предпочитает удовольствия этого мира блаженству в мире ином. Любит разнообразия в эмоциональной сфере. Монотонное счастье без изъяна навевает скуку. Следует знать, что эта непосредственная девушка или симпатичный парень любит время от времени что-то усложнять в своей жизни. Черты родившихся под знаком Чау-Чау: эмоциональность, сердечность, интеллектуальность, склонность к размышлению, логика, аналитический ум.

Читать далее...

Настроение сейчас - Норма

> Получив удаp моpгульским клинком, Фpодо не pастеpялся и ответил Коpолю-Пpизpаку хоббитским пинком. Только санатоpий в Упокоищах смог поставить на ноги несчастного назгула.

> Проезжая мимо Эсгарота, с Гэндальфа слетела шляпа.
> - Пусть сильнее грянет буря! - завопил в сердцах волшебник.
> ...Долго в Эсгароте помнили Гэндальфа.
>
>
> В Эсгароте Гэндальфа не любили за вечно озабоченный вид и за то, что много каркал. В смысле накаркивал. Бывало, литр пива в трактире вылакает, а как деньги с него спросят, так сразу:
> - Дракона на вас нет, вымогатели!
>
>
> Когда Фродо надел Кольцо Всевластия и объявил себя его властелином, первой его мыслью было:"Ну вот,теперь можно и дурака повалять." Говорят,что Саурона действительно сбросило с трона и покатало по полу.
>
>
> Поздним вечером по лесной тропинке ехал назгул.Заметив глаза в дупле,он подумал:"дятел"."Сам ты дятел",-подумал
> Фродо."Надо же,ручной,окольцованный", - подумал назгул.
>
>
> Надпись на Кольце гласила: "Ыздан етат икземпляр па ашипке. Перид надиватием зжеч."
>
>
> В детстве Фродо много упражнялся в метании и швырянии. И стал абсолютным чемпионом - швырнул в Ородруин Кольцо,
> Горлума, да еще и собственный палец в придачу не пожалел.
>
>
> Спрашивает Бильбо Фродо:
> - А где золотое Колечко, что я тебе подарил ?
> - Бильбо, прости, я его потерял.
> - А-а, жалко, - пробормотал Бильбо, копаясь в сундуке, - ну не беда, у меня оригинал остался...
>
>
> У наместника Гондора Денетора было четверо сыновей: Боромир, Фарамир, Мирумир и Титомир.
>
> Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
> - Елочка, зажгись!
> А елочка не зажигается. Он снова:
> - Елочка, зажгись!
> Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
> - Наур анн адриат аммин!
> Пожар только к утру потушили...
>
>
>
>
> Сидя в гостях у Фродо, Гэндальф рассказывал тому, какое это ужасное Кольцо. В доказательство своих слов он взял и
> одел Кольцо на палец... Ничего не произошло. Гэндальф очень расстроился, вернул Кольцо Фродо и приказал: - Иди, мол,
> выбрось эту дрянь, чтоб она сгорела, зараза ! Ну кто же виноват, что Фродо такой исполнительный...
>
>
> Увозят санитары Сарумана из Ортханка, а он вырывается и вопит:
> - Я ! Я - Саруман Белый !
> На мосту стоит Гэндальф и говорит врачу:
> - Да-да. Бэлый и савсэм гарячий...
>
>
> - Вкус-сненькая рыбка-сс, - сипел Горлум, забираясь в воду.
> - Жирненький Смеагорл, - напрасно надеялись пираньи...
>
>
>
> ...И воскликнул менестрель:
> - Слушайте, народы Арды! Слушайте песнь о Фродо Девятипалом, Сауроне Одноглазом, Сэммиуме Безмозглом и других калеках Третьей Эпохи!
>
>
> Как известно, Фродо, объявляя себя Властелином, надел кольцо на средний палец. Надо полагать, там же его носил и Саурон. А теперь подумайте, ЧТО должен был показывать Элендилу и Исилдуру Саурон, если средний его палец был отрублен, не задевая ни указательного, ни мизинца....
>
>
> Сколько ни бился Гэндальф, Врата Мории оставались закрытыми. Подошел тут сзади Гимли и сказал:
> - Да открывайтесь вы, #&=?"$ вашу через (/%"!@ напополам в трижды([@&% мать!
> И Врата, конечно же, открылись. Вот что значит правильно подобрать заклинание!
>
>
> Пришел Келеборн домой, а двери заперты... Он постучал:
> - Галадриэль, мол, открой, это я.
> Никакой реакции. Тогда он постучал сильнее:
> - Эй, жена, ты че, спишь, в натуре ?
> Снова без ответа. Тогда он замолотил ногами...
> Наверху открылось окно и заспанный Гимли посоветовал:
> - Дурак, ты еще рогами постучи...

Это цитата сообщения Белояр_Берыч Оригинальное сообщение

Опять о свастике! Замечательная статья!

http://orei.livejournal.com/102750.html - отличная статья! ПИАР ОБЯЗАТЕЛЕН!