Боже..решила вернуться в дневник-ахахах
Смешно..да
Ну надо же куда то складывать свои мысли...Больше видимо некуда..А раз некуда-значит не по делу...Ли.ру складище мыслей шизофреников)) Я одна из вас, ребятушки ахахах
Жесть...
А вернулась я сюда наверное потому что одиноко...очень одиноко...и хотя вокруг полно людей и я редко бываю наедине с собой...как только же я оказываюсь одна...одиночество поглощает...как темнота..это страшно.
Я буду писать сюда свои мысли и возможно тогда...мне станет легче...я буду смотреть на них как бы со стороны...возможно через неделю я вновь удалю этот дневник...уже...ммм...в третий раз года за 3...но пока мне очень нужно изложить куда то все то, что накопилось внутри...
Не сказать, что прям много чего накопилось..но что-то меня мучает явно...последнее время со мной часто происходит такая вещь....я с самого утра просыпаюсь в ужасном настроении и с ощущением полной изнеможенности и усталости...моя лень идет впереди меня...если я посмотрю на себя со стороны в абстрактной картине это выглядело бы так: идет что-то (обязанности, вынужденные обстоятельства, далекая цель, обещания, куча стереотипов и всевозможных тараканов в придачу с загонами) и все это тащит на веревке - Аню...которая пытается распутаться и пойти свободно, но силы заканчиваются и со временем..с каждым шагом в эту жизнь отчаивается..эти веревки уже впились в кожу и практически приросли к ней и уже даже не больно...она просто привыкла к этому чувству - это нормально..и практически безжизненная и пустая она вяло передвигается по этой жизни.
Так не всегда...
Бывает иллюзия того что ты свободна...шрамы заживают и ты бодрая - встречаешь кого то на пути с таким же грузом...и вроде бы и хорошо тебе и светло...и ты не замечаешь таких "мелочей" как своя жизнь, катящаяся без какого либо управления в пропасть...но потом вдруг-поворот..и ты молишься чтобы этому человеку не нужно было поворачивать..нервозно улыбаешься и шаг за шагом приближаешься к этой отметке, называемой поворотом...ты не подашь вида даже если он повернет и улыбнешься ему на прощание...а он и не поймет, что тебе плохо будет и тяжело нести одной весь этот груз...в полном одиночестве и полностью в своих мыслях...и спокойно уйдет...а ты будешь помнить его...положив в копилку своего груза ещё одну ошибку...
Ведь одиночество опасно тем, что ты начинаешь слышать...слышать себя...свои мысли, от которых ты бежишь, укрываясь в толпе, день за днем.. и когда бежишь проблемы то твои и не кажутся вовсе проблемами...и ничего вроде плохого..но как только ты остаешься одна...душа начинает медленно сжигать тебя изнутри своими посылами - чтобы ты задумалась...о себе.
и ты думаешь.. думаешь и понимаешь, что не можешь ответить даже на самый банальный вопрос- Кто я?
Жизнь вынуждает нас одевать маски...и со временем ты путаешься...кто есть кто и кто есть Я...
Так я не знаю кто Я...да и не хочу знать...Я это что-то, что тащиться за тем вот грузом на веревках-у него и спросите...
а я буду медленно погибать от неподвластного мне движения вперед...
движением стереотипов и правил...предрассудков и гордости...убеждений и упрямости..высокомерности и лживости...циничности и наигранности..
все это идет отдельно от меня-впереди...и несет меня...по этой жизни
во мне есть только..страх и надежда
надежда на то...что я выберусь..и смогу идти свободно.