Толи мне так не повезло, толи жизнь такая..у всех все также? меняются только персонажи, главные герои и декорации? Надеюсь нет.. Ибо то что испытываю я, можно назвать одной широченной, длиннющей черной полосой..
Беру иголку, пытаюсь вышивать на этом бесконечном полотне белые фигурки, рисую улыбки, нов се фальшивка..все остается позади..а снова и снова вышивать то, во что веришь..нет, надоело, больно.
А время то идет... Говорят же, черную полосу сменяет белая..ну и где она?
Надоело чувствовать себя ничтожеством, никому ненужным мусором..старым удобным диваном..который хотят выкинуть, нов се руки не доходят..
Я не узнаю себя, характер уснул где то в глубокой норе души.. Все меньше работает голова...с каких пор я решила что нужно думать чувствами, все равно что думать жопой..
Ничего не меняется... Когда ты навестила меня, красивая черная полоса..уже давно..ничего не меняется.. Внутри все как - будто поставили на паузу.. Как затишье перед чем то жутким..Ну чтож жду..может после и настанет та самая белая..белая полоса.

вспомнилось как уром просыпались, а яркое солнце уже во всю пробивалось в окна нашего номера...поворачиваю голову..мои друзья еще спят блаженным сном..в комнате не хилый душок "перегара"=))
я начинаю беспардонно всех будить..разными способами)) стаскивая одеяла, тряся кровати..дожидаясь наконец таки пробуждения моих соседей))
борьба за душ..подшучивания друг над другом..и вот мы "свежие" и довольные выходим к бассейну..наши тела втупую падают в бассейн и отмокают там, выводя токсины после вчерашней пьянки...от нечего делать мы с Настей устраиваем целые представления в воде...к нам подтягиваются остальные наши друзья и знакомые..начинается куча-мола..
помню смех...радость..счастье...все помню..
после..собравшись с силами, мы возвращались и отсыпались до ужина в номере...копили, так сказать , силы для предстоящей ночи..просыпаясь - стандартные приготовления...Маааакс поднимается медленнее))) мы уже в "бигудях" и наполовину раздетые бегаем и суетимся по номеру...издеваясь все над тем же мааксом..пиная его и не давая спать))))
помню..наш номер..в нем всегда стоял смех..независимо от времени суток и настроения...и вообще от состояния..нам всегда было весело...наверное как никогда в этой жизни))))

и вот мы выходим на ужин...над нами небо бескрайнее...рядом снами море-бескрайнее))) пошли напитки-алкоголь...посиделовка у бассейна-с целью дойти до кондиции...и в конце концов мы встречались со всеми нашими знакомыми и начиналось...
круговорот событий...страсть..жара..счастье...
я помню как поднимала голову к небу, закрывала глаза и вдыхала атмосферу...о это состояние абсолютного счастья...боже
тонкие бассы известных хитов, гипнотизируя, только добавляли перца ко всему этому раю...
и вот когда уже ноги предательски подкашивались..глаза еле-еле фокусировались..а по всему телу бегали мурашки-мы отправлялись на пирс...и боже мой..нет ничего лучше...нет никакого более прекрасного способа завершить тусовку..как сидеть и вдыхать морской воздух, наслаждаясь рассветом...а потом расправив спину..нырять в бездну леденящей воды....

все вокруг мертвы
где ваши чувства?
безжизненные твари
безжалостные и жестокие
но слишком глупые чтобы понимать это
меня тошнит от вас
если бы можно было убить взглядом..то никого вокруг меня уже бы не осталось..
ненавижу
насколько это возможно-НЕНАВИЖУ

не просите меня быть более внимательной или уважительной...
вы в укор скажите-тебе насрать на людей!
а я уверенно подтвержу - мне наплевать на вас
что вы из себя представляете?
да ничего..
ничтожный минимум..
вы спросите-а ты?
а я не лучше..
я просто живу и не трогаю никого
не претендую на звание святоши..не стесняюсь своего мнения и ненавижу вас.

несчастье
одиночество
боль
жалость
нервы
слезы
обида
безысходность
мысли
депрессия


я бы убила тебя за эту боль
я не могу так
от моей души остаются лишь рваные куски..
ты убиваешь во мне человека
молю, не делай меня жестокой..я не хочу...
оставь хоть что-то для меня..
позволь мне чувствовать..
прекрати топтать мое сердце..оно еле бьется..
дай мне сделать вдох...я задыхаюсь..
истерика душит...руки опущены...
я не могу больше биться о стену льда..
от холода я перестаю чувствовать..
ну вот опять..
нет сил..смирение..
на долго ли.

полумрак дарит мне вдохновение..не хочу и не могу видеть мир вокруг себя..у меня есть свой мир..настоящая жизнь слишком не такая..я не выберусь из своей скарлупы и никого не впущу в себя..
я хотела..я могла довериться тебе..но ты оказался не тем человеком, который смог бы не просто выдержать мой мир..а научиться жить в нем..
кто-то скажет сумашедшая..прекрати жить в своих фантазиях-вот она реальность..ищи в ней плюсы и минусы..как все нормальные люди...а я не могу..не могу искать плюсы там где их нет..придумывать себе идеалы, которые в итоге навязывают нам общество...я не могу мирится с минусами, не попытавшись исправить их...меня не услышат...не заметят..поэтому у меня есть свой мир..и мне все равно на реальность..
на людей и их глупость..на лицемерие..я буду такой же..для вас..вы будете видить типичного человека..потому что мне все равно что вы думаете обо мне...вас в моих мыслях нет.. и стараться ради вас я не собираюсь..

и ты такой же..как все люди..ты видишь только оболочку...
я ошибалась

Настроение сейчас - Новогоднее

Услышала песню, которая по своему содержанию не имеет никакого отношения к новому году..но что-то в ней нашлось для меня такого..что обратило все мои мысли именно к этому чудесному празднику)
Сразу захотелось снега..мороза..яркого свечения новогодних гирлянд....запаха ели...горячего шоколада и камина...
Захотелось валятся в сугробах и ловить ртом снежинки...морщится, когда в глаза попадают влажные хлопья снега...играть в снежки и лепить снежных баб..промокнуть..а потом лечь под бархатистый плед и выпить горячего глинтвейна...
Захотелось суеты..уютных магазинчиков с новогодней утварью..
Захотелось забить голову мыслями о том что и кому подарить..
Захотелось напокупать кучу бесполезных игрушек-снеговиков...елочных украшений и мешуры..
Захотелось собраться с друзьями и долго наряжать елку, а потом выбежать на улицу и делать ангелов на снегу...
Захотелось тепла..и тепла не от жаркого солнца, моря и пляжа..а тепла близких и дорогих тебе людей...Ведь только зимой, когда вокруг холодно и темно..ты в полной мере можешь понять кто тебе дорог и нужен...чьи улыбки ты хочешь видеть рядом с собой еще как минимум целый год..и чье внимание тебе действительно важно...

Так вот теперь я в ожидании всего этого чуда...белого красивого снежного морозного чуда...))

[699x559]

Как то мне очень волнительно последнее время. Точнее колющий комочек у меня в груди уже давно поселился, но сейчас ощущение будто этот комочек превратился в чудовище разрывающее грудь изнутри.
Я понимаю, что опять несу какую-то сопливую чушь и что любой нормальный человек, посмотрев на меня, сказал бы-"хватит придумывать себе проблемы, расслабься и живи-тебе не 80 лет чтобы кряхтеть и жаловаться на все вокруг!!!"
И самое интересное-я это понимаю и осознаю..но не могу ничего с собой поделать. Волнения нарастают..нервы натянуты до предела...остается ждать..ждать очередного срыва, порванных струн и разбившегося волнения.
Мечтаю расслабиться и наслаждаться жизнью..но то что живет во мне-не дает мне покоя и права на выбор.
Мечтаю научиться выключать чувства.
Мечтаю быть, возможно, еще жестче.
Мечтаю никогда не проявлять слабость.
И никогда не ныть-как сейчас.
[454x209]

EMBRYO rus from illuzia.net on Vimeo.

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Let Me Show You The Way

Сегодня прекрасный день и погода...практически состояние абсолютного счастья))
В такие дни и думать ни о чем плохом не хочется, а все старые проблемы кажутся смешными и маленькими-вот, что все таки настроение творит с человеком, господа))
Слушаю старую девчачью музыку, смотрю забавные старые фотографии и таак тепло на душе)
Хочется скорее лета и чего-то нового в жизни)
Нужно две эти вещи совместить)))
В голове куча планов...но ЛЕТНИЙ ОТДЫХ на первом месте
море
солнце
пляж
эмоции
ночь
луна
побережье
музыка
любовь
смех
романтика
счастье
вода
танцы
умиротворение
небо
счастье
идиллия
скорее хочу все это
аааааааа
[485x356]

Сегодня мне приснился ужасный сон...сон, которому я хочу сказать - спасибо.
Таких эмоций я не испытывала давно и больше всего на свете я мечтаю о том, чтобы никогда в жизни у меня не произошло ничего подобного.
Приснилось мне вот что-
Я приговорена к смертной казни..причем к необычной..мне нужно было самой спрыгнуть с вышки, фактически, совершить самоубийство.
Я не помню за что меня приговорили к этому...но очень хорошо помню все эмоции, которые я испытывала...этот страх, желание все изменить, жалость к себе и постоянная прокрутка этого события...я не могла представить, как я смогу прыгнуть.
Все происходило очень странно..изначально мы были в каком то банкетном зале..где я стояла на балконе, а внизу были расставлены столы за которыми сидели мои многочисленные знакомые и родственники, играла музыка и царила атмосфера праздника, хотя, вроде как, все собрались там именно по поводу моей казни.
Я смотрела на все это, а мне становилось все грустнее и грустнее, но со мной рядом были две мои подруги...мы вспоминали былое, как мы проводили вместе время, веселились..все все вспоминалось...я начала плакать..и во сне и наяву...затем заплакали и мои подруги...было очень обидно...я не хотела умирать.
Потом как-то странно события переместились из этого зала в какой то обычный дом...скорее даже квартиру. Мы сидели там все в том же составе, а комнату наполнял фиолетово-синий, ослепляющий, свет...как во время приближающегося рассвета, когда солнце ещё не показалось, но его лучи уже начинают освещать небо, только во сне этот свет был в 100раз ярче.
Мы сидели и я с каждой секундой все ближе и ближе приближалась к моменту этой казни..мне хотелось остановить время, но я ничего не могла поделать...и тогда..тогда я решилась посмотреть вниз, впервые...я подошла к окну...опустила глаза и там я увидела бездну, наполненную туманом...абсолютная неизвестность..тогда у меня началась настоящая истерика, подруги успокаивали меня как могли...мне стало по-настоящему страшно...я не хотела умирать.
И я проснулась...проснулась от того, что не могла дышать...так как все что происходило во сне, отражалось на мне и наяву...лицо в слезах и страх внутри - прошли лишь минут через 5 после того как я проснулась....и я почувствовала такое облегчение и благодарность...я же поняла, что все это было всего лишь сном...я была готова благодарить за это бога..жизнь..да что угодно...
Спасибо этому сну..за то чему он меня научил.
Спасибо этой жизни за то, что она у меня есть.
Спасибо людям, которые, не смотря ни на что, остаются со мною рядом.

… Вот и сегодня Ёжик сказал Медвежонку:
— Как всё-таки хорошо, что мы друг у друга есть!
Медвежонок кивнул.
— Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
— А ты где?
— А меня нет.
— Так не бывает, — сказал Медвежонок.
— Я тоже так думаю, — сказал Ёжик. — Но вдруг вот — меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?..
— Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
— Нет меня, нигде нет!!!
— Тогда, тогда… Тогда я выбегу в поле, — сказал Медвежонок. — И закричу: «Ё-ё-ё-жи-и-и-к!», и ты услышишь и закричишь: «Медвежоно-о-о-ок!..». Вот.
— Нет, — сказал Ёжик. — Меня ни капельки нет. Понимаешь?
— Что ты ко мне пристал? — рассердился Медвежонок. — Если тебя нет, то и меня нет. Понял?…

[533x699]

Боже..решила вернуться в дневник-ахахах
Смешно..да
Ну надо же куда то складывать свои мысли...Больше видимо некуда..А раз некуда-значит не по делу...Ли.ру складище мыслей шизофреников)) Я одна из вас, ребятушки ахахах
Жесть...
А вернулась я сюда наверное потому что одиноко...очень одиноко...и хотя вокруг полно людей и я редко бываю наедине с собой...как только же я оказываюсь одна...одиночество поглощает...как темнота..это страшно.
Я буду писать сюда свои мысли и возможно тогда...мне станет легче...я буду смотреть на них как бы со стороны...возможно через неделю я вновь удалю этот дневник...уже...ммм...в третий раз года за 3...но пока мне очень нужно изложить куда то все то, что накопилось внутри...
Не сказать, что прям много чего накопилось..но что-то меня мучает явно...последнее время со мной часто происходит такая вещь....я с самого утра просыпаюсь в ужасном настроении и с ощущением полной изнеможенности и усталости...моя лень идет впереди меня...если я посмотрю на себя со стороны в абстрактной картине это выглядело бы так: идет что-то (обязанности, вынужденные обстоятельства, далекая цель, обещания, куча стереотипов и всевозможных тараканов в придачу с загонами) и все это тащит на веревке - Аню...которая пытается распутаться и пойти свободно, но силы заканчиваются и со временем..с каждым шагом в эту жизнь отчаивается..эти веревки уже впились в кожу и практически приросли к ней и уже даже не больно...она просто привыкла к этому чувству - это нормально..и практически безжизненная и пустая она вяло передвигается по этой жизни.
Так не всегда...
Бывает иллюзия того что ты свободна...шрамы заживают и ты бодрая - встречаешь кого то на пути с таким же грузом...и вроде бы и хорошо тебе и светло...и ты не замечаешь таких "мелочей" как своя жизнь, катящаяся без какого либо управления в пропасть...но потом вдруг-поворот..и ты молишься чтобы этому человеку не нужно было поворачивать..нервозно улыбаешься и шаг за шагом приближаешься к этой отметке, называемой поворотом...ты не подашь вида даже если он повернет и улыбнешься ему на прощание...а он и не поймет, что тебе плохо будет и тяжело нести одной весь этот груз...в полном одиночестве и полностью в своих мыслях...и спокойно уйдет...а ты будешь помнить его...положив в копилку своего груза ещё одну ошибку...
Ведь одиночество опасно тем, что ты начинаешь слышать...слышать себя...свои мысли, от которых ты бежишь, укрываясь в толпе, день за днем.. и когда бежишь проблемы то твои и не кажутся вовсе проблемами...и ничего вроде плохого..но как только ты остаешься одна...душа начинает медленно сжигать тебя изнутри своими посылами - чтобы ты задумалась...о себе.
и ты думаешь.. думаешь и понимаешь, что не можешь ответить даже на самый банальный вопрос- Кто я?
Жизнь вынуждает нас одевать маски...и со временем ты путаешься...кто есть кто и кто есть Я...
Так я не знаю кто Я...да и не хочу знать...Я это что-то, что тащиться за тем вот грузом на веревках-у него и спросите...
а я буду медленно погибать от неподвластного мне движения вперед...
движением стереотипов и правил...предрассудков и гордости...убеждений и упрямости..высокомерности и лживости...циничности и наигранности..
все это идет отдельно от меня-впереди...и несет меня...по этой жизни
во мне есть только..страх и надежда
надежда на то...что я выберусь..и смогу идти свободно.