Настроение сейчас - Депрессия, пессимизм, непонятки

Даже не знаю с чего и начать... Я просто расскажу тебе свои мысли, о чём сейчас думаю. В первый раз я тебя увидел (осознанно), когда ты шла к шестому корпусу, встречаться с Захаром. Я на тебя тогда даже не посмотрел и прошёл мимо. Я даже и не помню, как мы с тобой познакомились. Но зато я помню очень много жизненных моментов, связанных с тобой, которые я часто вспоминаю. С какого-то определённого времени ты мне начала нравиться, не знаю, почему и как. По стечению обстоятельств одновременно ты начала нравиться и Паше. Он первым об этом заявил, ну а дальше этика, всё такое, я с тобой даже общаться не пытался. Прошло относительно много времени, как-то так получилось, что и у нас завязалось общение. Мне нравилось с тобой общаться в том ключе, в котором проходило общение. Наступила сессия, что было тогда сама, надеюсь, помнишь. Как сдавали и учили землю по аське, как делали курсовую, да блин много чего в сессию было, печально от этих воспоминаний. После сессии разговоры были уже не об учёбе, все каникулы я был привязан к дому, и постоянно общался с тобой. Включая аську, я первым делом смотрел, есть ли в ней ты. А статус «Аня печатает вам сообщение» стал мне таким родным! Карандаш на картинке (на мобильном телефоне) радовал глаз! И это мало сказано! К новому году как-то спонтанно решился сделать тебе подарок. Сгоняли с другом в Химки, весь вечер лазили по бутикам, пока не нашли подходящего мишку. Через пару дней я ездил и искал, где можно его упаковать. Всю душу вложил в подарок. Надеюсь, что он тебе понравился, ну хотя бы, судя по тому, что ты просто сказала слово спасибо, после того, как я переспросил про подарок по аське. Пусть он тебе напоминает обо мне, он был сделан от чистого сердца... Ты мне подарила связанную мышку, она дороже того подарка, который я подарил тебе, хотя бы только потому, что он сделан своими руками и потому что его сделала ты! Да и пусть там не великое произведение искусства, но зато знаешь как приятно? Как я гордился этой мышью? Она висит на моих ключах до сих пор, и когда я смотрю на неё, то мне становится не по себе. Знаешь, многие люди, которые попадают в такие ситуации, говорят, вот бы вернуть время назад, я бы сделал так, что бы всё изменить, разминуться с этим человеком, что бы всё что случилось - не произошло! Я бы сделал по-другому. Я бы всё вернул, и прожил... всё точно так же... Со всеми тёплыми моментами, всеми ошибками, глупостями, обидами, разочарованиями и прочими мелочами жизни... Просто потому что я тебя люблю и всё это связанно с тобой! Я бы всё отдал бы, что бы всё прожить ещё хотя бы разочек, повторить хотя бы одно мгновение, один миг той жизни, прожитой с любовью к тебе!
Я всё не знал, как лучше подарить тебе тот подарок. Мы встретились с Митяем в Химках, немного поговорили, заранее договаривались, что он подойдёт к твоему дому и отдаст тебе его в руки. Но потом как-то спонтанно решили, что подарить должен я. Ну и дёрнули тогда в Зеленоград, позвонили тебе... Пришла ты, я отдал подарок, поцеловал тебя, дальше всё как-то получилось само собой, я пригласил прогуляться куда-нибудь. Я сам не понимал, что я делаю! Но это был первый шаг к тебе! Потом ещё была прогулка по лесам, когда я ехал мимо в Завидово, тогда-то ты и подарила мне брелок. Я помню такой момент, когда я сидел на кухне в Катуаре, в неадекватном состоянии, и мне пришла смс от тебя, мол, что случилось, и куда пропал, мне было очень приятно прочитать её. Мои мысли уже сбиваются на отдельные отрезки. Вспоминаю, как мы поехали в кружку, как сидели там. Тогда я первый раз за тебя расплатился, это тоже было очень приятное ощущение! Ты сидела весь тот вечер рядом со мной. Потом дискотека... Как я не хотел туда идти, и сколько после неё осталось воспоминаний! Как же мне дороги воспоминания, когда мы валялись в снегу и смеялись от души, как же тогда было хорошо! Все промокшие, в снегу, но какие довольные! Как мне дорог тот танец, который ты со мной станцевала! А какая ты была смешная, когда злилась, сердилась или была недовольна и ставила себе руки на пояс! Как я люблю эти моменты! Когда я стоял в стороне на улице, а ты подошла, сказала «Так, не скучать!» и, взяв под руку, подвела ко всем остальным. Для меня это было неожиданно, и так непохоже на тебя! А потом я провожал тебя до станции. Девчонки шли спереди, а мы под ручку шли сзади и разговаривали, уже даже не помню о чём. Когда дошли до станции, забыли друг у друга вещи. Ты у меня свою зачётку, а я шапку с перчатками. Что-то изменилось, я не знаю почему, что и когда, а может ничего и не менялось? Может, всё так и было с самого начала? Только я как обычно ничего так и не понял... Помнишь, как решили пойти на каток, а в итоге поехали в кино? Ты вообще бываешь совершенно разная каждый день, один день хорошо общаемся, я тебя провожаю и целую, а на следующий ты не то что не поцелуешь, а даже и привет не скажешь. Не знаю, может это в порядке вещей... В тот день было тоже самое. Ну да ладно, правдами не правдами добрались до кинотеатра и купили билеты. Ну и дальше всё было как-то не так... Не знаю, как это объяснить, да ты вообще с самого начала села куда-то подальше. Я до сих пор не понимаю, как ты решилась с Верой местами поменяться... Из-за жалости, наверное. Мне вообще в последнее время было не по себе, пропало настроение, не говоря уже о сне и аппетите. А потом состоялся тот разговор. Я тогда и понял после одного твоего сообщения, что у тебя ничего ко мне нет. У меня было шоковое состояние... А уже потом я тебе прямо и сказал про то, что тебе наплевать на ухаживания, что было на душе, всё и сказал. Решили поговорить с глазу на глаз. Когда шли по лиственничной аллее, если бы я не сказал, мол, пойдём, прогуляемся, ты бы так и уехала домой. Этот вечер был просто незабываемым!! Я не знаю, как так получилось, но мы даже ни разу не заговорили за весь вечер о том, чём хотели! Мимо магазина, через дворы и в парк. Я давно так не проводил время, знаешь, всё-таки как было классно, лес, потом какие-то пути, непонятки относительно нашего места нахождения... Я сейчас сижу и с улыбкой вспоминаю эти моменты! Сокол, Ленинградский парк... У меня слов не хватает! Ты помнишь как потом мы поехали с Моссельмаша в Крюково, как стояли и грелись за кассами, прячась от ветра... Зеленоград. Я уже выучил дорогу до твоего дома! Перед прощанием я посмотрел на тебя, я смотрел в лицо, но ты почему то смотрела по сторонам. Ты что-то сказала, я уже точно не помню что, а я ответил – "вот думаю что делать, поцеловать тебя или нет". А следующие твои слова я запомню на всю жизнь "да чего уж там", и тот поцелуй... Эту минуту я тоже буду помнить всю жизнь... Ну каким же я был дураком, когда начал ворошить то, что не стоило делать в тот момент. Зачем было всё портить, сам виноват... Ну что ж поделать... Ты подарила мне надежду, опять же, наверное, всего лишь из-за жалости, обрубив её на следующий же день... Не прошло и суток. От такой надежды настроение не поднялось, а только наоборот, исчезло напрочь... Ты подарила мне самые лучшие чувства, моменты, переживания, которые и без того были так редки в моей жизни. Те чувства, которые у меня к тебе, такого не было никогда ни к одной девушке... Запах путей, и дорога в Зеленоград – они стали мне родными... Да я готов хоть каждый божий день ездить туда и обратно, встречать и провожать тебя до дома, а потом уставшим и довольным, засыпая в электричке, ехать домой... Я на многое способен ради любви к тебе! Звёзды с неба достать и горы свернуть – это банально! А вот сделать так, что бы у тебя было всё в этой жизни, всё! Что бы ты не испытывала ни в чём потребности – легко! Машина, квартира, деньги, отдых, природа... Это всё мелочи жизни... Жалко, что всё так получается, как есть. Знаешь, я, наверное, перестал что-либо понимать в этой жизни, я думал, что что-то есть, а оказалось совершенно не так. Мне очень больно и обидно это осознавать... Мне вообще сейчас не просто, я думал, что всё будет нормально... Ты мне нужна была как наркотик наркоману, но почему-то не сложилось! Наркоман быстрее умрёт в ломке, чем когда будет планомерно принимать наркотик... Ты мне нужна была сейчас, мне не важно, что было бы потом. Как наркоману... Я надеюсь, ты поняла ход моих мыслей... Но ты даже шанса не дала, всё было понятно с самого начала, как ты сказала про чувства! Я не знаю, как сказать, опять же, искренне верил, что ты будешь со мной в этот тяжёлый период, но ты отвернулась от меня. Горькая правда жизни. Ты растоптала мою любовь, разбила сердце, убила меня морально! Да я не в праве тебе что-то говорить, просто это мои мысли. Мои мысли – твои поступки. Ты так и должна была сделать – так как хотелось тебе, не смотря ни на что и ни на кого. Жестокая вещь привязанность, необъяснимая вещь любовь – ты так много говорила про первое, но произошло это не с тобой. Повезло. А вот мне очень хреново! Чувство одиночества, даже не смотря на то, что рядом много близких мне людей, братишки, родственников, парней. Все хотят помочь, все хотят чтобы у меня всё было в порядке вещей, но почему-то всё уходит на второй план, когда нет любви. Ничего не хочется делать, пропадает смысл жизни, пропадает интерес ко всему.
Знаешь, когда люди говорят "я не нужен никому" – под этим выражением подразумевается, что ты не нужен всего лишь одному человеку. От него зависит всё! Абсолютно. Уверяю. Вчера, в четверг, я вышел из корпуса. Я не знал что делать, куда идти, я стоял под этим мокрым снегом и ничего не мог решить! Домой – не хочу, по делам – не хочу, куда-то ехать, что-то делать, как всё это осточертело! Это реальное чувство одиночества, когда не хочется ничего, когда ты никому не нужен! Я кое-как добрался домой, чтобы скинуть вещи, потом нужно было вернуться в институт, уладить кое-какие дела. Был уже вечер, и я не знал, как ехать домой, я решил не ехать на автобусе. Я шёл мимо бассейна, а ещё какие-то несколько десятков часов назад мы шли там под руку, разговаривали, всё было по-другому... Я дошёл до платформы, пролез там, где обычно, по рельсам дошёл до платформы. Ты ездишь так каждый день. Я сел в электричку. Что-то мне это напоминает. Вышел на Моссельмаше, прошёл мимо тех касс, где мы стояли, не поленился, обогнул с той стороны, где мы грелись. Ностальгия. В общем, чего говорить, становится только хуже. А был... Был самым счастливым человеком на этой земле... Ты извини, конечно, за ту горячку на агрохимии, и что ушёл, не договорив, да и за то, что порол горячку. Время лечит? Бред! Сказки для детишек. Время калечит, время всё разрушает. Со временем становится только хуже... Спасибо тебе за то, что было, и чего не было. Всё было просто супер, жалко правда, что всё так получилось. Я готов доказывать свою любовь к тебе каждый день, каждую минуту, каждую секунду, каждое мгновение! Да вот только нужно ли тебе это... Я человек такой, я не буду навязываться и что-то делать, коли кому-то это не нужно. А тем более в таком деле. Но я буду всегда, всю жизнь любить тебя, и моё сердце всегда будет открыто тебе. Я и не знаю, что тебе ещё сказать...
Мой телефон у тебя есть, если что-то вдруг изменится, позвони или напиши...
Ань, ты лучшая...

***
Да какая я лучшая, если отворачиваюсь от тех чувств, о которых мечтала всю жизнь, когда понимаю, что человек на все готов, а я даже и представить до недавнего времени не могла, что в моей жизни такое возможно, что я кому-то нужна, что от меня зависит чье-то счастье, что я не могу пережить тех чувств, эмоций, той любви, что и ты, и ненавижу себя за это, так что сама себе противна, противна на столько, что жить тошно! не понимаю, чем я заслужила таких отношений к себе, прости меня! За все, что не смогла дать, что тешила надеждами, что даже не подозревала о том, на сколько сильны твои чувства, прости за все обиды, за ту чушь, что иногда тебе несла, я в жизни не хотела тебя обидеть, за то что иногда не выполняла обещаний, возможно была грубой, наконец что так долго тебе отвечаю... Мне тоже тяжело и прийти в себя я до сих пор не могу, сестра в обиде на меня, родители который день спрашивают что со мной! Извини... Я ни одной минуты не жалею что провела с тобой и не хочу тебя терять, не хочу чтобы ты меня избегал, не переживу если что-то с собой сделаешь, привязалась... Привязалась на столько, что сама даже не представляла... Мне очень не хватает твоего общения! Прости меня, надеюсь что ты его прочитаешь...