Настроение сейчас - ...

Этот дневник причинил мне очень много боли. Было бы не справедливо оставлять его в живых. Больше здесь не появится ни одной записи.

Настроение сейчас - Какое тут может быть настроение?

Общежитие? Ну что же... Пускай будет так. Только не пойму одного, почему в её глазах были слёзы, почему она мне писала и звонила весь вечер, когда я уехал к Диме в Зеленоград, почему она засыпала с плюшевым мишкой, которого я ей подарил и с которым она не спала очень давно, ссылаясь на неудобства? Много вопросов, на которые я затрудняюсь ответить. Что же, жаль, что не получил я того, чего хотел. А хотел я всего-лишь единственного и близкого человека, который понимал бы меня во всём и был рядом. Общежитие? Ну ладно, сделаю из этого выводы. А дальше - дальше я как-нибудь справлюсь своими силами. Буду учиться готовить заново и стараться держать дом в чистоте. Отношения? Шаг назад, если смотреть на это в самых радужных тонах, надев при этом розовые очки. Знаешь как жить - живи.

Настроение сейчас - Загружен

Время идёт, а я всё без работы. Хочется провалиться от стыда, да и от всей сложившейся ситуации вообще! Проверка стоит на месте, а последнее обследование, которое прольёт свет на дальнейшую жизнь, ещё не назначено. Появилась возможность поработать в одной агрофирме, но мне нужно немного подождать, когда знакомый узнает про наличие мест. Я могу подождать, но подождать не может моя девушка. Поскорее бы меня взяли на работу, я бы там торчал всеми днями, а не выслушивал каждый день, какой я лентяй!
С Олей отношения холодеют с каждым днём. Зато её отношения с Андреем только теплеют. Вон, его в социальной сети уже добавила Олина подруга. Шикарно! Он идёт в массы. Наверное, надо было быть жёстче в тот момент, когда увидел их на скамеечке на Китай-городе или вообще рвать отношения. А теперь уже поздно. Все предпочтения были отданы слащавому пархатому ублюдку, с которым Оленька хочет общаться и дальше. Более, она общается и делает это каждый день до поздна. Вот бы со мной так, а? Ну ладно, раз он важнее меня и моих просьб, думаю и мне в свою очередь надо себя вести с девушками раскованней. Если Ольга не хочет меня любить, предпочитая знакомство в несколько месяцев отношениям в несколько лет, то зачем мне стараться и что-то делать? Я дурак, и мне не уйти от этого. Я понимаю и осознаю некоторые вещи, когда уже поздно их понимать и осознавать! Я думал, что девушка - это та, которая тебя должна любить, не смотря ни на что! Должна поддерживать, помогать. Я не хочу оправдываться, я виноват в той ситуации с работой, которая сложилась на данный момент, но. Но я хотел и рассчитывал получить поддержку от неё, а не то, что получил. Вместо доброго слова, понимания ситуации и поддержки, я получил очень много скандалов, обструкции и негатива.
Наверное, стоит признать, что лучшим решением после института, был уход в армию. Отслужил бы я, да заодно осмыслил многие вещи. Посмотрел бы, как повела бы себя Ольга. Я и сейчас вижу её поведение, но в армии я был бы в более выгодной позиции, хотя, наверное, многое я и не узнал бы оттуда. Но зато сэкономил бы много денег, которые были просажены за последние пол года, да и множество нервных клеток. А если так задуматься - сколько я выкинул денег в пустоту... Ууу... Зря. Я теперь поумнел в одночасье. Ещё в институтские годы, когда у меня ничего не получилось с некой П., я думал, что всё же есть наверняка на земле такие девушки, ради которых можно тратить деньги. Но теперь я понял - таких нет. Объяснять свою позицию я не намерен. Теперь я знаю точно, что все мои купюры будут при мне. И никто мне по наглому не будет тыкать отсутствием денег. Зачем тратить деньги на людей, которые тебя загрызут за отсутствие твоих денег, после совместной растраты, но при этом свои не дадут? Хватит с меня! Хватит себя чувствовать во всём виноватым! Заебало! Хватит брать всю вину на себя! Я не ангел, но и далеко не такой ублюдок, которым меня вырисовывает Оля своим дружками, подружкам и родителям. Не хочет жить по хорошему, не надо.

Настроение сейчас - Настроения просто нет

Недели две назад, при прощании в дверях, опрометчиво бросил фразу "я тебя люблю". Фраза осталась без ответа, и скорее всего, была нарочно не услышана. После этого что-то последнее, изо всех сил сопротивляющееся во мне и ещё борющееся за любовь, отмерло...

Настроение сейчас - Нормальное

Вчера прошёл юбилейный турнир БВД фискульт пати номер 10. Мы, как обычно, заявились на этот турнир. Рассчитывать на многое мы не могли, так как наш состав был ослаблен, да ещё как! Два самых сильных игрока были забраны во вторую команду Династии. В пятницу состоялась жеребьёвка, в которой мы с Денисом приняли участие. Наша команда была сеянной, на том основании, что мы были действующими чемпионами, и это давало нам некоторое преимущество в виде отсутствия пяти топовых команд в виде возможных соперников. В ходе жеребьёвки я вытащил к нам в группу "Кладбище талантов". Третьей и четвёртой командами стали "Patriots" и "ЗТ-2". С последними мы уже играли на прошлом турнире. Мы тогда проиграли со счётом 2-0, но это нам не помешало выйти из группы со 2го места и в последующем выиграть турнир. Но в этом году всё сложилось намного хуже. Первую команду нужно было кровь из носу побеждать, но на поле было растрачено множество голевых моментов, и в итоге всё окончилось нулевой ничьёй. Вторая игра, при уже фирменном обилии упущенных голевых моментов, была вовсе проиграна. В третьей игре вышли все те, кто либо не играл, либо играл, но мало. Счёт был уже не важен, все шансы на выход из группы были упущены. Последняя игра была так же проиграна, правда с крупным счётом. Турнир завершился на групповой стадии. Но не всегда же нам выигрывать? В память о турнире нам раздали сувениры, в виде футболок, журналов и пива. В следующий раз нужно искать в себе силы, чтобы если не повторить прошлогодний ошеломительный успех, то хотя бы выйти из группы! Кстати говоря, те двое игроков, которые не по своей воле покинули нашу команду, стали второй раз подряд победителями этого турнира... С чем их и поздравляю!

Настроение сейчас - Плохое

Уже позади ещё один футбольный сезон. Завершился он столичным дерби между Динамо и Спартаком. Проходило оно в Химках, и не прошло мимо меня и кучи друзей и знакомых. Мы, уже по традиции, заранее собрались в Ашане для посиделок в ресторанном дворике. Всё было как обычно, исключая дух дерби и полёта стульев в ходе драки между фанатами, ну и, наверное, обилием ОМОНа. На матче было много фаеров, что тоже необычно для стадиона в Химках. Матч завершился со счётом 1-1, в ворота Спартака забил наш ветеран Дмитрий Хохлов, для которого этот матч стал последним в карьере. Если до матча мы остались целыми и невредимыми в ресторанном дворике, хотя теоретически могли и попасть под замес, то после матча на Петровско-Разумовской нам было отвешано несколько пинков. Спасло только то, что нас было двое против шестерых и с нами была девушка. Вот так и завершился ещё один футбольный сезон.
Через некоторое время, среди скучного и нудного межсезонья, мысли и умы обычных людей разорвали межнациональные конфликты, искусственно замалчиваемые СМИ и спускаемые на тормозах органами правопорядка. Кавказцы убили русского парня, расстреляли из травматического пистолета в затылок, когда тот уже лежал на земле. И после этого всех преступников, кроме одного отпустили, а дело хотели спустить на тормозах. И тут не обошлось без влияния диаспор и высокопоставленных людей, неравнодушных к кавказцам. На фоне этого проходят ещё несколько убийств, совершённых кавказцами против русских людей. Ростов, Москва. И везде дела спускают на тормозах. Люди, возмущённые безнаказанностью кавказцев выходят на улицы. Сначала спонтанно толпа собирается около прокуратуры, потом перекрывает на полчаса Ленинградское шоссе. И что вы думаете? Людей, которые добиваются правды и законного наказания, тут же в СМИ называют фашистами и нацистами и требуют наказания для них. Дальше следует акция у Водного Стадиона, на Манежной площади, в Санкт-Петербурге, Ростове и других городах... По Москве проходит куча слухов о зарезанных русских людях, кавказцы призывают вооружаться отвёртками и ножами. Ситуация накалена до предела, а власти опять винят во всём русских, мол они такие нацисты и фашисты, а разбираться с кавказцами, видимо никто и не собирается. Почему-то, внимания на кавказский фашизм у нас никто не обращает внимания, зато выдумывают мифический русский... Гнилая однобокая ситуация. Что творится дальше уже не хочется вникать и расписывать. Просто хочется защитить себя, девушку, родных и близких от кавказского беспредела, коли уж правоохранительные органы бессильны. Хотел оформить лицензию на травматическое оружие, чтобы в один прекрасный момент не получить дырку в бок от ножевого от очередного горца без регистрации, опьянённого безнаказанностьюю и вседозволенностью. Но и тут возникла проблема - в ЛРО нам с другом намекнули, что на фоне последних событий, лицензию нам дадут очень наврядли. Вот тут и думай о чём хочешь. Защищать тебя никто не будет, самому защищаться тебе тоже не дадут, а если будешь оказывать сопротивление кавказцам - тебя ещё и в фашисты запишут. И что теперь делать? Может самому в виде пушечного мяса перед ними лечь?
Все эти события сильно будоражили кровь каждого москвича на протяжении не одной недели, но вот уже и новый год на носу. Как обычно это и бывает, напряжение спало, а тут и праздники. Мы лично будем праздновать у меня дома с друзьями. Изначально хотели ехать в деревню, но наши дамы взвыли от отсутствия условий и наличия холода. Что же, пришлось изменить наши планы и теперь мы отметим этот праздник в Москве. Остаётся пожелать всем удачи в предверии нового года и быть осторожнее на улицах, в тот момент, когда кавказские фашисты творят беспредел.

Настроение сейчас - Нормальное

Наверное, стоит вкратце написать про эту поездку. Прошло почти две недели, а я так и не притронулся к клавиатуре.
Наша поездка началась с Казанского вокзала. В поезд нас сажала и провожала только одна девушка - Лена. Наш состав насчитывал четверых парней и двух девчонок. Мы сделали пару фотографий на память и загрузились в поезд. Поехали. Немножко перекусив, в ход пошли заранее заказанные виски в перемешку с кока-колой. В течение поездки к нам присоединялись то знакомые девушки - Люба и Таня, ехавшие в соседнем вагоне, то другие динамики, ехавшие на нашем же поезде. Поездка прошла хорошо, если исключить небольшой конфликт с перепившим быдло фанатом.
На утро нас встретили Олины друзья и ростовские армейцы. Не отходя от вокзала, купили магнитики на память и поехали домой. Закинули вещи, кто-то остался дома, а кто-то, в том числе и я, поехал на матч-закрытие сезона во втором дивизионе с участием команды Ска Ростов. Из минусов то, что было холодно, а из плюсов - нам в перерыве раздавали бесплатные бутерброды от спонсора команды, ну и, наверное, то, что на матч мы вписались без билетов. Во время матча на сектор заходили ростовские скауты и чуть ли не в упор пересчитывали количество народу на гостевом. Правда, как мне потом сказали, это не помогло им победить после матча. После игры мы засели в местном ресторанчике, который находился в соседнем доме от того, где мы проживали. Поели пиццы, попили пива и немножко пообщались. После застолья кто-то решил пойти погулять, а кто-то пошёл домой. Я выбрал второй вариант. Вечер прошёл вяло и неохотно, никто сильно не напился, кроме одного человека, который провёл много времени в обнимку с белым другом и был уложен спать раньше обычного. До последнего досидели мы с Андреем, Гариком и Машей, попутно устроив небольшую фотосессию со стикерами.
На следующий день я проснулся рано и, что не могло не радовать, без головной боли. Первым делом заехали на стадион за билетами, но оказалось то, что вход для гостей будет бесплатным. Мы втроём с Димой и Андреем поехали на Дон. Хотели покататься на речном трамвайчике по реке, но не смогли. Каждые 20 минут кто-то приезжал и всех надо было ждать, а когда через пару часов собралось около 15 человек, половина захотела перекусить в какой-нибудь забегаловке. Не долго думая, зашли в недалеко расположенный "Колхоз". Посидели неплохо, но только времени на речные прогулки не осталось... Выдвинулись к стадиону, попутно покупая алкогольные напитки. Перед игрой встретились с остальными, кто утром остался дома, и вписались на сектор. Матч получился унылым, а про шизу я вообще молчу. Одни кричали одно, другие - другое, третьи - третье... Даже когда звучала одна кричалка, люди умудрялись кричать по-разному. Одни - начало, другие - конец... В итоге Динамо вымучило ничью и со счётом 1-1 закончило этот матч, на который болельщики возлагали куда большие надежды. После игры, мы небольшой группой выписались из кордона и направились домой. Быстренько собрались, зашли в магазин за продуктами в поезд и направились в "Добрый Эль". Там нас уже ждали ростовские ребята вперемешку с несколькими динамиками. Посидели, перекусили, да двинули на вокзал. Армейцы не то чтобы нас проводили, а даже посадили на поезд, который отъезжал в два с лишним ночи... Обратно мы уже ехали впятером. Дорога прошла тихо и спокойно, я почти всё время спал.
Хотелось бы поблагодарить всех ребят, которые были с нами на этом выезде. Кирюху С-га, Димана, Андрея, ростовских Динамиков - Пашу и Гарика и ростовских коней - всех перечислять очень долго, так что ограничусь обобщенной благодарностью!

[700x525]

Настроение сейчас - Ужасное, кошки на душе, депрессия

Если не ладится, то не ладится по крупному. Мы так и не смогли найти точки соприкосновения. На все мои просьбы и мольбы поменять ко мне отношение, я вроде бы получаю удовлетворительный ответ, но на деле всё выходит иначе. Сегодня она защищала своего одногруппника от моих издёвок и иронии, на которого я взъелся из-за слишком большого внимания к моей девушке. Она сорвалась на меня, после чего я понял, что стою примерно на одном уровне с этим кретином, которого она знает всего лишь два месяца... А порой, у меня складывается впечатление, что наши два года серьёзных отношений - это ничто, по сравнению с их дружбой... Хм... А может и не только дружбой? Меня терзают смутные сомнения, после случайной встречи этих твиксов в парке на лавочке.
С утра Оля мчится на всех парах в институт, а после учёбы проводит вечера на пролёт в обнимку с ноутбуком и общением со своими друзьями и одногруппниками. Мне, конечно же, всё это обидно. Может я и сам в чём-то виноват, в какое-то время точно так же поступив в отношении к ней. Но почему она игнорирует все мои просьбы побыть со мной, посидеть, поговорить или прогуляться? Её интересует общение с кем угодно, но не со мной! Со мной ей интересно лишь играть чувствами!
Сегодня она меня огорошила с гипотетическими планами на новый год. Я ей пару дней назад рассказал о вариантах совместного празднования. Она высказала разумную критику, которую я принял к сведению. Ну а сегодня вечером я узнал, что она хотела бы улететь в Ростов и отмечать новый год там! Но она остаётся здесь, потому что не успевает улететь из-за учёбы вплоть до 30го числа, и этим как бы мне делает великое одолжение! Охуенно! Всё что она мне говорит каждый день про любовь ко мне и прочее... Всё это ложь! Она меня разлюбила, и это видно не вооружённым глазом. Все её обещания о вечной любви... Ха ха ха... Я вспоминаю начало нашего общения, начало наших отношений. Как я мог верить во всю эту идиллию? Как я вообще мог себя вести как влюблённый баран! Сколько же я денег и времени просадил на поездки и встречи с ней, а сколько девушек я пропустил мимо, ради того, чтобы у меня было что-то серьёзное с ней! Вот теперь и стоит задуматься, прав ли я был... А ради кого? Ради той, которая в начале отношений чего только не говорила, а при первой же трудности готова вставлять палки в колёса и обострять и осложнять отношения? В момент, когда мне нужна её поддержка, ласка и забота, она поражает меня своим равнодушием и похуизмом! Она стала похожа на мою троюродную сестру, которая живёт у меня, тупо чтобы было переночевать где во время учебной недели, а потом свалить к себе домой. Вся её жизнь сводится к тому, чтобы прийти, поесть и закрыться в своей комнатушке. Так и Оля, в последнюю неделю ей было абсолютно по барабану, чем я питался и хочу ли я есть... Главное, что она сама себе всё делает и кушает, а то, что её парень голоден, ей наплевать! Ей важнее пообщаться со своими одногруппничками! У меня складывается такое впечатление, что я живу с абсолютно чужим человеком! Я не могу её узнать! Вот при нормальном отношении, девушка, ложась со своим парнем в кровать, может повернуться к стенке с мобильным телефоном и не сказав даже спокойной ночи, уснуть? Вот у меня может!
Ну что ж... Поунижался перед ней и хватит с меня... Я постараюсь держать себя в руках в поездке в Ростов. Но после него я буду вести себя точно так же, как и она. Моё самолюбие было задето, и не один раз. И я не знаю, смогу ли я ей простить некоторые вещи. А в особенности то, что она со мной поступила так в трудную минуту...

Настроение сейчас - Испорченное, плохое

В последнее время отношения с девушкой просто ужасают. С каждым днём я наблюдаю удаление любимого и родного человека. В наших, некогда во всём открытых отношениях, наступил большой кризис. От меня изначально были скрыты пароли ICQ контактов, затем социальной сети Вконтакте, а сегодня я обнаружил блокировку с паролем на телефоне. И это притом, что раньше я сидел с её странички, читал всё и даже писал! Может быть, если человек скрывает все пароли и доступы, то это не случайно? Значит, есть ради чего это делать? И это при том, что все мои данные сохранены и в любую минуту можно зайти на мою страничку или в клиент ICQ.
Вся эта скрытность только подливает масла в огонь и без того осложнившиеся отношения между нами. После того случая, когда я случайным образом наткнулся в центре Москвы на Ольгу со своим одногруппником, мило ворковавших на лавочке, у меня немного изменилось о ней мнение. Все её разговоры только и были об этом Андрее, какой он хороший и смешной, ну да и он своих чувств не скрывал... Это, наверное, о чём-то, да говорит? Да! О том, что я мудак! С того самого момента, наши отношения пошли по наклонной. Не смотря на все её заверения, что всё нормально, наши отношения ухудшились. И это тот человек, которого я ждал и любил полтора года? К которому ездил на каждых выходных летом и время от времени зимой, осенью и весной? Та, на которую я тратился, регулярно покупая билеты и делая подарки? И которая теперь ведёт себя как хочет и не умеет признавать свои ошибки и извиняться, но зато требует этого от меня чуть ли не каждый день!? С которой в последнее время в постели не выходит ничего из-за её хронической усталости и желания выспаться, а в остальные дни из-за месячных и просто не желания! Про ласки я молчу, они пропали вообще напрочь, а более привычное для меня "зай" заменено на моё имя. Я не знаю что делать, но меня уже начинает напрягать эта ситуация. Наверное, надо было идти в армию, а не в аспирантуру. Выбили бы там из меня всю дурь, да о жизни подумал бы и мировоззрение поменял. А теперь уже поздно думать. Теперь я уже живу с этой охладевшей девушкой и нахожусь в непонятной для меня ситуации...

Настроение сейчас - Задумчивое

Давно я не писал в дневнике, хотя порой хотелось. Моя жизнь всё так же толчётся на месте, а я всё тот же ленивый и безответственный парень, который ничего не может сделать без пинка под зад. Моя проверка на работу растянулась почти на год, а временную я не могу найти. Точнее сказать, я даже и не ищу. Жду пока что-то случится и она упадёт на меня с неба. Деньги всё тают, а потребности остаются, а то и увеличиваются. Давно себе ничего не покупал лишнего, если не считать новые кроссовки nike, взамен прохудившимся старым и новый комплект клавиатуры с мышкой, вместо пришедших в негодность предыдущих. Моя жизнь наполнена пустотой и страхом перед будущим. Порой добавляют красок походы на футбол или встречи со старыми знакомыми и друзьями. Однозначно, надо заполнить эту пустоту работой. От этого одни плюсы, и деньги и тонус... И я всё это прекрасно понимаю сам, безо всяких подсказок, но не могу сдвинуться с мёртвой точки. Уже второй месяц живём с девушкой совместно. Как я и предполагал, без шероховатостей не обошлось. А у кого их нет? В начале Ноября поедим с ней в Ростов. Я еду с парнями на футбол, а она к своим друзьям и подружкам. А через две недели после поездки состоится свадьба у моего троюродного брата Димы с его невестой Ириной. Очень рад за ребят, даже решил отложить запланированную поездку в Самару. Свадьба дороже и важнее. Этими двумя крупными событиями, поездкой в Ростов и свадьбой, я и живу. Всё такой же раздолбай, всё такой же... Хотел увидеться с отцом в среду. Но не дозвонился на домашний, и не поехал к нему. А он позвонил мне вечером и спросил почему я не приехал. Я звонил ему домой, хотя обычно звоню на мобильный, а он в это время ходил по магазинам и делам. Вот такая несостыковочка, не считая того, что у меня был заблокирован мобильный с утра, а отец предупреждал, что он возможно задержится на даче. Я подумал, что он не приехал в Химки и даже не удосужился дозвониться ему, набрав мобильный номер с городского телефона. Наверное, это моя вина... С деревенскими документами вышло точно так, как и должно было случиться. Нотариус сказал, что надо собрать ещё несколько документов, поверх тех, которые я собрал. А это ещё куча времени, денег и нервов. Я решил сделать небольшую паузу в оформлении документов. С ближайшей роднёй, замешанной в деле с деревенской землёй и недвижимостью странные отношения. С отдельными личностями первой семейки нормальные, но когда появляется ключевая фигура, чувствую на себе вымещение злости, ненависти, зависти и прочих негативных проявлений. Решил для себя, что лучше пусть не будет никаких отношений со всеми, чем сначала медок, а потом холодок. Потихонечку отделяемся с Олей и начинаем жить отдельной жизнью в моём новом недостроенном доме, куда несколько лет назад нас прогнали и изжили в холодное время года из старого тёплого дома. Дай Бог, и мне хватит сил, и я дострою новый дом. Со второй половиной родственников, замешанных в земельных делах я общаюсь редко, да они особо и не интересуются этими делами и оформлением документов. С братом пронёсся холодок ещё давно, когда он постоянно брал у меня деньги и каждый раз божился вернуть, но как и всегда куда-то пропадал, и это при том, что он всегда работал, а я был безработным студентом, живущим на жалкую пенсию. Последний гвоздь в крышку гроба наших близких отношений забил так же он, когда при нелёгких отношений между всеми родственниками, он мне говорил одно, а потом побежал на работу к людям, с кем у меня были трудные отношения. Мне надоели эти склоки, я не отказываюсь уходить в сторону и прекращать эту возню и борьбу, но отныне ни разу я не займу ничью сторону. Вся эта грязная борьба сейчас не к месту, я буду отстаивать только свои интересы и интересы моей будущей семьи. Мне надоел тот факт, что на мне все ездят, пора становиться взрослее и уметь за себя постоять. Что я и собираюсь воплотить в ближайшее время...

Настроение сейчас - Задумчивое

Завтра я еду к отцу... Да, да... Именно к нему. Последний год мы не общались. В последнее время меня одолевали чувства стыда и жалости. С жалостью к старому человеку всё понятно, а вот стыд появился из-за того, что я не ценю то, что последний из родителей ещё жив, а я с ним ссорюсь и не общаюсь. Конечно же, его характер, некоторые поступки, да и вообще моё трудное детство без отца, позволяют мне плюнуть на всё и не звонить ему, не навещать, но... Но я так не могу. И всё же мягкий я человек. Я просто закрыл глаза на то, на что не смогли бы закрыть многие люди и решил набрать его мобильный номер. Правильно это или нет? Не знаю, но думаю, что это надо было сделать.

Настроение сейчас - Задумчивое

Дневник перестал быть для меня отдушиной. Всё реже возникает желание что-нибудь в нём написать. Наверное, у меня всё больше и больше становится мыслей, которыми я не готов с кем-либо делиться.

Настроение сейчас - Ярость, злость, ненависть

Нет предела человеческой мерзости. Некогда сказанная крылатая фраза одним известным человеком, стала для меня очень актуальной на этих выходных. Предела, видимо, нет на самом деле! Не живётся некоторым людям без скандалов и негативных эмоций, есть у людей какая-то необходимость портить жизнь окружающим. А я то думал... Я думал, что худо-бедно отношения наладились, родственники всё же... Но в данном случае, видимо, горбатого могила исправит! После передышки всё начинается заново. Те оскорбления и оплевухи, которые были нанесены девчонкам на выходных, стали для меня последней каплей. Я буду себя всю жизнь корить за то, что смог простить людей за оскорбления и унижения моей матери, за то, что выжили её в тяжёлом состоянии из старого дома в новый недостроенный. Каким же я был глупцом! Что мной руководило в тот момент, когда я примирился? Слабость... И вот я, дурак, наступаю на те же грабли! Хватит. Надо делать выводы.

Настроение сейчас - Испорченное

Может быть, иногда я жду слишком многого от людей?

Настроение сейчас - Хорошее

Это был самый дикий выезд из всех, которые я когда-либо делал! Изначально планировалось то, что мы с Митяем поедим туда и обратно на электричках, либо туда на автобусе, а обратно на электричках. И вроде бы уже собрались ехать на автобусе, как тут случайно я нашёл билеты на поезд Москва - Ташкент 2. Название ужаснуло, но тем не менее, решили ехать на нём! Взяли билеты днём, поехали к Митяю, перекусили у него, дождались его родителей и поехали на полянку к двум институтским знакомым девчонкам. Посидели с ними, попили пиво под разговоры и едкие шуточки.
В поезде ехало много динамиков, а в нашем вагоне были знакомые лица. Поезд тронулся, мы начали догоняться. Время пролетело весело и не заметно. Правда, на утро Митяй потерял свой мобильник. Сразу после приезда в Рузаевку, загрузились в маршрутку до Саранска. Прошлись по городу, зашли в столовую, немного перекусили. Дальше решили спасаться от жары, купаясь в озере Зелёные Рощи. Двинули туда, попутно поиграв в снежки рядом с ледовой ареной и собрав по дороге кучу динамиков. Озеро оказалось вполне приемлемым для купания, с тёплой водой и высокими пирсами. Долгое время купались и грели кости на песочке, подняли Динамовский флаг на флагштоке. Через некоторое время все динамики начали потихоньку отписываться в город, мы были не исключением. С Митяем и Витей поймали такси и поехали до стадиона, там последний отписался на поиски своих. Перекусили и немножко поспали в пиццерии. Точнее перекусывал только Митяй, в меня после поезда ничего не лезло и я решил ограничиться бутылочкой холодного чая с лимоном. Матч выиграли 1:2, играли очень плохо.
Обратно добирались до Рузаевки на автобусах, в которые нас посадили после матча. Начиналось самое интересное. А именно - вписки в поезда без билетов. С электричками получился большой облом, ибо в ближайшее время ничего не ходило, а те, что были на утро, не доходили до Сасово аж на 30 километров. После трёх неудачных попыток вписок на проходящие поезда, решили взять билеты в купешку до Сасово, денег хватило только до туда. Эту ночь я не забуду очень долго, порядка семи часов тупок и выживания на вокзале и билет до ближайшей станции. И вот наконец-то наш поезд в 5 утра Караганда - Москва и долгожданный сон до 9... Ехали вчетвером, с Митяем, Витей и Ильёй. Просыпаться было очень трудно, ибо в последние дни постоянно приходилось бодрствовать! Быстренько собрались и пошли в вагон ресторан, пока было ещё не поздно. Сели, заказали 4 чая. Витя пошёл курить и не вернулся... Через некоторое время получил сообщение, что его пропалили и ссадили в Сасово. Дальше ему пришлось добираться на электричках, за него мы были уже спокойны, потому что самый проблемный участок дороги был преодолён. Сами же мы проехали ещё пару остановок, после которых я подсел к одной из работниц ресторана и признался, что мы едим без билетов. Поговорили с ней, она нормально отреагировала нашу ситуацию. Если бы итог разговора был бы отрицательным - нам бы пришлось ехать дальше на электричках, но уже от Рязани. Терять было нечего, но кто не рискует, тот не пьёт шампанского! Помимо понимания, эта милая девушка ещё и сказала, что если будут какие-то проблемы с проверками, то несомненно поможет нам, так же она сообщила, когда таковая проблема исчезла! Мы были ей очень благодарны и, если бы не последние деньги, потраченные хоть на какую-то еду, мы бы раскошелились на коробку конфет или шоколадку для неё. В Москве, по приезду, сфотографировались на фоне поезда. Во время фотосессии, к нам подбежали двое динамиков, с которыми мы два раза неудачно вписывались в проходящие поезда. Правда, они уехали в поезде, в котором нам уехать не удалось. Уже на вокзале выяснилось, что мы ехали на одном и том же поезде! Оказывается, что их заметили сразу после их вписки и ссадили на ближайшей глухой станции. И чудо, что наш поезд, на котором мы ехали, остановился на ней. Вот они и подсели.
Уставшие, сонные и довольные скорым и удачным возвращением в Москву, мы разъехались по домам. Этот выезд прошёл отлично, было много позитивных моментов, глума и угара. Жаль, что всё так быстро закончилось! Всем спасибо.

Настроение сейчас - Приятная усталость

Последняя неделя прошла в моей любимой деревне в кампании двоюродной сестры Ани и её трёх летнего сына Славика. Эти дни были восхитительны. Я люблю жизнь за такие моменты, предоставленные мне судьбой. Запахи леса, высокой травы, свежего воздуха, пресная вода в речке, ил под ногами, ласковое солнце над головой и множество кувшинок, сырая трава рано по утрам и густой туман по вечерам... Всё это сводит меня с ума! Именно тогда, и только тогда понимаешь, насколько ты счастлив, когда находишься один на один с природой.
Все эти дни слились воедино, оставив лишь отрывки в моей памяти, предназначенные для ностальгии, будучи в пыльной и грязной Москве. Я смогу вспомнить и описать лишь часть того, что дорого моему сердцу. Пожалуй, время для ностальгии наступило уже сейчас. Я влюблён в наши вечера на кухне, когда мы с Аней после приёма душевного ужина, садились в наши два кресла перед телевизором и смотрели нелепые передачи, попутно отпуская шутки и задыхаясь от смеха. Славик в это время крутился вокруг нас, играл в игрушки на полу, а потом капризничал, когда его укладывали спать. А на утро, это маленькое чудо с ангельским личиком приходило к тебе и говорило "Женька, вставай". Этот ребёнок – настоящая прелесть!
Я влюблён в наши прогулки по деревне, когда ты идёшь по дороге, а вокруг все свои. Все лица знакомы, никого лишнего. А работа – и та приносит радость. Сделаешь что-нибудь полезное, и душа радуется. Ошкуришь брёвнышко дома, смахнёшь пот с лица, выдохнешь из себя воздух – и можно идти на речку. Благо, она находится в трёх минутах ходьбы от дома.
Но идиллия не может длиться бесконечно. Жаль, что пришлось покинуть мою малую Родину. Стоит признаться, что с приездом старшего поколения, все краски тускнут, настроение меняется, невольно начинаются всякие заморочки, подкрепляемые сложными взаимоотношениями. И это большой минус. Наврядли уже что-то исправишь, остаётся лишь ловить и наслаждаться теми мгновениями, когда я искренне счастлив. И я надеюсь, что этим летом будет ещё множество таких мгновений.

Настроение сейчас - Хорошее

Во вторник защитил свой дипломный проект на "отлично". Было немного волнительно накануне из-за того, что остались вопросы по некоторым числовым показателям в работе но, слава Богу, всё прошло очень даже неплохо. На дополнительные вопросы ответил, пускай и не без шероховатостей. После ответа - речь дипломного руководителя, мои благодарности, ужасно томительное ожидание итоговых оценок... "Отлично"! Я сиял от счастья, когда был награждён высшей оценкой. Значит, не зря было столько усилий положено на двухлетнюю практику, не зря я столько трудился, работая над дипломным проектом, не зря были прожиты все эти не лёгкие, но в тоже время самые лучшие в моей жизни, студенческие годы! Я благодарен всем тем людям, которые на протяжении всего этого времени были со мной рядом, помогали мне и верили в меня! Всем спасибо!

Настроение сейчас - Грустное

Ещё одна ночь без сна. За окном уже светает, поют птицы. Какое-то непонятное, грустное настроение, на душе кошки скребут. Спать не хочется, выспался уже днём. Вот теперь и приходится сидеть в состоянии отупения перед монитором. Как бы мне не хотелось, ничего не изменить, всё останется на своих местах. Останется бардак в моей комнате, не мытая посуда в раковине, разбросанные вещи по всей квартире.
Хочется куда-нибудь убежать от всех проблем, уехать, остаться на некоторое время одному, побыть в забвении и грусти.

Настроение сейчас - Рабочее

Распечатал диплом для сдачи на рецензию... Стопка горячих листов, приятно держать в руках. На скорую руку слепил подобие презентации, завтра буду доделывать и доводить до ума в институте. С этим дипломом уже жизнь проходит мимо. Я ночи напролёт сижу и скрупулёзно высчитываю нужные мне данные, исправляю ошибки, что-то пишу... Утром я еду в институт, показываю свою работу, корректирую что-то на ходу, а что-то запоминаю и еду домой. Днём погружаюсь в сладкий сон, недостатки которого я особенно остро ощущаю в последнее время.
Знали бы Вы, как мне хочется просто отдохнуть, беззаботно погулять с друзьями, попить пиво и порадоваться солнечным лучам, посмотреть телевизор или просто поторчать в интернете под любимую музыку. Последние выходные стали для меня как оазисы в пустыне или острова с пресной водой в большом океане. На позапрошлых выходных провожали Романа в армию, как никак, а пришлось забыть о дипломе. На прошлых выходных отмечали день рождение троюродного брата Димы, пришлось забыть о дипломе опять. До этого выходные тоже нельзя отнести к трудовым и рабочим. Но только стоит начаться будним дням, все мои мысли заполняются дипломным проектом, заставляя меня забыть на время о друзьях, знакомых и развлечениях...
Ещё немного, ещё чуть-чуть…

Настроение сейчас - Чёрно-белое

На днях проводили Рому в армию. Проводы получились очень хорошие. Жаль только было расставаться с очень хорошим человеком на год. Что касается меня, то ещё ничего не известно. Возможно, скоро придётся пойти служить. Ну а пока мне остаётся лениться и периодически делать диплом. Защита назначена на 15е число, а сделать ещё предстоит многое. Порой не отказываю себе в чём-то в ущерб диплома, иду гулять или смотрю фильм, ложусь спать, когда мог бы сидеть и работать. Но я на подсознательном уровне чувствую, что всё должно разрешиться в лучшую сторону, что диплом - это "очередная" курсовая работа, и что комиссия будет так же благодушна, как и на ГОСах, что все мы по любому сдадим и для того, чтобы завалить защиту - надо быть сказочным долбоёбом.