мне жудко жалко учителя
вообщем пиздец
мне его очень жалко
он такой бедный
жудко, вот посмотри на него
у него грязный пиджак, он кушал и испачкался, бедный, подвернутые джинсы старые, старые ботинки дешевые, а еще он холостяк бедный, тот которого терроризировала змеюка жена, а он по своей доброте этого не замечал, тот которого не любят свои же дети. бедный, несчастный человек, бедный, а еще тут его дети обижают... денег емуу мало платят... ооо... посмотри ему в глаза... вот он-учитель экономики, мой образ. его роль!

все, все играют свои роли, а я одна, абсолютно одна, кукольный театр, мои новящевые идеии управляют моим мозгом, я живу только этим, все остальное простанно, пусто, кошмарр, с каждым днем все больше и больше схожу с ума... это не обычное выражение... это действительно проблемы с мозгом. сейчас может помочь одна вещь, и то я не уверена, это-снег... снег, за ним сноуборд, за ним отвлечение и полное расположение к этому занятию, а вообще я схожу с ума... очень не хотелось бы тебе рассказывать что творилось со мной вчера, после того, как вы с наташей ушли, это просто невообразимо... мне страшно лер... ахуеть, а главное что приходится держать это в себе, меня не поймет никто, маме я не могу этого рассказать, она по другому подумает, сестре это не интересно, даже тос не может меня выслушать, потому что ей покажется это бредом... ты, ты тоже не всекаешь, но ты хотя бы попытаешься понять...


вчера я рассталась с вами, когда вы вышли меня сильно озаботила проблема времени прихождения моего автобуса, я очень боялась, я панически боялась то что я буду его ждать... я вышла, абсолютная пустота, нет людей, я одна стою на этой остановке, невольно всплывает картина ебли на остановке... светофоры моргают, моргают постоянно, фильм ужасов... на красный свет одновременно на перекрестке друг другу на встречу проехали две скорые, потом еще две... меня начинает трясти... пытаюсь заставить себя достать сигарету и покурить... достаю... проблемно... втягиваюсь и понимаю, что давлюсь, давлюсь так, как будто в горле застрял волос и я не могу его вытащить, еще немного и надо блевать в мусорку, продолжаю курить, начинаю курить так чтобы не давиться, выявила определенный способ, все равно противно...
людей до сих пор нет, меня начинает трясти от страха и от желания уже быть дома... я чувствовала что то неладное... у меня всплывали отвратительные картинки смерти близких людей, становится невыносимо сташно, невольно вспоминаю тебя, твои фобии, понимаю что мне самой пиздец... я не могла прогнать эти мысли, пыталась думать о всем что можно: о сереже, о сноуборде, о работе, машине... не помогало, было невыносиимо холодно и страшно! я съедала свои губы все сильнее и сильнее... руки держала в корманах джин, не имея возможности сдвинуться с места и достать варежки, полнейший ступор.
Людей опять таки нет... и тут из за остановки вылетает молодой симпатичный хачонок, предлагает довести до метро, я выдавливаю из себя слова "Нет спасибо"... ходят пустые автобуся, эти мигающие светофоры, эта обстановка, все напоминает фильм ужасов, эти мысли не покидают меня... провал... я дома... все опять хорошо...


Леруй, а для кого то Лерун: re: я думаю ощущениние одиночества, являющиеся совершенно не ощущениями вызвано тем, что большинсвто из окружающего тебя круга, твои старые знакомые друзья и собутыльники. Ты возможно не обретаешь новых для себя людей из списка всех новоизбранных баранов. И ко всем привыкла. Все для тебя уже само собой. Отсутствие парня напротяжении долгова времени тоже имеет значимую роль в ощущении себя одинокой. Таким людям как ты не нужна поддержка со стороны мужского пола. Ты сильная в этом плане натура. Тебе нужна секс поддержка, которая тебя и будет марально излечивать! Я думаю тебе нужно найти род деятельности и почаще проводить время с сомой собой. Как бы это не было прискорбно, но так уж вышло как не жаль. Ты займись какой нибудь полезной темой. А вообще еще меня посетила мысль о том, что тебе нужно свое пространсвто. А оно у тебя есть но не совсем свое. В твоем пространстве нет четырех стен с которыми ты могла бы делать все, что тебе вздумается. Попробуй изменить внешний вид своего места. Ты отвлечешся и займешся чем то путным. Только не трех секундным расклеиванием черно белых картинок из журнала по обоям общей территории.
Именно так я боролась бы со своей проблемой. Когда такое случается, мне наоборот хочется разобратся в себе и посетить самые пыльные уголки и щелины своего сознания. Ты еще книгу можешь начать писать...Да много что. А нахождение второй половинки от тебя думаю не зависит. Надо будет, он к тебе придет в квартиру. Так что не ссы, все будет хорошо. Ты сейчавс пойдешь на работу, реализуешь мечту с правами, с машиной...а с головой должно боротся твое сознание.




леееееееееееееееееееер... а знаешь... вот это что... я схожу с ума от своих же ощущений и интуиции... блиииин... даааа... наверное я прогнозирую и из-за этого схожу с ума. Такое ощущение что все, абсолютно все *со своими подробностями и моментами* все что я хочу, все: работа, машина, отличный парень, деньги, секс, институт, реклама все будет имеенно так, как я ето представляю, все нюансы все будет неприменно так как я хочу... что за прогнозы... вот, точно вот это меня и пугает, и я в это верю... либо так либо никак, либо я сойду с ума... я знаю в чем еще дело, да да да, в том что я не могу ждать, я чувствую что все будет excelent но я не могу, не могу ждать больше, хочу хочу сейчас сейчас и всего! That my problem!

Ну ты ебнутая
Делай сейчас
Что тебе надобно