Песок прочно занял место в моих глазах… Горло уже давно забыло о нормальном состоянии, а волосы мгновенно пропахли городским смрадом… Стихия разнесла все в дребезги, ни щадя ничего и никого вокруг, включая и меня… Природа заболела и я вместе с ней, только чем? Настроение другое и даже не пойму откуда у меня возникают те или иные мысли, слишком сложно устроен мой мозг, слишком тяжело принять все, как есть и опять, опять эта неопределенность, которая все сильнее и сильнее поедает меня…

Вот оно, вот то, чего я давно ждала, вот она страсть и ощущения, вот эта привязанность и страх, вот оно - ЭТО)
Пока хорошо, пока буду наслаждаться и ниочем не думать, хотя влюбляться категорически нельзя... даже незнаю, что и делать)
оооо, прекрасный извращенец)))) ахахах)

Вы видели детей? Видели их стеклянные глаза? Они все понимают, но им многое предстоит пройти... От них веет деревенским молоком, да что уж, они и есть молоко. Каждый из нас был ребенком, а сейчас это дерьмо валяется с разбитой мордой в метро. В праве ли мы судить? В праве ли мы делать выводы? Но каждый сморщится пройдя мимо... А когда-то каждый носил на себе клеймо наивности и невинности... Больно за это...
Они убивают меня. Люди. Что они делают со мной? Они стучатся своей историей, своими мыслями, своей тоской в глазах, бьются мне прямо в мозг и хотят выложить, рассказать, раскаяться, пролить свои слезы мне в душу... Они не знают меня, а я знаю их... Они несчастны? А я - тоска...
Вы часто видите улыбающихся людей? ... А все твердят, что счастливы... А я улыбаюсь, не от большого ума...
Может стоит поставить себе на голову свинцовый сейф от этой мысленной радиоактивности? Или просто купить машину?
Девочка у которой отняли право на собственную жизнь и дали возможность писать, а зря...
Букет цветов в моей голове превращается в засохший веник...
Жара...

Может и радостно осознавать тот факт, что меня никогда и никто не назовет прикольной девчонкой, потерян тот статус, да и нет таких людей, которые могут произнести столь недалекое выражение, нашинские смотрят глубже, грубее и правдивее, но они тоже не стоят всех почестей. Не стоит винить меня за мою неоправданную неприязнь к людям, которой нет, я смеюсь над теми кто заходит в магазин "все по 200 и выше", потому как знаю где ниже, я смеюсь над нелепостями и малейшими недостатками, потому как мне их никто не прощал и не будет, пытаюсь оградиться и стать лучше, чтобы меня никто не попрекал, чтобы мне не доставляли боли и не развивали комплексы. И как же сука бесит, когда за меня платят, я кто? собака, которую надо кормить, чтобы она носила тапочки, или ты попытаешься оплатить меня на всю жизнь, просто проплатить ее, спасибо, хочу свои, хочу еще и тебя проплатить, чтобы ты слюни пускал... (некто) Хочу дать родителям, хочу отплатить добром сестре и бабушке, дедушке и тете, подругам и друзьям, мои материальные вещи, как ни странно строятся только на лучших побуждениях, но и корыстных от части, таков окружающий меня мегаполис, таковы правила...
Пройдут, пройдут понты и кулы, пройдет мода, останется равновесие и стиль, только нужно заработать себе на это, дождаться тех времен, когда не нужно будет грести лопатой народ и выбиваться наружу, показывать что я немного лучше и интересней чем Вы - фрики, подростки, недоумки, "крутые" и просто уебаны. Почему я не говорила этого раньше? А стоит ли заикаться о том, что идет после материального блага, которого пока у меня нет? А сейчас? А сейчас чудесно, сейчас я куколка и малявка, сейчас мне позволены мои изящные глупости и экстравагантные пошлости, сейчас мне позволительно ездить в автобусе ночью и понимать что-то, до конца не веря в успех своих мыслей, будто накуренная... Сейчас я могу губить себя, чтобы зализывать раны позже, сейчас я могу орать,обижать, обижаться, думать, расчитывать, предполагать, видеть, терять или напротив делать успехи) а потом будет почва, такая же как у всех, работа, отдых, развлечения, хобби и это будет свое, такое хорошее свое и милое, либо удача и все быстро, нагло и без удовольствия, но с радостью) главное за свою кричащую молодость сохранить людей, единственно важных, их так мало и так много, они везде, всегда со мной... с ними у нас недопонимания, а с другими у нас нет недопониманий, но нет и понимания, что столь важно...
Люди смешны и ничтожны и я вместе с ними... Иногда так нелегко разобраться в повседневных глупостях быта, а иногда так легко понять всю себя за пять минут в автобусе, на то жизнь и хитра...
А может стоит влюбиться подумала я? и все потеряет свой привычный смысл... Спасибо, я благодарна за то, что я знаю об этом чувстве... Не думаю что оно стоит моей нарисованной жизни, спасибо но можно ли мне отказаться от нее? Сама знаю, что нет и загадывать то не стоит...
Вам хорошо, вы курите яву золотую красную и с интересом читаете смс-ки, а я же американскую яву, только в черной вытянутой пачке и игнорирую звонки... Всем спасибо...

Жизнь все несется куда-то, а я волочусь сзади и ничего не могу поделать, да что уж там скрывать я абсолютно бездействую, не могу себя даже заставить остаться вечером дома поучить экзамены, я могу только жаловаться всем, ходить и гнусавить о том как у меня все сложно, даа я хочу все и сразу, даа это слишком тяжело, даа скоро лето и хочется веселиться.... но как бы там ни было, нужно потерпеть всего лишь до сентября и все образумится, упорядочится и начнет замерзать... делу время, и прямо сейчас...
Жизнь подкидывает нелепые случайности, которые многое меняют... Неужели и вправду?

В моей голове прямо на месте головного мозга поселилась чашечка тройного эспрессо… Кофе вычерняет мой мозг изнутри, принимая слегка красный оттенок… Невероятно вредно, но я не смогу отказаться от своей этой прихоти, либо в тот момент, когда я откажусь от сигарет, кофе без сигарет это то же, что и текила без лимона… может быть, когда-нибудь, когда я постарею и мое сердце будет мне напоминать о себе, может быть тогда я начну пить глиссе или того хуже капучино, а пока в моих фаворитах будут оставаться ристретто и мокко джава…
Взглянув на заголовки своих недавних записей мне захотелось прочитать их… Прочитав их я пришла в ужас… Такой хаос и бред, такие эмоции и ни капли смысла… Думаю, если бы кто-нибудь стал читать все это, то этот кто-то ничего бы не понял, и лишь я погружаясь в остаточные воспоминания могу понять в чем дело… Чуть что, я начинаю орать, вздыхать, охать да ахать… Курица блин, как сложно понять себя даже неделю спустя… просто невероятно глупо это все…
И бывает так сложно заснуть, когда ты трезва и рассудительна, когда ты вспоминаешь и начинаешь понимать, когда прошло уже стооолько, а ты только почувствовала свою ошибку, свое невежество и грубость, и как можно жить с мыслью, что ты глупа, каждый день до сегодняшнего, наверное не хватает конкретики, так зачем она нужна, конкретика у меня в голове, а это все так, никчемная писанина… и только сейчас возникает желание прошептать эти слова «Cuz I start felling sorry for myself, cuz I start felling sorry for this stupid situation…» а уже так поздно, но еще так рано…

Кто я? Кто я для вас? хахаххахах... Для вас - никто! хахахах...

И это тоже...
Интересно и почему у меня не было записи под названием "Что бы было, если бы у меня не было друзей"... хах, идиотка...

Все прошло как полагается: грязно, развратно, с алкогольной любовью и частичным отсутствием памяти...

пора рассвета, ночь и звезды, музыка и эмоции, а я все депрессую и ем ем... и не могу ничего с этим поделать, а надо...

Мне почему-то тяжело, вдруг стало, тяжело... невыносимо тяжело... то, чему отдалась без остатка, испытывает к тебе ненависть за твою помощь, которая случаем не пригодилась, ты испытываешь ненависть, за то что человек, который знает тебя и знает так "чтобы", и вот, так, сразу, и я уже ненавижу, знаю могу простить, но ненавижу... надеюсь это не надолго, но все равно, спасибо за камень в чистую, яркую, уставшую душу...
И унижение, унижение перед собой, ну неужели нужно привыкнуть? не могу смириться с этой мыслью! в кого тогда я такая??? мне безумно жаль, на заднем фоне мама со спокойным голосом разговаривает по телефону, а у меня соль аморфными кусками скатывается по щекам... никогда не подумала бы, что мне не захочется никому рассказать о чем-то и даже вопреки, утаить, от жудкого стыда и потери, от жудкого сожаления, и все так нелегко, как же я хочу, чтобы все были счастливы, почему так все не просто, лучше бы меня били, лучше бы я уехала и забыла, ну зачем такие мучения, о которых не могу никому рассказать, вообще никому...
ох.. и вздыхать так тяжело, и опять щеки жжот, аристократическая нежная кожа, не умеющая принимать страдания... и вот же как выходит, человек знающий обо мне все, не знает самого основного, ну наверное и не надо... а кому же мне рассказать... Перестань унижаться, будь счастлив....

любовь? да на хер ее! тошнит уже от влюбленных людей, ничего против не имею, но те же тривиальные записи в дневниках, вроде
"страх
боль
уныние
руки тянутся вновь
огрызки воспомнинаний
и вот
опять восстанавливаешь в своей памяти
слово
люблю
только ты"
ну это так, на вскидку, коооошмар, любовь-это тупость в чистом виде, чтож, не обвиню вас, если вы будете ненавидить меня, влюбленной, а я же с криками и соплями говорила Лере "Мне простительно, я влюблена" и лера жевала эти сопли со мной, спасибо!

Жизнь научила меня отвечать на предложения "Да", опыт же научил говорить "Нет"... И жизнь не требует никаких разглагольств, оставь их себе, как плату за учебу!

наверное с весной жизнь обрела свое новое качество) время-весна) зима, снег, весна, снег начинет таять, вода, вода высыхает, солнце, почки, трава, опять солнце и так странно, и так приятно и красиво, и так мило и здорово)

ой ой ой... ну вот, выпила своего любимого сухого португальского и опять начала думать, странно, не правда ли? мысли опять съедают мой мозг... беда... надо покурить, блин и только что я поняла что болезнь убила во мне эти потоки сознания, которые отвечали за бездельные заморочки, я думала лишь о том как мне херово на данный момент времени) вино меня подлечило, мне стало значительно легче и я опять начала думать, а стоило ли?

[700x525]

остается только пускать слюни, глядя на суетливый муравейник в окне... что ж... я наверстаю, обещаю=))) а сейчас я рисую автопортрет и утреннюю охоту на кофе)
[525x700]

Перестань себя жалеть... кто бы мог подумать! Я... Я-а!!! и заболела... смешно лицезреть в зеркало зрелище, как стасемидесятипяти сантиметровая тушка еле плывет на кухню, с целью посмотреть содержимое холодильника, которое никак не интересует... та же тушка, не слезает с кровати, истекая потом, обложенная кучей гомеопатических средств наблюдает за развитием событий в "Царь горы" и "Как говорит Джинджер", изредка поглядывая на экран Деммы, дабы Дэвид слишком громоздок для таких целей...
И все таки я больна, невероятно больна, перед моим носом лежит любименький баунти... в чем подвох? он лежит... он лежит там уже целый день, а это уже серьезно...
И как же невыносимо противно выслушивать эту симфонию хрипов в моих легких... ооой... *вздох* оооой....
И что самое неинтересное, не возникает таких мыслей мол "Я никому не нужна, меня никто не любит", потому что на самом деле, как оказалось я всем нужна и меня все любят, только не те кто нужно и не так как бы хотелось... но не суть...
мне погано спится, встаю три раза ночью, тянусь за водой и понимаю что пить мне больно и отставляю кувшин обратно... утром начинаются звонки 8.20 звонит Пыль, дабы узнать через сколько я прибуду, узнав о болезни, раздосадовавшись желает выздоровления и кладет трубку) Звонит светка и требует меня назвать дежурных, хахах, без меня никак этого нельзя сделать) Звонит ванько и зовет меня попить пивка после колледжа, потому что ему невероятно скучно, ну кто же если не я...
Сидо, звонит... Сидо? Говорит призжай, у нас тут весело, ну я бы может и не прочь, с той лишь разницей, чтобы меня забрали из дома на сидовском каене
и нельзя никого пускать к себе, проведать, по всей видимости я заразна, еще как... вообщем все это ужасно, а еще я уже три дня не курю, просто потому что нет возможности, а я так мечтаю о сигарете, ну не совсем мечтаю, на данный момент времени меня воротит ото всего, просто я уже мечтаю о сигарете и о пиве где-нибудь через недельку, где нибудь в "Мэрисе" и как-нибудь здоровой=) по-моему у меня еще и крыша едет с этой болезнью, я смеюсь без причины, не могу связно выражаться, держу слезы и опять смеюсь без причины)
ну все пошла есть оциллококцинум

конечно же нет, пока нет того кто знаете ли хотел бы по настоящему... знаете ли все хотят, но не всем же,. а у меня же будет, ох выпила я сегодня столько коньячины, мартини вина и пива, что вам и не снилось, доехала за полтинник до дома, убилась в душе и до свидания дорогие...