я думаю о нем, часто... о наших "полуотношениях", как Он говорит.... и это необычное напряжение ,которое я испытала при последней встрече.. что между нами? что за извращенное подобие дружбы.. раньше был легкий сексуальный аспект, двусмысленные (а иногда и трехсмысленные) фразы... сейчас этому мешают наши отношения... все стало сложнее, хотя и абсолютно просто никогда не было.. все эти прогулки.. долгие разговоры, объятия.. поцелуи... секс.. что это за дружба-то такая.. пусть в какой-то момент мы выросли из этого.. но мне его не хватает.. я скучаю по нему и старюсь не звонить (ну, уж когда сильно припечет, то не сдерживаюсь и набираю любимый номер).... а он звонит, когда ему это вздумается..
главенство в наших отношениях - переходящее.. то я управляю, то он.... то я веселю, то настраиваю нас на душевные разговоры, то он утешает меня на заброшенном заводе после смерти бабушки, то мы стоим на железном мостике и решаем, что никогда не будем вместе (еще в 2007 году).... этот день я не могу забыть.. не знаю почему.. мы так долго болтались.. я была в светло-розовом свитере, джинсах и с зонтом, который упал с этого мостика на землю и он спрыгнул за ним на землю.. и внутри у меня боролись здравый смысл, который говорил, что отношений с ним мне не надо, только не тогда (я ведь встречалась в Глебом, кажется)... и неподвластное стремление вжаться в него, и никуда не отпускать... вот так и до сих пор... думаю он и сам не понимает что с нами иногда происходит.. я знаю что не буду с человеком, который осуждает меня за мой образ жизни, за то что я не занимаюсь спортом, на том уровне, на котором это делает он... а я осуждаю его за неумение любить... странно, ведь я сама не умею, но в нем это так очевидно.. сама играю людьми... не думая о последствиях.. он хоть сразу границы расставляет.... видимо мы не вместе, потому что нам вместе слишком хорошо и я очень люблю страдать... помню, как психовала из-за него.. и даже плакала, когда не понимала что с нами происходит... и как боялась влюбиться, когда мы слишком часто начинали общаться... но видимо, наша дружба мне важнее, я говорила о опасениях и мы отдалялись... вот и сейчас.. он сказал что скучает.. до этого так прижался ко мне, такой наплыв чувств, что я неделю шарахалась от его звонков и не хотела видеться.. поэтому последняя встреча была такой скомканной и он даже поспросил чтоб я в глаза ему смотрела, когда говорю.. а я реально не могла!!! это как болезнь.. я так люблю быть с ним рядом, именно потому что нам нельзя...
[показать]