Злюсь ли я на тебя?! да не то слово "злюсь" - я в бешенстве!!! знаешь же как я ко всему этому отношусь!! я всю жизнь видела как страдает бабушка от пьянства деда.. сама много раз с ним ругалась.. я не пойду по ее стопам! не стану терпеть! можешь оправдывать себя как хочешь ("ну, я же не часто", "но мы ж давно не виделись", "но я же чуть-чуть") - это лишь оправдания!!! я не буду это терпеть! у тебя нет меры!! ты будешь пить пока пьют другие! ты не можешь сам остановиться, а когда я пытаюсь тебя тормозить, то чувствую себя тираном!! мне ведь не все равно - мы теперь семья!!
Я не понимаю почему ты не думаешь о будущем? почему не хочешь дольше жить?! быть с нами дольше?! у нас ведь семья, а ты поступаешь с нами так как будто мы для тебя ничего не значим!! Если ты не остановишься, нам придется разойтись!
Только вчера поговорили о том что я не пишу ничего, а ночью мне приснилось, что я иду по Петербургу, увидела где-то вдали фонтан и решила его сфотографировать, и пока походила картинка уже поменялась и этот фонтан оказался на берегу моря и мы там живем в палатках с тобой и твоей Настей... и она настолько органично общается с тобой, вы смеетесь с каких-то непонятных мне шуток, говорите о музыке, о новых направлениях.
В общем, я ушла оттуда, встретила подругу и пошла вдоль моря, я точно знала куда иду, я знала эту местность, по дороге встретила еще нескольких школьных друзей, и когда мы завернули за скалу (шли почти по пояс в воде, прозрачной и теплой), увидела что надвигается буря, я сразу побежала, чтоб сказать об этом тебе, хотя внутри чувствовала обиду... потом был какой-то домик, и опять эта Настя, хорошо что там была еще моя Катюха, она как-то сглаживала углы, а потом ты зашел и обнял меня.
И стало так легко и спокойно... странный сон...
злюсь... на тебя, на себя... на всех... не слишком хорошая неделя, если не сказать хуже... внутри все горит, я не могу это контролировать, как с этим бороться?!
я не считаю, что обиделась ни за что! и я не могу поставить себя на твое место, чтоб понять, потому что в таких ситуациях я перезваниваю, если не могу совмещать несколько дел... потому что ты важен мне и я стараюсь уделать тебе должное внимание и поэтому имею право ожидать к себе такого же отношения!!!
я так злилась, да я просто не помню как дошла до этого магазина, мне казалось что я вообще ничего не вижу.. знаешь сколько раз я боролась с тем чтоб не заплакать на улице!!! знаешь, я пока шла из магазина продумала несколько сценариев и в половине из них я даже не заходила к тебе в комнату.. интересно, если б я трубку не брала, ты б никогда не понял, что я злюсь?!
не хочу больше писать.. не знаю какие выводы делать... я устала...
p.s. попробуй только сегодня напиться и много курить, не смей оправдывать моим поведением свои пагубные привычки!
писать тут, это все равно что дать тебе подсказку на что я обиделась...
я не хочу, чтоб ты забывал что мы с тобой вместе, что ты мой парень.. если ты хочешь, чтоб я что-то сделала, надо об этом попросить, сказать что занят, просто вежливо попросить.. я очень зла… слишком зла. не хочу тебя сейчас слышать и видеть!!!
Утром, когда умывалась, поймала себя на мысли, что после того, как мы "официально сошлись" наши отношения не претерпели грандиозных изменений, т.е. они видоизменяются, но мне так же комфортно с тобой, хочется делиться каждым мгновением жизни, быть с тобой, целовать, говорить бесконечно...
но твоя учеба, точнее отношение к ней меня выводит из себя... знаю, мне не стоит осуждать тебя ,ведь я бросила второе образование, но оно было уже вторым!!! первое-то я получила, может, оно было не совсем тем, чего я хотела от жизни, но это же Я его выбрала, приняла решение учиться и поэтому дошла до конца... я очень хочу, чтоб ты учился ,но я не могу больше говорить тебе об этом, потому как помню, насколько это может раздражать! свою голову тебе не оденешь, и навязывать что-то не имеет смысла... как же мне быть.. я серьезно не хотела вечером к тебе заходить и пошла почти по инерции... этот момент, когда я еще готовилась с мыслями и вдруг ты открыл ту дверь.. легкий полумрак.. какие-то смешанные чувства...
молчаливая дорога домой... я еще на Славянском хотела сказать: "можешь не провожать", но не смогла произнести не слова... какой-то осадок теперь... хорошо, что ты не звонил сегодня, я люблю побыть наедине с собой, сегодня это оказалось полезно... думаю, мне нужно немного времени, чтоб научиться не требовать так много от людей... пусть я обращаю это в какие-то шутки, что я маленький тиран и т.д., но это скоро перестанет быть забавным...
а еще я люблю грустить... мне сейчас очень хочется грустить...
я совсем не думаю о Саше, как будто его и не было в моей жизни... (не знаю зачем это написала, видимо ,чтоб через какое-то время прочесть и убедиться в очередной раз, что наши с ним отношения были невероятной ошибкой)
Это цитата сообщения Green__Fox Оригинальное сообщение
Рыбки от Riusuke Fukahori
В лондонской ICN gallery проходит дебютная выставка удивительного художника, кистью оживляющего золотых рыбок.
Выставка называется "Goldfish Salvation"/"Спасение золотой рыбки" и представляет собой коллекцию трехмерных изображений рыбок, нарисованных в различных емкостях с использованием нескольких слоев акриловых красок и прозрачных смол, в результате чего рисунок приобретает невероятную реалистичность. Изображение наносится слой за слоем, подобно тому как работает 3D принтер.
На создание необычного проекта японского художника Riusuke Fukahori вдохновила золотая рыбка, которая прожила у него дома более 7 лет. С тех пор все работы автора посвящены именно ей.
Произведения Riusuke Fukahori вполне могут стать заменой традиционному аквариуму, ведь невооруженным взглядом изображенные рыбки очень сложно отличить от живых.
Рисунок сделан с помощью акриловых красок и прозрачных смол, в результате чего мы видим невероятную реалистичность.
внутри странное ощущение, что что-то происходит не правильно... с чего? может я просто спешу развивать наши отношения?? знаешь, меня надо тормозить, иначе потом будет сложнее, я становлюсь неуправляемой... меня заносит.. знаешь, лучше пусть бы все развивалось медленно, чтоб мы успели насладиться всеми этапами наших отношений.. продлили тот самый кайф..)))
сегодня мне тебя не хватало.. сильно загружена была, но мне было безумно интересно, чем в этот момент занят ты...
знаешь, вокруг очень много раздражителей: Саша, Ириска, мои родственники.... но я думаю все это отойдет на самый дальний план и в конце -концов все наладится.... события на работе неожиданные - эти кражи, мне кажется, что мир сошел с ума....
иногда моя реакция на некоторые события в жизни меня немного пугает... я могу быть решительной снаружи, злой, а внутри тяжело переживаю происходящее.. я ведь не злой человек, но понимаю что с ним иначе нельзя... я очень переживаю, что он что-то натворит с собой, что никак не может понять, что между нами все кончено.. всё пытается оставить какие-то ниточки, ведущие ко мне, какие-то незаконченные дела... знаю, что это не просто, но надо стараться... сегодня он меня в очередной раз достал.. меня много сейчас достает, моя нервная система крайне неустойчива в последнее время.. ничего, справлюсь.. точнее справимся...
Борюсь с собой. Не буду звонить. Не буду писать. Внутри все как на минном поле: думаю об одном - взрыв, думаю о другом - взрыв.... Я сама эту кашу заварила, самой и расхлебывать. Знаю, что обрела все свои отношения на провал. Какие-то случайно, какие-то специально. Хочется писать умные вещи, сложные метафоры, но все настолько банально, что и приукрашивать не чем...
Вы оба говорите, что я должна решить, должна определиться... А это самое страшное, что если я приму неверное решение и буду жалеть об этом всю свою жизнь... как только я решаю уйти от него сразу что-то происходит, то кто-то позвонит, что кто-то лапнет какая мы с ним отличная пара, то мама со своей это сраной свадьбой.... как мне определиться и понять что я хочу.... не кто-то вокруг, а я!!! не Они, а я!!!!! ведь весь мой мир вертится вокруг меня. всегда сама принимала решения... и я вроде как приму решения, потом вижу его и все летит к чертям... никакой морали, никакого разума... только желание быть с ним....
Но ведь позже все меняется, ты оказываешься рядом, все становится спокойнее, когда эмоции не так активно бурлят и я слышу как разум все это время орал мне, о том что я поступаю не верно по отношению ко всем.... поэтому я и ушла... почти не смотря.. поэтому не стану больше писать....
я буду жутко скучать и скорее всего не раз почувствую что выплакала все слезы сидя на краешке ванны.. ты должен простить меня за мою нерешительность и за то что я вообще это написала.....
злишь меня... у тебя перепады настроения бывают в пять раз чаще ,чем у меня... я знаю как поступать в такие моменты. не знаю как справляться со ссвоим желанием помогать тебе, если ты всем видом даешь понять что сейчас больше всего на свете хотелось бы оказаться в одиночестве и перебирать мелькающие в голове мысли или просто попытаться разобраться в этом узле, который мы накрутили..
сижу за твоей спиной и думаю лишь об одном, чтоб ты обернулся и улыбнулся мне, так как только ты умеешь...
2011-12-07,14-40
"Я должна была сказать тебе… должна была.. но не смогла.. ведь мы все в конченом итоге пострадаем от моих слов…
«морально внутри я пуст» - не слышала ничего страшнее этих слов… мне больно видеть тебя таким… я скучаю по твоей улыбке и теплому взгляду… мне так хотелось обнять тебя сегодня.. прижаться и сказать, как мне сложно с ним, что я настолько отвыкла от него и так сильно привязалась к тебе… но я не могу сказать тебе это, потому что так будет не правильно по отношению к тебе.. ты почувствуешь надежду, а я больше не хочу тебя пытать этим… простишь ли ты меня?
Я все время думала о тебе.. закрывая глаза, представляла, что ты на его месте.. открывала и видела его… мне еще долго придется привыкать к тому что не ты на его месте и знаю что мне по силам поменять вас местами, но я не буду.. так как он давно со мной, он хорош собой и я знаю что так будет лучше!!! Для меня!"
2011-12-22, 13-29
" Есть несколько слов, которые я никогда не произнесу. Они могут значить для кого-то все, а для кого-то ничего. Для меня они значат больше, чем простое «все». Этим надо жить. Это надо уметь чувствовать. Я не умею говорить то, что у меня внутри. Я вообще мало что умею говорить в тот момент ,когда от меня это хотят услышать, потому что я знаю что хотят. И в этот момент включается мысль о том что я это буду говорить не потому что лишь секунду назад хотелось сказать сама, а потому что от меня это хотят услышать.
Не смотри на меня так. Мне сложно сосредоточиться и писать о тебе.. хотя я так хочу писать о тебе.. хочу целовать твою ямочку на подбородке.. весь день об этом думаю. Я скучаю по тебе, даже когда ты рядом, потому что иногда ты в своих мыслях, а не со мной и пусть в этих мыслях тоже я, но там я идеализированная тобой. Я не такая, я совсем другая и ты точно не сможешь знать, что я скажу в следующий момент, так как я и сама не знаю, что скажу и что сделаю..."
я хочу, чтоб ты говорил со мной о своих проблемах.. потому, что я люблю слушать.... а ты не любишь обсуждать свою жизнь... я люблю быть в центре внимания, а ты отходишь в сторону... что мы делаем рядом друг с другом?! противоположности?? да, нееет!!! у нас столько общего.. ))) шутки (ДД, Воланд Де Морт, алло-ло-ло-ло).. работа... история (веера в жаркий день и бесконечные литры Кока-Колы, драки на флагах, обкидывание скрепками, оранжевый бантик, 18.10.11, подоконник, "Нет.", мои слезы, персиковый сок среди ночи, бесконечные беседы в скайпе, плетка, черное перышко в кармане твоей куртки, твои "запретные" три слова, ночные пьяные звонки, сны...)и, кстати, Гермиона и Гарри никогда не целовались!(только в фантазиях Рона!!)
ох, и бесит же меня вся эта наша дружба.. какая нафиг дружба!?!! мы когда-нибудь станем обычно общаться.. или у нас постоянно будет срабатывать какой-то выключатель и все намеки на дружбу летят ко всем чертям!!!!!
тебе тяжелее.. настолько тяжело, что я представить себе не могу.. я пытаюсь говорить на отвлеченные темы, мы все чаще говорим.. просто говорим... но надо знать меня и во время останавливаться... но я не могу остановиться.. мне хочется слушать тебя бесконечно... смотреть на тебя... просто я всё идеализирую.. этого хватает не надолго, я знаю это.. потом все станет обыденным и скучным... а я не хочу терять тебя.. я хочу, чтоб ты был всегда.. а всегда ты можешь быть мне интересен, только в качестве друга... иначе, я просто никогда не буду с тобой такой, какая была все это время....
я знаю, что ты прочтешь... я не представляю что творится в твоей голове, как сильно ты ругаешь себя за все наши поступки, но помни, это наши общие поступки..... хоть что-то общее, что у нас осталось и останется навсегда...
хотела написать столько всего.. но мысли путаются.... что-то печатается и сразу стирается, потому как не стоит лишний раз бредить душу друг друга.. я буду стараться быть дальше... как смогу....
Довел меня до слез (о которых и не подозревает) одной лишь фразой "если б я был с тобой я б столько не пил"..
т.е он был бы лучше, если б был со мной.. но как долго это бы продолжалось.. и почему нельзя не пить и не курить ради себя?!
я рада, что толкаю людей на самосовершенствование, на делание улыбаться и на стремление быть счастливыми.. но это лишь с виду жизнь со мной безупречна.. я такая вся позитивная и улыбающаяся.. близкие знают какая я заноза в заднице и насколько я бываю вреднючей и капризной.. все должно вертеться вокруг меня и только для меня, когда у меня включается режим "принцессы"... это в остальное время я Робин Гуд… бескорыстно раздаю людям душевное тепло, потому что люблю людей с их проблемами и переживаниями.. люблю помогать и быть нужной…
как мне быть с тобой? как сказать, что возможно, если б не сотни условностей, мы смогли быть вместе…
АААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! СТАС!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Он снова появился... я уж думал он совсем пропал... а он вот он... как я и просила с аватаркой Джонни Деппа... ведь он сказал "ты сразу поймешь, что это я".. только с условием, что он вернется в мои контакты - я "разрешила" ему удалять акаунт... я так скучала... мне было так одиноко без его подколок и вообще без него... я грешным делом подумала, что он что-то с собой натворил.. думал как его искать.. где найти телефон, чтоб никто из общих друзей ничего не заподозрил....
а он появился))) УРРРРАААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! понеслааась!!!!
нельзя ненавидеть человека, за то что он любит тебя настолько, что решил избегать...
как можно быть настолько сильным!?! и кто решил, что нам так лучше?! почему внутри все сжимается и пронзает.. глаза-предатели постоянно хотят плакать... руки с регулярной периодичностью набирают его номер, потому что хочется слышать лишь его голос... знаю, что причиняю ему болезненные ощущения своими постоянными расспросами... и тем что даю надежды...
все эти решения он принял без меня.. это злит... бесит.. раздражает... у меня кулаки сжимаются... ударить его хочется.. но я не смею приблизиться, т.к. на 100000% уверена, что просто прижмусь к нему и не захочу отпускать…. и этим снова все испорчу!!!
масса мыслей в голове... в основном это какой-то мусор мечтаний.. а "мусор" потому что им место в мусорном ведре, ведь я ТАК РЕШИЛА!!!!! у нас ничего не получится... ничего.. разные миры.. разные люди нас окружают.. друзья... мысли... музыка... что нас вообще объединило??? почему мы постоянно стремились улыбаться..... и проводить вместе столько времени.. это наркотическая зависимость….
«Я просто так сильно скучаю по тебе… особенно, когда ты сидишь всего через стол.. и чувствую как ты кирпичик за кирпичиком возводишь стену меж нами… я хочу помочь тебе отдалиться от меня и в то же время боюсь навсегда потерять тебя……..
Я больше не могу плакать.. я сильная.. столько всего уже пережила… но я переживаю за тебя…»
опять пишу тут, потому что боюсь общественного мнения.. точнее осуждения...именно поэтому я и не приняла другой мир.. твой мир.. потому что не хочу больше осуждений... я выбрала другой путь и должна позволить тебе.. но я такая собственница..
Выждать и не написать ему, хотя так все просто лишь дружеское смс "почему не в скайпе?!".. все так просто могло бы быть, если б сами все не запутали и не усложнили.. вроде все по-прежнему, все невинно легко, но некоторые фразу уже даются с трудом...
Надо просто написать смс и проболтать еще миллион часов обо всем на свете и ни о чем... это так по-дружески... я не хочу терять его...
P.s. люблю слово "сложно" - постоянно его использую.. и как говорит мой друг: "ты мастер все уСЛОЖнять".. да, мастер, мне нравится все путать, а потом распутывать... или оставлять в узлах.. так интереснее.. СЛОЖнее!!! =)))
[показать]
P.s. сейчас назло ему сделала своему сопливо-блевотную картинку, что аж, саму от такой романтики выворачивает, потому что нельзя отвечать МНЕ односложными предложениеями, тем более без смайлов!!! а что еще хуже - написать "нет."..... с точкой!!!!!!! злишь меня!!!!!!
Это просто невыносимо.. он снова написал что соскучился... а я как раз за пару минут до этого вспоминала наш с ним первый поцелуй... нахлынули не просто воспоминания, а все ощущения.. даже запах.. тот запах дождя, гор и тебя..... ты сводил меня с ума все время.. постоянно то приближался, то отдалялся.. интересно то же самое испытываешь ли ты, когда я поступаю аналогично? ведь каждый раз при моем малейшем игноре - ты рвешься в бой и возвращаешь меня к себе.. что за игру мы ведем... к чему это приведет меня уже не интересует.. ты всегда вызывал бурю эмоций в моей жизни.. я не прощу себе если когда-нибудь потеряю тебя, или те ощущения.. я так люблю себя в твоих глазах....
я думаю о нем, часто... о наших "полуотношениях", как Он говорит.... и это необычное напряжение ,которое я испытала при последней встрече.. что между нами? что за извращенное подобие дружбы.. раньше был легкий сексуальный аспект, двусмысленные (а иногда и трехсмысленные) фразы... сейчас этому мешают наши отношения... все стало сложнее, хотя и абсолютно просто никогда не было.. все эти прогулки.. долгие разговоры, объятия.. поцелуи... секс.. что это за дружба-то такая.. пусть в какой-то момент мы выросли из этого.. но мне его не хватает.. я скучаю по нему и старюсь не звонить (ну, уж когда сильно припечет, то не сдерживаюсь и набираю любимый номер).... а он звонит, когда ему это вздумается..
главенство в наших отношениях - переходящее.. то я управляю, то он.... то я веселю, то настраиваю нас на душевные разговоры, то он утешает меня на заброшенном заводе после смерти бабушки, то мы стоим на железном мостике и решаем, что никогда не будем вместе (еще в 2007 году).... этот день я не могу забыть.. не знаю почему.. мы так долго болтались.. я была в светло-розовом свитере, джинсах и с зонтом, который упал с этого мостика на землю и он спрыгнул за ним на землю.. и внутри у меня боролись здравый смысл, который говорил, что отношений с ним мне не надо, только не тогда (я ведь встречалась в Глебом, кажется)... и неподвластное стремление вжаться в него, и никуда не отпускать... вот так и до сих пор... думаю он и сам не понимает что с нами иногда происходит.. я знаю что не буду с человеком, который осуждает меня за мой образ жизни, за то что я не занимаюсь спортом, на том уровне, на котором это делает он... а я осуждаю его за неумение любить... странно, ведь я сама не умею, но в нем это так очевидно.. сама играю людьми... не думая о последствиях.. он хоть сразу границы расставляет.... видимо мы не вместе, потому что нам вместе слишком хорошо и я очень люблю страдать... помню, как психовала из-за него.. и даже плакала, когда не понимала что с нами происходит... и как боялась влюбиться, когда мы слишком часто начинали общаться... но видимо, наша дружба мне важнее, я говорила о опасениях и мы отдалялись... вот и сейчас.. он сказал что скучает.. до этого так прижался ко мне, такой наплыв чувств, что я неделю шарахалась от его звонков и не хотела видеться.. поэтому последняя встреча была такой скомканной и он даже поспросил чтоб я в глаза ему смотрела, когда говорю.. а я реально не могла!!! это как болезнь.. я так люблю быть с ним рядом, именно потому что нам нельзя...
[показать]
Писать о чем-то неопределенном сейчас - это все равно что нагло врать самой себе в лицо!
да ,у меня проблема.. мне нравится слишком большое количество людей, что недопустимо из-за определенных обязательств, связывающих меня... но это сильнее меня и всегда было сильнее.. видимо наши с ним отношения не настолько прочны и я вру сама себе уже давно.. давно хочу уйти, но все слишком далеко зашло.. я первый раз признаюсь себе в этом не в мыслях.. иногда об этом хочется кричать... я не хочу за него замуж. .я хочу гулять.. встречаться с людьми.. не хочу семьи с ним... мне стыдно.. я вру, когда говорю что люблю, так как до сих пор люблю того козла ,который испортил мне жизнь ,который ушел и уже даже в браке успел побывать.. .урод просто, но я сидя в его машине почти поклялась перед Богом любить его... я ж не знала ,что он уйдет... об этом тоже в первый раз пишу... жаль что не в официальном своем дневнике.. и пусть читают.. мне все равно.. я устала ломать свою судьбу..... я жить хочу, а не томиться.. я любить хочу по-настоящему. .сама хочу любить, а не чтоб меня... это ж извращение, а не отношения..
все давят на меня, постоянно о нем спрашивают, говорят, ты ж любишь его.. я киваю, уже почти на автомате... я понятия не имею,как любить нормального человека, не козла, который меня отталкивает, а того кто ценит и хочет быть рядом со мной, а не с моим образом жизни...
я устала от вранья... от окружающих искушений.. я им не поддамся... лишь только в мечтах... я буду честна с ним.. я буду стараться...
[показать]
[340x335]Они сводят меня с ума.. искушают просто своим пребыванием в моей жизни.. эти мужчины, как они прекрасны... К.В.И.П. каждому я уделила внимание на выходных... лишь только с П. это была виртуальная беседа (но в течение всего дня).. с К. говорили о работе, я улыбалась, как могла и в тоже время вела себя по деловому... с В. опять флирт и намеки, при всех, но мало кто мог понять, что я была серьезна в некоторых фразах... И. - это отдельный разговор, хотя ему не место в этом списке, скорее его образ и манера нашего общения со стороны могла бы быть причислена к флирту, мы-то знаем, что это лишь игра на публику... П., дорогой мой П., твое сообщение о желании наконец-то пообщаться лично, при возможности долго еще будет греть мою душу.. твои сообщения так приятны, то что ты вообще пишешь сам мне, и я не выжимаю общение из тебя чередой вопросов - это уже огромный плюс, но ты же видишь мой статус, а я вижу твое сообщение на моей стене....
еще есть Р., но это не так сейчас важно, т.е. не хочется портить человеку жизнь, все остальные уже подпорченные и на них уже потрачено определенное количество времени и моей энергии.. а вот с Р. пока не охота заморачивается, но всему есть предпосылки... и тут больше желание показать его другу В.Д., что он не так уж и хорош для меня))
О. Ж. (сегодня)
Мне приснилось что я его целую... так нежно прикасаюсь к его губам, подбородку, шее... такая нежность.. не хотелось просыпаться... его кожа с невероятным ароматом мужественности и желания... разве можно видеть такие реалистичные сны?
О нем же, но еще 15.04.10г. Я сошла с ума.. ты молод. Очень молод. А у меня дыхание замирает, когда ты рядом или просто проходишь мимо, я улыбаюсь тебе как дура... я стояла и смотрела как ты поднимаешься по лестнице, ждала когда ты поднимешься по лестнице, ждала когда ты увидишь меня, я ждала твоей реакции - это было удивление, затем улыбка, мне было достаточно... Легкий поцелуй в щеку, какая же горячая у тебя кожа.. Потом я начала подниматься, а ты спускался вниз и все время поднимал голову, я смотрела на тебя и улыбалась...
Т. И. 18.11.2010г.
Друг. Он мне звонит, и все чаще в последнее время. И когда ему скучно, и когда весело. Он успокаивает меня, даже сам того не зная. Он очень дорог мне. Кто я для него - я не знаю, но это не так важно сейчас, а важно лишь то, что он понимает меня и дает дельные советы. Он мне просто друг.