честная)

Мариночка, солнце ты наше, приступы злости на весь мир бывают у всех, а особенно у таких эмоциональных личностей )) И мы все тоже тебя очень-очень любим )) всё будет суперско ))

оооооооооуууу =) ну эт у мну вчера такое помешательство было =) сегодня вроде понормальнее как-то даже..... =))

я ж говорю-эмо ))))

хахахаха =)))))))) не дай Бо Гэ!)))))))

Мне нравиться твой ВасьГо на аватаре) Читала твой пост, и задумалась...У меня вчера было похожее чувство. У меня ведь братик родился, так вот, папа пригласил в роддом забирать его почти всех...всех, кроме меня. А ведь я очень хотела его увидеть, брат всё таки. И он знал об этом. Но днём мне позвонила бабушка и всё "объяснила". "Сейчас эпидемия гриппа сильная, и мы, чтобы не заражать его, не поедем. Лучше потом, через месяц его увидим, когда он чуть окрепнет" Я всё поняла. И она права по сути. Но, когда вечером я узнала, что они то все ездили, но "ты ничего не потеряла, там в машине и тесно было и вообще..." Вот тогда то я ужд точно поняла, в чём дело. А дело в том, что мой папа совсем не хочет, чтобы я хоть на минутку пучувствовала себя членом ЕГО семьи. Мне было одиноко очень, чувство, что ты никому в сущности не нужен, оно может и неправильное, но оно появляется не зависимо от нас, мы можем сколько угодно приводить доводы обратного сами себе, но это чувство, оно сосущей болью не даёт убедить саму себя в этом. Поэтому когда я читала твой пост, мне всё это показалось очень знакомым...Но у меня немного другой случай. В твоём случае ты не права. Скажу здесь только за себя, но ты не думай, что я редко вижусь с тобой, потому что ты мне не нужна, или потому что мне безразлично, как ты там, или потому, что тот факт, что мы 6ть лет проучились вместе для меня ровным счетом ничего не значит. Нет. Просто когда люди перестают учится вместе, они априори реже видятся, это нормально, естественно. Но это вовсе не значит, что они забывают друг о друге, или что они становятся друг другу безразличны. Опять нет. Степень важности людей друг для друга далеко не всегда измеряется в количестве раз, когда они видятся, или в колличестве телефонных звонков...Ну это лично моё мнение. Я не забыла тебя. Ты просто это знай.

оооу... и тебя я тоже понимаю, хотя у мну тоже все подругому =)) у меня то ведь тоже сестра родилась.. десять лет назад.. ))) И папка мне не месяц не давал с ней не видеться, Катьк, а десять лет. Про чувство ненужности я с тобой очень согласна. Но всё-таки как-то не зню я... У меня в тот момент в голове сплошным потоком за пару минут пронеслось столько мыслей сколько их в томике Войны и Мира и Тихого Дона вместе. Поэтому я и не берусь полностью здесь все свои рассуждения приводить, их слишком слишком гипер много и я не смогу их законспектировать. Просто я вот так думаю... Мне очень приятно конечно, что ты говоришь честно =) И сам факт что ты прочла и все это осилила тоже приятно))) вот осталось осилить это Насте и Ёжику хахаха и тогда мы все научимся друг другу говорить правду и все встанет на свои места))) Тока нужно наверное такое супер провидение чтобы они сами подумали а дайка я зайду на маринкин днев.. ага постик большой надо бы его прочесть)))) хех ) просто дело в том что катюха вот мы же много раз уже встретиться хотели! Если бы так сильно нужны были друг другу мы виделись бы гораздо чаще и вообще супер мега постоянно. Но я все понимаю теперь другие приоритеты. Появились замены - сокурсники одногруппники. Друзья за пару дней приобретенные =( Воть на кого весь досуг тратится которого в последствии не хватает на нас.. Обидн вобщем =)

придумайте_мне_ник, Ну у меня всё равно никогда не получится говорить всем всё честно) Уж такой я человек. Никогда не умела быть стопроцентно откровенной с людьми, хотя очень хотела бы этому научиться... Вы в эту субботу с Катькой не собираетесь куда-нибудь идти?

Маринго! я прямо скажу: я тебя просто обожаю, сестричка! за твою искренность, эмоциональность, преданность дружбе и психическую неуравновешанность :), за то, что ты говоришь то, что думаешь. И других таких интересных и авантюрных Маринг не знаю! можешь всегда полагаться на меня. Лёшик. ps с первым днём Весны! пора влюбляться потихоньку))

Исходное сообщение придумайте_мне_ник Ну значед, не знаю я, у меня сегодня очень большой был взрыв мозгов, во время которого я матом орала на всё, потом разгромила пол квартиры, уронила кресло и раздолбала стол так что от него хреновина одна отвалилась, испачкала весь нахрен ковер в следах от сапог и охиренски испугала свою кошго, после чего медленно стекла по стенке вниз и расплакалась. Лёжа на полу я начала громко выть и рыдать в голос по своей никчемной судьбе и припоминать всёёёёёё и всееееееееем иногда матом. Там не тока тебе досталось, но вообще весь мир я вспомнила не добрым словом. Я даже рассердилась на весь запад, что они нас не понимают таких экстраособенных и чмырят. Я рассердилась на всю Россию что тут так всё отстойно что даже мечты свои воплотить почти нереал. Я даже на всех родных и близкких рассердилась, что нельзя спокойно суицид произвести - ведь они козлы такие будут в ахуе несколько лет, а потом избегать разговоры обо мне заметно на глазах грустнея!!!! А и при жизни нифига с ними невозможно - потому что нихрена я никому на свете не нужна ваще никаким боком. Это я кстати,  Печенька, сейчас не для жалости и не для опровержения, просто вот так я именно знаю и ничего не говори мне на это. Ты не знаешь сложных процессов в моём мозгу на эту тему. Я подумала о всех, кому я потенциально важна и попыталась чтото почувствовать. И никакой любви особенной или чего-то важного ко мне я не почувствовала. Даже от собственной матери, а ты о себе говоришь! Мама моя по идее меня любит и все дела, но никогда не верит в меня - никогда! Ни в одну ою мечту ни во что - это очень больно. Она помоему вообще меня ублюдком считает. Хотя постоянно и во всем за меня волнуется и пытается всему на свете учить и это уже заебывает меня! Отец мой - это отдельная статья, ему на меня побоку и этим все сказанно. В обоих этих случаях - мои знания на эту тему взвешенны полностью. Эти люди считаю, что делают все для моего блага, однако они совершенно не подозревают, что главного того единственного что мне нужно они не делают. Они не показывают намеренно либо случайно либо из отсутствия - свою любовь ко мне. Никак. Далее... Мои друзья. В последнее время круг моих друзей снизился до двух. Это ты и Зарина. Никто другой вообще никто - НИКТО!!!!!!!!!!!!! Про меня на этом свете не помнит. Ну может и помнит но вобщем им короче неважно и всё на этом ок. Я может и не поверишь но всегда вспоминаю по очереди каждого из своих школьных и не школьных друзей. Каждый день каждого - так почемуто выходит, а не по обязательству. Так мама прервала своей лжезаботой опять...... ммммм.... друзья, да... Все они изредка со мной перебрасываются парой словечек может даже обещают слезно встретиться и всё такое, но в итоге всё равно всем получается срать, а мне больно и неприятно терять их, потому что они все мне всегда были важны и нужны я их считаю бесценными в своей жизни, но почему так выходит, что они оказываются совсем не такими как я думала?! Я думала им точно также важно и ценно иметь друзей настоящих проверенных временем! Почему им все равно? Для примера даже та же Машка - она мну даже на др не пригласила..... Впервые за 18 лет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 18 лет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Настя Катя Алина Аня Маша Таня да дохера друзей которые были до переломного момента "университет" с кемнибудь из них я общаюсь сейчас часто?! вот... это просто крик души был......  С тобой как-то тоже так странно получилось.. Это не недоверие, это просто принятие того факта, что я вошла в жестокий диссонанс со всем миром, я поняла что тот мир в котором я живу отличается по всем статьям от того мира который есть на самом деле. Здесь нет ничего настоящего и всем надо друг на друга срать. Даже когда ты кричишь о своей дружбе и каких-то преданных чувствах - этого нет!!!!! Это я всё себе напридумывала что ли? Я так не хочу и я так не буду, но почемуто все остальные именно так и делают. Мне почему-то очень важна была поддержка, понимание помощь в каких-то случаях со стороны друзей. Забота что ли.. Ощущение что когото тревожит твоя жизнь - да я наверное эгоистка жуткая, но блин почему меня чужое колышит?! Мне нужно чтобы проявляли чуткость если уж заявляют о дружбе. В каких-то глупых дурацких мелочах. Я не знаю, почему но меня очень многое обижает. Это очень наверное глупо но меня обижает твоё отношение ко всем моим влюбленностям даже! Ты постоянно презираешь каждого кого я отмечаю. Но это ведь оскорбление ко мне в первую очередь! Я считаю Его очень особенным человеком, я его знаю и знаю хорошо, несмотря на весь негатив который он постоянно мне показывает, несмотря на его пофигизм и лживость некоторую и неискренность и вообще на то что ему срать на меня - он для меня оччччччччччччень очччень самый самый вот так както. И дело тут не во влюбленностях - просто я столкнулась вот с таким человеком и очень я счастлива от этого, но блин ты его обсираешь по всем статьям, а значит и все мои приоритеты и все вкусы мои. Да и не в том дело. Когда мне нужен совет когда мне нужно выговориться - я не могу и не хочу уже делать этого так как хотелось бы понастоящему потому что всюду всегда и везде я вижу прямо в мозгу у себя твое скептически уставшее выражение лица....... Блин я правда наверное замотала тебя конкретно со своими амурными делами но это иногда слишком бывает нужно!!!!!!!!!!!! а еще ты обломная слишком =\ скока раз ты мну обещала чтото а в итоге оказывалось что ты едешь на каток с родителями, а потом когда узнаешь чтоя не хочу еще и обижаешься! И даже в упрек мне это ставишь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ну скажи мне пожалуйтса катя какого хрена я потеряла с твоей семьей на катке?! Тем более в то время когда я хотела провести его с тобой уже планы себе намечтала походить побродить тамто тамто узреть и попробывать тото тото, а тут блин каток. Я не люблю каток, я не люблю коньки которые на ноге постоянно во все углы сгибаются и оги разъзжаются и дико устают а нужно все равно кататься потому что это тупо приехать и нихера не кататься, меня бесит эта атмосфера когда твои родители думают какова хера она тут потеряла и не говои что это не так. И я их понимаю меня бы тоже этот вопрос на изх месте интересовал бы. Блин... Мне просто важночтобы иногда меня понимали когда  я всей душой об этом кричу!!!!!!!!! но сегодня мне всё это стало побоку. Меня не слушают и не хотят это не упрек тебе какойто нфига подобного, не нужно сейчас думать что я тебя вов сем на свете упрекнула это даже и не суть... Не нужно мне писать какието оправдания они мне не нужны да и зачем ваще если я все равно так думать буду? Не нужно и меня упрекать ни в чем а ты наверное хочшь, я побуду эгоисткой и скажу нихрена не нужно меня упрекать! !!!!! ! !  ! ! ! !!!!! Мне сегодня стало на всё и всех грандиозно побоку. Точнее не побоку даже, я перестала что-то ожидать от вас всех всех всех!!!!!!!!!!!!! Но отношусь ко всем попрежнему, я всё равно всех люблю и всё равно всегда буду готова всем помочь если это будет нужно и понять и попытаться блин чтото сделать. А если этого не будет видно то хотя бы полюбому блин в душе все это переживать и передумывать!   Я лежала орала на всю квартиру это всё правда в гораздо более уменьшенных масштабах, половину я за считанные секунды в полном таком объеме передумывала в голове - как сиюминутная мысль уместившаяся в целом тексте. Поэтому мне проще на бумаге. В мыслях - это просто ощущение. Я вот лежала сначала кричала и плакала и злилась на всех и обижалась на всех и ничего не понимала вокруг и что происходит тоже не понимала, всех упрекала во всем на свете все силы вокруг призывала к тому чтобы объяснить что такого я неправильного делаю что вокруг меня столько неиискренности? Что единственные несколько людей которые мне слишком нужны - плюют на меня! Есть люди которые очень нужны и постоянно - это мама папа близкие там всякие Заринка Машка Николас Алина, Лёшго. Они на мну плюют все просто потому что так получается даже если плевать не хотели нифига) Есть особая подгруппа людей которые мне нужны Остро. То есть это не значит например что больше вышеперчисленных, но ввиду какихто обстоятельств на данный момент остро очень они мне нужны прямо до боли нужны мне люди эти. Это ты, Настя и Ёжик. Нифига себе трио да? И самое странное, что чувствую я более менее ответную реакцию тока от тебя. Но не так как хотелось бы.. Както странно я её чувствую. Пока у мну оптимизм - ты меня терпишь и радуешься со мной. В противном случае ты мну немного поддерживаешь но потом видимо тебе это жутко начинает надоедать. Ну я  принципе тебя понимаю. С  кармической у меня те же дела. НО НЕУЖЕЛИ ТЫ КО МНЕ ОТНОСИШЬСЯ ТАКЖЕ КАК Я К КАРМИЧЕСКОЙ?! Остальные два перца вообще мне причиняют боль нереальную. Блин я знаю что наверное я виновата во многом в случае с настей где сама очень редко пытаюс ее куданить выгрести. Но даже мои тщедушные попытки не встречаются с маломальской радостьюю и дальнейшем воплощением. То есть ей срать уже глобально и это охеренски видно. Следующий фрукт Ёжик - моё глобальное помешательство. Супер мега противоречивая личность - МАРИНА ТЫ МНЕ НУЖНА О ДА! и при этом я тя трахну и тебе будет больно когда я тебя брошу. А потом мы помирились с ним чему он типа того был очень рад и благополучно помирившись на эту тему заил пропав кудато на недельку. Ну типа нормуль помирились и ок. Конечно у него могут быть дела, или чонить в этом роде. Но ведь мы не общались полтора месяца! Он же так просил прощения за чтото он ведь так распылялся в своих письмах - неужели теперь нельзя хоть изредка уделять мне минуту в день на написание одной сраной смски типа я тебя еще помню?! НЕТ ХЕР - и не надо мне говорить что я тебе нужна. Мне больно... мнереально от вас всех больно уж ивините. И я это поняла сегодня када выла как сумасшедшая на всю страну. А потом поняла что все зря, зря яобижаюсь зря мне больно. И мне стало все равно как вы все ко мне относитесь. Я то вас все равно буду любить всех всегда.

БАШНЮ ОТ ОДИНОЧества Срывает В конец , и плюс Без ответная любовь . Жесть как она есть !

Завязовай Маришка С мыслями жестоками Клади Нах на все и радуйся жизне у тебя Это потресающе получаеться =)