[500x369]
Очень хочется написать. Но не на показ, а тихонечко, для себя одной. Я так жалею, что совсем это забросила. Перестала доверять бумаге свои мысли. Хотя эта фраза слишком высокопарна. Не бумаге, всего лишь электронной страничке, или документу ворд, или чему там ещё…Мы ведь уже давно перешли на электронную систему общения, коммуникации, скоро перейдем и на электронную систему жизни…А что, всё вполне возможно, ведь уже сейчас активно практикуется дружба по интернету, отношения по интернету, секс по интернету…так ведь скоро и дети появятся, а там и свадьбы по интернету будут играть со всеми вытекающими из этого последствиями. Причем я пишу всё это, и прекрасно осознаю, что сама принадлежу к этому клану «интернет-людей». Приходя домой, первым делом сажусь на свой любимый стул, включаю свою любимую машину и сразу же в контакт-одноклассники-аську-скайп-мсн. Причем всё это практически одновременно. Когда уж там найти время на то, чтобы пообщаться с мамой, или покушать, или хотя бы помыть руки. Ведь очень важно, что же там сегодня сделали твои друзья. Кто с кем расстался. Кто съездил отдохнуть, кто купил новую машину. Всё это крайне увлекательно. Эта слежка за чужой жизнью превратилась для нас всех в какой-то своеобразный культ…Страшно как-то от этого. А что же мы все будем делать, если вдруг отключат электричество, наши чудо-машины перестанут работать…допустим, есть всегда альтернатива – КПК, телефоны, коммуникаторы..а вдруг не станет и их…это всё, конечно же, из области сказок, но вот если просто представить….а что тогда? Перестанем общаться, встречаться, заводить отношения, влюбляться? Что же, сразу похоронить себя вместе со всеми этими игрушками для взрослых…опасными игрушками, которые на столько сделали нас зависимыми от себя, что жить без них невозможно, существование на земле без них встанет, прекратит функционировать экономика, промышленность…да что там, все сферы нашей жизни…Мы думали, что мы – хозяины всех этих машин…но нет, они постепенно становятся хозяинами нас. И от этого как-то жутко…
На самом деле, написать я хотела совершенно не об этом. Не знаю даже, почему меня потянуло в эту степь…Написать я хотела о переменах. Замечали ли вы когда-нибудь перемены в своей жизни? Да что спрашивать, конечно же, ответ очевиден. Замечали. Каждый из нас, и, я уверена, не раз, замечал за собой кардинальные, или не очень, перемены в жизни, в нас самих…Иногда эти перемены нас радуют, иногда не очень…Но как понять, к лучшему ли это. Я очень изменилась за последнее время, и я не знаю, с чем это связать. А может и не о переменах я хотела написать….в голове сумбур, какая-то каша. Пишу то, что первое придет на ум. За окном стучит дождик, осенний такой, противный, назойливый. Он разбудит вас посреди ночи, не спросив даже, хотите ли вы того, или нет. Такой вот он настырный, этот осенний дождик. Но и у него есть свои плюсы. Например, в нем легко спрятать, утопить свои слезы. Почему осенью многие люди страдают так надоевшим всем словом депрессия. Осенняя депрессия? Какое объяснение ей можно найти? Погода плачет, и мы даем волю своим слезам, скуке, грусти…Ведь погода плачет, так почему мы должны улыбаться? Хочется сделать что-то хорошее, что-то хотя бы полезное…но даже и этого не получается. К слову о переменах…я стала совершенно бесполезным существом. Каким-то амебным, безвольным. Хочу так многое сделать, всё успеть. Ведь жизнь, она в сущности так коротка. Нельзя тратить себя на пустяки. Нельзя раскидываться своим и без того драгоценным временем. А я трачу, я сижу целыми днями в своей комнатушке, как в клетке, душной такой, давящей своими прутьями. И всё сижу, и чем дольше сижу, тем меньше сил остается выбраться отсюда. Апатия, какая-то непонятная лень и следующая за ней усталость. Нежелание чего-либо. Хотя нет….так было до вчерашнего дня. Вчера почему-то резко захотелось всё изменить. Захотелось что-то сделать, такое, чтобы прям глобальное…Всё таки всё у человека в жизни происходит циклами, полосами какими-то, или кругами, или как хотите это назовите, но всё сменяет друг друга постепенно. Если сначала вы были бодры и веселы, то непременно наступит период в жизни, когда придет на смену бодрости апатия и бездействие, а потом опять…и так до бесконечности…Так же и с везением, оно ведь не бывает постоянным. И счастье….хотя счастье – субстанция относительная, каждый понимает по своему. Кто-то может утверждать, что он глубоко несчастлив всю свою жизнь, а кто-то наоборот назовет себя по жизни счастливчиком, но что это такое «счастье», никто в сущности не знает точно. Так же и с любовью…Абсолютно неизвестно, что же это есть на самом деле такое…Хотя может быть и известно, но только для каждого что-то своё, личное, поэтому и кажется, что ты несчастлив, или не любил никогда…да может и любил, да только не так, как все другие, по-своему, по-особенному как-то. Читать далее...

Как-то странно...сижу дома, пытаюсь заставить себя вникнуть в статистику, на улице уже темно, там, за окном так зябко, неприятно, мокро...зима?? опять она ушла тихонечко, за пару часов буквально, та сежная зима, что была моей любимой...сижу, и вдруг решила сюда зайти, написать что-нибудь...что? Да что получится. В сущности, ничего конкретного. Для кого?..Для себя...Просто почувствовала вдруг, что надо написать. Полгода уже..хотя нет, гораздо больше. С апреля. И столько всего произошло. Всё поменялось. Действительно очень хорошим был для меня тот високосный год, 2008ой. А чем он был хорош? Своими впечатлениями, своими эмоциями, своими событиями, чувствами. Я открыла для себя необычную способность любить. А думала, что на взаимную любовь я не способна, что я эдакий садомазохист, люблю, знаете ли, поиздеваться над собой, изрядно себя помучать...Оказывается, бывает не только так. И теперь, как ни странно, я так счастлива. Вот на улице странное подобие зимы, а я тут сижу, мерзну почему-то, слушаю давно заброшенных мною Keane, думаю пойти, налить себе чашечку какого-нибудь вкусного фруктового чая, и я так чертовски счастлива...А ещё за эти больше чем полгода я поняла одно - всегда надо ждать, если чего-то сильно хочешь, надо ждать. Это обязательно придёт, сбудется, случится...Всё - лишь вопрос времени, желания и...терпения наверное. Но это того стоит! Сегодня был тихий семейный вечер, с мамой, сестрой, тортиком и статистикой) И вот затронут был такой вопрос, который крайне заинтересовал меня...Если так много вокруг галактик и солнечных систем, если и правда всё это - наша с вами вселенная...то где она находится, когда всё это началось?...странно...загадочно...И вот наша планета, наша, в сущности, маленькая Земля, она скитается где-то в этой непонятной вселенной, большой, холодной...а ведь также и люди...Они, они ведь ещё меньше, по сравнению со вселенной они ничтожно малы...и они так одиноки все...Но у нас есть преимущество...мы можем найти себе кого-то, с кем наша холодная и маленькая жизнь станет не такой уж одинокой и грустной, а очень даже хорошой местами) А наша Земля, она обречена скитаться одна в корридорах времени и пространства...у нас явно есть преимущество...Вот только почему же мы его не используем, почему зачастую, когда нам предлагают помощь, поддержку, даже любовь, мы отталкиваем, мы предпочитаем скитание в одиночестве и этом холоде...Хотя...иногда ведь бывает и по-другому...А на долго ли? Вопрос времени...Время наверное решает всё...и всё меняет...
Ну вот примерно такие мысли...и тёплый чай. Зима? Наверное всё таки да) И чудесное настроение, чудесные праздники, сессия..ну и что же? И её можно пережить...это лишь вопрос времени...
Зима?? Да да, пусть и такая, всякая...не важно) Главное - не торопить время до весны...оно и так бежит слишком быстро)

Это цитата сообщения алло_алло Оригинальное сообщение

#23. Письмо никому

Так уютно сейчас, ветер вкусный.
Песок уже остыл, но воздух пока еще слабо греет.
Ты знал, что настоящей тишины без шума моря не бывает?
Или без шума дождя. Или поезда за окном вагона. Или леса.
Я сижу здесь, смотрю куда-то в сторону линии горизонта, размытую в ночной темноте, я сижу здесь и грущу о тебе.
Прости меня, прости, прости, прости! Прости, что не твоя, что не та, что я.
Ты ведь ещё помнишь мой голос?
Помнишь, как ты мечтал обо мне?
Помнишь все мои глупые стихи про тебя? Помнишь? Помнишь?
Мне так сейчас тихо, тихо...

Я беру целую горсть песка в кулак и высыпаю тоненькой струйкой. Мне нравится смотреть, как ветер распыляет его в маленький песочный ураган.
Где-то в этом урагане - песчинка-я и песчинка-ты. Мы слишком маленькие, чтобы был такой шанс, что когда-нибудь ветер столкнет нас вместе.
Я хочу улететь далеко-далеко...

Настроение сейчас - ах ах....

Странно даже как-то….откуда вдруг такая потребность тут написать? Ведь не было её раньше. Наоборот, мне даже казалось, что и писать то, в сущности, не о чем. Какая-то пустота в душе. В мыслях пустота. Обмельчала я совсем. Думаю постоянно о чем-то низменном, таком неважном, несущественном, сиюминутном. Эх…Но настроения это мне, как ни странно, не портит) Тут перечитывала свой дневник, и сделала для себя очень неприятное открытие – почти все мои прошлогодние посты были какие-то грустные, какие-то пасмурные прям…Как будто попытка хоть как-то выговориться, выплеснуть всю негативную энергию, и, в то же время, убедить себя, что всё хорошо. Так больше не будет. Теперь всё и правда отлично! Хотя…перечитывала, и поняла, что мне несколько не хватает тех эмоций, переживаний, что были тогда, тем летом особенно. Как-то пусто без всего этого. Ну может так оно и лучше, кто знает…А ещё сделала для себя одно открытие, перечитывая дневник. Тут стоит писать главным образом ради того, чтобы потом можно было перечитать и вспомнить…Все те чувства, события, переживания, эмоции. И положительные, и отрицательные. Какие-то забытые нюансы событий происходящих…так иногда приятно всё это освежить в памяти. Как будто маленькое путешествие во времени.
А на улице уже апрель, и погода как мне нравится. Солнце яркое-яркое, и порывы ветра сильные, а ночью дождик стучит по окну…люблю я просыпаться от звука дождя... А иногда бывает пасмурно, но и это тоже как мне нравится.
Перечитываю Генриха Манна, сделала для себя вывод, что с моей стороны было огромнейшей ошибкой читать его в 13-14 лет. А теперь нахожу, что это – великолепное произведение. А автор – великий психолог. Очень много умных высказываний, которые и впрямь заставляют остановить на них свой взгляд и задуматься.
Ах да, и я, кажется, решилась пойти работать)) Сама не верю себе, но вот так вот…
А ещё я очень хочу красные лакированные туфли. Да, я определённо обмельчала. И встречу выпускников хочу уже поскорее, я так давно-давно всех не видела. И Димка, засранец эдакий, обещал позвонить, и всё никак…
Ну вот. В общем-то и всё. Ах ну да, я очень жду лета. Очень-очень. Не смотря даже на сессию. Потому что лето – это опять куча планов, незабываемых воспоминаний, которых с лихвой хватает на всю осень так уж точно, это уйма свободного времени, это кофе-сигареты по утрам(бросить курить у меня ну никак не получается), это встреча рассветов, посиделки с друзьями…да да, я чертовски хочу лета)

[700x525]

Даже странно...сама не знаю, почему вдруг захотелось написать тут...Наверное потому, что сегодня чертоски великолепный день, и ещё более великолепная ночь, и всё складывается именно так, как и должно, и я так счастлива...
А ещё, я наверное только сегодня поняла, как мне его не хватало. Впервые за много месяцев по-настоящему поняла...и я не хочу писать больших постов на эту тему. Ведь слова здесь излишни. Я просто счастлива..."when i met you, i think you were like 15 or 16"..."yeah...16 or something...it seems to be so so long ago...so much happend in this years...damn..."
А если бы я была там...наверное всё было бы по-другому. Ты так изменил мою жизнь...и если бы тебя в ней не было...всё было бы совсем иначе. Не могу сказать, лучше или хуже...просто иначе...И я благодарна тебе, что ты есть. Чудная ночь...

Мда...ну и денёк выдался вчера)) Вы когда-нибудь бегали в туалет, оказываясь при это поуши в снегу...ну не поуши, но по колено точно. "Антон, останови машину" А через пару секунд наши крики, потому что там, куда мы решили пойти, снегу было ровно нам по колено)) Но зато весело. И кататься мы поехали вовсе не в "Да да, Денис, 12ть, в Алтуфьево")) Три часа дня "Денис, ты не поверишь, мы всё ещё в Алтуфьево". Но покатались весьма и весьма хорошо.
"Ты повернись к склону задницей и сделай упор на левую ногу...да да..вот так..да да даааа...Николаева, ты куда???" Вот примерно так и было)) А теперь сижу тут дома, пью чай, всё болит, и вот думаю...Неужели любовь - химическая реакция, которая и правда длится три года...Да нет, не может такого быть, в самом деле, не может. Враки всё.
А на самом деле всё отличненько, я закрыла сессию, впервые без хвостов, потом я вроде как чуть чуть научилась переходить с заднего канта на передний, спасибо Дениске, правда вот тормозить всё равно приходиться попой. Которая теперь несчадно болит) Вот, а ещё, у меня чудесное настроение, да да, даже странно, учитывая все сложившиеся обстоятельства.
А ещё, если я, вдруг так, скоро умру, ну точнее меня убьют, то в моём завещании будет написано, кого винить)))
Вот такие вот пироги, друзья мои. Зима на дворе, и это меня чертовски радует!!!

[525x700]
Настроение сейчас - ну да, замечательное....

И почему это если мы получили непокрытый убыток, мы дебетуем счет номер 84, но и когда мы направляем на различне цели чистую прибыль, мы тоже его дебетуем...хм...странно даже...А вообще-то сессия началась. Черти что прям) Мысли то совсем не о сессии этой. Куда вот, например, поехать на каникулы? Мы с Марианной уже всю голову сломали...Причем решать то надо в оперативном порядке, за сегодня-завтра, а в понедельник оформляться, а во вторник за бордом, я же не хочу, чтобы Тима меня на кол посадил) Да и пора уже, так давно собиралась начать кататься, и всё никак да никак. Непорядок.
А тут эта сессия, столько планов и она, которая всё рушит. И бухучёт впереди. Его просто надо пережить на самом деле. Но это ведь не так то просто. Хотя...я сделала Кочневу. Счет 4:0 в мою пользу...господи, в кое-то веки!!!

А настроение какое-то странное, какое-то неопределенное. Я столькое успела поменять в себе, в своем внутреннем "я" за эти полтора месяца. Сама удивляюсь.
А ещё многое успело напроисходить) Великолепный новый год в кругу замечательных людей, тивистер опять, было очень весело! Ну не считая утра, но это форсмажорные обстоятельства, как сказал бы Димка)) Потом ещё дедушкин юбилей...я тоже хочу дожить до 70ти лет и заиметь столько верных, столько добрых и хороших друзей...друзей, готовых проехать много километров, чтобы поздравить тебя с днём рожденья, поздравить от души и сказать много тёплых слов. А когда говорила бабушка...я расплакалась. И где найти такую любовь?? такую вот, чтобы 42 года просыпаться вместе и всё ещё обожать этого человека. Чтобы быть готовой терпеть его и любить таким, какой есть, чтобы жизнь отдать за него...где же???

А ещё я успела за эти полтора месяца сделать то, на что, думала, никогда не способна решиться...

- Я тебе скажу, в три часа ночи, ты ведь мне тоже в три сказала...
- Ну да, хм, но ты спать будешь))
Да я и так всё знаю, но это ничего. Я ведь сама виновата. И я это знаю. Я просто годом чуть-чуть ошиблась...Но это ж я, у меня всё не так, как надо. А тут мне приснилось...ну да, не будем говорить об этом вслух..но как же я была счастлива, черт, как счастлива...ну да ладно, пока что тут бухучет, сессия..чтож поделать. Надо фаталисткой становиться, так проще гораздо)

Настроение сейчас - Грусть

Осень совсем уже пришла...А такое бывает? Нет, вы скажите мне, такое бывает? "совсем пришла"...А вот сейчас немного грустно как-то. "Грустно" - моё почти постоянное состояние в последние дни. А я раньше не верила в "осенние депрессии". Так странно иногда убеждаться в том, что раньше с такой убеждённостью отвергал. И вот. Со мной в последнее время такое тоже часто случается. Я начинаю убеждаться, что во многом была так неправа, столького не замечала, не видела. Переоценка всего происходящего. Иногда это причиняет боль. В моём случае просто грусть. Я не хочу большого колличества многоточий, я хочу поставить точку. Просто точку, и всё.

Бывало у вас так, что вы понимаете, что делали раньше всё не так, не так, как надо, не так, как следовало бы. Всё не то. Не о том хотела я написать. Хотела чего-то возвышенного а получается как всегда ерунда. Вся моя жизнь - попытка. Попытка сделать что-то, может что-то доказать. Но зачем??? Зачем мне всё это? Для чего доказывать кому-то, когда надо просто жить. Жить для себя. И поставить точку. Точку на всём этом. На позёрстве, на отрицании просто из любви к самому отрицанию, на спорах просто для спора, на действиях впустую, на попытках занять своё время просто чтобы его убить. Его нельзя убить. Его можно только потерять. Я так чертовски много потеряла. Я хочу точку. Не хочу я больше этих многоточий. Нет.

А если я перестану кому-то что-то доказывать, быть может я стану счастливой? А так хочется...Стоп. Точка.

Я что-то сделала не так, я где-то ошиблась. Давно ещё. Ещё много лет назад. Действительно "много лет назад". Я чувствую это кожей, особенно в последние дни. Раньше, в детстве, я была не такой. Я хотела быть "не такой". Я что-то напортачила. Я это знаю. Но как найти, где ошибка?? Я не хочу пускать всё под откос, я не хочу самоуверений в том, что "всё так, как и должно быть", "что бог не делает, всё к лучшему" Нет. Это я, я что-то напортачила. И я хочу найти свою ошибку, найти сейчас, пока не пришлось расплачиваться. А я знаю, что будет больно. Больно уже, уже сейчас. Нет. Стоп. Трудно, не больно. Это слово тут неприменимо. "Никогда не ври себе. Ври кому хочешь, но только не себе. Никогда не преуменьшай и не преувеличивай своих чувств. Никогда не говори слов впустую. Слов, ничего не значащих, слов на ветер. Никогда не давай обещаний, которых не сможешь выпонить. Никогда не сожалей о содеянном и не делай того, о чем потом будешь сильно жалеть. Никогда не играй с другими и не позволяй играть собой. Никогда не делай желаемое действительным и не живи желаемым, прелесть ведь не в мечтах вовсе, а в жизни. В том, что происходит именно сейчас...." Их ещё так много. Этих никогда. Моих никогда. Я сама их для себя установила когда-то давно. Я их нарушила. В этом ли моя ошибка. Я изменилась. В худшую сторону ,и я это знаю. И я хочу что-то изменить. Точка.

Но только менять это надо так, чтобы не сделать никому больно, это я знаю тоже.


- Привет. Дела нормально) Умираю немножно, но это только немножко. Да да, только "немножко".

А вот теперь, теперь определённо Точка.

[700x469]

А это - слова из песни, сочинения одного замечательного человека. Андрей, спасибо тебе огромное за чудесный квартирник и за великолепные песни. Я их слушаю уже какой день, и так мне приятно, и так душа отдыхает! Спасибо!

В колонках играет - 3 day's grace - i hate everything about you
Настроение сейчас - неплохое, весьма неплохое

И опять я давно здесь не писала) А тем временем уже наступила осень, друзья мои. Причем не просто календарная, а самая что ни на есть настоящая осень, с дождями, холодом, сыростью, падающими листьями, и затянутым облаками небом. Но меня вовсе не огорчает данный факт. Вот сидела тут, думала...нет, не огорчает. Всему своё время, и эта осень пришла вовремя, значит так и должно быть и сетовать на это я не буду. Даже, наверное, наоборот. Я люблю осеннюю пору, по некоторым причинам даже очень. А ещё тут лежала с утра, дождь бил в окно, и думала, что когда-то, примерно полгода назад. мечтала об идеальном свидании в такую вот погоду) Как забавно сейчас. Но я кажется теперь знаю, что оно обязателньо будет. Глупо наверное...Но будет, точно-точно. Я найду человека, который согласится на такую вот ерунду - гулять под дождем на мосту. Обязательно найду)
А ещё вчера был великолепный день рожденья. Ещё один хороший праздник в кругу друзей) Много вина, как правильно заметила Маришка, разговоров на лестничной клетке. Игра в твистер, так забавно получилось, правда стоять, извините, раком, в течении 10ти минут не очень то приятно оказалось)) Руки, знаете ли, затекают)))) А ещё, меня пригласили в Лондон)) Вот уж не думала, а теперь даже интересно стало, позвонит или нет) А ещё познакомилась с девушкой, с чьих рассказов и правда можно романы писать. Стоит подумать над этим. И нашла компанию на Джейнов. Так что Настюшка, нам не придется с тобой вдвоем идти. И вообще, вчера был во всех отношениях прекрасный день. И всё отдельное спасибо Катюньке! Нет, вот серьезно, замечательный человечек она всё таки! А сейчас я пойду красить ногти в красный цвет, и мне всё равно, что не идёт) А потом пойду делать матан, и мне всё равно, что лень, ибо сама виновата, сама и расхлёбываю теперь) А в эту среду, когда всё решится, меня похоронят, вы приходите ко мне на могилу, ладно?
А вам страшно было бы умереть, вот сейчас? Вот именно страшно, ни жалко, ни больно...а именно страшно? Страх вообще чувство необъяснимое, подсознательное чтоли...я даже не знаю, страшно ли было бы мне. Наверное больше было бы сожаления, чем страха. Я чертовски люблю свою возможно никчемную жизнь, слишком сильно...Но боюсь ли я её потерять? Наверное сожаления тут будет больше...

[640x480]
Ох...какая же на улице жара, дорогие мои. Просто сущий ужас. Кажется, что город по-тихоньку расплавляется под лучами этого августовского солнца...
Ну, у меня есть довольно много новостей. Ну и конечно одна из главных - Маришкин день рожденья. Великолепный получился день, замечательный праздник. Я давненько не видела своих одноклассников, успела по ним изрядно соскучится и была рада их видеть. Никогда не думала, что доживу до момента, когда за столом с бокалом вина буду обсуждать со своими друзьями темы религии, веры, темы жизненных принципов, темы интересных и не очень книг, музыкальных стилей...Забавно так, чувствуешь себя совсем-совсем взрослой) А может так и есть? Не знаю даже. Всё познается в сравнении.
..."И почему вы все говорите про того Бога, и никто ни разу не упомянул дургого, того, что внутри у нас, в сердце, в душе..."Наверное эта фраза поразила меня больше всего. И заставила глубоко задуматься. А ведь действительно - главное то, что у нас внутри, то, что в сердце, в наших мыслях, в наших действиях. Это и есть истинная вера. Не показная, без излишков, без каких-либо притворств. Именно ей и стоит по-настоящему дорожить.
А ещё я вчера лежала в постели, собиралась уже засыпать. И тут вдруг подумала. Почему мы стараемся присвоить себе то, что нам в сущности не нужно? Почему иногда так хотим заполучить что-либо, не осознавая даже, что не стоит. "Нельзя держаться за то, что предназначено не тебе. Твоё придет тогда, когда наступит время" Я просто сделала вывод, что в последнее время пыталась присвоить себе "не моё". И так мне смешно стало над своей собственой глупостью. Больше так не буду, честно-честно.
И на последок я хочу сказать про одного человека. Никит, ну я знаю, что ты наверняка прочтешь это. Я очень рада, что у меня есть такой чудесный друг. Ведь действительно - то, что делаешь для меня ты иногда оказывается поистине неоценимым, бесценным я бы сказала. Я очень ценю твою дружбу. У меня не много таких вот, действительно хороших друзей. Они есть, не много. За них я хочу держаться. Вот их то я точно никуда не отпущу. Потому что такие вот люди, друзья, настоящие, они и правда бесценны. Как и те чудесные моменты, которыми они наполняют нашу жизнь. Когда-то на дне рожденья Дениса именинник сказал мне. Точнее не мне даже, в присутствии меня сказал своему другу, что очень рад и очень ценит мою дружбу...Я хочу заранее извенится перед этим человеком, но в последнее время не могу, к сожалению, сказать то же самое и про него. Мне очень жаль. И пусть он заметит, что я не стесняюсь сказать это ему и в глаза. А то случаются иногда недоразумения. А вот с Никитой..я ценю. Правда. И буду ценить всегда. Ведь хороших друзей, их не забывают. Ну и не только Никите, всем своим друзьям, этим замечательным людям, хочу сказать огромное спасибо, что вы есть! Вот просто так, что вы есть! А большего мне не надо)



p.s не знаю, зачем здесь картинка осеннего леса. Правда не знаю. Может быть настроение какое-то осеннее у меня.

Слушать этот музыкальный файл

And if you go, furious angels will bring you back to me...

Ох ты..не ожидала даже)))

[640x480]
В колонках играет - Дым, свет, тишина - Всё, что осталось мне от тебя...
Настроение сейчас - Очень хорошееи настроение у меня)

Вместо того, чтобы собираться на дачу я решила тут уже написать наконец-то)
В последнее время у меня почему-то стало появляться много мыслей странных, раздумий...Причем нет нет, они вовсе не грустные, или депрессивные. Нет. Они скорее какие-то созерцательно-оценочные) Ну вот например позавчера я была на природе, на даче, и от нечего делать (а делать там и вправду было ровным счетом нечего) подумала, что любовь можно разделить на несколько групп: Взаимную (самый счастливый вариант. Хотя это конечно как посмотреть, но в большинстве случаев этот вариант наиболее положителен, ведь такая любовь реже приносит душевные переживания, ревность, обиду...), Невзаимную (данный тип в свою очередь разделяется на подтипы: 1. Когда любите вы 2. Когда любят вас. На самом деле оба подтипа любви данной приносят её счастливым-несчастливым обладателям некоторые неудобства. И это только на первый взгляд кажется, что в данной ситуации лучше, чтобы любили вас. Вовсе нет. Это приносит вам жуткие муки совести за то, что вы не можете ответить человеку взаимностью, за то, что он мучается, а вы внешне спокойны. да и внутренне ничего к нему не чувствуете, ну возможно кроме дружбы или, что вообще ужасно, жалости. Вот это хуже всего. Особенно для субъекта, любящего вас. Ведь жалость со стороны джругих людей тяжело переносить. А что, если этот человек - ваш хороший друг.Возможно ли сохранить дружбу такой, какой она должна быть изначально, или дружба в данном случае будет только с вашей стороны? Так что мне кажется, что второй вариант данного типа любви едва ли не более плох, чем первый. Хотя может ли любовь быть плоха??Мне то кажется, что нет...Но ведь сколько людей, столько и мнений. Ну с тем, вариантом, когда любите вы наверное всё понятно. Тут без лишних слов. Хотя почему же. Бывает ведь такая любовь, когда вы не ревнуете, вы чувствуете к человеку что-то доброе, что-то чистое. И вам вовсе не нужно быть с ним вместе. Вам просто приятно знать сам факт, что вы любите именно его. Странно немного, я знаю, но на мой взгляд такой вид любви наиболее приятен для души и для морального спокойствия наиболее удобен) Каким расчетом сквозит эта фраза...аж самой противно стало. А тем не менее, я вовсе не имела ввиду ничего плохово. Наоборот. Ну такая любовь наверное что-то сродни братской. Вот так)
Ну и третий вид любви - нелюбовь. Ну знаю, это и любовью то назвать нельзя. Неспособность людей чувствовать, любить, испытывать сильные эмоции. Хотя нет, наверное на счет чувств я погорячилась. Чувствовать вы вполне даже можете. Симпатию, дружбу, любовь к близким, но это всё не то, очем я сейчас говорю. Неспособность привязаться к кому то настолько, чтобы чувствовать почти физическую боль когда человека нет рядом, обожать на столько, чтобы не видеть недостатков, прощать почти всё, какие-то неприятные мелочи принимать как данность и не обращать на них ровным счетом никакого внимания, понимать, что только рядом с этим челдовеком хочется жить, да что там жить, дышать...Ну нет...стоп. Это я приукрасила) Такая любовь - редкость. Причем большая в настоящее время. Или люди обмельчали, или же просто она и раньше была редкостью,а мы просто начитались сказок про храбрых рыцарей и прекрасных дам сердца)) Но всё же любовь, какой бы она не была, сильной или не очень(ну ведь для каждого это что-то свое) это великое чувство. Способность его испытывать - наверное один из самых главных даров бога человеку. Но не все ведь могут любить. Ведь это вовсе не так просто...
Вот такие странные и почти глупые мысли пришли мне в голову на даче) Ну а в целом у меня всё очень даже прекрасно. Я правда стала немного уставать. Почти не могу нормально выспаться. А ещё я теперь жутко красная. Да причем такая, что все приходят в шок. На что я отвечаю, что это ещё не конец. Осенью вообще рыжей стану))Да да, я сошла с ума возможно...Вчера я была в замечательном месте. Минимум пафоса, максимум приятной обстановки. Я наверное впервые почти не пила, и так хорошо, весело. Ведь вполне даже может быть ночью весело и без выпивки и без наркотиков. И даже без обычных сигарет бывает хорошо) Вот такое умозаключение. Главное - хорошая компания, в которой тебе комфортно проводить время. Люди, с которыми можно легко и непринужденно общаться.
"Девушка, я бы на вас женился. Вот прямо сейчас"
"Да?"
"Да да , я вполне серьезно, не думайте, что я шучу. Я сейчас отойду, но я приду минут через 20, вы ждите меня."
"Хорошо, я подожду (смеется)"
"А ваш мужчина не будет против?"
"А нет никакого мужчины..."
"Ну тогда ещё лучше. Я ведь серьезно девушка, женился бы на вас. Вы только меня подождите"

Странный разговор. Эх...а я ведь без пяти минут замужняя дама) Читать далее...

Это цитата сообщения Summer_rainy_me Оригинальное сообщение

твое городское одиночество.

когда-то делали больно. Было время, когда он сидел рядом и пил нектар твоей любви. Рука в руке, и его температура тела гораздо жарче твоей. Или ты просто горела? Догарала в агонии любви как мотылек под ярким светом электрической лампы.

Ты догарала сама того не зная.

Он ушел. Я не знаю, как он ушел. Резко хлопнул дверью или постепенно уходил, постоянно забывая то зонтик, то плащ, то недосказанные слова. Я не знаю.

Но когда-то. когда-то он обещал. И говорил. И мечтал с тобой. Вы мечтали вместе. Это вместе было всегда. Вы любили вместе, жили вместе, улыбались вместе. А потом ты осталась одна. И смотрела на гвоздь в стене. Там когда-то висел его плащ. или ваша фотография. ты улыбалась.

Он больше не звонит. Не помнит. Не хочет. Или просто сменил номер телефона. Его никто не видит. У него другая жизнь. Без тебя. Ты одна. Одна. И это слово резко режет, делая больно. Я не знаю, какая это боль – резкая или постепенная. это надолго.

Возможно, сначала ты уберешь, выкинешь все то, что напоминало тебе о нем. Возможно, оставишь. Возможно, ты сменишь прическу. Возможно, даже не один раз. А может, начнешь носить платья. А может, станешь реже улыбаться. Может, впервые навзрыд заплачешь в метро, когда тебя все будут видеть, когда ты будешь размазывать свою тушь по лицу, помаду. Им все равно. Все равно. Они будут странно смотреть. или нет. Толпа. Что они знают? Возможно, кто-то даже усмехнется, сфотографирует. А может, кто-то подойдет и спросит, что случилось. Ты не услышишь. Методичное – "все нормально" – это уже  в норме. Я не знаю… если получится, то ты дотерпишь до дома и разрыдаешься прям на пороге, когда никого... Или телевизор будет включен и никто не услышит. Им все равно. Телевизор важнее. А может, они подойдут и спросят, что случилось. Но ты ответишь – "все нормально" – это ведь уже в твоей норме.

все станет по-другому? все станет по-другому, все будет по-другому - как утешение тем, кто стоит в очереди за счастьем.

нет. неправда. все по-старому, все по-прежнему. люди. метро. улицы. город. да... - город.

город не изменится.

город будет встречать тебя ночью из окна своими огнями, своим гулом, равномерным, иногда тональным и надрывным, иногда безразличным.
город будет встречать тебя счастливыми лицами. ты их ненавидишь-любишь-завидуешь-радуешься за них.
город будет встречать тебя лицами несчастных людей, бизнесменов, женщин в пальто по последней моде и брюками с завышенной талией.
город будет встречать тебя сигареным дымом, дымом заводов.

в конце концов вы с городом останетесь наедине. он как и ты. одинок. он как и ты размазывает тушь по лицу. все с надрывом. город как и ты говорит - "все нормально". поэтому ни тебя, ни город уже никто не слышит. это в норме.

одиночество.

[500x696]
ох, мамочки...вчерашний день - это что-то. Ну просто море впечатлений. И я наверное этому рада. Подъем в шесть, потом утренняя дорога с дачи, потом пасмурная погода за окном, потом вещи, собранные так, чтобы никто ничего не заметил, ибо "ну да, бабушке ведь лучше не знать Катюш, поэтому ты там так, поаккуратней", потом Настя и вино, абрикосовое какое-то, вкусное очень, потом сборы(я влезла в её платье??), потом метро, которое нехрена не работало почему-то, потом машина и водитель страный, мы даже слегка испугались, потом 13ть, и мы прошли, я даже удивилась, ну да ладно. Потом ещё большее удивление от обстановки внутри, всё было слишком хорошо вчерашей ночью, потом коктейли, танцы, красивые барабанщики(одного определенно стоило утащить домой)), потом какие-то люди(ну да, Ильвер, черт бы его драл!) кофехауз(Никитин или не Никитин, вот в чем вопрос?))), потом машина домой, ох мамочки, как мы испугались, когда он "перепутал дороги", мда...не люблю я ловить машины, хоть в метро и вечная давка, но так хоть безопасно. ну а потом...и всё хорошо. Теперь я это точно знаю!

А ещё, вам никогда не приходило в голову вот так просто взять и "напомнить о себе" человеку, с которым вы ну очень давно не виделись и не общались? я тут вот решила, пока не знаю, вспомнит ли меня вообще или нет, но интересно)

А ещё я сегодня шла домой и увидела гулю в лужице, он так мило купался там, мыл первшки, нахохлившийся такой. Весь в бликах солнца утреннего. Вот я и подумала...может мне тоже стоит "помыть перышки", смыть с себя раз и навсегда всю эту муть, и тогда, может быть, и мне достанется кусочек солнца...хотя мне кажется, что я становлюсь слишком уж самонадеянной...
А ещё, я очень хочу прочитать дневники Курта Кобейна. И если у меня не дойдут руки в ближайшее время, то я сильно в себе разочаруюсь...

[525x700]
В колонках играет - Психея - Холодное железное длинное
Настроение сейчас - ммм

Сижу тут одна перед своим компьютером, слушаю музыку и смотрю на одну фотографию. На ней два человека. Эти люди - наверное самые чужие друг другу существа во всем мире...и в то же время...два самых близких. Скажете, что так не бывает? А я готова буду с вами поспорить. Два человека...Они оба знают правду, но никто из них не скажет о ней...Тут мне позвонил Антон. Почему-то всякий раз, как я начинаю размышлять об "этом" меня всё время кто-то прерывает. Днём я шла от метро, села на лавочку покурить, включила ту самую песню в наушниках, закурила и настроилась уже основательно вытрахать себе мозг (извините за нецензурное выражение, но по-другому тут никак не скажешь), как вдруг мне позвонил Сашка, он где-то около Вологды, или ещё где-то далеко, он сказал, да я запамятовала. На раскопках, и такой счастливый, благодарил меня за поздравления, рассказывал о своих планах на лето. За его болтовнёй приятной как-то забылось о том, что хотелось подумать *читать "вытрахать себе мозг"*...А сейчас вот Антон. Предлагает встретиться, сходить в Hardrock caffee. А я что, а я ничего, я вовсе даже непротив. Так ведь останется меньше времени на...а на что собственно? Я не могу дать точного определения моему состоянию. Истерия? Депрессия? Бред? Да нет, у меня "всё отлично"...Если бы. Так вот. Два человека. И почему бы им не сказать эту самую правду, ведь оба знают. Но оба молчат, как последние партизаны и, кажется, оба унесут эту самую правду в могилу. Да нет же. Ни о какой могиле речи быть не может. Эта "правда" не так уж и страшна, чтобы её таить. Так ведь молчат же...Спрашивается, почему? Почему, если оба знают, и если очевидно, то надо молчать? Наверное ответ есть один: Потому что...А что дальше, каждый додумает за себя. У каждого из них причина должна быть непременно своя.
Вы когда-нибудь запутывались в чужих чувствах, в чужих поступках, в чужих словах? "Чужая душа - потёмки"...И вправду так. Никак лучше и сказать было бы нельзя. А если слова расходятся с делом, так и того хуже и непонятнее становится. И всё бы ничего, если бы не было так больно...Ох, что это я. Всё ведь хорошо, а я тут о какой-то боли говорю. Вот ерунда какая!
У меня куча планов настроено, и я с завидным упорством их осуществляю. С упорством, больше похожим на глупое упрямство в попытке доказать самой себе, что я не умираю..."нет нет, что вы у меня ведь "всё прекрасно!"
По-тихоньку встречаюсь со всеми, с кем планировала так давно увидиться, а всё не получалось, поздравляю друзей с прошедшими днями рожденья, готовлю другим друзьям подарки, пью пиво в парке на скамейке и коктейль в кафешке, планирую, где бы купить платье, и как провести бы ночь субботы, еду на дачу отмечать день рожденья Лары, знакомлюсь с новыми интересными людьми...Самое нехорошее время - вечер, когда делать становится больше нечего, сидишь одна, и слушаешь музыку. Ту самую, которую категорически нельзя слушать. И смотришь...Ох. о чем это я? Всё хорошо. Точно-точно, правда-правда...
Надо заняться вождением вплотную, чтобы к сентябрю получить права, надо ещё стольким позвонить: Машке, Юльке, Олеське...Надо увидится с друзьями многими, надо заниматься математикой, надо ходить гулять, бегать по утрам с Настюшкой, ездить на дачу и устраивать шашлыки и загорать, надо читать побольше, надо...главное - не сидеть одной. А в августе Питер. А потом....не хочу я пока думать. Я бы всё это бросила к черту, ради одного только...ну да ладно, о чем это я...всё ведь прекрасно! Этот пост я, пожалуй, удалю когда-нибудь, но мне нужно было написать. Нужно. Я никогда не признаюсь себе в том, о чем думаю сейчас, я хочу всё забыть, начать всё заново, послать всё к черту...пока что плохо получается. Но "я ведь сильная???" Сомневаюсь конечно, но хотелось бы верить...
Два человека...почему же они молчат????



"Видишь капли на стенах? Я хотел стать рекой...
Хотел весной стаей льдин нарушать твой покой...
Нежным воздухом стать, чтоб окутать тебя...
Ты хотела тепла, я не смог сжечь себя..."

В колонках играет - 30 Seconds to Mars - Capricorn(A Brand New Name)
Настроение сейчас - ах...ох...

Ах...Ох...нет слов, одни вздохи. Выходные были безумно-великолепно-непередоваемо хороши. Столько позитивных, бешенно-шумных, странных и новых эмоций. Палатка, Альтернативная сцена, которая оказалась куда как важнее, чем главная, рядом с которой мы жили, Джейны, Трактора...ох, наверное они - самое яркое впечатление от всего действа. Слэм, в который я чуть лыло не попала, и в котором мне чуть было не отдавили в последствии ногу, сначала страшно, но потм офигенно, выплеск энергии. заряд эмоциями, такими ещё новыми для меня. Автогравы Джейнов на руке, всех, кроме Корня...а жаль, красавец мужчинка и так хорошо играет на гитаре) и так и не расписался..правда остальные тоже уже основательно стерлись. Потом ещё палатка, дождь, который, однако, совершенно не испортил общего впечатления от всего происходящего. Только вот холодно было, но это ведь мелочи жизни, не так ли? Самое главное - это наши эмоции, наши воспоминания, всё остальное - ерунда в сущности. А эмоций было так много...что хватит теперь надолго) Психея...и как они могли так поступить с Фео??? Я была в возмущении, вопиющая наглость с их стороны...уроды...ну простите, это так, лирическое отступление, так вот, Психея...я была мало знакома с их творчеством, точнее сказать совсем не знакома. Но так меня впечатлил концерт. А то, что они сотворили...но не стоит об этмо, а то я опять злится начну...и как так вообще можно допускать!!!!А потом электричка домой..и мы даже сели. И, ура ура, душ, долгожданный душ, единственное, о чем я жалела на этом фестивале, так это о том, что там нет душа...и вчера я наконец-то отмылась за эти два с половиной дня)) жаль только. что автографы отмылись вместе со мной...ну почти...
А сегодня я ещё и выспалась основательно. И столько у меня планов на ближайшие недели две. Что..ох...мама мия. А главный мой план - забыть таки всё плохое, и начать жить, жить именно так, как я хочу. И да, у меня должно получится, по-другому просто не может быть!

[640x480]

В колонках играет - Frank Sinatra - Something Stupid
Настроение сейчас - утренее и прекрасное

А мне совсем-совсем не хочеться спать. Не смотря на то, что сейчас четыре часа утра) За окном светает...люблю я встречать рассветы.
А вообще-то последние дни были странными, причем весьма и весьма. Я сдала информатику - первый экзамен без пересдачи, даже на четыре, и я вполне собой довольна по этому поводу. А впереди страшный бухучет, сегодня я поняла, что я безнадежно тупа...неприятное открытие, скажу я вам...А ещё у моей сестренки был день варенья и я была на даче...слушала птичек вечером, напилась по поводу сданного экзамена, ехала в электричке...я давольно редко предпринимаю данные поездки, поэтому всегда открываю для себя что-то новое...Вот тут ехала и задумалась - в электричках, даже здесь, нам что-то продают, что-то рекламируют, неужели нельзя обойтись без этого. Просто ехать и наслаждаться музыкой в плеере...и картиной за окном, природой. так нет же...Заходит женщина, предлагает купить у неё веера. да нет, ничего страшного, всё впринципе даже неплохо, это ведь её работа. Так что вполне всё нормально. И тут я подумала, если они продают веера, то почему бы им не продавать в электричках презервативы?...странная мысль, я сама её испугалась. Но быстро оставила эти размышления без внимания, так как картина за окном была поистине прекрасна...я вообще люблю природу - она успокаивает, наводит на приятные размышления о смысле жизни, приносит некое умиротворение в душу. А ещё сегодня был выпускной. В моей родной школе. И через каких-то два-три часа к ней подъедут выпускники 2007, люди, у которых сегодня был наверное главный празник в жизни, ну может и не самый, но один из это точно. Я вышла из метро, позвонила Марианне, и вот уже через полчаса сидела в компании моих самых верных товарищей и самых добрых друзей..."Вы главное не растеряйте друг друга..это ведь так важно - быть вместе, быть рядом" Я ведь тоже так думаю. Поэтому к черту бухучет, я сегодня гуляла. И вот, только минут 15 назад от меня ушли мои замечательнейшие одноклассники, наш выпуск 2006...наш, мой...такой родной...и спать то совсем не хочеться. Сижу тут одна совсем, курю, допиваю свою бутылку пива и планирую, как буду завтра учить пресловутый бухучет...ведь хочеться же поехать отдыхать этим летом)) тем более, что всё так превосходно складывается...главное сдать...а за окном уже встает солнце, уже почти светло, уже новый день...А в колонках Френк Синатра...и не хочеться думать ни о чем плохом, пусть всё останется в прошлом. А у нас всё будет хорошо...

[640x480]

[699x478]
Сижу я тут, занимаюсь ну просто всем, кроме подготовки к экзамену. Слушаю Френка Синатру(спасибо Summer_rainy_me, послушала у неё в дневнике и теперь не могу оторваться от этого чудеснейшего мужчины), пью кофе с молоком, и черный кофе тоже пью, пишу какие-то ненужные смс, делаю какие-то ненужные звонки, читаю какую-то весьма интересную, но не ко времени, литературу...а ещё мне надо со столькими людьми встретится, я стольких так давно не видела, что успела изрядно соскучится. Хотя раньше вот думала, что скучать принципиально не умею и не хочу)) Глупо, не правда ли... а сегодня великолепный день, и вчера был такой же. И настроение у меня вовсе не экзаменационное, у меня куча планов на лето, я очень хочу к морю, хочу на фестиваль, хочу пожить в палатке, хочу дни варенья своих друзей и хочу, чтобы мои подарки им понравились, а для этого надо постараться. И я ещё много чего хочу...эх...) Но сначала ведь сессия....


I love you baby!!!!!

[640x480]
В колонках играет - Моя извечная утренне-кофейно-сигаретная песня) Bright Eyes - Lua
Настроение сейчас - великолепное

Собиралась я значит принять душ...захожу в ванную, а там нет горячей воды...вот такое вот разочарование только что постигло меня. А в целом всё прекрасно, я осталась почти что одна, на полтора месяца. А значит, что по утрам меня будут ждать моя любимая тихая музыка, преимущественно Bright Eyes конечно, сигареты, кофе, и солнышко за окном. Чудесно. А ещё меня ждут экзамены, и множество планов на лето, и хорошие друзья, с которыми всегда можно провести незабываемо прекрачсные летние вечера, и дни рожденья, и интересные книги, и фильмы, которые я всё никак не посмотрю, но надо бы, и...да много чего ещё. А пока что экзамены. Которые обязательно надо сдать, для душевного спокойствия чтоли, ну или не знаю., для чего ещё, но знаю, что надо. Вот так вот. У меня чудеснейшее настроение, друзья мои. А сейчас я покурю и пойду решать математику, в надежде, что дадут всё таки горячую воду) А ещё...нет, как-нибудь потом об этом напишу)пока ещё рано)