Меня пугает уже продолжительно-затянувшееся, хроническое обмеление мысли. Будто бы я существую, поддерживаю жизнедеятельность, нахожусь где-то - всё, что угодно, но не живу, не живу так, как было раньше, полной грудью, задыхаясь от этой абсолютно моей жизни, всей целиком.

«Из того одного, что победившее прекрасно, еще не следует, что побежденное – дурно». И время это нещадно и жестоко демонстрирует.

 Сердце закрыто на ремонт,  в душе объявлен карантин. Внутреннее пространство перестали посещать воодушевленные, важные для меня мысли, идеи, даже если они и были параноедальными. В последнее время про творящееся я легко могу сказать одно: у меня всё стало просто. Это, так когда-то нужное мне «просто», появление которого казалось мне единственным выходом, вдруг нагрянуло так вот, совершенно неожиданно, обезоружив и лишив чего-то существенного, фундаментального, Самого Главного, и стало настолько противным, что не хочу я этого элементарного, раскладывающегося по частям, такого стройного, обыкновенного, непонятно откуда взявшегося «просто». Потому что ничего не меняется с его появлением. Мы уже давно не вылезаем из развалин, пытаясь самим себе доказать какие мы сильные, рвемся, как мотыльки на свет. И вот оно у меня на руках все такое же обшарпанное, обтесанное со всех сторон, блеклое одиночество, такая же нарывающая, ноющая внутри трагедия души, одурманивающая пелена существующего внешнего и каждодневно гибнущая надежда найти свое спасение. И откуда только берется иногда во мне эта какая-то противоестественная напыщенность, это неправдоподобное, пластмассовое желание всё что-то доказывать, лишь бы снова не вернуться к тому же порогу не моего дома. Ежедневный, сбивающий с толку дальний обманный мираж Лучшего, что может быть, что может случиться с нами.

А может это и есть настоящая жизнь, когда вдруг все стало просто? Сколько вокруг людей, которые просто живут и просто счастливы этим? Какой ценой обходится эта простота?  Возможно ли смириться с обыкновенными желаниями, обыкновенными мыслями и мечтами? Внутренний взаимосвязанный самообман. Парадокс.

Отрешиться от той жизни и не грезить больше появлением этих одурманивающих голову мыслей. Влиться в струю, ни на йоту не сомневаясь в правильности выбора?

Чем тогда украшать собственную обитель во время Отступления, затишья?  Чем заполнять пустоту от этого Важного, покинувшего меня?

..Есть мир, где я властелин

Там я осиян победным венцом…

«… Лишь когда сомненье останется за дверью и дверь эта с шумом захлопнется – лишь тогда вопьются тебе в грудь ледяные когти несомненности и медленно, медленно станут нащупывать в твоем сердце тоненькую нить надежды, на которой держится счастье, и нить оборвется, и то, что держалось на ней, разобьется вдребезги, и страшный крик отчаяния огласит пустоту. Но пока сомневаешься – не отчаиваешься!»