Сон

     Смотрю на свой живот, понимаю, что я беременна. Месяц пятый. Папа подходит ко мне, гладит живот, замечает, что он какой-то странной формы купольно-образной, немного заостряющейся к низу. Бережно кладу руки на живот, такой упругий, гладкий, овальный; нежная, бархатная, розовая кожа. Чувствую наличие плода на рецепторном уровне. Волнительное, трогательное, непередаваемое чувство, улыбка. Почему-то подумала тогда: вот у меня такой большой животик не потому, что я поправилась, а потому что в положении. Обрадовалась)) В тот момент через всю себя прочувствовала - во мне жизнь!

Ждём маленького)), знаем, что будет мальчик. Начала вспоминать перечитанные гороскопы, астрологические прогнозы, которые как один пророчат Евгениям пополнять исключительно мужское население земли.

Я знаю, что ребенок был зачат от моего просто хорошего друга. То есть заранее понятно, что растить я его буду одна. В этом осознании заключалась какая-то обреченность, но я была рада, просто тому, что стану матерью. Родители тоже смирились с тем, что замуж я уже не выйду. И это единственный рациональный выход создать семью. Вокруг - глаза сожаленья, уныния, умиляющей снисходительности.

Меня одолевает страх, потому что на физиологическом уровне чувствуется какой-то дискомфорт в районе матки, ноет низ живота, от боли всю выворачивает наизнанку. Видимо тяжелая беременность. Трудно стоять на ногах, слабость…

Потом поняла, что могу смотреть сквозь себя. В районе груди через плоть вижу и чувствую, как шевелиться частичка меня. Успокоилась, что с ним всё в порядке. Почему-то подумала, что должно быть малышу там в одиночестве невыносимо страшно.

До этого весь сон наблюдала или со стороны или непосредственно своими глазами, а теперь действие начинает происходить внутри меня. Будто моя одежда, тело, кожа, волосы – это всего лишь оболочка, обрамление, а истинная я живёт внутри. Сама в себе? Теперь мне уже не видно, что происходит наверху, т.е. вне футляра тела, я вся здесь, такой скукожившийся комочек, сжалась, сижу там, где расположено сердце, а рядом вижу своего ребёночка, размером такого же, как и я. Так сразу хорошо и легко стало: я здесь ни одна. Все вокруг кажется чужим и слишком большим. Ощущение, что почва только там, где находимся мы, остальное пространство – пропасть. Замечаю: внутри, оказывается, так много свободного места, а если б и нас тут не было? Для кого всё это?

Как часто мы бываем в этом тихом, пустынном убежище? Как убежище может быть чужим? Значит, мы сознательно отправляемся туда? Чужой для себя самого?

Нам кажется, мы уже так далеко ушли, а получается, что остались зародышами?

Почему, находясь в себе, мы чувствуем себя одиноко? Потому что там ничего нет в этом «себе»?

Сегодня весь день болело сердце…