21.02.07г.
Совсем недавно поняла, что боюсь людей, которые сильнее, опытнее, умнее и эрудированнее меня, которые преподносят себя авторитарно, даже, я бы сказала, деспотично. Такие люди подбирают под себя других, тех, кто слабее, т.е., как я. Они заставляют мою волю сжиматься до минимума. Когда я с ними рядом, меня нет, я настолько невидима и неосязаема, что перестаю чувствовать свой внутренний стержень, себя вообще. Они будто паразитируют на моем эго, задавливая своей мощью мой хрупкий душевный дом, так безупречно балансируемый до их появления, так тщательно выделанный, мною же выструганный со всех сторон, каждый миллиметр своими руками, постепенно, фундаментально, столько непосильной внутренней работы – всё, всё катиться к чёрту, перестает иметь какой-либо смысл. В такие моменты я превращаюсь в жалкое, затюканное, трусливое существо, с бегающими глазами по коридору мыслей в надежде найти там хоть что-то более или менее приличное, случайно завалявшееся.
С ними мне реально тяжело. Даже на физиологическом уровне - сумасшедший пульс, трясущиеся руки, бессвязная речь, рассеянность, несобранность мыслей, каждым словом невпопад - отчего мой вид становится еще беспомощней и глупее. Начала анализировать конкретных персон и возможный первоисточник такой реакции, и решила, что ведь, если отбросить всю напыщенность и шквал эмоций, то получается странная вещь, как бы от противного: корень проблемы таится не в них, а во мне. Истинная причина такого отторжения - во внутреннем и внешнем противоречии.
Как, впрочем, и всегда, в фундаменте заложилась как-то сама собой, моя ошибка в мироощущении. Я сама навешала себе фон собственной уникальности, эрудированности, иллюзию несомненной успешности любого моего начинания, тенденции к беспрерывному саморазвитию, какой-то нелепой, на пустом месте взявшейся самоуверенности, невольно поддерживая этот уродливый статус «сверхчеловека». Но это был всего лишь фон! Поэтому, когда на этом фоне всплывают персоны, превосходящие все мои ожидания от себя лично, и стоящие много выше всех показателей критериев оценки, я начинаю зарываться в тень, не чувствуя самооправдательной поддержки изнутри. Это, как гром среди ясного неба, как нашествие саранчи на поля, так бережно взращенные и хранимые в собственной обители. Отсюда и резонанс, не состыковка резусов, отсюда и отдаление двух положительных электронов. Простая физика: выталкивание инородного или выталкивание себя из инородного, в зависимости от того, чья сила тяжести больше. Потому что, когда проявляется эта бракованная субстанция, тенденция к какому-либо из вышеперечисленных действий порождает смуту, вызывает диффузию, Броуновское телодвижение, а, следовательно, на поверхность в итоге этого толчка вылезает правда, такая знакомая и так аккуратно спрятанная, в глубину так же аккуратно культивированной внутренней материи. А правда эта всегда одна и та же, она не меняется, и время еще, как назло, щадит эту правду безмерно, лелеет и оберегает. Как ни крути, она никуда не исчезает, не стареет, не искажается, а только всё яснее и чаще обнаруживается. Вот она великая и необъяснимая метаморфоза! Хотим идти безукоризненно прямым лучом, хотя знаем, что нам отведен только отрезок, а в итоге ходим кругами, причем заканчивая всегда в средине, в единственной исходной точке «Я». Геометрия все-таки удивительная наука!
Завязки развязываются на маске, она падает на пол, ты в центре комнаты, в которой вместо стен – одни зеркала. Ты – везде! Голая…простая…пустая…
«Но полу осколки от разбитых лиц,
сколько же их, сколько полетело вниз»…
Сейчас мне как никогда нужная жесткая критика. Никогда бы не подумала, что когда-нибудь будут так отчетливо представлять себе нужду в этом, казалось бы, непримиримом, беснующемся, инородном любому человеку, таком неприятном, и победно торжествующим над личностью, сколько от него не отталкивайся.
Я помню, как в детстве мне было так отторгающе слушать какую-либо похвалу в мой адрес. Это казалось какой-то неприкрытой, откровенной лестью, совершенно ненужной, нарушающей пределы резервуара скромности, в котором я себя тогда держала, честной, и ничего под собой не подразумевающей скромности, без двойного дна. Я ненавидела эти моменты, это было не понятно и казалось необоснованным, беспочвенным, бессмысленным.
Когда же случился переломный момент? При каких обстоятельствах у меня сорвало эти безупречные и такие нужные мне сейчас рамки Себя? Когда меня стало слишком много? и в резервуаре просто закончилось место?
Теперь смотрю на свой мир со стороны, и не вижу никого и ничего, кроме себя. Но это всё такая же иллюзия, с которой все начиналось, фантасмагория, мистификация, маниакальная зацикленность, эгоцентризм, граничащий с эгоизмом, и ничего больше. Изнутри внутрь по замкнутой окружности. Все просто до элементарности. Жгучая, разгнивающая, травмирующая, обезображивающая кислота правды. Мы слишком себя высоко ценим, чтоб нам стало омерзительно, мы ведь такие умные, такие необыкновенные, такие сложные. В нас есть, все, что нужно в идеальных пропорциях ингредиентов. Все это до невозможности оскорбительно и абсолютно неотвратимо одновременно!
Когда мы переживали в себе первопришествие этого чудовища, в свои 16-17 лет, все было намного проще. Мы жили с этим, не подразумевая всей ложности и противоестественной напыщенности творящегося, считая себя философскими гейнеообразными представителями интеллигентской и в тоже время абсолютно бесформатной направленности, заливались мыслями о своей неординарности, макималистично выдвигая из круга интересов любую обывательщину, высмеивая стандартизацию поведения общей массы, ставя в приоритеты все, что угодно, только бы выбиться из течения. Там, где были все, не было нас. Мы считали себя достойными зачинщиками Новой жизни, не такой плоской, приземленной, как у всех, а лишенной покоя, в постоянных исканиях свежих истин, и первоисточников! Мы наткнулись на удел заблуждения собственной избранности, превознося себя над толпой. И наш корабль потерпел крушение на первом же подводном камне. Тогда родился и «Глазом вниз», тогда и были ночные слезные искания выходов, сокрушения над бесформенностью и бесконтрольностью процесса, долгие беседы о будущем, путях и развилках. Тогда мы как-то тихо и просто смирились с обрушившейся на нас правдой, и начали потихоньку вылезать из развалин космических галактик, возвращаться на землю, успокоившись и влившись в простую, обыкновенную жизнь. Эта кульминация на удивление легко нам далась, и мы медленно ушли на спад, пропустив через себя перспективу обреченности и несостоятельности всех наших заоблачных идей. Лично для меня период сосуществования с зародышем этого ярлыка «сверхчеловечности» был бунтарским, отчаянным, но непродолжительным. В этом и заключалась вся простота первопришествия. Но вот только сейчас, анализируя происходящее, задумалась, о том, что может, и ликвидация эта была иллюзией?
Сейчас все намного сложнее… или, может быть, так всегда настоящее кажется более безжалостным, чем прошлое? Потому что прошлое осталось позади, вместе с памятью. Оно, как крысы и тараканы, приспособлено к самым тяжелым условиям выживания, всегда и везде найдет метод и способность сохранить свое жалкую, падальническую жизнь в целостности. «Сверхчеловечный» мутант оказывается всегда жил и продолжает жить во мне, черпая все внутренние соки ведрами, не оставляя ничего вокруг, засушивая еще не успевшие взрасти побеги Самых Лучших проявлений моей души. Может теперь я заблуждаюсь и о наличии вообще этих Самых Лучших?
Теперь обнаруженное инородное Тело скрывается не само по себе, естественным образом, а с помощью моих же непроизвольных манипуляций. На него нагорождается это стойкое желание беспрерывного самосовершенствования, может быть и не плохого самого по себе желания, но если не заглядывать на то, что оно скрывает под собой. Как следствие - самоуверенность в результате достигнутых успехов, и нескончаемая поощрающая реакция извне окружающих. Это всего лишь миф, видимый уже не только мне, но и моим близким людям.
И чем сильнее идет внешняя подпитка, тем строже и напористей я отношусь к себе, предъявляя запредельные требования, с каждым разом всё расширяя и расширяя границы пространства. Каждое, за что берусь, должно быть выполнено идеально, не менее чем на 100%. И, когда я всей массой своего тела обрушаюсь с высоты гипертрофированной, аморфной, иллюзорной плоскости, здесь происходит не состыковка желаемого и действительного. Поэтому любая неудача, как неожиданный удар, обезоруживающий и полностью дезорганизовывающий, рождает следствие – усиление внутреннего гнёта.
Эта сфера никак не выходит за рамки меня, зиждется разросшейся маткой где-то глубоко внутри, не имея к окружающим никакого отношения. В этой цепи только два звена: я и я. И не в кой мере я не допускаю мысль, что могу и вообще имею право подставлять под мой собственный формат чужие жизни и каждую личность в отдельности. Это исключено. Главный человек, к которому у меня самые жесткие претензии – это я сама.
Итог один - монстр продолжает существовать припеваючи, ничем не поколебимый, устойчивый, несоразмерно сильный, фундаментально устоявшейся и намеревающийся проглотить меня заживо.
Значит, получается, что все это время я жила в тщательно отдекорированном обмане?
Ну, здравствуй, слизкое, уродливое, скрюченное Тело сверхчеловека! Так давно тебя не было слышно! Я смотрю, ты так подрос! Прятался? Вылезай, я вижу тебя воочию, во все глаза! Разросся так, что мне стало тяжело дышать! Ты слышишь? *разговор сумасшедшего* Ты мне противен, чувствую, паразитируешь на мне, как пиявка, истощая и утилизируя мою личность целиком! Не нужно мне говорить, что ты и есть часть моей личности, никакая ты мне не часть, а инородный отросток, пампилома. Ты мне не нужен, ты вообще никому не нужен! От тебя остаются только сожженные дома, пустеющие поля и червивые тела. Ты, как в том моем сне, всего лишь червяк, трансплантированный собственноручно в ДНК! Хорошо тебе там, да? А мне нет! Поэтому единственное мое желание сейчас, чтоб ты навсегда покинул свое прибежище, отдав обратно мою свободу!
Отрешиться от Себя, сгладив неровности? Быть всегда начеку? Ежеминутный самоконтроль? Не заведет ли в новый тупик беспрерывный анализ и само // критика? Получиться ли вообще что-то объективно-вменяемое или опять иллюзионное пространство галактик?
Мысли, как непослушные дети, разбегаются в разные стороны, не слушаясь совсем, и не поддаваясь какому-либо воспитанию…
Глазом вниз
Мне страшно иногда,
что я забралась слишком высоко в гору
И смотрю на всех глазом вниз,
Кто-то надрывается, кричит мне на ухо,
лопая перепонку: «Вернись!»,
А я, как последний трус,
всё ещё пишу своё имя с заглавной буквы
и зарываюсь в нору.
Кто, скажите,
Какой калека поставил на лоб гниющий ярлык?
Кто вбил ржавый гвоздь мне прямо в голову?
И с чего я вообще придумала,
что моё сердце имеет иную форму,
Что оно не такое, как у других…
Как, подскажите,
как сделать так, чтоб добра было на всех поровну?
Сверхчеловек разлагает меня изнутри.
Я хочу быть со всеми одного роста,
Может убить топором иллюзию всепонимающего гения?
Может мне стать простой,
как простынь?
Облить керосином и сжечь навсегда имя Евгения!
На дне моей души уже лежит зола,
Скоро пожар обнимет руками сердце,
Лучше уничтожить запутанный лабиринт дотла,
Чем бесконечно бродить, натыкаясь на стенку,
И думать: «Куда теперь деться?»
Пожарным не справиться с пылающей катастрофой,
Они не видят, что горит
пустота.
Для меня слишком трудно быть никем,
А строить из себя кого-то,
Я устала, спущусь с горы,
Не хочу больше жить там одна.
27.04.03г.
[600x600]