госсподи, что ж это за время такое? тотально дезориентированные люди, мнящие себя кем-то не из этого времени, даже не догадываются, насколько безраздельно они принадлежат этому времени.
вчера вот виделся с тобой. слушал твою высокопарную ахинею. жалел, что я не идеалист. задавал какие-то идиотские вопросы. но что с того, если наш срок годности на исходе или взгляд на вещи, что потихоньку выцветает, на самом деле закономерная дань взрослению? ведь никто никуда не уходит и никуда не возвращается. из этого места просто нельзя выбраться. мы все зависли в зоне потенциальной досягаемости. но тем не менее, на последок мне хотелось сказать что-то вроде "я буду помнить".
я бы высокомерно клал с пизанской башни на то, что называю "мирской суетой", но что поделать, если и мои независимые мозги с анархией в качестве государственного строя уже на конвейере. если я тоже накатан ровным слоем на беговую дорожку "прогресса"?
неизбежное утро. я зашторился как можно плотнее. знакомые сходят с ума, претерпевая тысячи локальных апокалипсисов в минуту, а мне не остается ничего, кроме как сидеть на Олимпе своей шизофрении и с виноватой улыбкой приговаривать "пустое, это все пустое...". но мне тоже нужно вовремя ухватить свои стремительно разматывающиеся извилины за кончик ускользающей мысли. из подручных средств выживания остались только сигареты, да и те подходят к концу. иногда тебе не остается ничего, кроме как смириться и отпускать. оставляя за другими неприкосновенное право совершать ошибки, от которых ты не сможешь их застраховать. и смотреть, как любимые люди разбиваются. не позволяя себе вмешаться, ведь это им надо, им надо познать это до конца, и ты об этом знаешь. если любишь, должен научиться отпускать.
я даже смирился с невозможностью пробиться к тебе сквозь непроницаемую стеклянную стену. долго ломал голову, где совершил ошибку. но иногда единственная ошибка заключается в том, что ты - это ты, а не кто-то другой, более подходящий, более нужный.
я, должно быть, нашел свое счастье. мне следовало бы вцепиться в него всем собственническим инстинктом, но я не могу. и я не понимаю, почему всенепременно надо хотеть чего-то от того, кто рядом. я неравнодушен к тебе ровно настолько, чтобы не хотеть от тебя ничего и просто радоваться тому, что ты есть.
я встретил людей, в которых могу быть уверен. что еще нужно? я не знаю, что такое любовь. и я не намерен пытаться вычислить, что это. другие хорошие чувства, что я испытываю, достаточно прочны, чтобы я не заморачивался на эту тему. хотя, может, я просто еще не догнал, как это больно - не любить тебя? так или иначе, это все в прошлом.
я еще живой, и это во многом заслуга тех, кто не забил и остался со мной. знаю, что вы обязательно прочитаете это.
и, да, времени действительно хватит на все.