Это цитата сообщения ruzalija_iz_shvezii Оригинальное сообщение

Дорогие друзья!



Приглашаю вас посидеть в теплой компании и от души по смеяться над веселыми шведскими анекдотами.

Bедь смех, как известно, продлевает жизнь!


Välkommen till *a*RBETSFÖRNEDRINGEN

Lille Fredrik kommer inrusande och ropar:
- Farmor, farmor, jag har fått farfar att sluta bita på naglarna!
- Hur gjorde du då?
- Jag gömde löständerna.

Маленький Фредерик забегает и кричит:
- Бабушка! Бабушка! Мне удалось заставить дедушку перестать грызть ногти!
- Как же ты это сделал?
- Я спрятал его зубы (зубные протезы).

Studenten klagar för sin kompis:
- Jag skrev hem till farsan: "Skicka pengar - Jag står på gatan!"
- Fick du några pengar då?
- Nää, men ett brev där han skrev: "Akta dig för bilarna!"

Студент жалуется своему товарищу:
-Я написал отцу(папане) домой: "Пришли деньги. Я на нуле! (я стою на улице досл.перевод)"
-Ну, получил деньги?
-Не..е, он письмо прислал: "Осторожнее там, не попади под машину!"

Magistern till Nisse:
- Nisse, kan du visa vart röda havet ligger på kartan?
- Nej det kan jag inte - för jag är färgblind ...

Учитель обращается к Ниссе
-Ниссе, можешь показать где на карте расположено красное море?
-Немогу, я дальтоник.


- Nå, Pelle, kan du räkna till tio?
- Ja magistern, ett, två, tre, fyra, fem, sju, åtta, nio, tio!
- Nja, det var ju inte riktigt bra. Du glömde ju en siffra!
- Jo, jag vet, men mamma säger att jag är för liten för sex.

- Ну, Пелле, можешь ты посчитать до десяти?
- Да, учитель. один, два, три, четыре, пять, семь, восемь, девять, десять.
- Нет, это было не совсем правильно. Ты же забыл одну цифру!
- Да, я знаю, но гм... Мама говорит, что я еще слишком маленький для секса (sex- по-шведски имеет 2 значения: шесть и секс)


Kalle är klassens busfrö. Igår sa hans fröken:
- Kalle, lägg nu handen på bröstet och lova att aldrig busa mer.
- Jaha, på frökens högra eller vänstra?, svarade Kalle.

Кале - самый хулиганистый в классе. Вчера учительница ему говорит:
- Кале, положи руку на грудь и пообещай мне больше никогда не хулиганить.
- Ага, на вашу правую или левую грудь, учительница?





Läraren frågade Jan vad man kallar en person som stjäl.
- Jag vet inte, sa Jan.
- Men om jag sticker ner handen i din ficka och tar en tia. Vad är jag då?
- Då är magistern en riktig trollkarl!

Учитель спрашивает у Яна: Как называют человека, который ворует?
- Я не знаю, отвечает Ян.
- Ну а если я засуну руку в твой карман и заберу у тебя десятку (монета в 10 крон), кто я тогда?
- Ну, тогда учитель вы настоящий волшебник!


Nå Frans har Ni börjat med sexualkunskap i skolan än?
- Nej, men vad vill du veta?

- Ну, Франс, вы уже начали в школе проходить тему о сексе?
- Нет, а что конкретно тебя интересует?


- Johan, kan du böja adjektivet äcklig?"
- Äcklig, äckligare, kålsoppa."

- Йохан, просклоняй, пожалуйста, прилагательное "отвратительный".
- Отвратительный, отвратительнее, капустный суп.


Vad har dagens skolelever och Robinson Crusoe gemensamt?
- Båda väntar på Fredag!

- Что общего между сегодняшними учениками и Робинзоном Крузо?
- Они как и Крузо ждут Пятницу!


Den orolige pappan, till sin 12-åriga son:
- Du måste bli bättre på engelska, tänk på att 800 miljoner talar engelska.
- Också menar du att det inte räcker?

Обеспокоенный отец говорит своему 12-летнему сыну:
- Тебе нужно подтянуться по английскому. Подумай только, что 800 миллионов говорят на английском языке.
- И ты хочешь сказать, что этого не достаточно?


Läraren:
- Nils, försök att nämna två pronomen.
- Vem? Jag?
- Det var bra, varsågod och sitt!

Учитель:
- Нильс, попробуй назвать два местоимения
- Кто? Я?
- Это было хорошо, Нильс. Садись, пожалуйста.


- Mamman frågar sonen:
- Hur gick det på historieprovet idag?
- Dåligt, fröken frågade bara om sådant som hänt innan jag var född!

Мама спрашивает сына:
- Ну, как прошел сегодня зачет по истории?
- Плохо, учительница спрашивала только о том, что происходило до того, как я родился.


Hos doktorn
-Jag kom bara för att tacka doktorn!
Doktorn svarar:
-Jag kommer inte ihåg er, är du patient eller arvinge?

У доктора :
- Доктор, я пришла только поблагодарить!
Доктор:
- Я вас не помню. Вы пациентка или наследница?


Nå lilla Bettan, sa pappan. Fick du högsta betyget i din klass den här terminen?
- Nä pappa, fick du högsta lönen på kontoret?

Папа:
- Ну, малышка Беттан, ты получила лучшую оценку в классе за этот семестр?
- Нет, папа. А ты получил самую большую зарплату в конторе?




Barngräl
En liten flicka springer gråtande till sin mor.
-Mamma, jag och Peter grälade och kan inte avgöra vem som har rätt?
-Det är enkelt flickan min.
Han har rätt före giftemålet, efter det du!!

Детская ссора. Маленькая девочка плача подбегает к маме.
- Мама, мы с Петером поссорились и не можем решить, кто из нас прав.
- Это просто, доченька. Он всегда прав до свадьбы, а после свадьбы всегда права ты!




En utlänning går in på Arbetsförmedlingen och frågar:
- Hej, kan jag få ett jobb?
Mannen svarar:
- Ja, du kan få bli anställd på Volvo, få ett eget kontor, och 100000 sek i månaden.
Utlänningen säger:
- Du skojar???
Manen ler och svarar:
- Ja, men det var du som började.

Иностранец приходит в бюро по трудоустройству и спрашивает:
- Здравствуйте, я могу получить работу?
Служащий отвечает:
- Да. Тебя могут взять на Вольво. У тебя будет свой кабинет, и ты будешь зарабатывать 100 000 крон в месяц.
Иностранец удивляется:
- Вы шутите???
Служащий улыбается и отвечает:
- Да. Но ты сам первый начал.




En gammal jude frågar sin son.
-Vem vill du gifta dig med?
-Med Gösta, svarar sonen.
-Då blir gubben förbannad, och skriker:
Med Gösta, han är inte jude!

Старый еврей спрашивает сына:
- На ком ты хочешь жениться?
- На Йоста, отвечает сын.
Старик разозлился и как закричит:
- Этот Йоста, он ведь не еврей!!!

Nudister
En man och en kvinna träffas på nudiststranden.
Mannen: -oh vad jag är glad att se dig!
Kvinnan: -det syns!

Нудисты.
Мужчина и женщина встречаются на нудистком пляже.
Мужчина:
- Ох, я так рад тебя видеть!
Женщина:
- Это видно!


hos Doktorn
-Doktor, vad ska jag göra? Min fru tappade rösten.
Doktorn svarar:
-Gå hem sent imorgon, du ska se, det hjälper.

У доктора
- Доктор, что мне делать? Моя жена потеряла голос
Доктор:
-Завтра вернитесь домой очень поздно, вы увидите, это поможет.


-Vad hette kvinnan som Herkules var gift med?
-Fru Kules.


I en bank i Schweich
En ny kund kommer in och säger viskande:
-Jag skulle villja placera en halv million dollar hos er.
Kassörsan svarar:
-Ni behöver inte viska. Här i Schweich är inte skam om man är fattig.

В швейцарском банке.
Клиент приходит (впервые) в такой банк и начинает шепотом говорить с кассиршей:
- Я бы хотел положить на счетв вашем банке пол миллиона долларов.
Кассирша:
- Вам не нужно говорить шепотом. Здесь в Швейцарии не стыдно быть бедным.

Arbetssökande
-Viken position skulle ni velat arbeta med?
-Ja, jag hade tänkt att bli VD här i företaget!
-Är du en idiot?
-Nej, men inte visste jag att det var en förutsättning!

Безработный
- Кем именно бы вы хотели работать?
- Я тут подумал и решил поработать генеральным директором на этом предприятии.
- Вы что, идиот?
- Нет, но я не знал, что это преимущество.

Frun till mannen
-Såg du den unga sympatiska mannen, som räddat mig, när jag höll på att drunkna?
-Visst, han kom till mig efteråt och bad om ursäkt.

Жена говорит мужу:
- Ты видел этого симпатичного молодого человека, который спас меня, когда я тонула?
- Конечно, он потом подходил, извинялся.

En flicka började skolan. Satte sig ner i klassrummet och sa besviket:
- Träbänkar! Och det här ska vara första klass ...

Девочка пришла в школу.
Села в классе за парту и разочарованно произнесла:
-Деревянные скамейки! И это только первый класс....