В колонках играет - 3 Doors Down
Настроение сейчас - выключите мне мозги...

Сегодня проснулась утром и осознала, что вообще что-то ничего не могу и не хочу...какое-то абстрактное состояние..как-то пусто...И что-то случайно меня занесло сюда...Хотя вот сижу сейчас и даже не знаю, что написать...В голове круговорот мыслей...они там всегда, я не могу от них избавиться...За последнее время произошло с одной стороны очень много всего...прошел еще один семестр почти, остался еще один экзамен, а потом свобода!Но что-то я даже не знаю рада я или нет...с другой стороны почти ничего и не произошло, все идет как-то своим чередом, и..как-то серо всё, обычно...надоело..надо что-то срочно предпринять...Спасает, наверно, только то, что я пожизни вечно витаю где-то в себе частично..но в себе ща тоже как-то ничего радостного...часть меня постоянно занята одними и теми же ни к чему не ведущими мыслями...каждый раз думаю и не нахожу решения...и я вообще не знаю нужно ли оно мне...может пусть оно всё будет как есть и не стоит ничего предпринимать, рваться что-то решить...ничего тут не решишь...а теперь уже тем более...наверно, и действительно.."жизнь слишком сложна, чтобы связывать ее со сложным человеком"...но просто очень пусто...хотя , наверно, это пройдет через какое-то время и побыстрее бы...постепенно начинаю приходить в себя...реальность обретается и начинаешь видеть не только хорошее...и опять этот дух противоречий...Что с тобой???Ты ведь не приемлешь многого..Главное их этого пожалуй чувство ответственности за свои слова и поступки...Проще всего сделать или сказать что-то , а потом типа это и не ты вовсе....Но как так можно???Можно только если совсем нет дела до того, как себя почувствуют люди, которых это затрагивает..это не так страшно по мелочам, но так...зачем это?ради чего?...ради того, чтобы стало легче?...а как мне от этого?..об этом никто не задумывается...но почему?если б мне было б пофиг, то и ладно бы со всем этим, но мне же не всё равно...и это известно...Что же и правда всё в нашей жизни строится на эгоизме?..жестоко...и теперь мне просто очень больно...есть только боль и обида...есть ли на что обижаться?...ну, не знаю..я думаю, что есть...и сейчас уже ничего не хочу...хочу просто забыть всё, как будто не было ничего...в конце концов это я во всем виновата сама...но пока я не могу забыть даже на один день...очень хочется верить,что это скоро пройдет...ибо неоткуда ждать определенности,решительности...их нет ...и не будет..и может и лучше..вернёмся к реальности..тут все совсем не так...теперь я это поняла окончательно...только вот дело совсем ни в неумении радоваться жизни, а в страхе перед отвественностью, ну, и наверно, в чем-то еще...но я не знаю в чем...просто, наверно, в итоге это всё на йух не надо никому....включая меня...ибо что мне толку от этих сплошных "извини" и "прости"?...какой в них смысл, если потом тоже самое?..не обижаться?нет, я не обижаюсь..мне просто непонятно...и больно...больно еще и от того, то почему-то нет желания понять, что мне может быть больно...