Настроение сейчас - мдя...как-то странно это всё...

Катится камень

"Странно, сегодня опять целый день помехи в эфире.
Все происходит как будто в каком-то замедленном фильме,
Там, на экране
Катится камень,
Переживая то страх, то печаль, то смешные моменты,
Катится камень, с тоской в небесах наблюдая кометы
Машут хвостами;
Катится камень. Катится камень. Катится камень,
Не разбирая дороги, без смысла, без цели, без карты,
Он, кардинально меняя свои координаты,
С дыркой в кармане,
Катится с места,
Хочет быстрее других докатиться до финишной ленты,
И закричать :
"Отпустите меня с этой третьей от Солнца планеты !
Мне здесь так тесно,
Мне здесь так душно,
Мне надоела на части людьми разделенная суша,
Я поднимаю глаза, я тоскую по родственным душам,
Мне здесь так скучно !.."

Катится камень,
Мир ощущая вокруг с каждым днем все острей, все живее,
Катится камень, не в силах бороться с земным притяженьем,
С камнем на шее,
Катится камень,
Просто не хочет лежать вдоль дорог у людей под ногами,
Катится в воду с моста, и вода разойдется кругами
Над берегами
Ждите цунами"

Александр Васильев

Настроение сейчас - ничего не хочу...

"...Прочь из моей головы!
Босиком, кувырком, с чемоданом в руке
Или без чемодана в руке - налегке, вдалеке
Пока я по тебе не проехал катком

Прочь из моей головы!
Над Москвой на метле, через тернии к звездам
С буквой "У" в левом верхнем углу,
В треугольнике равностороннем на заднем стекле

Прочь из моей головы!
Оборвав провода, спутав карты, фигуры сметая с доски,
Разбивая шлагбаумы на полном ходу,
Оставляя разрушенными города

Из моей головы,
Где сферой становится плоскость,
Где то горит феерверк, то тлеет свечка из воска,
Где музыка Баха смешалась с полотнами Босха
И не дружат между собой полушария мозга.

Где крутиться строчка, одна днем и ночью
"ВАЛИ ИЗ МОЕЙ ГОЛОВЫ ОЧЕНЬ СРОЧНО"
И вместе с собой забери о тебе мои мысли
Чтобы Богу не показалось, что мы в этом мире слишком зависли."

[640x524]
Настроение сейчас - вот уж действительно "Я хочу сказать "мир", получается " *ля"...."

Борюсь с позывами выбросить компьютер с балкона!...Интернет?Ха!Да кто придумал эту долбаную виртуальную реальность???

Слушать этот музыкальный файл

[500x645]
Настроение сейчас - .......

...Вобщем мы легких путей не ищем.=))))..Шучу.=)Просто что-то запала фраза...Опять новый день...насколько же утром всё не так, как вечером...Прям как будто две разные жизни, и меня тож две..8)..И сегодня я снова жалею о том, что сказала вчера..Хотя жалеть о прошлом нет смысла.Просто в очередной раз пришла для себя к выводу, что даже если очень плохо, то лучше молчать.Потому как всё равно я не могу передать своё состояние, а всё, что я скажу всё равно будет понято не так, как я хотела это высказать...Ну, а в итоге что?Может, и стало легче от того, что я высказалась.Только вот получается опять, что как будто чего-то хочешь от человека, но при этом понимаешь, что ты не можешь его просить об этом, потому что...ну, потому что вот он такой, и делает так-то и так-то, и значит он хочет так, а не иначе..И как я могу вот так вот просто заявить, что я вот хочу, чтобы ты делал по другому?Нет, не могу.Поэтому и нет смысла говорить о том, что у меня чего-то там не так.Только лишь загружаешь его этим своим состоянием, берущимся неизвестно откуда, а что он может изменить?Всё, и в то же время ничего..И если посмотреть более-менее трезво, то и правда ничего...Ты расстроен?...нет, ты злишься...и..боишься, хоть и не говоришь об этом...Но я не хотела тебя ни расстраивать, ни злить...Я просто хотела сказать,сказать тебе, что ты значишь для меня, но не смогла..я не нашла слов, чтобы ты понял...и скорее всего, никогда уже не скажу, потому что я поняла, что этим словам нет места в твоей жизни...в моей жизни...они лишние, и не нужны..
Как же прав Экзюпери:"Если ты любишь без надежды на взаимность, молчи о своей любви. В тишине она сделается плодоносной.Кто, как ни она, направляет твою жизнь, и любой путь тебе на пользу, ибо подходишь, удаляешься, входишь, выходишь, находишь, теряешь.Ты ведь тот, кто должен жить...Если тебя не любят, а у тебя не достает твердости души молчать о своей любви и ты вымаливал ответную любовь как вознаграждение за верность, но тщетно, попытайся найти врача и исцелиться. Потому что вредно путать любовь с рабством сердца.Прекрасна любовь, которая молится, но та, что клянчит и вымогает, сродни лакею."...И пусть это не очень подходит здесь...на мой взгляд это относится даже не только к любви без взаимности, а много к чему ещё...Вобщем не надо меня жалеть и расстаиваться из-за меня...у меня всё хорошо, и сегодня уже я говорю себе "Заткнись!"...и больше я не скажу ничего,что бы ни было там...оно останется внутри меня,и ты об этом никогда не услышишь...

В колонках играет - Downcast
Настроение сейчас - спокойное

Ээээхххх...лето-то кончилось....=((((Как же жаль, это моё любимое время года...Что рассказать?...хм..Да вроде ничего особо и не случилось за это время...Единственная поездка за лето была в Питер на пять дней с друзьями..Но съездили отменно, я просто счастлива была.=))))Не всё, конечно, получилось, как я хотела, но всё же я рада.А всё остальное время сижу вот дома...И как-то вроде бы времени много, но оно куда-то девается, берёт и убегает...И вот лето кончилось, а я так и не сделала почти ничего из того, что планировала...
Что касается внутреннего состояния, то я до сих пор еще не пришла в себя...Сейчас мне лучше уже, но порой накатывает...Моя двойственность меня доканает...Я порой совершенно не знаю чего мне надо...Поэтому основная моя проблема -это я сама!...И пока я в себе не разберусь, ничего и не изменится...А это ох как непросто..=(((((

"Жизнь, как плохое кино,
Не окупает себя -
Кинотеатры пусты.
Ночь уже стала давно
Пиратской копией дня,
И потускнели мечты"

[показать]
[показать]

В колонках играет - 3 Doors Down
Настроение сейчас - выключите мне мозги...

Сегодня проснулась утром и осознала, что вообще что-то ничего не могу и не хочу...какое-то абстрактное состояние..как-то пусто...И что-то случайно меня занесло сюда...Хотя вот сижу сейчас и даже не знаю, что написать...В голове круговорот мыслей...они там всегда, я не могу от них избавиться...За последнее время произошло с одной стороны очень много всего...прошел еще один семестр почти, остался еще один экзамен, а потом свобода!Но что-то я даже не знаю рада я или нет...с другой стороны почти ничего и не произошло, все идет как-то своим чередом, и..как-то серо всё, обычно...надоело..надо что-то срочно предпринять...Спасает, наверно, только то, что я пожизни вечно витаю где-то в себе частично..но в себе ща тоже как-то ничего радостного...часть меня постоянно занята одними и теми же ни к чему не ведущими мыслями...каждый раз думаю и не нахожу решения...и я вообще не знаю нужно ли оно мне...может пусть оно всё будет как есть и не стоит ничего предпринимать, рваться что-то решить...ничего тут не решишь...а теперь уже тем более...наверно, и действительно.."жизнь слишком сложна, чтобы связывать ее со сложным человеком"...но просто очень пусто...хотя , наверно, это пройдет через какое-то время и побыстрее бы...постепенно начинаю приходить в себя...реальность обретается и начинаешь видеть не только хорошее...и опять этот дух противоречий...Что с тобой???Ты ведь не приемлешь многого..Главное их этого пожалуй чувство ответственности за свои слова и поступки...Проще всего сделать или сказать что-то , а потом типа это и не ты вовсе....Но как так можно???Можно только если совсем нет дела до того, как себя почувствуют люди, которых это затрагивает..это не так страшно по мелочам, но так...зачем это?ради чего?...ради того, чтобы стало легче?...а как мне от этого?..об этом никто не задумывается...но почему?если б мне было б пофиг, то и ладно бы со всем этим, но мне же не всё равно...и это известно...Что же и правда всё в нашей жизни строится на эгоизме?..жестоко...и теперь мне просто очень больно...есть только боль и обида...есть ли на что обижаться?...ну, не знаю..я думаю, что есть...и сейчас уже ничего не хочу...хочу просто забыть всё, как будто не было ничего...в конце концов это я во всем виновата сама...но пока я не могу забыть даже на один день...очень хочется верить,что это скоро пройдет...ибо неоткуда ждать определенности,решительности...их нет ...и не будет..и может и лучше..вернёмся к реальности..тут все совсем не так...теперь я это поняла окончательно...только вот дело совсем ни в неумении радоваться жизни, а в страхе перед отвественностью, ну, и наверно, в чем-то еще...но я не знаю в чем...просто, наверно, в итоге это всё на йух не надо никому....включая меня...ибо что мне толку от этих сплошных "извини" и "прости"?...какой в них смысл, если потом тоже самое?..не обижаться?нет, я не обижаюсь..мне просто непонятно...и больно...больно еще и от того, то почему-то нет желания понять, что мне может быть больно...

В колонках играет - Унганга
Настроение сейчас - хм...сложно сказать..

Да, что-то давно сюда не заглядывала...Хотела вчера, но было уже как-то поздновато...Сегодня уже немного не то настроение, но все же отголоски вчерашнего еще не выветрелись из гголовы...
За эти последние два дня на меня волнами накатывали абсолюнто разные настроения..Позавчера была на концерте, там было так здорово, весело.Дорога туда вообще неожиданно стала просто цирком=)))..А по пути домой стало дико грустно..не так, чтобы приехать домой и разрыдаться, нет...Какая-то такая тихая и маленькая грусть..Просто не хотелось ни о чем разговаривать и вообще ничего не хотелось..Хотя нет, вру.Хотелось побыстре помыть голову , чтобы избавиться от запаха сигарет.=)))..А на следующий день все это куда-то ушло...И стало как-то так легко на душе, что я прям обрадовалась..Но это, видимо, как всегда временно..Хотя вот сейчас...ээээ...тоже вроде бы ничего..хотя...ааа...Убейте меня!..ща вернусь..(спустя минуту)...Так, блин!*бьет себя книжкой по голове*..неисправима!!!=((...значит о чем это я тут...А!так вот...Вчера я честно пыталась учиться...И вот как только я собралась с мыслями, начала уже, и даже вошла во вкус...вырубили свет...=((ПРишлось прерваться на час с лишним...А там уж и вечер...Вобщем почти ничего не успела..А потом на меня навалился целый ураган эмоций..=(((нда, Светик, никогда тебе не стать психологом..Ты сойдешь с ума...Не умеешь ты отгораживаться от проблем других людей, кем бы они тебе не были..Одно дело сопереживать своим близким друзьям, но за всех переживать это перебор...У меня вчера в аське был прям кабинет психотерапевта...Вообще странный день был...У всех что-то да не так...ну, и понеслось...
...Сколько в нашем мире странного и непонятного, неизведанного...Сколько всего смешного и нелепого...Сколько обмана, лицемерия, лжи...Сколько грусти, печали, боли...
...Люди очень слабые...Кто-то хотел бы быть в силах помочь всем, но он не может этого...более того он не всегда способен помочь даже своим самым близким людям...От этого плохо, больно...но не смотря на это, он все равно беспомощен..Так есть ли смысл загонять себя в ловушку печали?..Человек не сможет изменить всего..Что-то ему неподвластно..
..Люди очень легко поддаются на всяческие провокации...и..да!этим соблазнам жизни...Зачем искать радость в этой жизни, если можно найти ее в бутылке?Зечем смеяться над чем-то забавным?Можно накуриться,и все вокруг сразу станет таковым..И все так прекрасно и легко..Но только сначала...А что потом?...Пустота, холод...Я не могу понять, как человек может за несколько месяцев или лет превратить САМ СЕБЯ в ничтожество и тряпку???Мне этого никогда не понять...хм..Что-то меня понесло..Наверно, действительно это плохое настроение заразно...=(...Хотя это просто я , наверно, такая..=)

[278x300]

В колонках играет - "Выше неба"
Настроение сейчас - скоро сойду с ума

хм..Голова моя уже гудит от техники СВЧ...Решила прерваться, ибо просто больше не могу...Сегодняшний день просто ужасен!!!Настолько ужасен,что уже просто необходимо выплеснуть все это наружу(уже неважно как)...Я сегодня весь день нахожусь в каком-то абстрактном состоянии, оторванном от реальности..
В моей голове проносится куча мыслей, воспоминаний...И весь день у меня в горле комок,и на глаза наворачиваются слёзы..а я сижу и весь день держу это все в себе...но теперь хоть тут я могу закричать...ДА, МНЕ ПЛОХО!!!!..я устала...я не могу больше думать...я не могу постоянно думать о том, о чем вообще даже вспоминать не надо...
Сны...Зачем они нам?Где-то слышала, что они ночью выкидывают из головы те воспоминания, о которых стоило бы забыть...Но почему я вижу это???Ведь я же не забываю это, а оно только всплывает наоборот...Почему мне все это снится...этого нет в моей жизни и не будет!!!Зачем??
Почему?...Почему опять?..Просто так ничего не происходит...Блин, конечно, не просто так..Просто...Нет!!!Просто ТОЛЬКО ТЫ во всем виновата!!Кто ж знал?Никто кроме тебя этого не знает так хорошо!Так что сиди и плачь теперь!Ты этого заслужила!Или ты может быть скажешь, что кто-то другой вбил тебе в голову такую чушь??
Воспоминания...Нда, как мало надо человеку, чтобы его сделать счастливым или несчастным...Как мало надо мне, чтобы мое отношение к кому-то изменилось за секунду..Неужели в жизни все настолько просто?...Или это для меня все так просто?
Опять вечер..опять почти ничего не успела...Но сегодня что-то совсем тяжело...Что-что?Это смертельно?..хм...нет, думаю, что это все же чересчур..

Нет, так больше просто невозможно!!Я больше не могу видеть эту серость на улице!Состояние прото ужасное.Весь день закрываются глаза, и болит голова...А ведь уже пора начинать готовиться к экзамену!!!А я просто физически не могу, ибо ничего не соображаю..Ох, тяжко...Сегодня смотрела прогноз погоды на месяц (не знаю уж насколько он верный), так похолодание только в конце января!!!Это ж с ума можно сойти!!!
[261x297]

блин, ну вот!Уже ночь, а я почти ничего не выучила за сегодня...=((((А осталось три дня!=(И тоска опять какая-то нашла под вечер.=(Грустно,ё!=,(

В колонках играет - Океан Эльзы
Настроение сейчас - пофигистичное

"Можно ли вообще что-нибудь удержать, кроме иллюзии?"

[282x290]

А что тут надо писать????=))