Иногда мне кажется, что всё это со мной творится потому, что я по-другому не могу. Словно мне надо страдать. Словно я это притягиваю. Когда слишком всё хорошо — это не то. Иначе я не знаю как объяснить то, что я не могу справиться со своими эмоциями, просто жить дальше, обойти то, что меня ранит. Не обращать на это внимания, убрать из своей жизни, пропустить и не впускать в душу.

У меня всё наоборот. Если что-то расстраивает — то я прочувствую это сполна. До убийственного льда в душе, до замедленных, перебойных ударов сердца, до крика, до физической боли. И только время способно немного облегчить боль. Ничто другое не помогает. Никакие рациональные рассуждения.

И пусть я всеми силами пытаюсь себя убедить, что это эгоизм, что я не права, что нельзя требовать отказаться от чего-то, только потому что меня это ранит, я всё равно злюсь, расстраиваюсь, считаю неправильным, что мои чувства не важнее чьих-то. Что они не могут послужить достаточным поводом свести общение с кем-то к минимуму. Я вижу только то, что, наоборот, как будто хочет добить меня до конца, продолжая звонить, делиться, прямо сразу после нашего обсуждения...

И вот одна часть меня думает, что перестань он делать это, я бы сама чувствовала себя виноватой, что стала причиной этого, вынудила отказаться от того, что ему нравилось. А вторая часть жаждет моего успокоения, чтобы не было больше никаких "других". Чтобы они были лишь настолько другие, чтобы меня это не беспокоило.

Мне кажется, я так и буду дальше страдать. Можно сколько угодно говорить о том, что мы сами выбираем себе дорогу, как жить, что чувствовать... Но нет. Не могу. Не хочу, но не получается по-другому. Запуталась и погрязла во всём этом.