Сегодня исполнилось ровно 11 лет со дня нашего знакомства.
И ещё 8 лет с тех пор, как встречаемся.
Удивительно. В кои-то веки этот день пришёлся на выходной. А я в заботах вспоминала о том, что этот день будет, как-то смутно, не останавливаясь на мысли. И чуть было даже не забыла о нём. Только сегодня такая в обед: а сегодня же 21-е??
И... всё. Первый раз за многие годы ничего и никак не отмечаем, просто обычный день. Я занимаюсь приборкой. Вася болеет. Настроение у него фиговое. Жаль, я не могу толком поддержать его из-за своей собственной усталости. Его много что гнетёт, хоть говорит он не всё. Впрочем, как и я.
Ладно, просто хотела хоть где-то отметить этот день, что я не забыла, что у нас очередная дата.
А теперь вернусь к уборке.
Можно в преддверии вечера
Этой проклятой осени
Я буду немного «меченой»:
Немного пьяна и грустна?
Можно забуду радости,
Не вспомню банальную вежливость,
И грусть не заем больше сладостью,
И буду немного зла?
И жажду я одиночества,
Но сердце сжимает без чьей-то руки,
И ночь не поможет: она мертва,
А я не вижу дна у тоски.
Дорога, размытая солью слёз,
Не скажет мне больше, куда идти.
И нет никого, кто б туда донёс,
И мне не понять границы слова «одна».
Забытая боль сквозь года восстаёт,
Пробьёт границы моей слабой брони.
Той, что — ты обещал — меня когда-то спасёт!
Той, что покой бы должна мой хранить.
Слабость в душе распущенна — вред!
Упрямство убито, раздробленно.
Ведь счастья доверия больше НЕТ:
Двумя лишь могло быть вскормлено.
Настроение сейчас - На дне
То, что я пишу, — показатель того, как у меня всё в душе разлажено. Чего не было столько лет.
Настроение сейчас - полубесчувственное
Нет, ничто уже не спасёт.
Я зароюсь в листья опавшие,
Чтоб лицо облепили уставшее,
Буду слушать, как птица поёт.
Повернусь и махну рукой…
Не хочу слышать песню задорную!
Больно слышать радость притворную.
Лучше песнь утешения спой.
Мне не будет она потакать:
Нет у птицы притворства понятия.
Только искренность — готов ли принять её?
Вот бы людям такими стать.
Нет, оставь. Мне не будет легко.
В шуме листьев найду лишь спасение.
Люди? Бросят волкам на съедение.
Безразличие их велико.
Сердцем я не хочу остыть.
Я хочу, как листва пушистая,
Небо чистое, поле душистое,
Беззаботно любимой быть.
Ты подругой мне, птица, стань.
Растопи лёд души неприкаянной,
Сними путы цепи запаянной —
Отпусти мысли, словно лань.
Нет, не буду больше просить.
Промолчу. А надежда убитая,
Лицемерием щедро политая,
Оставит одну — жить.
Настроение сейчас - пустота
Эмоционально перегорела.
К этому всегда приводят открытые конфликты. Я всё время вспоминаю тот первый серьёзный конфликт на портале стихов. Где у меня было ощущение, что меня заклевали стервятники.
Как я злилась, как они меня раздражали. И как потом плакала.
Сегодня нет. Но очень похоже, очень злилась, была в бешенстве. Потом пришло ощущение, что ещё чуть-чуть и буду плакать. Возможно, от чувства, что меня никто не поддерживает. А ведь в тот раз один человек точно был на моей стороне. Отгонял от меня всех. Защищал.
Сегодня чувствовала себя одиноко. Не то чтобы мне нужна была защита. Я повзрослела и не позволю себя так прижать, тем более одному человеку. Просто поддержка, было бы здорово... Но реакции организма остались прежние. Меня так же трясёт, я так же впадаю в ярость, потом так же хочется плакать. А потом приходит пустота.
Я просто не ощущаю как будто ничего. Не хочу не то что ощущать — даже двигаться.
Я несколько дней уже собиралась написать кое-что другое. Но руки не доходят. И тут вот пришлось изливать это. Просто потому что, как всегда, больше не знаю, куда себя деть.
Настроение сейчас - Средне
Иногда мне кажется, что всё это со мной творится потому, что я по-другому не могу. Словно мне надо страдать. Словно я это притягиваю. Когда слишком всё хорошо — это не то. Иначе я не знаю как объяснить то, что я не могу справиться со своими эмоциями, просто жить дальше, обойти то, что меня ранит. Не обращать на это внимания, убрать из своей жизни, пропустить и не впускать в душу.
У меня всё наоборот. Если что-то расстраивает — то я прочувствую это сполна. До убийственного льда в душе, до замедленных, перебойных ударов сердца, до крика, до физической боли. И только время способно немного облегчить боль. Ничто другое не помогает. Никакие рациональные рассуждения.
И пусть я всеми силами пытаюсь себя убедить, что это эгоизм, что я не права, что нельзя требовать отказаться от чего-то, только потому что меня это ранит, я всё равно злюсь, расстраиваюсь, считаю неправильным, что мои чувства не важнее чьих-то. Что они не могут послужить достаточным поводом свести общение с кем-то к минимуму. Я вижу только то, что, наоборот, как будто хочет добить меня до конца, продолжая звонить, делиться, прямо сразу после нашего обсуждения...
И вот одна часть меня думает, что перестань он делать это, я бы сама чувствовала себя виноватой, что стала причиной этого, вынудила отказаться от того, что ему нравилось. А вторая часть жаждет моего успокоения, чтобы не было больше никаких "других". Чтобы они были лишь настолько другие, чтобы меня это не беспокоило.
Мне кажется, я так и буду дальше страдать. Можно сколько угодно говорить о том, что мы сами выбираем себе дорогу, как жить, что чувствовать... Но нет. Не могу. Не хочу, но не получается по-другому. Запуталась и погрязла во всём этом.
Когда же я научусь ничего не ждать от того, кого люблю. Никто мне ничего не должен. Не должен. Не должен...
Настроение сейчас - Отвратное
Я часто думала, что я уже не настолько наивна, как была раньше.
Но каждый раз жизнь даёт мне пинок под зад и заставляет понять, что я так и осталась наивной. Доверяю. Слишком доверяю. Верю в лучшее.
Теперь понимаю, что и раньше моё спокойствие было вызвано всего лишь незнанием.
Господи, какой глупой я порой себе кажусь...
Настроение перед поездкой вновь испорчено...
Настроение сейчас - одиночество
— I love you!
— Where?!
— What?!
— Show me! Where is this love? I... I can't see it, I can't touch it. I can't feel it. I can hear it. I can hear some words, but I can't do anything with your easy words. Whatever you say is too late.
(— Я люблю тебя!
— Где?
— Что?
—Покажи! Где эта любовь? Я… я не вижу её, не чувствую, не понимаю. Я слышу только твои пустые слова, но не знаю, что можно с ними делать. Что бы ты ни сказал — уже поздно.)
Closer, 2004
Наверное, это самый важный диалог во всём фильме. То, о чём я уже столько думала. Нет, не поздно. Просто... где? Лишь слова, но не дела.
"Я хотел прекратить общение..." Зачем мне это говорить? Хотел бы — прекращал бы. Просто взял и прекратил. Не прекратил — значит, не хотел. Нет тут никаких скрытых смыслов.
И ничему ошибки не учат. Снова крадёшь эмоции. Делишься ими с другой... Мне плевать, какие отношения, дружеские-братские-сестринские. Чувства — вот что для меня важно. Ощущения. Только такие светлые моменты что-то значат. Только они застревают в памяти... И что же? Почему делишься своими впечатлениями от прогулки с ней? Почему не со мной? Хотя мне даже не очень интересен ответ. Потому что...
Я никогда не смогу доверять, как прежде. Всё утеряно. И неважно, что скажешь. Ведь я всё равно не смогу до конца в это поверить. И плевать, сделано ли это из желания меня не обидеть, не расстроить... Уже всё расстроено.
Сегодня снился друг. Что я спускаюсь по лестнице, а он идёт по делам с какой-то женщиной, спускается тоже из здания. И не смотрит на меня. Совсем как на свадьбе две недели назад. А я вдруг, отбросив все сомнения, весь здравый смысл, бегу за ним яростно, встаю перед ним, хватаю за плечи, смотрю на него, что-то говорю... Примерно так же, как я хотела сделать там, а может и весь этот год. А он улыбается и вроде бы даже ничего не отвечает. Не тепло улыбается, а всё так же издалека, наплевательски, равнодушно. Ему нет дела до моих чувств и вообще до меня. Вот что меня останавливает весь этот год. И он уходит, а я ору на всю улицу от отчаяния, а потом принимаюсь колотить какие-то столы и стены, сдирая кожу до крови. Реву, а потом меня куда-то увозят.
Может быть, зря я столько терзалась. Может, всё началось гораздо раньше. Тогда, когда он перестал приходить на мои дни рождения. Ссылаясь на занятость или что-то ещё. Всегда было что-то ещё. Может, и дружили мы не десять лет, а лет пять, а потом дружба просто утихала, пока бурно не прервалась.
Может, я всё выдумала, и лучший друг уже давно перестал им быть, найдя себе других. И только я, у кого друзей по пальцам пересчитать, так держится, так переживает, так трясётся из-за потери...
Так что я не буду пытаться возвратить что-то. Потому что, может, и возвращать давно уже нечего...
«Кто вы, идите на хер, я вас не знаю...» (Александр Пушной)
Настроение сейчас - Упадок
Друзья уходят и приходят (возвращаются) — это не про меня.
Друзья уходят — вот это про меня.
Настроение сейчас - Мрачноватое
Я уже сомневаюсь, что когда-нибудь я научусь не вставать на те же грабли и что вообще буду учиться на собственных ошибках.
Сколько раз уже одёргивала себя, ведь прекрасно знаю, что никто не любит, чтобы лезли с советами. Да, мне кажется, что для некоторых людей вообще не может быть понятия "лезть с советом", однако в жизни всё выходит по-другому. Какими бы лучшими побуждениями ни было это вызвано, как бы искренне ни хотела ты кому-то помочь, результат один. Какие-то дурацкие ссоры, обиды, недопонимание. Отталкивание, неприятие. Вообще практически на пустом месте. А всего-то помочь хотела. Потому что мне не всё равно. Но, видимо, люди любят делиться проблемами, но при этом хотят, чтобы другие воспринимали это как то, насколько им тяжело. А вот принять совет -- ни-ни. Они же не могли придумать, вот и ты не лезь. Куда тебе. Точнее, они придумали, и только так должно быть. Пусть и куча дополнительных проблем из этого.
Ну не надо, так не надо. В который раз скажу себе, что больше не буду предлагать помочь. И даже на несколько дней или недель, пожалуй, это запомню...
Настроение сейчас - Упадок
Не знаю, как это, когда тебе нужен только один человек, но при этом ты не можешь без кучи других... кому хочется говорить всякие приятные слова, слышать отклик, слышать, что ты небезразличен и много значишь... К чему это? Как верить тогда в то, что нужна только ты, ты единственная, больше никто не нужен?.. Никак. Вот и я с трудом свожу концы своих чувств с концами. И плевать, насколько это игра, насколько там что-то имеет под собой или не имеет. Просто всё становится серо.
От осознания, что ты вроде одна. Но не одна. Или лучше сказать, одна из многих. Просто ты привлекаешь чем-то, чего нет у других. Значит, другие влекут чем-то, чего нет у меня. А у меня слишком до хера чего нет.
_________
Просто не могу избавиться от мысли, что, зная о моей боли, он не перестал общаться с той. Зато появление другой влёгкую это сделало. Заставило забыть первую и сделать неинтересной.
Настроение сейчас - Тягостно-светлое, как перед грозой
Иногда я окунаюсь в прошлое. Как будто прыгаю с обрыва и ухожу глубоко под воду, не успев задержать дыхания. И оттого барахтаюсь в нём почти беспомощно. Воздуха не хватает, и хочется выбраться наружу. Но оно так завораживает, что висишь в воде и смотришь, уже не заботясь о дыхании. Совсем как в фильмах, где изображают героя в воде, когда он просто зависает в ней, смотрит вперёд, руки раскинуты, волосы развеваются вокруг лица, мягко-мягко... И все черты мягкие.
А иногда мне хочется погрузиться специально. Потому что я как будто знаю, в каком направлении идти, но чего-то мне не хватает для этого, чтобы собраться и осуществить всё задуманное. И я топчусь на месте. А чтобы встряхнуться, хочется вот так — уйти под воду.
Настроение сейчас - На данный момент непонятное
Залог хороших выходных: взять любимого человека и поехать гулять в другой город. А если при этом удастся повидать хороших людей, отдых вдвойне прекрасен. В нашем случае это была Москва, куда обычно получается ездить лишь по делам.
Приютили нас замечательные, интересные люди. С не менее примечательным котом :)
Поездка туда началась почти полвторого ночи. В Москву прибыли примерно полседьмого. По моей вечной невезучести (или везучести?) высадили нас не там, где надо. Я напутала :) Поэтому так просто и быстро до дома друзей мы добраться не смогли. Нас ждала получасовая прогулка по утренней солнечной Москве. И ни разу я о ней не пожалела :) Впрочем, мы решили, что будить в восьмом часу хозяев как-то нехорошо, учитывая, что мы сами уже вряд ли уснём, так как прогулка окончательно нас разбудила. Поэтому мы зарулили в ближайший Макдак выпить кофе.
К слову, дорожных рабочих явно не так беспокоил сон всех окружающих, ибо уже до 8 утра они загрохотали на всю округу.
Утро прошло в разговорах и тягучих сборах :) После этого была прогулка по Измайловскому парку (точнее, его окраине), а затем поездка на ВДНХ. Это было, пожалуй, самым провальным нашим решением :)) Ибо почти вся территория изрыта и закрыта. Никакого удовольствия. Мы прошли туда-обратно, нашли восхитительных косплееров, поболтались и пошли в Kill Fish. Прекрасное заведение, нам очень понравилось. Атмосфера, музыка, да и сама задумка — всё хорошо.
После этого мы с друзьями разделились. Поехали на Воробьёвы горы, походили там. Набрели на молодого, но крайне серьёзного полицейского в штатском. Потребовал с нас документы за то, что мы «шастаем по лесам» (как-то так). Шастаем — это мы срезали угол всего лишь между дорожками. Ибо за день мы набегались уже достаточно, а обнаружив, что пошли не в ту сторону, решили не возвращаться на 50 м обратно, а пройти напрямик :) Выяснив, что угрозы мы не представляем, ярый защитник правопорядка развернулся и убежал от нас по своим делам. В прямом смысле убежал. Возможно, торопился всё-таки поймать каких-нибудь нарушителей. Впрочем, молодец, что серьёзно подходит к своей работе и делает её на совесть. Некоторым не помешало бы поучиться…
Поднялись наверх, влились в кучу людей-туристов напротив МГУ. Это уже не особенно приятно, так что это место мы прошли быстро. Оттуда пешком пошли к парку Победы. Просто так, без происшествий дойти всё же не удалось. На наших глазах какой-то (видимо, пьяный) водитель выехал на встречную полосу (благо, машин встречных не было), а оттуда шарахнулся об бордюр, а после въехал точнёхонько в дерево. Мы постояли, подумали, не вызвать ли кого, но дяденька на нашей стороне дороги сказал, что уже спросил, а пострадавший сказал, что никого вызывать не надо. Кровь была, но он вышел сам, вроде ничего серьёзного (чего не скажешь о машине), так что мы пошли дальше.
К парку подошли с дальней стороны, долго искали вход :) Пару раз прошли туда-обратно, прежде чем нашли калитку. Прогулялись по парку. Очень жаль, что было это на закате и было слишком светло, поэтому подсветки никакой не было ещё. А мне хотелось попасть туда именно ночью. Но ждать этого специально мы были не в силах, за день убегались, так что поехали «домой».
Учитывая полубессонную ночь и целый день гулянья, мы были уверены, что уже не сможем посидеть и поиграть в настолки, как планировалось. Думали, придём и нас вырубит. Но… Приняв душ, перекусив, мы поняли, что организм смилостивился и позволил нам ещё пободрствовать. Да так пободрствовать, что легли мы только в 4 утра. О чём, разумеется, тоже ни капельки мы не жалеем :)
Сыграли одну партию в привезённую нами игру, а затем сели играть в «Шакала». На часах уже был двенадцатый час, игра вроде как часа на полтора должна была протянуться, и мы решили, что столько продержимся. В итоге затянуло так, что и в 4 часа мы фактически оставили её недоигранной, лишь сойдясь условно на том, кто победил.
После такой жаркой игровой битвы мы проспали больше 8 часов и встали уже в первом часу. Нужно было готовиться к финальному дню прогулок и отъезду. На этот день была запланирована прогулка по центру, так как со всеми вещами бегать по городу не настолько удобно :) С гостеприимными друзьями мы распрощались где-то в 4 часа, отъезд был намечен на 12 ночи.
Уже в вагоне метро было принято решение доехать до РокБункера. Оказалось, что он на ВДНХ, о чём мы сожалели, ведь были же там днём раньше, вот бы сразу знать, так и зашли бы. Но не страшно.
В магазине было здорово. Большой ассортимент, чего очень не хватает в наших подобных магазинах. Сначала подпортил настроение какой-то молодой человек, принятый нами за продавца, какой-то он был
Есть ли предел душевному страданию? Мне кажется, нет. И теперь от переживания даже нет слёз. Только озноб, только пустота.
Думаю, пришло время. Вздрогнем.
Я чувствую себя такой глупой... пишу про наши посиделки, про нашу любовь... мы вместе должны быть, наедине, это наше время было, а он опять с ней болтал... бл*ть, бесит.
Настроение сейчас - Сдувшееся, как праздничный шарик
Сегодня один из тех дней, когда я чувствую себя одинокой. Я стараюсь изо всех сил, не позволяю тоске и унынию пробиться наружу. И чем сильнее я стараюсь, чем решительнее я настроилась, что теперь у меня всё получается, исправилось, всё хорошо, тем сильнее противодействующие силы. Тем сильнее упадническое настроение у близких людей. Тем сильнее это действует на меня. Я только что разобралась с душевной болью, привела в порядок эмоции, как вокруг меня начали "пинать". И моё сердце сжимается снова. Это не фигура речи. У меня так щемит в груди от каждого нового холодного слова или взгляда...
Почему так всегда, стоило выбраться из ямы и, стоя на краю, почувствовать, как всё прекрасно, как тут же тебя толкнули с края обратно в пропасть.
Ощущение, что я делаю всё не так для всех, усиливается...
Настроение сейчас - Депрессивное
Пришла сюда, чтобы хоть немножко облегчить свой груз.
И увидела, что последняя запись от 7 января. За день до того, как у нас случился этот ужас. И всё показалось цветочками. Сейчас, по прошествии полутора месяцев, уже всё притупилось. Но это не тема этого поста. Возможно, рассказ о случившемся впереди. Если найду время и силы.
А сейчас меня мучает вопрос: если любящий человек знает, что его любимому очень плохо отчего-то, отчего любящему хорошо. Что это разрывает. Не даёт спокойно жить. Что выберет любящий? Постарается оградить любимого, жертвуя своим удобством? Или предпочтёт себя? Закрыв глаза на любимого и думая, что он сделал всё возможное, чтобы оградить?
Вот и я не знаю.
Я знаю, что я бы пожертвовала собой. Как и всегда. Хотя нет. Неправильно так говорить. Потому что с моей стороны это даже не было бы жертвой. Для меня даже не стояло бы вопроса.
Но я это я. И я не могу требовать от других чего-то. Мне никто ничего не должен.
Стучится в голову вопрос после этого, который я не хочу задавать себе. А должна ли я тогда кому-то что-то? Страдания мои никому не нужны. Я никому ничего не должна тоже. И мне это прямо говорят. Могу делать что угодно. Проблема в том, что что угодно не хочу.
В этом вся разница между нами. Он не мой. Я вся его.
Боже, всё совсем как десять лет назад. Как так может быть?..
If I could take your hand
If you could understand
That I can barely breathe the air is thin
I fear the fall and where we'll land.
Наверное, это просто усталость. Слишком много работы. Знаю, что так не должно быть, но пока никак не могу вырваться из этого круга.
От этого настроение постоянно снижается, раздражают люди, никого не хочется видеть и разговаривать ни с кем тоже не хочется.
Всё это выливается в какое-то общее недовольство жизнью и постоянную раздражённость, даже к тем, кого любишь.
Недели слишком мало, чтобы набраться сил, нет ощущения, что я отдохнула за эти выходные. Разве что отоспалась наконец.
А так постоянно нужно что-то делать, и это не отпускает. Хочется успеть сделать то, что не успеваешь сделать из-за работы, и хочется не делать ничего, чтобы позволить организму отдохнуть. В итоге получается что-то среднее.
Буду стараться дальше придумать, как всё улучшить...