Ну вот мы и снова с тобой один на один. Через столько времени ты снова один у меня.

Искренность лучше держать при себе. Никому она не нужна.

Неважно, какая мелочь снова привела к тому, что накопившееся выплеснулось, смыв своей волной все положительные эмоции от ожидания, от встречи и вообще от завтрашнего дня.

Он спрашивает, что случилось. Он хочет знать, я это знаю. И я говорю, но ему это не нравится. Мне это тоже не нравится. Потому что ни один из нас ничего не может изменить в сложившейся ситуации. И в этот момент я понимаю, что его заботит что-то своё и ему куда легче было бы не знать о моих переживаниях. Ему легче взвиться и сказать всё отменить. Это легче, чем просто поддержать. Сказать всё пройдёт.

Я всё жду, что возьмёт за руку, скажет "Пойдём". И мы, забив на все проблемы, денежные в том числе, пойдём посидим в кафе. Или поедем в котокафе, куда столько времени не можем добраться, и только я делаю временами трепыхания неуверенные, "а может, съездим..." "Да, давай". Но всё остаётся как прежде, всегда есть другие дела. Жду, что возьмёт за руку, скажет "Пойдём". Уже не важно куда. В лес. На улицу. К окну, посмотрим на луну...

Но нет, не берёт...

Знаю, что он старается, как может...

Я всегда слишком многого жду от других. Просто я устала, почему идеи что-то сделать исходят от меня... Почему нет какой-нибудь неожиданности, сюрприза. Всё, что есть, например, "а может, поиграем сегодня?". Я понимаю, что это для него важно. Только я просто опустошена. Во мне словно чёрная дыра.

И от осознания, что самому важному человеку легче не знать, что происходит, видеть, что всё нормально, что я обычная, — ощущение, что мне воткнули нож в самое сердце. Всё сжимается внутри, и только беззвучные слёзы капают на подушку, а зубы и скулы сводит от напряжения.

"Что случилось? Ведь всё нормально с утра было. И с сестрой и мамой сидели, было всё нормально". — "Именно потому, что с ними сидела." Да, на людях приходится играть, но с тобой-то я могу быть самой собой?

Но теперь понимаю, что и с ним не могу расслабиться. Нужно играть.

Перед друзьями с открытой душой, а туда лишь плюют холодностью и равнодушием. Никому ничего не нужно от тебя. Не нужна твоя открытость, радушие. Им наплевать. Наплевать теперь и мне.

Я стараюсь сказать себе, что всё, что меня не убило, разворотив мне душу и сердце, сделает меня сильнее. Может, сделает когда-то. А сейчас я улыбаюсь с утра и веду себя буднично, а внутри чувствую пустоту. Там нет ничего. Я хотела бы сесть и просто смотреть куда-то. Каждое действие даётся с трудом. Ничего не хочется. Но я заставляю себя делать всё как обычно, всё, что запланировано. Скоро начнётся работа, и я на время забудусь, погружусь с головой в неё, некогда будет думать о другом. А вечером всё вернётся. Но я не буду снова плакать и быть угрюмой.

Ведь всё "нормально".